はやいなあ。なんかもう、これだけ会えないと、ただの幻想だよな。

恋のはじめは楽しかったなあ。はやる気持ちで心がいっぱいで、嬉しくてわくわくして。

切なさもキラキラしてたもんなあ。今はあれだ、切なさだけで、それもものすごくドロドロした切なさだ。

嫉妬とか悔しさとか後悔とか、そういうものがたくさん混じった切なさ。

他の人と会った後の方が、一日一人でいるよりずっとずっと寂しいのよね。

なんだか悲しいね。

白河夜船は、よしもとばななの中でもトップスリーに入るお話です。

きれいな文章と、悲しいけどきらきらした希望のある小説。

うーーーん。どうしたら私、幸せになれるのでしょうか。ね。

時間がはやくて、毎日書くとか言っときながら五日たっちゃったねえ。

五日前に比べれば、大分、情緒が落ち着きました。

たまに悔しいときもあるけど、やっぱり時間って大事。どうしようもなかった

気持ちが徐々に薄れていく。もうね、恋愛に関してはいい加減大人にならないとね。

男の言ったことを言葉通りに受け止めるなんでバカみたいだ。

周りが見えなくなると、普段の自分じゃ絶対しないようなことをしたり言ったり

しちゃうのが本当不思議。自分なりにこれまで生きてきた中で色々あって、

私が生きてく為のモットーというか性格というか、セオリーみたいなものが

それなりにあったわけですよ。私なりの。

たとえば他人の悪口は言わないとか、面倒なことになるなら自分が犠牲になるとか。

そういう人がいいなって感じてたっていうのもあるけど、むしろ私がうまく人間関係を築くための

処世術だったの。出来れば誰にも嫌われたくないっていつも思ってた。できれば誰も傷つけたくない。

女の子でも男の子でも、優しい人が好きだし憧れた。自分をしっかり持って自分を通していく人よりも、

誰かのためになにかをしてあげられる人になりたいって思ってた。

今は周りが優しいから甘ちゃんになっちゃったけど、きっとこれからもそういう気持ちは変わらない。

だから、とにかくとりあえず今は、しばらく、この気持ちは押し込めよう。もうやめよう。

きっとそれが私にとっても一番良いはずだって、やっと分かってきたからね。

頑張れば手に入るってもんじゃない。

仕方ないよ。

何か新しいものをやりたいと思ってブログを始めてみました。

趣味みたいなもんです。本を読むのは好きだけど最近どうも話が頭に入ってこないし、

就活があるからジムとかには通えないし、歌は下手だし楽器やるスペースもないし。

今までやったことないもの、とふと思ってブログ。

たぶん誰にも見られないけれど、紙の日記に書いたりワードに残したりするより、

何となく、スッキリするかなあと。

いまは、最高の離婚の動画見ながら書いてます。

やらなきゃいけないことたくさんあるから、この辺で。

とりあえず一か月を目標に、毎日書いていきたいです。

その間、彼から連絡なくても冷静に待っていられるように。

ちゃんと地に足つけた生活しないと、だれにも勝てないから。

頑張ります。