https://ameblo.jp/hikaridearu/ ブログの説明を入力します。 ja
私と同じ目にあえばいい。

と、少し思う。

本当は、めっちゃ思うけど。少しなのは。

体験、したからだよ。

あんな哀しいことない。それを体験してるのに、人にそうなったらいいなんて、知ってたら言えない。

でも、少し思うのは。

想像しようともしない、心無い人達が実在してるから。

そこに、人がいた。

普通の生活があった。

命が。心が。想いが。思い出が。愛が。

なかったことのように上書きして。

忘れて。

知らなくて。

教えなくて。

物質論ばかりとか。

授業で大切なのは。テストに出るのは。
日付と時刻と震度。数字がなんになるの？

だから、少し思う。

判らないなら。想像しようともしないなら。
実際に体験しなきゃ、ダメなんでしょ？

奥尻島も。サンフランシスコも。

私は忘れてた。

おかげで、体験できたのかもね。 ]]> https://ameblo.jp/hikaridearu/entry-12118215380.html Sat, 16 Jan 2016 20:39:33 +0900
コピペみたいな、自分のブログ読者を増やす為だけの、コメント。

それから、私が。自分で試行錯誤して書き込んだコメント。

忙しい人は見るわけもなかったな。

脅迫なんか、してない。

あれらが脅迫に、しか、とれないなら。
あなたは。被害妄想だよ。

私は加害妄想があるから、めっちゃ反省して試行錯誤してた。
当然、悪いのは私であると確信していた。

知ってはりました？

言わないし書かないけど。
私は私の事ばかり考えてないです。

誰にも相談デキナイ症状があるから。一人で試行錯誤した結果、間違った答を出すことも多いです。

けど、間違った言動だからって。
周囲の人達の心を無視したり軽視したり、自己中心的な訳では、ないんです。

とても残念な病気です。

悔しい事この上ない。

その大切な方々を想い、デキル事してはいけない事、めっちゃ考えて。

その大切な方々から誤解されて
私達の事を何一つ考えていない。と断言される。

なぜか。いつも。断言される。

私は脅迫なんてしてない。

するわけないって、信じてもらえない。

ありもしないことを言ったりしてない。

私に起こった私の現実を発言してる、だけ
、だ。

どうして脅迫と思うの？

どうして、私が思っても考えてもいない事を、断言して私に押しつけるの？

そう、あってほしいの？本当に？

私は。

生きているのが、激しく苦痛で困難な、ダケだよ。

死なないでいる事が、精一杯の愛情表現だよ。

なのに。

脅迫なんてしてない。

するわけないじゃんか！

それも信じてもらえないで、激しい苦痛と困難に、耐えてる。

できるわけないんだよ。私に。

愛しい人達への脅迫なんて。

みんな愛しいよ。

だけど私は。

そういう風に、、、全く見えない言動をしている。

精一杯試行錯誤して、激しい苦痛と困難に耐えながら、精一杯試行錯誤して、

自己中心的な脅迫を。してるんだって。

ごめんね。

ホンマに、ごめん。

ごめんなさい。
]]> https://ameblo.jp/hikaridearu/entry-12118016663.html Sat, 16 Jan 2016 09:27:47 +0900 それが原因で迷惑かけてるんだろうけど。
わざとじゃないよ。

わからないだけ。

わかり方も、まだわからない。

でね。
逃げたわけじゃないよ。
私はまだ。好きなんだと思う。

しつこくて、ごめんね。

踏み倒したわけでもないよ。
払えないだけ。

払えないから。
交通費一万円で行くことも、デキナイだけ。

一万円あったら。返済に送金するよ。
ないの。ごめんね。


私ね。生きていくのに必要な経費があるんだ。
歯医者とか。節約できるとこは、ちゃんとしてるよ。だから歯が５本折れちゃった。

でも、歯医者にお金を遣ったりしてない。でも、送金できるお金、ないの。

大丈夫。忘れてないから。

ちゃんと残金、送金するからね。

裏切ったお客さんには、ならないよ。

待たしてしまうけど。

待っててね。 ]]> https://ameblo.jp/hikaridearu/entry-12058409176.html Wed, 05 Aug 2015 14:15:54 +0900
なんでなんですか？

これが。脅迫と。
私の周囲は皆、言う。


質問。

叫び。

これも禁止らしい。


まったく。いつもいつも。

私の日本語は役に立たない。

なんにも伝わらない。

想いを読みとってくれる方々もいるけど。

伝えたい方々には。
そこじゃないよー(T＿T)
という反応。誤解を受ける。

なんの為に耐えてるのか。傷つけたくないからです。
我慢の限界で、叫んだ。

なんで、脅す必要があると思うの？

叫んでるだけです。



でも、よく言われる台詞なんだよな。

どうも、すいませんでした。 ]]> https://ameblo.jp/hikaridearu/entry-12009868702.html Fri, 03 Apr 2015 21:21:30 +0900
やれる！
できる！

と言う。

やらせる。

まあ、大変な事態になるわな。

ぶっちゃけ。後始末が増えたり。

だから、させない親や先生はいる。



私は。できます。言うたな。
やれます。言うたな。


あれと、同じやったなー(/≧◇≦＼)


そうか。できなかったのか。実は。

やれなかったのか。ホンマは。


自分自身が、見えてないし。
能力？も把握できてなかったな。


周りは、迷惑したよな。

なんか、すいませんでした。

後始末とか。


これが自覚かなあ。 ]]> https://ameblo.jp/hikaridearu/entry-12009859749.html Fri, 03 Apr 2015 21:07:54 +0900
学ばなければ解決しない。という方程式をあてはめたら。

困ってる私は、学ぶ必要がある。事になり。

自力で学べないなら、サポートが必要。に、なり。

助けてくれる生き物を買うのが最短ルート。に、なり。

私を幸せにしたいなら、借金させる事になる。

私には、価値も意味も判らないのに。


だから、苦しめない為に、放置するしかないんだわ。

言わなきゃ。伝えなきゃ。叱られて体調不良になるのに。

その道を、選びはったんや。



あー。
私が求めてたんとは、残念ながら違いますけどね。


それで、楽になるのは。たぶん健常者だけですわ。

で、健常者なら、私みたいな事にはならないんで。大丈夫ですよ。

私は、異常やから。すいませんでした。

えらいトラウマを、与えてしまいましたね。


私を守る為に、体調不良に耐えてはる。
残念やなあ。違うのに。

けど、気持ちはなんや判るかな。
愛の人やし。

健常者には、それが最良で。光の愛なんかなあ。


私は、愛を知らないから。判断できないけど。
流れからしたら、そうなんちゃうかなと思う。


残念や。
私の日本語は、伝わらない。いつも役に立たない。

向こうも、伝わらなかった残念な気持ちだと思うのが、残念なんやけど。

良かれと思って
幸せになってほしくて
私を愛してるから
だったのは、私は、判ってますよ。
伝わってますよ。

私の感覚が異常で
言動が異常で
私の心が、私にも自覚できなくて
自覚できても、伝え方が不適切で

伝わらなかっただけです。


想いあっていても、すれ違うのは。

周波数だけやなく。

障害もあるんですね。



そっか。

私を保護する為か。


なんや。


なんや、それ。

違いますよ。そんなん求めてないですよ。


じゃあ、何を求めてるのか？
判りません。今となっては。

違います。誤解です。

それだけ、判る。

残念な気持ちが判る。


お金を遣わせない為に、学ぶチャンスを奪ったらアカンでしょ？

けど。実際に。生き物を死なせる殺すばかりの私が居た。

今は、殺すのが怖くて触れない。

触らなくても、私は、殺すことができてしまう。

無断死には、させたくない。これは共通の想いかもしれないな。

そうか。
そうだったのか。

そういえば。
私が大切だと書いてあった。
私を困らせたくないと書いてあった。

お金で困ってたからか。
病院代もなくて困ってたからか。
働けないからか。

そうだったのか。


なんて残念な思い遣りだろう。
これが慈悲なのか。

わからないな。

わからないから。ダメなんだな。

これが、ヒマワリの愛なんか。
知らないから、気づくのに時間かかりました。すいません。


愛は時に厳しい。とか思ってたけど。
時に寂しいんですね。虚しいんですね。
絶望する。そういう愛も、あるんですね。

守る為の愛は。


守られてるのに。わからなくて。
すいませんでした。


そうですね。ＡＣもＡＤＨＤも、早く良くなるといいですね。


理解されてないと思ってましたが。

そういう形で、理解しようとされてたんですね。

保護、されてましたわ。皆さん。

どこかから、流れてきて。これを見てしまった方は、安心してください。

愛は、ありましたよ。
]]> https://ameblo.jp/hikaridearu/entry-12009411041.html Thu, 02 Apr 2015 19:28:56 +0900
信じた道を進んでくださったら、素敵だなと思うんですけどね。

心の傷や、鬱病を。学びにかえて克服なさって。真実を見て。自分に厳しく、これからも学んで行かはったら、素敵だなと思うんですけどね。


私は、どうしたら良いんですかね？


やっぱり愛は終わったんですかね。

幸せになってほしかったんですよね？
今、幸せになるために、支えと援助が必要なんですけど。

何を言っても。私が変で。
何を言ったらよいか、判らない。

という理由で放置になると。
健常者オンリー？まさか、そんな。と不安になります。

判るように話をしてくれる、だけ、で良いんですけど。
判らない時に、質問させてくれる、だけ、で良いんですけど。

それでも、闇だからダメなんですか？

学ばないから？

己の特性を見て。勉強してますけど。
誠実じゃないから？

私がなんか言動したら、光のバリアを突き破って、傷つくからですか？店長が。


今、まさに必要としていますよ。

生活は苦しく。缶コーヒーも買えない。
病院代も、ない。
それでも、店長が居てくれたら楽しかったかもしれません。
教えていただいたり。アドバイスをいただいたり。
質問に応えていただいたり。

こんな。疑わなければならないような、怪しい商法や宗教みたいな言動をなさるのが。納得できないんですよ。

誰にも相談できないし。状況だけ書いたりしたら、明らかに怪しくなってしまう。
これには、ほとほと困っています。

光の周波数とか。
産まれてきた理由とか。
学びとか。
そうそう言える人は居ませんよ。
オーナーくらいでしょ。語れるのは。

私の日本語で、誰に言えますか？
言えませんよ。相手も居ない。


私の伝えたい事、わかりますか？

私には。悪い人達に見えなかったんです。
今も信じてるんです。

けど。生きるのが困難な今。

放置されている現状は。

意味が判りません。

気づいてはらへんのか？
わざと、なのか？


支払わないから。人でなしだから？

払えたら払ってますよ？
無駄な出費は無いですよ？

お迎えにあがる予定のも。
ローンが通らないだけですよ？

それも。やっぱり私が誠実でないから、そうなってるんでしょうけど。

誠実になるにも。私には人より時間がかかるのです。心がないから。

サプリメント。ホットヨガ。マツエク。ファッション。

生きていく為の最低限度の、お金もありません。病院代も、ないから行けないのに。
そこは、重要ですかね。判りません。
私には金銭的にできません。
あまり私にデキル、アドバイスは書いてありません。

店長とのヤリトリだけは、続くと信じていました。私には、放置が一番ダメージです。

苦しい生活も。困難な事も。
お金では解決しませんよね？真実は。

けど。命を存続する為の手段には、やっぱりお金が必要で。足りないなら削るしかないから。私はかなり困難になりました。

生活苦で、役所や支援センターに行かなければなりません。
離婚も前提に。破産しなければなりません。

そうすると。なぜ借金がそんなにあるのか？に、なってしまいます。

ご自分で納得されて買うと決断された。とオーナーはおっしゃってましたが。
私の病気的には、ありえないんですよ。
納得して決断したのではなく、信じてる方々の言葉を鵜呑みにして指示に従っただけですから。

これは、トラブルの原因になってしまいます。そちらに御迷惑をおかけしてしまいます。
なるべく避けたい方法ですが。

私を愛してくれている筈の店長を失い。
幸せになってほしかった筈のアドバイスが、生活苦とイコールになってしまうんですよ。

なんで、放置しはるのか。
誰の為なのか。

それで私が、本当に良い方向へ向かう？

そんなに。傷つくのが嫌なのか？？？
光のバリアは？？？

そんなに。酷い言動だからか。
やっぱり私は、誰にも本音を言ってはいけないのか。

我慢し続けて。買って。
買えなくなったら、これ？
ちょっと、私の本当と現実を書いたら、これ？

私は、何度も読み返しました。

店長は、読み返しはりましたか？

理解していただけないでしょうか？と、頭を下げる前に。
私は、何度も。お願いしても良いのか？と質問しています。明確な返事はなく。
質問がきたので、答えたんです。私は。

頭を下げる。願う前に。

放置に。

質問したら。

何を言ったらよいか、判らない。

もう、頭を下げるチャンスもなく。拒絶ですよね。

主人とは、話ができると言われましたが。
交通費も。当然ありません。

私は。
私達は。
このまま、忘れたかのように。放置で。
置き去りなんでしょうか。

できる方々が、できない人を手助けする。これは、あまえで、学ばない心で。頼んではいけない。
現実はそうですけど。魂の世界でもですか。

本当に？

店長がなされている。無視と放置。
それは、神様からの指示ですか？
店長の自我ですか？
店長の本能ですか？



ルチルは。そんなとこで死ぬ為に、何億年も生きてきはったんでしょうか。
行きたくないから？

闇の方々が自由に、店に出入りできるとは。光の結界は、リーディングの為に、下げたんですか？

前に聞いた話では。すぐに出て行かれてはりましたやん。闇の方々。

それも、私の生き霊のせいで。セキュリティが闇に近くなってしもたんですか？


今の。
放置と無視の対応で。光の周波数は上がるんですね？

私が居ると。周波数さがるんですね？

この見解で、あってますか？


信じていたい心は。ただの病気の妄想。
いつまでも待ってしまうのも、病気の特性。

魂の世界でも。本当にそうなんでしょうか。

不適切な言動を、すいません。
別に許してもらおうと、してるわけでもありません。

なんか、あまりにも。
前の店長の言動と。今の店長の言動が。別人みたいに感じたもので、悪い意味で。

周波数が上がると、悟りに近くなるから。
未成仏霊な私には、何も見えてないのかもしれませんが。

私が想像してた高周波は、マザーテレサさんとかなので。なんか違うよなーと。


ついていけなくて。ごめんなさい。

お体、ご自愛ください。

私は、近々。寝たきりになるでしょう。死ねませんからね(笑)

もしも。死ねてしまったら。
今一度、方向性を御検討なさることを、切に願います。

夢を見せてくださって、ありがとうございました。
こんな私を、愛してくださって、ありがとうございました。
ワクワクしたり、ドキドキしたり。

失った今。
もう戻れないことだけ判ります。

学べなかった私は、消滅するでしょう。苦しんだあげくに。
もう二度と産まれてきたくないので。
御慈悲をいただきたいと思っています。

しかたないです。自業自得です。

学べなくて、ごめんなさい。

不適切な言動で傷つけて、すいませんでした。

お世話になりました。
ありがとうございました。 ]]> https://ameblo.jp/hikaridearu/entry-12007010552.html Sat, 28 Mar 2015 02:11:26 +0900
意味が、わからない。

とりあえず。アメーバが、アメーバを守る事を優先してるんだな。当然か。会社だもんな。とは理解できる。

でも、それを知ってしまうと。

安心して書くことは、非常に困難になる。


どんな内容でも、本人には必死な文章だった事は、よくある。合わせる余裕がないぐらい追い詰められることもある。

話しっぱなしにしなきゃ、本音にたどり着けない方々は多い。当事者会では特に。

下ネタを挟んでも、脱線しても、不適切でも。悩んで苦しんでいる人の、発信を規制したら。心によくない。

病んでる人は、もっと病むしかない。現代社会を見た気がする。

なんだ。ここもなのか。

健常者オンリーか。

障害者も、心病んでる人も。健常者が望む言語で書かなきゃいけないのか。

デキナイ人は。
要らないんだね。迷惑なんだね。

行くとこないね。

意味がわからない。

アメーバさんも、見捨てるんだね。 ]]> https://ameblo.jp/hikaridearu/entry-12002948381.html Wed, 18 Mar 2015 08:04:10 +0900
アカウントを二つ持ってるからか？

Gmailは、送信できなかったし。

アメンバーに、なりたい人の。
アメンバー限定ブログも気になる！

もう寝なきゃだし。すいません。

承認されました。ってアメーバは表示したけど。

読もうとしたら、メール送信画面。

なんで？

オバチャンには判らないよ(T＿T)

ごめんなさい。 ]]> https://ameblo.jp/hikaridearu/entry-12002838205.html Tue, 17 Mar 2015 22:47:11 +0900
こんな私を好きだと言ってくれて嬉しかった。魔法がかかった。幸せに向かってると心底思った。諦めてた人生に希望が見えた。

今は失った。

無邪気に人を傷つける言動を止めなさいと言ってはった。
努力したけどできなかった。
理解したかった。だけどできなかった。

判らないから。質問した。
答えてくれなかった。

判らないと。どうしても過去の経験から推測するしかない。
悪い人達に、なってしまう。
私は、それは嫌だった。好きだから。
別の理由が欲しかった。

少し。私の本当を書いた。私にしてみたら、ほんの少し。ほんの少しの現実と疑問。

放置が帰ってきた。

待ってた。

悪い人達になってしまうから。
いいんですか？と質問した。

なんでか。

最終的に。
何を言ってもそういう風にしかとれないから、何も言えない。
と切り捨てられた。

何を言っても？
何も言ってもらってません。

私が困ってる現状は、ご存知なかったんですか？
魂が見えるのに？
無理して表面上、明るくふるまってたのは。見えてなかったんですか？
そんなに、演技うまかったですか？

後の支払いはけっこうです。
そうですね。ありがたいです。
でもね。そちらの会計は済んでいても。私達は７年支払い続けなければならないんです。

どうして。判るように話をしてくれるダケの事をしてくださらないのか？
わかりません。

健常者オンリーの店だったんですか？
すべての病気が学べば治るんですよね？
学ぼうとする人達の応援が使命なんですよね？
私達は愛されてるから、応援を惜しまないんですよね？
なんで？

愛は。終わったんでしょうか。

過去の経験では。お金がなくなったら捨てられました。精神疾患やとバレたら棄てられました。

そんな人達には見えなかった。
今も信じていたいのに。

連絡は、ない。

支払い義務だけあり。生活は困窮して。缶ジュースも買えない。

連絡は、ない。

ブログはアップされてて。私は、読んでる。

よくないから。いいね！できない。


人の気持ちを考えなさい。と教わった。
邪気はなくても、傷つけたらいけないと教わった。

私は、傷ついてる。
なんで？

私は、人じゃないから？

人となりを教わった。
それができなかったら、人でなし。

私は、人じゃない？


低級霊？
生きてるけど。大切な人達を傷つけて不幸にしてしまう。
どこに行っても疫病神だ。
そして。実在してるのに。声を出しているのに。気づいてもらえない。

光の周波数の方々は、どんどん先に行く。

私は、脱落したの？
もうチャンスないの？

判るように説明してもらう事が、そんなに、わずらわしく困難な仕事なの？

周波数を下げて合わせるのは得意じゃなかったの？
障害者だから。普通じゃないから。ダメなの？

生きてたら。離れるわけにいかない。デキル事もあるから。哀しませるから。

死んだら。低級霊になったら。まとわりつくことは、止められる？
不幸にしてしまう、自分を。大切な人達から遠ざける事が、できる？


産まれてきた理由を忘れ。己を見ず。学ぶことから逃げた報い。

己を見てるよ？
学ぼうとしてるよ？
判らないだけだよ？
めっちゃ頑張ってるよ？

でも。成果がでなければ。
結局、低級霊と同じなんだなと。哀しくなるよ。


光の周波数が高いのは、誇らしいだろうな。努力が報われたわけで。

無駄な努力しかデキナイ私は、どうしたらいいんですか？成果がでる努力って、どんなんですか？
質問することもデキナイ。


私にとっての現実を。私の真実、本音を。ほんの少し書いたらだけ。

思ってたけど。自覚してなかっただけ。自分を見つめたから、わかっただけ。

自分を殺したままでいてほしかったんですか？それが愛だったんですか？

死ねないらしいけど。
死にたい人が四人に増えた。

全部、私のせいだ。

だけど、信じたい。
そんな人達じゃ、なかった筈ですよね？

騙されてないですよね？


幸せになってほしかっただけです。と書いてあった。

知ってる。ずっと知ってた。
だから応えたいと思ったんだ。判らないなりに。精一杯頑張ったんだ。結果にできなかっただけだ。

でも私は。生き霊を飛ばすらしい。
迷惑ばかりかけてる。

迷惑かけてる。この事実だけは、常に重苦しくのしかかってくるのに。生きていても良い理由を感じることがデキナイ。


私は、人じゃない？
健常者オンリー？

脱落したんですか？


自分を見つめて。特性を把握して。悪癖を直そうとしているのに。
学びでは、ないんですか？

終わったんですか。 ]]> https://ameblo.jp/hikaridearu/entry-12000570270.html Thu, 12 Mar 2015 11:44:51 +0900