相変わらず、毎日慌ただしくやっておりまして・・・ブログを立ち上げながらも、そのまま、そのまま。

少しだけ、今感じていること、書きますね。

新生活・・・想像はしてたけれど、やはり大変です。

環境ががらっと変わり、見慣れた風景はなく、気心知れる友達もいない。

当たり前ですが、そんなスタートです。　

住民票移したり、口座開いたり・・・バタバタバタ。

そして、自分の歩く道に慣れなきゃいけない。

どこに階段があって、どこに手すりがあって、どこにエレベーターがあって。

どのコースが自分に合っているのか考える。　今はようやく慣れてきました～

そして、友達をつくる。

これは、まさかまさかの苦戦中です。

今まで対人関係には自信があったのですが・・・今回は、何故か空回りの連続。

みんなフレッシュすぎてついていけません。

もうちょっと、フレッシュでいたかった！と後悔することも多々ですが、

これが私。

今の私を好きでいてくれる人も多いし、

私のいいところでもあると信じて、私なりにやっていきます。

そして、院生活。

うん、大変。

分かっていたことだけど。

勉強だけでよかった高校、大学とは違うね。

身体を動かすことも多く・・・ということはちょっとうまくいかないことも多く。

またまた、いろんな人にお世話になりながらなんとかやっております。

もう大丈夫だろうと思っていたけれど、やっばり、同期との違いが見えたときはちょっと辛いね。

夢にかけてきたからこそ、臨床に関することでできないことがあると、やっぱり少し悔しい。

頭では十分分かっているんだけどね。　

何事もほどほどに。自分のペースで。

夢にかけてきたけれど、夢にかけすぎるのはよくないね。

いい感じで分散させていかなきゃ。

そこがうまくいかないと、しんどいし。

大学以外で何か充実させなければ（笑）

身体も相変わらず、辛いときもあるけれど・・・

なんとか病院とマッサージでカバーしています。

無理は禁物。

休めるときは休みましょう。

ということで、家にいれるときは家にいるようにしています。

大学院が居心地があまりよろしくないというのもあるけど（笑）

ではでは、また気が向いたら書きます。

なんで今更！？これは後から書きますね。

生まれて間もない頃、

当然母は申請するか否か問われたそうです。

そこでの答えは、NO。

障害者として、人さまの税金を使って生活したくない。

祖父からの猛反対。

大きくなってから、私自身が決めればいい。

などなど。

そのまま２１年間きました。

脳性まひというと重度のイメージが強いですが、

私は本当に軽度。

学校も基本的に通常学校を卒業し、普通に生活してきました。

たぶん、中学生くらいまでは、

「あなたは障害者ですか？」

と聞かれてたら、

「NO！」

と即答していたと思います。

でも、

「あなたは健常者ですか？」

と聞かれても、

はっきり

「YES！」

とは答えられていなかったと思います。

つまり、どっちつかずで。

心理学的にいうと、アイデンティティ形成時期の中学生のときは、どっちなんだろう・・？？？

そんな感じだったと思います。

健常者だと言いたいけれど、実際に人と違うところもある、出来ないこともある。

そんな思いを持っていたことを思い出します。

高校のときには、その間に立つ人間でいいや！と半ば投げやりで思って、

Ｔ大学の面接の時に、

「障害者と健常者のかけ橋になれる存在になりたいです」

なんて、ベタなことを言ってみました(笑)

案の定、落ちました(笑)

大学生になって、一人暮らしをして、脳性まひだと知って、

できないこと、苦手なことは１００％努力不足じゃないんだと思った時。

助けを求めて良いんだと思った時。

誰しも、人は一人じゃ生きていけないと思った時。

いつまでも、母親を頼っていてはいけないと思った時。

ちゃんと助けてほしいなら、手帳は必要だという決断に至りました。

こういう人もいるんだよって理解してもらうためにも必要だと思いました。

健常者で生きていくって本当に大変だよね。

何もかもが出来て当たり前の世界で。

みんなに近づきたくて、１つ１つを必死にやってきたけれど、近づけてもそれでって感じだし(笑)

障害あるなしに関係なく、生き残るのって大変ですよね、このご時世。

みんな必死にもがいています。

この決断に至った過程として、周りの環境の影響も大きかったと思います。

発達障害を勉強する中で、

手帳がほしくても貰えない子たちが多く、

行政的な支援を受けられないことを歯がゆく思っているお母様たちとの交流。

手話を勉強する中で、聴覚障害者との交流。

「手帳もってないんです」

と伝えると、

多くの人に驚かれ、

「何故、手帳を貰わないの？」

と言われました。

貰わないのが偉い

そんな固定観念が勝手に根付いていたけれど、

この言葉を聞くたびに、取得という選択肢が大きくなっていました。

これって

「特別なこと（特別扱い）」じゃなくて、「必要なこと」なんだ。

そう思ったら、全然抵抗がなくなりました。

あ、嘘。

まだ少し違和感はあります(笑)

貰ってからいろいろ、特に金銭面では補助があって助かっています。

一番使わなきゃいけない時期、発達期にこの手帳がなかったと思うと、

本当に両親には頭が下がります。

装具代だけでいくらだぁ？？少しは返ってくるといえども・・・。

滋賀県まで通っていたお金も・・・。

これからは大切に使わせて頂きます。

まだまだ障害など

いわゆる普通のレールに乗れない人に対する偏見が多い中で、

母から、いろんな人がいるんだから

手帳の話をするなら人を選んでしなさいと言われました。

確かに「障害者です」なんてというと、

税金泥棒とか思う人もいます。

ましてや、こんな軽度、余計思われちゃいます。

ちなみにもうすでにそれっぽいこと言われました(笑)

でも、本当に「必要なこと」なんです。

もちろん、金銭面だけではないですよ。

知ってほしいことは、伝えなきゃ。

理解してもらえない人もいるかもしれないけれど、

分かるなんて簡単に言ってほしくないっていう当事者も多いと思うけれど、

まずは知ってもらわなきゃ何も始まらない。

だから、

積極的に伝えていきたいと思うんです。

まぁ、その前にちゃんと、わたしの障害について伝えなきゃいけないですね。

最後に、

行政上は「障害者」ですが、それだけです。

わたしはわたし。

障害者とか健常者とかそんなんどうだっていいんです。

境目なんて必要ないんです。

そんな社会になったらいいですね。

わたしの人生。

人生ってそんなもんですか？

常に、マンパワーなんです。

常に、必死なんです。

そんなもんですか？

受験に追われ、やっと解放されたかと思ったのに、

なぜか受験の終わった翌月から

ほぼ毎日予定がぎっしりなんです。

学校、卒論、ボランティア、病院、教習所、あそび。

毎日はしごが当たり前。家に帰ったら帰ったで、大量の洗濯物の山と食器の洗い物が待っています。

そんな生活を送っています。

高校までも学校生活、習い事、受験勉強・・・と

忙しかったけれど、何も考えず、

とにかく目の前にあるものを１つ１つ必死にやってきました。

目の前にがんばるものがあるって一見いいことに思えるんですが・・・・

がんばるもの以外は放置しておくことにもなると思うんです。

がんばるもの以外、わたしの場合は、からだでした。

自分のからだのことは見て見ぬふり。

恐かったというのも正直あるのですが・・・・・

全く向き合おうとしていませんでした。

これは、軽度だからかもしれないし、

あまり考えないで今までこれたというのは

ありがたいことなのかもしれません。

でも、今そのツケがいろいろ回ってきて、

あちこちが悲鳴をあげてます。

からだってこんなにつながってるんだ

とつくづく思います。

でも、そんな今でも、

またその過ちを繰り返そうとしています。

これでもセーブしてるつもりなんですが、

スケジュール帳をみると、病院にいくと、ただただ反省。

社会はほんとうに厳しいです。

少し休憩すると、容赦なく切り落とされてしまうような、そんな感じがします。

受験のとき、特にそう痛感しました。

あと、よくないということは分かっていながらも、

友達と遊びたいし、旅行もいきたいし、ボランティアも続けたいし。

大変なこと、辛いことが多いときこそ、

ストレスを発散したくなるもので。

それにまだ、からだを理由にいろんなものを諦めたくない自分もいます。

今しかできないことはいろいろやりたい！

でも、そうすると、からだはすごく正直で、

すぐ悲鳴をあげてくれます。

これは、まだどうにかこうにか動けているから言える贅沢なのかな？

やっぱり、我慢しなきゃいけないのかな？

幼い時から診てくれていた主治医が、

「その日の疲れを次の日に持ち越さないように」

そう言っていたのを思い出します。

きっと、後悔する日がくるような、そんな気持ちもあるんです。

２２歳、現在のわたしを書かせてもらいます。

現在、東京の某大学に通っています。

心理学専攻の大学４年です。

今後は、臨床心理専攻の大学院に進学し、研究、臨床をしていく予定です。

専門は、子どもとその家族への支援です。特に今は、発達障害に注目して取り組んでいます。

将来は、障害、病気、虐待、ＤＶ、いじめなど何らかのリスク、課題を抱えた子どもやその家族の子育て支援をしてい

けたらと思っています。

心理学を学んで４年、そして東京に住んで４年を迎えています。

一人暮らし中です。

これまた、いろんなことがあった４年間でした。

そして来年からは、東京を離れ、新境地に。

ありがとうの気持ちを大切に。

1日、１日を大切に。

まずは自分のこと、少しだけ書かせてもらいます。

自己紹介にも書いていますが、私は「脳性まひ」という障害をもっています。

１４２０ｇという低出生体重児で生まれました。ほんの手のひらサイズだったといいます。

すぐにＮＩＣＵへ。チューブでまかれ長い間そこにいたそうです。

障害の直接の原因になったのは、生まれて間もないころ、

心肺停止になったことではないかと言われています。

母はこの時のことを

「眠くなって、息を吸うのをわすれちゃったみたい」

といってます。

母のいない時の出来事で、母は、看護師さんがちゃんと見ていてくれなかったからだ・・・

なんて言ってます。

そんなこんなで、障害をもったわけですが、

障害に気づいたのは、もっと先。

２歳ころだそうです。

なかなか歩かないことに心配している最中、

祖父がはいはい中に足を引きずっていると気づき医者に連れて行ったのが始まりです。

そこからは医者を転々。

結局、歩いたのは３歳。祖父が亡くなる少し前の時でした。

いまだに、

「おじいちゃんがすっごく喜んでね・・・」

という話を聞きます。

３歳で歩いた、つまり、わたしは「脳性まひ」と言われている人たちの中でも

極々軽度の方なんです。

軽度ですが、これがまた大きな壁のひとつとなったり。

みなさん、はじめまして。

訪問ありがとうございます。

Hikariです。

この度、プログを開設することになりました。

ある方から、こう言われました。

日々感じているいろいろな思いを残しておくとよいと。

楽しいことも、嬉しいことも、辛いことも、悲しいことも、全部。

今感じているものは今しかない。

このブログが後々の自分の道しるべとなるように。

今まで、いろんな思いをしてきました。これからもいろんな思いをすると思います。

そんな思いとここではきちんと向き合ってみたいと思います。

なので、自分のために書くという目的が大きいかと思います。

もちろん、何かのきっかけで１つの記事がみなさんの目に留まり、

何か感じてもらえるものになれていたら、嬉しい限りです。

よろしくお願いします。

Hikari