好きになった男性がいた。

今もその人のことが好きだ。

まだ未婚の頃の話。

彼は仕事の先輩だった。

私の教育をしてくれていた先輩は

いつも私の目の前にいて、

私はその人の背中を見ていた。

最初は顔が好きとか恋感情とか

一切なかったのは正直な気持ち。

怒られて 泣いて

挫けかけた時に よしよし としてくれる先輩に

段々洗脳されていった。

気づけば異性としても素敵だと思うようになり

どういう訳か2人は惹かれあった。

そして私は少しの間その人とお付き合いした。

その半年後、私は、

｢やはりお前を後輩としか見れない｣

という理由で振られた。

厳密には、減った連絡や、態度から

終わりを予測した私が、

後輩に手を出した手前、

簡単に振れないお人好しな先輩に

自分からアクションを仕掛けて

に振らせたというのが正しい。

｢そうだと思ってました｣

と必死で笑って帰りのタクシーでボロボロ泣いた

ことが確かあった。

それから何ヶ月も、その人を想うと

涙が溢れるほど忘れられなかった。

会社で会う度に胸がチクチクした。

だけどそんなことも気に出来ないくらい

私の次に持つことになった案件(仕事)では

厳しい現実が待っていた。

他の先輩からの極度のパワハラ。

ただでさえ振られて傷心な私は

パワハラに耐えられず

どんどん病んでいった。

｢パワハラ｣という言葉は嫌いだった。

若者の言い訳や都合のいい言葉に思えるからだ。

それでも、叱られることと

キレられることの違いはわかるし

この人は私のことが嫌いだろうともすぐに分かる。

やがて必要以上に意地悪をされると

ああ、これがパワハラって言うんだと納得した。

人格を全否定され

死にたいとさえ思った。

精神的にボロボロになった私は

とうとう難聴になった。

聴力を重要視する仕事だった事で

意地悪な先輩の一つ一つの言葉が

何度も頭をループ。

病気になった現実。

命こそあるけれど、殺されたみたいな感覚。

夢を投げ出したい気持ちになり

キャバクラでも風俗でも

何でもいいから、もうこの仕事をやめよう

と決心した。

キャバクラや風俗を

馬鹿にしているように思えるがその逆。

生半可な気持ちでは出来ないことだからこそ

挑戦してこなかったが

殺されたような私は、金になるなら

何でもしてやるぞという気持ちになったのだ。

プライドを持って水商売をしている人とは真逆に

心が、ギシギシ言いながら腐っていくような感覚だった。

親には今の仕事続けて夢を追ってることに

しとけばいい。

そうすれば心配もかけないし。

そして私は、その案件を最後に

会社を辞めたいと会社に相談した。

会社は簡単には辞めさせてくれない。

パワハラ君には、クライアントの前で

｢お前どうせ辞めるもんな｣と浴びせられた。

耳が聞こえにくいのに

はっきりと聞こえる意地悪な言葉。

私の大好きな先輩にいくらLINEで励まされても

心を修復できないくらいまで来ていた。

そして毎日虐められている私を

影で見ている男がいた。

それが今の旦那だった。