最近、彼と喧嘩ばっかりしてます。

何か、疲れました。

喧嘩するほど仲が良い　とか言いますが

ヒカリは喧嘩になるとスゴイ暴言吐くので

彼氏さんは疲れぎみ。

ヒカリ自身、自分がどうしたいのか分からないから

自分にも彼氏にもイライラ。

別れたいのか

好きなのか。。。。

別れたら寂しいとは思う。

今まで近くにいた人が、離れていくんだから。

けど

その寂しさが

依存してるだけなのか

好きだから寂しいのか

分からない。。。。。。。。。。。。。。。

依存してるだけな気もするし

まだ好きな気もする。。。。

んー。

わかんない。

こんなこと考えてると

またイライラしてくる。

遠距離ってお金もかかるし

お互い会いたいときに会えないし

面倒だなー。

二人暮らし計画も

全然先に進まない。

もう疲れたぜ。

なんか大声で叫びたい気分です。

カラオケとかじゃなくて

自分の部屋で

大声で

叫びたい

あ～

大金が落ちてこないかな。

月５００万くらい。

悪魔に魂を売ってもいいから

今はお金が欲しい。

そしたら

もっと素直な気持で

一緒にいれる気がする。

んー。。。。

やっぱり好きなのかな？

よく分かんないや。

今日は頭痛いし寝るかな。

おやすみー。

【今、自分が死んだらどうなるだろう】って良く考えます。

お金の心配しなくて良くなるなー

あ、彼に会えなくなるのは寂しいな。

んー。パパとママは泣くだろな。

妹はどうだろ、泣いてくれるかな？？

おばあちゃん、おじいちゃんも

泣いてくれるかな。

んー。泣くだろうなー。

とか思います。

頻繁に死にたいなーとか思うけど

正確には消えたいなーって感じ。

将来のこと考えると不安で

一人で生きていく自身が無い。

言うことだけは大人で

成長しきれてない。

んー。

もう消えてしまいたいね。

お金のことも

これからのことも

全部考えなくていい。

なんか【死】って楽かも

とか思う。

これって

【死】を遠くに感じてるからかな？

病気とかで苦しんでる人は

そんなこと考えもしないんだろうなー。

んー。

こんなこと口に出すと

怒られちゃうので日記に書いてみた。

この不安感とか

死にたいと思う気持ち

誰か認めてくれないかなー。

全部を否定されてるわけじゃないけど

そう感じてしまう。

共感はしなくていいよ

けど

こんな考えもあるって思ってよ

否定しないで欲しいよ

今年、また１歳おばさんになる

だんだん素直になれなくなっていく

だんだん泣くのが下手になる

そして嫌な大人になっていくんだねー。

こんなに素直になることが難しいなんて

思ってなかったよ。

なんでこんなに卑怯になっちゃったのか。。。。。

子供のままでいられたらいいのに。。。。

え

これって

ピーターパンシンドロームですか？！(´ﾟωﾟ):;*.':;ﾌﾞｯ

ここまで書くまで気が付かなかったよ

そかー。

ヒカリはティンカーベルなのか（違

んー。相変わらずまとまってない日記だね。

子供と大人の境界線にいるって難しいね。

え？

２１はもう大人だって？？

そんなことないもん。

ティンカーベルだもん（違

んじゃ、そろそろ寝ます。

おやすみー。

たまにしか会えないので

めちゃラブラブしてましたよ～。

。。。。ちょっと明るい内容の日記になりそうｗｗｗ

大事な人は

言葉と行動が一致してる人。

尊敬してるし

とっても頑張り屋さん（時々空回りするけどね

カッコいいよりも

可愛いが似合う人。

なのに可愛いって言われるので照れる。

大事にされてるから

大事にしたいと思う。

けど、それって難しくて

お子様なヒカリは我侭ばかり

精神年齢園児って言われてました

最近は小学生って言われるけどね

大事な人を守れるような人になりたいと

すっごく思った。

まだまだ守られてばっかりだから

守ってあげれる余裕が欲しい

まずは脱☆ニート　かな。

いつか二人で生活したいな。。。。

なんてヒカリの夢です。

これは、まだ内緒にしてるけど

いつか自分に余裕が出来たら

嫁に来いよっ！！

って言ってやるんだ！！（言い逃げ

と思いきや言い訳。）

嫁にこいよっ！！って言えるくらい

財力とか色々な余裕があるのが理想ってことですよ

ヒカリは女の子っす。

夜になると不安になる。

小さい頃から夜は苦手だった。

友達が遊びにきてて

帰ってしまった後の静けさ

心拍数が上がって不安になる

まるで朝が来ないような不安感。

今は友達が帰ったあとの不安はないけど

明日からも続く毎日に不安になる

お金のこととか

仕事のこととか

これからもずっとずっと生きていかなきゃならないこととか

この先の未来のことが不安でたまらない。

考え出すときりがなくて

けど寝て起きると現実が待ってて

泣きたいくらい不安で

泣きながら朝が来る

どうしていいか分からないまま

とりあえず朝が来る

成長できてないのに

明日がきてしまう

自分は立ち止まったまま

時間だけが過ぎて行く

こんな自分が嫌なのに

努力するのも嫌で

理想の自分を抱えたまま

一歩も動けない

相手には負担をかけてばかり

朝日は眩しくて見えなくなる

月明かりは不安感を煽る

どっちも苦手なのに

どっちも必ずやってくる

このまま永遠に眠り続けることが出来たら

何も考えなくていいのに。。。。。

そう思うのに

眠り続ける勇気もない

こんな不安感を感じてる自分に酔っているんだろうか

誰かに【大丈夫だよ】って言って欲しいんだろうか

自分では答えが出ないまま

それでも考え続ける

それはまるでメビウスの輪

こんな夜中からアメブロ始めました。

なんか、一人でボソボソ話していくと思いますので。

コメントくれたら嬉しいです。

ってゆうかですね。

○○さんのブログ

って大きく出てるとこで文字化けしてるんですが

これはどうやって直せばいいんでしょうか。

何方か教えて下さい（切実）

ニックネームは変えてみたんですがね。

直らないのです。

ってゆうかネガティブの塊です。

そういうのが苦手な方は見ない方がいいと思います。

ぶっちゃけヒカリは黒いです。

真っ黒です。

そして寂しがりで面倒くさがり。

日記にコメント下さったら返信はしようと思います。

けどメルの返信は最小限になるとお考え下さい。

ってかこれはプロフに書くことかな？？

ま、最初なのでお許しを。

ではヒカリを宜しくです。