happy♡purpose 幸せはいつもココにある❤️すべて大丈夫✨神様はいつもここに

くりかえしの氣づき

Thu, 28 Feb 2019 11:11:29 +0900

2018年12月25日

ツインくんから久々の電話～

2018年3月29日

後悔と罪悪感をのこしたまま

まったくみえないまま8ヶ月

繋がって1年11ヶ月

この日に再び繋がり

夢のような展開を

現実と繋げることに

時間がかかりました

子供たちを巻き込んでの

現実の繋がり

17歳年下

統合失調症

何でも話してくれる彼

それが

わたしの不安と恐れ

嫉妬や執着を運び

心配ないよ…

信じて…

前にも聴いた言葉

今回もわたしは

彼への不安と嫉妬、執着を隠しきれず

でも彼は

今ここに在る

昨年の

わたしの後悔と罪悪感も

結局は

わたしの不安や嫉妬から始まったこと

なのにな～

もうやめよう

無条件で愛すること…

どんな状態でも

彼のそばにいれることのおちつき

彼の姿が目にはいることの安心

ここに在ることが

わたしで在ること

彼を信じることが

わたしを信じること

彼を愛し大切にすることが

自分を愛し大切にすること

すべて

宇宙にゆだねて

今ここ

現実の繋がりでも

想い出し

ここの彼とここの彼

ここのわたしとここのわたし

お互いに感じつつ

わたしは

永遠を祈るのでした…

神様

ありがとう💚

これからも

よろしくお願いします🙏✨

感謝しかないね✨✨✨

自己開示したくなった

Sat, 08 Dec 2018 11:44:58 +0900

12月8日お釈迦様の記念日✨

そして

息子Restart🌟

って

関係なけど

思い切って自己開示したくなった😆

恐れを手放せ～

かなり長くなっちゃったよ(笑)

見えない世界が見える方々にも

宇宙人

魔法使い

といわれ

もらいやすいよね

いっぱいついてるよ～

えっ？なに？

ぞわぞわする手をなんとかしたく

レイキをうければ

伝授大変ていわれ

独自のエネルギーだから

自分でなんとかするしかないよ。

って～

わたしは何者～

わたしはどうすればいいんだーーー

こんな自分ずっともてあましてた

2014年の現実の崩壊

2015年

これでもかってくらいコトは起きて

笑えてきた

そして、自分と向き合うきっかけいただいて

自分と向き合うために

傾聴メインのセラピストの勉強して

ぞわぞわする身体をなんとかしたくて

エネルギーワーク学んで

2016年自分のやりたいことやるぞー

自分の姿勢改善の簡単エクササイズ広めたくて

ビジネス講座や人を繋ぐために行動したら

蓋してたものを開くきっかけがあり

後半は

前世さんと向き合って

自分でできるよねって言われて

映像いっぱいでてきて

いっぱい泣いて

わたしがわたしに近づいた

2017年

今年こそ自分のやりたいことやるぞー

ってはりきってたら

今流行りの魂の片割れ？

ツインレイと繋がり

精神の崩壊

さらに深い自分と向き合わされ

自分ではどうしようもない世界

話してくる人が何人もいたり

思考と魂さんと別々なこといってくるし

繋がる前のわたしを知ってる人がみると

軸がブレブレになって2つにみえたらしい

子供の頃から

みえない存在さんのメッセージ伝えてたし

いつもおしゃべりしてくる存在さんがいたから

何が起きてるかわかって

向き合うことできたけど

何も知らない人は

精神科にいっちゃうだろうな。

こどもの頃

感じてたことが

自分の体験で結びついた

光や音、何かのキーワードで

滝のように涙がながれてきて

怪獣のように暴れてないたり

男の人みたいだったり

子供みたいに泣いたり

あなたはだれ？って

今の自分じゃないのがわかった

泣きたいように泣かせて

なんで泣いてるのか

自分に問いかけてると

言葉だったり

新生児のころの映像だったり

いろんな映像がでてきた

泣ききると

なんで泣いてたんだろう

って思うくらいスッキリ

こんなことが繰り返されてるうちに

みえない世界が見える方から

足みえない😱って

実際ピラティスの厚いマットに

足跡全くつかなくて

グランディングできてるかの目安になってた(笑)

地に足がついてない状態で

波動があがってるときって

何の不安も恐れもなく

楽しい世界でしかなくて

奇跡もいっぱい起きる

けど、日常の当たり前のことが

できなくなっちゃうんだよね。

2018年はバランスと安定統合を意識して

地に足をつけてグランディングしてみたけど

恐れと不安がでてきて

感じことのないくらいの怖さを感じて

現実になれるまで大変だった。

そんな自分なんとかしたくて

本読んだりネットみたり

だけど

突然の涙の理由は

「外側に答えをもとめるな。

すべて内側に在るだろ。

ここに愛もパワーもすべてある。

氣づけ」

だった。胸どんどん叩いて

思考で行動しても次々阻害されて

はい！わかりました。

天命に従えばいいんでしょ！

なんでこんな魂で生まれてきたんだよ…

ってなってた。

怒りよりもひどい自己否定だったよね

この11月やっと氣づいて

変わることの恐れを手放し

天命に従わせていただきます

わたしでよかった💖って想えて

護られてることの感謝や

今ここに在ることの幸せを全体で感じたのでした

わたしにとって

スピリチュアルは特別なものではなく

それがあってこその生きる

魂ってすごい光

くるくる回ってたようにみえた

もう何年もみてないけど

そんなんで2017年

2018年の半分はひきこもり

自分と向き合う時間いただいて

こんなわたしを

わかってくださる方々のおかげで

今のわたしは在る

本当に有り難い💝

2017年も2018年も

あっという間だったな～

ってまだ12月だけど

以前からの繋がりの方は

こんなわたし

ご存知かもしれないけど

自分で氣づく

Tue, 18 Sep 2018 13:13:21 +0900

ヒーリングにいくらお金かけても

すぐ戻るよね〜

コーチングしても

その時は元氣なんだけどね〜

カウンセリングしてもらっても

わかってもらえないよね〜

だよね😆

自分で氣づいて

変わろう🌟

って決意して覚悟したとき

すべてが動くよ🤗✨

未来どうなるか知る事じゃなくて

過去に感謝して

今この瞬間瞬間

どんな思考

どんな感情

で今を積み重ねた未来

氣のいい人に

ヒーリングしてもらっても

自分の感情のクセで

すぐに戻るから

ヒーリングだけしても

なかなか変われないよね〜

ポジティブに保つ

って自分のどんな感情も受け入れて

成立するんだよね！

泣いちゃダメ

怒っちゃダメ

マイナスな感情許せない‼️

って自己否定して

怒りと同じくらいの重〜い波動

身体にも影響するよ〜😂

過去の出来事を

思い起こすと

あの時の出来事は

このためにあったのか〜

って感謝に変わることばっかりだった〜

幼少期の思い出がほとんど思い出せない母でさえ

氣づきがあると感謝になり

心から笑えるようになったよ。

スルーしてるから

氣づけないのかも

頑張りすぎて

感じなくなってるのかも

過ごしやすい

心地いい場所みつけて

はぁ〜ってため息ついて

リラックスして

穏やかな時間過ごして

自分を大切する時間と選択

大事だよね💝

頭いたい…

Tue, 18 Sep 2018 08:08:22 +0900

めったに

学校休みたい。

って言わない娘が

冬休みが終わった次の日

明らかにいつもと違う様子。

冬休み中も

感じるものはあったから

やっぱり…っても思った。

なんとな〜く

入学してからここまでの流れで

これだろうな。

ったいうのは

わかったから

休ませることにして

担任の先生に電話

実技特待で入ったのに

日々の小テストの点数にまで厳しく

練習にいけず

全国大会あきらめた。

なんのために今があるのか

実技特待で入学したのに

週一回の練習にして塾に行け？

彼女の未来は？

周りは帰国子女や幼少期から

英語をやってる子達

そのクラスを選択したのは娘がだけど

最初から出来ない‼︎

って思って指導してませんか？

出来ない子のイメージで

ぐるぐる巻きなってますよ〜

波動とかエネルギーとかの話もでる学校

そしたら、そんな子！のレッテルが

そのまま娘に影響するのわかるよね。

親の心配も一緒

先生に話したら

わたしは彼女を信じて

あとは自分の時間を心地よく過ごす

こんな時だからこそ

心地よく穏やかに

娘には

入学してから思い起こさせ

自分の氣もちを整理させて

どうしたかった

どうなりたかった

そしたら

これからどうしたい？

学校には、娘の未来大事だから

転校も考えてることも伝え

全国大会に行きたかったけど

学校も楽しいし

勉強も頑張りたかった。

だけど時間がうまく使えなくて

どっちもめちゃくちゃになって

人生どうでもよくなって

何にもする氣なくなってしまってた。

だろうね…

じゃ、どうしようか？

氣もち元氣になるまでのんびりして

今後どうしたいか考えてみようか。

いくつでも選択肢はある。

2日休んでその後

受験のために学校がお休みだった〜🤗

２月からは休むことなく登校

あっという間の新学期。

新しい担任の先生に

昨年の状況話すと

その話聞いてたけど

まったく意味がわからない。

と

？？？？？

彼女にとっては

自分のやりたい事をあらためて氣づきがあり

時間のコントロールの大切さ

出来ない！からやるのではなく

出来ることをやること。

すべて善いもわるいもなく通り道。

この時間があったからこそ

氣づけたこと

學んだことがあり

自分と向き合う必要な時間だったんだと思う

病名って

Thu, 13 Sep 2018 22:22:02 +0900

病名言われたり

スピリチュアル的なひとに

ここ弱ってるから注意して

とか

手相みて

なん歳くらいに病気するかもしれないから気をつけて

とか

言われた言葉で

わたしはそうだ！

ってなっちゃうのコワイよね。

病気だけじゃなくて

自分の人生も

占いはあくまで占いだし

手相も変えることいくらでもできる

自分のことは自分しか知らないし

人の言葉に影響されるのいやだな

わたし

精神疾患5つくらい病名つくよ！

ってスピリチュアル的な手相みる人から

言われたことあるけど

まったく無視

てか

わたしの場合なんでそうなってるか

わかるから

勝手に病名つけるな〜

って思った。

今も病院いったら病名つくかもしれないけど

病気じゃないし

自分と向き合うための

大切な時間だったりするから

わたしに必要な時間を

感謝して受け入れて

自分と向き合うよ。

といっても苦しい辛い時間じゃなくて

自分を大切に

心地いいゆったりとした時間

頑張らなくていいんだよ。

リラックスして

楽しもうよ♪

って

自分に優しくして癒してあげる💚

娘も息子もだけど

彼女は彼女の人生

彼らは彼らの人生があるから

どんなときも

わたしは心配しないで

どんな時も彼女と彼らのちからを

信じるのみ。

乗り越えられないことは

絶対に起きないから

なにかの意味があって

氣づかせるためにおきる

だから

自分で氣づいてくれないと

わたしがどんなに言ったって

本人がその氣にならないと

何も変わらない。

その逆でもあり

本人が変わりたい！

って本氣で思ったとき

驚くほど

彼女の世界は輝きを増したよ✨

ゆっくり深呼吸して

自分に氣づいたとき

自然に笑顔になるよ😊

心から笑えるようにね✨

HSC HSPって知ってる？

Thu, 13 Sep 2018 17:44:56 +0900

ひといちばい敏感な子、人

わたしはHSP

娘はHSC

これがわかったら楽になったよ😆

でもね

学校の先生でもご存知の方いらっしゃらなくて

本持参してお話ししたら

理解してくれて

集団でも過ごしやすいなったみたい♪

まず

自分はこうなんだ〜

って自分が自分を理解してあげること。

人と比べないこと。

人に合わせて無理をしないこと。

出来ることからやってみることかな。

娘の場合

わたしが同じような体質だから

対応できたけど

そうじゃない場合

なかなか理解できなかったり

わからなかったりするだろうね。

不登校のお子さんの中には

結構いたよ。

だからって

おかあさんが過剰に心配したり

過保護にしたりすると

お母さんの感情でぐるぐる巻きになって

ますます自分らしく生活できなくなっちゃうよね。

どんな状況も

心配せずに

信じてあげて

その子の価値をみとめてあげないとね。

違うからダメなんじゃなくて

みんな違って当たり前なんだから

個性のひとつとしてみたら

それだって長所にだってなりえて

その感覚が何かに活かすこともできるよね。

わたしはもう楽しんでるもん(笑)

自分を愛するって

Thu, 13 Sep 2018 13:13:34 +0900

よく自分を愛しなさい♥️

ってきくけど

どうしたらいいかわからなくない？

LOVE＝愛

って訳されたけど

LOVE＝大切

だったらしいよ〜

自分を愛そうと思うと

どうしたらいいかわからなくなるけど

自分を大切にしよう😁💕

って思ったら

なんか楽しくなる〜😆🎶✨

ってわたしだけかな〜

自分の楽しい選択

自分の好きな選択

自分が喜ぶ選択

ポジティブに保つより

こっちの方が大事だよね〜

自分を優先にしたことがない人が

自分優先の穏やかな心地いい時間過ごすと

あれ？

なんだか周りも穏やか〜

今まで

こんな風にしてたのわたしだった🤣

ってなるかもよ〜💚✨

ってこれわたし😅

すべて大丈夫‼️

Wed, 12 Sep 2018 19:33:06 +0900

すべて大丈夫‼️

を体験中

だからね

まだ発信したくなかったんだ😆

震災のあとくらいから

いろんなことが起きて

氣づけなかったからか

それも通り道だったのか

笑えるくらい事は起きたよ🤣

今は書きたくないな〜

話すとね

わたし元気なのに

泣いてくれたり

なんでそうやっていられるの〜

って不思議がられたり😅

だから完璧に

ほらね😃

ぜ〜んぶ大丈夫だったでしょ😆🎶✨💕

って言えるようになったら

書きたい🌟

まだ途中だけど

大丈夫しかなかった〜＼(^o^)／

本当に✨✨✨

ありのままの自分でいたら

自分に必要なことは

自然に流れるように起きてくるよ🌟

すべて感謝の中にあるけどね💝✨

ツインレイ

Wed, 12 Sep 2018 17:17:18 +0900

ツインレイって

愛とか恋の恋愛のために

出逢った相手じゃなかった〜🤣

氣づかされるまで

とことん向き合わされ

どうしようもない感情に襲われて

それでも氣づかないと

また事は起きて

頭と魂は別人で

頭では

えっ、何いつ好きになったの？えっ、好き？

で

ハート♥️さんは

勝手にキュンキュンしっぱなし😆

自分はどこにいくの？

って不安のなか

それでもハートさんと思考はひとつになって

彼をどんな状態でも

求めず

ただ愛があるだけ

ここにあるだけって

ハートがほわっと温かくなったところで

現実に引き戻され

自立と自律

に向き合わされるのでした〜🤣🎉🌎✨🌈✨

安定とバランス

ふわふわの波動は楽だけど

現実に生きるのが苦しくて

今ここに生きてない感覚🤭

現実の波動になれるまで

不安と恐れは強く襲ってきたけど

今ここ地球さんに生きるなら

ここ大切だと感じたよ🌎✨💕

現実繋がって

びっくりするくらい

愛されてて

だけどまた手放して

でも

その放れてる時間あったから

今のわたしはある。

彼の存在が

いつも感謝と氣づきと學びをもたらし

わたしが心地よくあることで

彼も心地よい状態でいてくれることを

ひとつになったわたしは願う🌟

わたしにとってのツインレイの存在は

そんな感じでした〜💜✨

不安もおっけー

Wed, 12 Sep 2018 13:13:39 +0900

え〜っとね

わたしも不安がないわけじゃないよ。

てかある😅

てかあって当たり前だよね！

なんか

幸せ〜って思わないと幸せになれないとか

ネガティブな感情だと不幸引き寄せるとか

ネガティブな感情にフタしてる方が

自分のこと自己否定してて

怒りとかと同じくらいの感情レベルだよね🤭

不安なら不安なんだ〜

って自分のこと受け入れてあげて

じゃあ、ちょっと美味しいもの食べにでも行こっか🎶

ってのじゃダメなのかな

めっちゃ自分受け入れて

楽しませてない😆🎶✨

ポジティブに保たなちゃ

って人の身体ってガチガチだよ😯

今日わたしは歩いてお気に入りのカフェへ

でもねおやすみだったの。

だけどそこで

運悪い〜

とかにならなくて

んじゃあそこにいこ😁

って歩いてたら道端に

羽根がいっぱい落ちてて

恥ずかしくて拾えない〜

じゃなくて

羽根大好きだから

いっぱい拾って

きゃぁ、楽しい〜💕🎶✨

いっぱい拾えて嬉しい💝✨

手にかかえたままカフェはいっても

店員さん笑顔で

これ食べてみたら美味しかったです💖

とか教えてくれて

そんな会話もキュンキュン楽しくて

嬉しくなるのでした😆💕🎶

今ここの氣分

どんな感情もダメじゃないよ！

強くなくていいんだよ

頑張らなくていいんだよ

ありのままの自分みてあげて

寂しかったら

そっか寂しいか〜

泣きたかったら

んじゃ思いっきり泣け〜😭

って自分に許可してあげて

でもね

全部大丈夫しかないから！

って

そのままじゃなくて

スッキリしたら笑ってね😁✨🎶

笑顔じゃなくて心から笑って😁💕

手に握りしめてきた羽根ちゃんたち🕊✨