と感じるけど、実際は『あっという間』。

ほんとに早かったなぁ。

９月１７日に稽留流産の手術をして

１０月１５日に生理が来ました。

今は高温期３日目。

今日は、今後のことについて

とりあえず復職は来年度から。

４月１日から復職することになりました。

それに伴って、今は長女と次女の保育園探し中。

来年４月入所の申し込み受付中です。

４歳の空きが限られていて

希望の園には入れそうになさそう。

２歳の空きもあまりない上に、

長女と次女を２人同じ園に

もちろん入れたいので、やっぱり厳しい。

その分、園が絞られたので

あとは書類を提出するだけなのですが、

私はこういうの期限いっぱいまで悩んでしまう

タイプです

ギリギリまで考えて考えて、

最善の選択をしたいという感じ。

そして、３人目について。

年齢や今回の流産による影響はどうなのか

幸いにもまた授かることができても

また流産しないかという不安に耐えられるのか

万一流産してしまった時、心身ともに耐えられるのか

ハンディをもって生まれてきたとしても、

受け入れ大切に育てる！と言えるぐらいの

強い気持ちと覚悟があるのか

高齢での妊娠生活に耐えられるのか

２人の子どもたちにも丁寧にかかわれるのか

無事に元気に生まれてきてくれて、

３人を大切に育てられるのか

などいろいろ考えては不安になったりしましたが

やはり『もう１人欲しい』という気持ちは強く

『なぜ欲しいのか？』までは

答えが出ていませんが、

今いる２人では満足できない、とかではなく

愛しく思える我が子・家族が増えてほしい

という気持ちです。

妊活について夫とよく話し合い、

現在は手当のない生活で夫のお給料だけでは

まぁまぁ苦しくなってきて、

妊活のためにこれ以上休むわけにも

いかなくなったので、

年内だけという約束であと２周期、

多くて３周期がんばることにしました。

そして、最後にこのブログについて。

今後の妊活については綴らないでおこうと

思っています。

今回の妊娠について、

記録のつもりで妊活から妊娠、流産までを

書いてきましたが、正直このような結果の中

書くのが辛かったりもしました。

特に読んでくださる方を意識して

書いてきたわけではなかったのですが、

やはり書き始めたら辞め時が分からず、

また経過を心配してくださる方がおられたこと

もあり、悲しい結果や心境などを書いてきました。

書いてきたおかげでたくさんのブロガー様と

繋がりをもつことができ、励みになったことも

多くありました。

妊娠を喜んでくださったり心配してくださったり

本当にありがとうございました。

２人の娘たちの様子ですが、

育児記録と言いつつ、

何も綴ってきていないし、

今後も書く予定はありません。

なので、

今後の妊活や妊娠？子どもたちの様子も

書く予定はありませんので、

このブログはこれにて終わりにしようと

思っています。

２人目妊活から書いてきて、

次女の誕生で一旦終了し、

また３人目妊活から

妊娠・流産と綴ってきました。

読んでくださり、

今までありがとうございました。

人気ブログではないですが

数少ないフォロワー様が読んでくださり

『いいね』やコメントをくださったことが

嬉しかったです

ありがとうございました。

現在妊娠中の方の無事の出産、

妊活中の方のご懐妊を

心よりお祈りしております。

また『いいね』させてもらいますね

心境はどうかというと…

授かって嬉しかった７月、

つわりがしんどかった８月が夢のような感じ、

遠い過去のような、

自分のことじゃないような感じです。

思っていたよりもかなり体調が良いことで、

すっかり、終わったこと・過去のこと

という感じになっていて、

かえって赤ちゃんに申し訳ないと思ったり

薄情な自分を責めたりと

複雑な心境です。

良く言えば『吹っ切れている』

染色体異常という、

だれも悪くない、だれのせいでもない

ということがここまで薄情にさせているのかな

と思ったりもするけど、

私、母性ないのか？悲しくないのか？と

心配にもなります^^;

でも同じような経験をされたブロガーの方が

ご自分の気持ちを丁寧に綴られたり

赤ちゃんへの想いを愛情をたくさん込めて

綴られているのを読ませてもらって

共感したり、涙が出たりして

私にもある失った赤ちゃんへの気持ちも

感じさせてもらっています。

また、

妊活を頑張っておられて妊娠されている

ブロガーさんの記事などもすごく楽しみで

週数やお腹の大きさに驚いたり、

つわりや妊娠中のお仕事とか大変そうだなぁ

と思ったりしながら、

いつも読ませていただいています

『いいね』できていなくてすみません

自粛というか不謹慎かな、

とか思ったりしていますが、

いつも応援しています

そんなに落ち込んだりもしてないのですが

不意に妊婦さんを見ると

『何ヶ月ぐらいかな？』

『今ごろ同じぐらいになってたのかな』

『元気に育ってるのって良いな』と

思ったりします。

そんな中、

娘の幼稚園の中で妊婦さんを見た時のこと。

朝の登園時、

あるママさんの後ろ姿を見た瞬間、

ドキッ！として、そこから動悸が激しくなり

『あのママさん、絶対妊娠してる』と

確信しました。

夏休み明けに

途中入園された男の子のママさんで

初めて見た時は気付かなかったのですが、

それから２ヶ月弱の間に

妊婦さんの体形、雰囲気になっていて。

ドキドキドキドキしながら

お腹がはっきり見えるまで動悸が治まらず、

『やっぱり！』

ポッコリ膨らんだお腹を見た瞬間、

息が詰まって、

その後はどうやって息をしたらいいのか

分からないような

ちょっとしたパニックになってしまいました。

自分に近いところ、同じコミュニティの中で

妊婦さんに会うと、こんなに動揺するんだと

自分に驚きました。

どうしよう、

これからもっとお腹が大きくなってきたら…

生まれる時期になったら…

予定日だった春ごろになったら…

自分はどうなってしまうんだろう

黒い感情が芽生えるんだろうかと

不安になりましたが、

そのママさんは海外在住で

一時帰国の間だけの入園だったそうで

先日、退園されました。

他にも、

『３人目を妊娠中です』

『子どもが３人います』と言われると

ふと考えてしまう自分がいます。

私はなぜもう１人欲しいのか、

本当にもう１人望んでいるのか、

大切に育てられるのか、

ただ『３人』欲しいだけじゃないのか、

と分からなくなってきています。

目の前にいる２人の娘はとても可愛くて

愛しくて、今回のことでより大切に思ったり

２人から癒しや元気をもらっているので

『このまま２人で充分かな』と思ったり

『もう１人大切に思える子どもを育てたい』

と思ったり。

妬ましいとか憎いとかはもちろん無いのですが

羨ましいなと思ったり動揺する自分を知って

そんな自分の気持ちも受け入れて

向き合っていかないとな、と思っています。

どんどん時間は過ぎていくので、

忘れないように。

気分が悪くなるような描写があるかも

しれません。

手術当日は少しの下腹部痛と

生理より少し多いぐらいの出血。

翌日から５日目ぐらいまでは

下腹部痛が全くなし。

出血は続いていました。

術後６日目、何か塊がドロッドロッと出ている

感覚。

トイレに行くと濃い赤色のゼリーのような塊が

夜用ナプキンでも受けきれないぐらい山盛りに

なっていました。

その後はピタッと出血も治まり、

ナプキンに少し付く程度。

翌日の７日目、

ちょうど術後１週間の診察日。

先生からは

『もう出血はないですね？』と聞かれたので、

『昨日、かなりの出血と塊が出ました』

『その後はずいぶん減りましたが』と

伝えたところ、

出血が治まっているはずの時期なのか、

少し驚いた様子でした。

エコーで診てもらうと

やはり少し残っているものがあったようで、

内診でまた少し吸引してくださったようです。

少し子宮の戻りが良くない、とのことで

さらに１週間後もう一度受診するように

言われました。

その後は茶おりのような状態が続き、

術後２週間の診察で、

『もう大丈夫』と言ってもらえました。

普段、妊婦健診でもあまり愛想の良くない

先生ですが

（本当はおしゃべり好きで優しい先生です）

『今回は残念でしたね』と

言ってくださいました。

●夫婦生活はしても良い

●妊活は生理が来てから

とのことで、

今回の妊娠・流産の受診は終わりました。

その後も茶おりが続き、

本当に体は元に戻ってるのかな…

子宮の戻りや今後の体調に

年齢による影響はないのかな…

と、少し不安な日々が続きましたが

１０月１５日に生理が来ました。

術後の基礎体温は見事にガタガタ。

生理は今までと変わらない出血量と期間。

これからの妊活？心境については

また次回に

稽留流産の手術のこと。

９月１３日１１w５d、稽留流産と診断。

９w５dの大きさで成長が止まっていました。

９月１７日手術を予定。

直前の３連休は家族で出かけたりして、

赤ちゃんがお腹にいる最後の時間を

過ごしました。

９月１７日１３時産院へ。

お世話になっている産院では、

午後の診察の前に手術が行われるらしく、

いつでも必ず１３時３０分からだそうです。

幼稚園に通う長女をお弁当前に迎えに行き、

次女とともに実家へ預けました。

電車やタクシーで産院へ行くことも

できますが

子どもたちを実家へ送り迎えすることを考え、

事前に産院に電話して

『車を運転して行って帰ることはできるか』を

確認、しっかり動けるようになるまで

充分に休んでから帰ることで許可を

いただきました。

待合室で座って待っていると、

読売テレビ夕方のニュース番組『Ｔｅｎ』の

番組最後のコーナー『めばえ』の撮影に

スタッフさんが来られていました。

（関西人なら分かる話 笑）

今日この産院で生まれた赤ちゃんが

紹介されるんだな〜と思いながら、

新生児室の前で楽しそうに

キャッキャしている看護師さんやママさんの声を微笑ましく聞いていました。

自分とは対照的だな〜とは思ったけど

不思議と悲しいとか居づらいとかは

無かったです。

血圧を測って、一旦診察室に入り、

最後のエコーをしてもらいました。

やっぱり動いていないし、

また小さくなったような気がしました。

少しずつ萎んでいくそうです。

その後、２階の陣痛室に入り

助産師さんに替えの下着

（一応産褥ショーツにしましたが

普通のショーツで良いそうです）と

夜用ナプキンを預けて、

下着を脱いで出産をするための服

（名前が分からない）に着替えました。

靴下やブラジャーはしていても良いそうで、

手術自体が"簡単に"あっという間に

終わることを示唆しているようでした。

大きくないお腹、陣痛も来ていなくて

この部屋でこの服を着ることになるとは。

経産婦だからか赤ちゃんの大きさからなのか

子宮口を開く処置などはありませんでした。

着替えが終わると

陣痛室の前にある分娩室に入りました。

分娩台に横になると、

左手に全身麻酔用の点滴を打たれました。

出産の時と違い、

分娩台の頭の部分が上がっていなくて

変な感じがしました。

そんなことを思いながら、

これで本当にお別れなんだなぁ…

と思いました。

点滴が打たれ、

目をつぶるように言われましたが

意識が完全に無くなる前に

処置が始まりました。

頭は朦朧としていてグラングランと

揺れているような感覚で、

手足も思うように動かせないのですが、

子宮に器具が入れられ、

隅々まで吸引されているのが分かりました。

（こちらでは掻爬ではなく吸引でした）

器具がお腹に当たるのが分かり

「痛い…痛い…」と唸っていました。

事前に聞いていた

『寝てる間に終わってた』

『次に目覚めたら陣痛室のベッドに戻ってた』

とか全然ちがう…。

手術は本当に５分もかからないぐらいで終わり

下着を履かせてもらい、

そのまま分娩室で安静にしていました。

結局、意識を失うことなく

助産師さんが器具などを洗っている音が

聞こえていたり、

何か会話もしたと思います。

助産師さんが洗い物を終えると、

『起きれますか？』と聞かれ

支えてもらいながら陣痛室に戻りました。

歩くのはやっぱり酔っ払っているような

感じでした。

陣痛室のベッドで横になりましたが

下腹部が痛くてよく眠れませんでした。

と言っても生理痛の少し強いぐらいの痛み。

いろいろと考えているうちに

少し眠ったようでした。

３０分ぐらいで目覚め、

あまりぐっすりと眠れなかったのですが

目が冴えてしまってもう眠れそうに

なかったです。

ゴロゴロしながらスマホを見ていると

１５時頃院長先生が来てくださいました。

枕元で術後の注意点などを

お話ししてくださいました。

帰れそうだと判断して、

着替えなど帰る準備をしていると

受付の方が部屋に来られ、お会計をしました。

お会計は8,150円。思っていた以上に安い。

１２週とか過ぎているとまた違ってくるのかな。

支度を終えると１階の診察室に入り、エコー。

空っぽになった子宮。

次来た時は、元気に大きくなろうね。

その後、改めて注意点などのお話。

・今夜はシャワーのみで

・出血はしばらく続く

・痛みがひどい時はボルタレンを飲んでも良い

・大量出血や激痛がある時は受診すること

・出血が終われば、１ヶ月ぐらいで生理がくる

・生理が１回終われば妊活をしても良い

・１週間後に予約なしで受診すること

などでした。

１６時前には産院を後にし帰宅しました。

実家の母には、

帰宅しても家事や休憩、シャワーを済ませて

から子どもたちを迎えに行く

と伝えていました。

が休憩と言っても腹痛も治まり、

何もすることがなく…

シャワーは子どもたちを連れて帰ってから

１人でできそうだったので

実家に向かいました。

子どもたちは実家の前で母と遊んでいました。

その姿がなんか微笑ましくて癒されました。

父と入浴も済ませていたので、

夜ごはんを食べさせてもらって帰宅しました。

１３時に産院へ行き、１６時には帰ってきた。

あっという間だったけど長い長い１日でした。

もう１ヶ月前の話です。

そして、これは私の場合・

私の通う産院の場合の話です。

参考になるかは分かりませんが

最後までお読みいただき、

ありがとうございました。

その後は、すっかり元気にしています。

術後の体調なども

また気まぐれに書いていこうと思っています。

これからもどうぞよろしくお願いします。

今、私が感じていることは

あくまでも、私の場合は、です。

不用意な言葉・不適切な表現が

あるかもしれません。すみません。

自分が感じていることを

そのままに書かせてください。

９月１３日（金）

流産しました。

心の整理と報告がしたいので書かせてください。

不安にさせたくないので、

無理な人はここまでにしてください。

ブログを通して応援してくださっていた方、

『いいね』くださっていた方、

今まで読んでくださった方、

感謝しています。

感謝の気持ちをちゃんと綴れなかったり

丁寧に書くことができなかったり

不適切な表現をしてしまうかもしれません

すみません。

エコーの中の赤ちゃんは静止画のよう。

前回から大きくなってない、

生きてる赤ちゃんじゃない、

動いてない、心臓が見えない、

見てすぐ分かった。

なんで？いつ？９月の初めごろ？

え？もう２週間もたってる。

何してた？

腹痛とか出血とか自覚症状はなかった。

そういえば１０wに入ったころから

つわりが治まっていた。

このころやね、きっと。

あー、２つ前の記事がアメトピに掲載されて

『あれ？ちょっとバズってる？』とか

思ってたころかーー…

尿もれのこととか

くだらないブログも書いてたころかーー…

妊婦健診・血液検査の結果も異常なし。

上の子たちも病気してないし

伝染ってもないはず。

コーヒーもやめてた、葉酸を飲んでた。

転んだりぶつけたりもしてない。

心当たりはない。

なんで？なにがあった？いつ、いったの？

気付かなくてごめんね、

でも、なんかおかしいと思ってた、

『存在感がない』って思ってた、

赤ちゃんがいる感じにお腹が出てきてなかった、

つわりがなくなってた、

妊娠中って感じがしてなかったな、

『染色体異常』『自然淘汰』

『赤ちゃん側の問題』

『受精の時点で決まってたこと』

この時期の流産でいわれていること。

そっか。と思って納得したり。

あの時は一緒にいられた？

あの歌は一緒に聴けた？

お姉ちゃんたちと一緒に遊んだ？

９月の初めごろの予定と照らし合わせたり。

パパに言わないと、子どもたちにも。

今日は上の子は預かり保育で

夕方まで帰ってこない

下の子も午前中体操教室に行ってていない。

上の子は『赤ちゃんのお世話する』って

言ってた

YouTubeで赤ちゃんが生まれるまでの

ＣＧ動画を観て『ママすごいやん』って

言ってくれた、

下の子は『あぁちゃん、ここ？』と

お腹をなでてくれた、

この子がお姉ちゃんになるのを見たかったな

寂しい、家族に会いたい、

あの子たちに会いたい。どうやって帰ろう。

お腹の赤ちゃん、出してあげないと。

どうやって。そっか、手術早くしないと。

取り返しのつかないことって急に起こるんだな。

本当に起こるんだな。

家族がいる。

夫がいて可愛い子どもが２人いる、

もう１人妊娠する、生まれるって

当たり前じゃないんだな。

あの子たち失ったら怖いな。会いたいな。

赤ちゃん、会いたかったよ。

あーーー、

妊娠してること話しちゃった人に

伝えないと。

誰に話した？

安心できるまでは、

とあまり話してなかったけど

初期に予定が入っていたプール遊びや

ランニングの仲間には、

欠席のために話したな。

近所のママ友さんたちにも

つわりがしんどくて話したな。

職場にも手続きの書類を送ってもらうために

話したな。まだ手続きしてなくてよかった。

やっぱりあんまり話したらダメやね。

妊娠したからさらに延期予定にしてた復職は？

手術後生理が来たら妊活して良いって

先生言ったけど、どうする？

今はまだ先のことは何も考えられないな。

私は、

３人目を妊娠して出産、育てていく覚悟が

足りなかったんじゃないかな

目の前の２人をもっと大切に育てていかないと

いけないんじゃないかな、

もっとお腹の赤ちゃんのこと考えないと

あかんかったんかな、

『赤ちゃんが教えてくれた』

そんな風には思わない。

赤ちゃん、そんなこと教える余裕ないよね、

生きたかったよね。

なんのためにお腹にいたの？

育っていたの？

なんのために心臓動いてたの？

なんで、途中で止まっちゃったの？

『自然淘汰』『育つ力がなかった』

これも事実だから、

意外と割り切れてて

あんまりセンチメンタルにはなってない、

いや、

割り切ったりセンチメンタルになったり、

かな。

でも、ネットで見つけた、

『自然淘汰や染色体異常』じゃなくて、

『もともと決められていた命の時間を

赤ちゃんは精一杯生ききった』

これが一番しっくり来てる。

一番心を落ち着かせてくれる言葉。

今は、全然妊娠中の体じゃない。

赤ちゃん、

まだお腹にいるけどお腹はぺったんこ。

ズボンも入るようになった。

腹痛も出血もない。

２週間も３週間も出てこないもんなんだな。

１人で逝っちゃって、

腹痛も出血もないなんて、ね。

痛いの怖いから、

痛くないようにしてくれてるんかな、なんて。

今回のこと、書かずにこのまま消えようかな

とか思ったり、

ブログネタにしてるみたい、

って自分を責めたり

お涙ちょうだいのドラマ仕立てには

したくない、とか

あくまで簡潔に、心の整理、記録と報告

とか思ったりしたけど、

結局、支離滅裂。

手術は明日。本当に終わりだね。

……長い

やはり、早くに妊娠がわかった分

時間が過ぎるのが遅い気がします。

いや、

毎日はあっという間に過ぎていくのですが

週数の進みが遅く感じます

とは言え、

つわりの症状も薄れてきたようで

数日に１回だったり、

『一瞬頭痛がする』とかになってきました

まだ油断はできないけど、

７週〜１０週の間がキツくて、

今は落ち着いてきたようです

今週末には待ちに待った健診

（といっても「不安が大きいから」と

前回から２週間後にしてもらった）が

あるので

また大きくなった赤ちゃんが見られると

嬉しい…

お腹はまだまだ自腹感すごくて…

妊娠のお腹の出方じゃなくて、

たるんでる感じ？

実際、下っ腹はぷよぷよだし、

赤ちゃんがいる辺りが膨らんでいたり

張ってるような感じは皆無

むしろ、

胸の下（胃の辺り）の厚みがすごい

絶対そこじゃない！って感じ、です

まぁ、この時期はまだそんなにお腹が

目立ち始める時期じゃないので、

『もしかして！？』と

気付いた人もまだいません

でも、

お腹の中では赤ちゃんもスペースの拡大を

進めているのか、

最近になって

『チョビさん』が始まりました

ズバリ、チョビ漏れです

最近は特に我慢している時じゃなくても

クシャミしたら現れる『チョビさん』。

え！？もう！？早くない！？

と思ったけど、

上２人を経て、

かなり緩んでるんだろうな〜〜

吸水シートも

今は、マタニティマークが描かれていて

『妊婦さん用』みたいな感じで

販売されているので

買うのも全然恥ずかしくないし

お世話になりまくりです

『チョビッ』と出る瞬間が辛いけど

くしゃみで思い出した！

私は幼ない頃から鼻が丈夫で、

アレルギーや花粉症、鼻炎もなく、

風邪を引いても

鼻水やくしゃみが出るということも少なくて、

くしゃみ自体、あまり出ません。

出た時は、１回『くしゅん！』と出るだけ。

それが、妊娠中は

なぜか２回連発するようになります

長女を妊娠した時に

不思議に思ってネットで調べたのですが、

妊婦さんは

ホルモンバランスがいつもと違ったりして

いつもは感じない小さなホコリなどに

反応したり、過敏になるそうで、

『妊娠性鼻炎』というものがあるそうです

私もそれなのか、

妊娠中はくしゃみが増えるので

『チョビさん』とのコラボは

悲惨なことになるのです

…という、

誰が興味あんねん、ていうお話

いろいろツッコミどころがあるのですが、

なぜか『また帰りたくなる産院』なのです

※結果、大好きな産院なので、

以下は愛情を持って書かせていただきます（笑）

まず第一にボロい！ボロすぎる！

おじいちゃん先生お１人の産院なのですが、

先生が施設内に住まわれていて、

診察時間外でも休診日でも何かあれば

すぐに診てくださいます。

常にお産があったり診察があったりで

大々的な改築は無理なんだろうなぁ、と

思います

先生も『優しそう〜なおじいちゃん』という

感じではなく、

口数が少なく謎に満ちたオーラが出ている…

長女を妊娠し最初の不安な頃、

先生があまりにも必要最低限しかお話し

してくださらないので、

さらに不安になったことを覚えています

ホテル並みの対応をしてくれると評判の産院に

移ることも真剣に考えていましたが、

謎のオーラを放つ先生に

他院へ移りたい旨を切り出せず…（笑）

しかも『ホテル並み産院』は出産一時金以外に

２０万円ほど自己負担になる、とのこと

あ、無理…となりました。

どうやら、おじいちゃん先生

本っ当に赤ちゃんが大好きで

赤ちゃんのことしか見えていないらしく

妊婦さんには愛想なく感じるけど、

エコーの時には本当に愛しそうに赤ちゃんを

見てくれます

エコーもたっぷりいろいろな角度から

見せてくれたり、血液の流れだったり

体の部位なども細かく教えてくれます。

妊婦さんの足に

肘を乗せてもたれながらやけど（笑）

お腹の赤ちゃんの髪の毛が

羊水の中でなびく様子を見せてくれようと、

エコーの機械でめっちゃお腹叩いてきたり

するけど（笑）

お腹の赤ちゃんが寝ていて動いてなかったら、

『起きろ〜〜』と

エコーの機械でめっちゃお腹叩いてきたり

するけど（笑）

どう話せば良いか、

先生のお話にどう絡めばいいかが分からず

『愛想ないな〜〜』と思っていましたが、

いろいろ話しかけると

たくさんお話ししてくださることが

３人目にして分かりました

そして、この産院は

看護師さんや助産師さんがとても親切で

優しい人が多いので、

『愛想がない』と思われがちな先生との

バランスもきっと良いんだろうなぁ

この産院独特の空気、雰囲気がクセになって

退院後には、通院していた頃や

入院中のことを懐かしく思い出して、

『また通いたいなぁ…』と思うのです

妊娠期間の幸せな時間が恋しくなるのも

あるんだろうなぁ…

ちなみに入院中の食事が

めちゃめちゃ美味しくて美味しくて

偏食が多い私でも、

どのおかずも完食してしまうぐらい

美味しいです

料理が趣味の先生が

献立から監修・味見・

最終チェックしてるだけある（笑）

今回は里帰りしないつもりです、多分。

我が家と私の実家は車で１０分

めちゃくちゃ近いのです

産後はできるだけ体を休ませてゆっくりしたい

娘たちのお世話や食事の用意、

入浴を任せられるのはすごくありがたい

ありがたいのですが…

今回は里帰りしない方向で考えています。

なぜなら、

私と母が必ずケンカになるから

（原因はほとんど私！？）

普段は両親との関係も良好、

近い分そんなに行き来はしないけど、

たまに子どもたちにお昼ごはんを食べさせて

もらったり、預かってもらったりして、

子どもたちもじーちゃんばーちゃんは大好き

ですが、産後の里帰り、

長期の滞在だと母とケンカになるのです

長女出産の時は

『実家はなぜこんなにも物が雑然と

置いているのか』

『これは、こんな風に片付ければ

スッキリするのに』

と、何もかもが目に付いてしまって

またそれを口に出してしまうから

母も気を悪くしてしまって…

１ヶ月ほど滞在するつもりが、

２週間ぐらいで

叔母たちがお祝いのために

実家へ遊びに来てくれた日の夜に

自宅へ戻りました

次女の時は、

１歳９ヶ月の長女と共に滞在しましたが、

今度は

長女が洗面台を触ることが異常に気になる

洗面所へ行くたびに

引き留めたり追いかけたりしないと

いけないことに

イライライライラしてしまって…

『行ったらダメ！』

『バッチい（汚い）から触らないで！』

と何度も言ってしまって、

また母が気を悪くしてしまい…

ホルモンバランスのせいもあったのかなぁ…

※定かではないので言い切れないですが

私は、昔から朝起きたら一番に

歯磨きをする習慣があるのですが、

母に何気なく言われた

『歯磨き、

朝ごはんの後の方が良いんじゃない？』

に、文字通り『激ギレ』してしまったのです

『何が悪いの！？！？』

『人の勝手じゃない！？！？』

『私は昔からそうなの！！！！！』

と…

生まれたての次女を抱きながら…。

長女は、

号泣しながらキレ倒す私の横でキョトンと…。

母はただただ困惑。

これが決定打となり

『あぁ、もう帰った方がお互いのため

我が子のためには良いだろうなぁ』と

２週間の予定でしたが、

１０日で自宅に戻りました

そもそも、

日中はほとんど母は外出していて

（ゴルフ、卓球、スポーツジムなど）

お昼ごはんを用意して行ってくれるのと

夜ごはんを作ってはくれていたのですが、

洗濯や洗い物、掃除など、

結局ほっとけなくて私がすることになるので

あんまり体は休まらないし

このように

里帰りには辛い思い出があり、

母を傷つけてしまったという負い目も

あります。

今回は長女の幼稚園も春休み中だと思うので

習い事も産前産後２ヶ月ぐらいお休みして

私も子どもたちも慣れている自宅で

できるだけゆっくりできたら…と

思っています。

ありがたいことに

隣近所には親子共に仲良しのお友達もいるし

２人の姉家族も同じ地域に住んでいるので

困った時には甘えさせてもらって

助けてもらおうと思っています

ちなみに

過去にそれぞれ２人出産して

里帰りした姉たちは、

『母さんよりも、

一日中家にいて何もしない父さんに

イライラする』

と言っておりました（笑）

私、父さんにはイライラしなかったなぁ（笑）

ありました。

検尿や採血、子宮ガン検診や

いろいろな検査がある、アレです。

私は痛みに対する恐怖心が強く、

採血や注射、

歯医者さんなどめちゃくちゃ怖いです

これ、出産を経験していても

怖いものは怖い、痛いものは痛いですね

内診なんかも毎回ドキドキするし

今回の出産、陣痛も今から恐怖です

いよいよという時には、

全て乗り越えないと

赤ちゃんには会えないので

頑張れるのですが…

今は『また、あの痛みに耐えるのかぁ〜

大丈夫かなぁ』とビビっております

またお腹が大きくなってきたり

胎動を感じるようになったりして

出産までの間、赤ちゃんと一緒に

元気に誕生できるように

覚悟をしていくんだろうなぁと思っています

まだまだ先だしね

健診では、無事に大きくなってきていて

安心しました

なぜだか、今回は不安が大きくて

年齢かなぁ…

『大丈夫かな？大きくなってくれるかな？』

っていう気持ちが常にあって。

週数相当に育ってくれていることが分かって

ようやく赤ちゃんがお腹にいると

実感できました

次回の健診は１ヶ月後ですが、

不安が大きいことを先生に伝えていたので

「心配だったら２週間後でも良いよ」

とおっしゃっていただきました

間を取って（？）３週間後に予約しました

長女と次女も同じ産院で出産したのですが、

ここの先生がいろいろ面白くて

また機会があれば、

まとめて書きたいと思います

７週からあったつわりですが、

最近落ち着いてきたような気がします

朝起きた瞬間からしんどかったのが、

午後からしんどくなる（頭痛な膨満感）、

日によってしんどくなる、

しんどくない日が２日続く、

という感じで

少しずつしんどさを感じなく

なってきました

長女の幼稚園が夏休み中なのが幸いなのか

しんどくなったら何もしないで横になる、

を実践できているからかもしれません

日中、預かってもらっている方が

楽なのかもしれませんが、

次女もいるし、

しんどい中で園生活の用意をしたり

送り迎えをしたりする方が

キツかったんじゃないかな、と思っています。

娘たちには申し訳ないけど

『ちょっとゴロゴロさせてね』と言って

ゆっくりさせてもらっているので

なんとか過ごせています

こんな感じで

妊娠判明、

つわり期間の夏休みでした

週末は夏休みの最後に

いろいろ予定があるので、

無理なく楽しめたらと思っています