ただただ自分という存在を

まるごと受け入れてもらうこと

それによって得られるものは、

その後の人生を生きぬくための核となる

成長の過程で十分な愛情を

周りから受け取れなかったり

思ったこと、感じたことを

否定するような扱いを受けたり

幼いころや育ってきた環境の中で

言葉や態度や直接的な暴力を受けたり

じぶんという存在

本来大切にされるべき個性を

押さえつけられてしまっていると

知らず知らずのうちに

じぶんがいけないのだと思い

愛されるためにいい子を演じたり

受け入れてもらえない感情や

本当の気持ちを隠したり

支配や暴力によって

人間関係を作ってしまい

愛されるために悪い子を演じたり

生きていくために、たくさんの

心の盾で必死に自分を守ろうとする

成長の過程で物事を判断できるようになり

それまでの数々の思い込みに気づき、

すでに要らなくなった心の盾を

スムーズに手放していけたら良いのだけど

盾が何重構造にもなっていて

数が多すぎて手放しても手放しても

まだまだあったり

手放したつもりでも

本当は手放せてなかったり

手放すのが怖かったり

持ち続けることによって

得られるモノを得たくて

盾に気づかないフリをしている人もいる

あまりにも長い間

あたりまえに持ち続けていて

まるで、おでこに乗せたメガネを

探し続ける人みたいに

盾を構えていることすら

分からなくなった人もいる

起きてしまった事実を

変えることはできないけど

起こった記憶の中の過去は

いつでも、今からでも変えられる

そのために今まで歩んできた道を

いったん振り返りもう一度たどってみると

ちゃんと愛されていたことに気づき

全てが自作自演だったことに気づき

じぶんの創造力に

腹の底から笑えてくるから

大丈夫。

もともとあなたはすごく愛されていて

いまも変わらず愛されてるという事実に

ただ気づいていくだけ。。。

前回のつづきです

幸せを過去の中に探しつづける人

https://ameblo.jp/hikartorara/entry-12450858666.html

前回までは、

わたしたちはこの瞬間の『今』ではなく

過去の中を無意識に生きていてることがあって

じぶんにとって良くない

と思ってる過去の記憶が

何かのきっかけによって呼び起こされると

当時の心理状態や感情の中に

引きもどされてしまって

たちまち子ども時代の態度に

退行してしまいますよ

ってところまでがだいたいの内容でした。

そして、

そんな時に人が選ぶ、選択肢は、、

1、問題に向きあわずに状況をそのまま放置する

2、問題を周りの環境や他人のせいにすること

そしてもうひとつは、

3、起こっている状況に対して最終的に

責任をとり行動パターンを変えること

それで、ちょっと説明を加えると

1、問題に向きあわずに状況をそのまま放置する

というのは、

本人がそれが問題だとすら

気づいてないとも言えます

もうまったくの無意識の中で

じぶんのパターンに自動反応してるだけの状態

最も野生的でオートマティックに

流されるままに生きてるタイプ

2、問題を周りの環境や他人のせいにすること

これを読んでくださってる人の中には

結構多いんじゃないかと思いますが

（わたしもずーっと長い間ここに居ましたよｗ）

周りの環境や状況、他人など、

じぶん以外のところに責任を持っていく

そんなじぶんに理不尽さを感じながらも

やっぱり人のせいにしてしまう

だってラクだから〜♪

人のせいにしてたらラクだから〜♪

でも、そんなじぶんに理不尽さを感じる

でも、やっぱり人のせいにしてしまう

野生と理性を行ったり来たりのぐるぐるタイプ

そして3つめの、

起こっている状況に対して最終的に

責任をとり行動パターンを変えること

じぶんやとらえ方を変えるともいう

インナーチャイルドがついに癒され

成長してやっと大人になれるということ

人は必要に応じてじぶんを変えていけば

超越した状態に達することができ

過去の問題はすでに問題ですらなくなる

人生で起こるすべての出来事に対応する

責任と自由を手に入れられるということ

理性が主導でないと達することができない領域

最も理性的に大人視点で生きられるタイプ

自動反応してるだけの人や

だってラクだから〜♪ で生きたい人には

たどり着けない領域です

過去は、わたしたちが

しがみつきさえしなければ

何の影響力も持たない

幼少期や過去にあった悲惨な体験を

脳内で繰り返しリピート再生して

その度に悲惨な感情を追体験するという

じぶんを追い詰める行為はもうやめにしよう

わたしたちはこれ以上

過去に生きる必要もないし

じぶんの人生で起こることについて

両親や家族、育った環境など

誰かや、何かを責める必要さえない

じぶんの意思で過去という暗闇を手放し

光の中へ脱出し、幸せに生きていいのです

じぶんの選択に責任をとる人生を選ぶかどうか

幸せに生きるかどうかを選ぶのもまた

すべてわたしたちの選択次第なのです

過去に起こったことを、

何度も延々と思い出す人がいる

特に子ども時代、

お父さんお母さんや家族が関わった

小さなできごとをすべて覚えていて、

くり返し思い出す

意識がいつも過去にあると必然的に

その当時の心の状態や、

感情の中に引きもどされてしまう

まだ幼い小さな子どものじぶん

十分かまってもらえなかったとか

愛情が足りなかったとか

当時はまだ幼くて

言葉で表現できなかった思いを

さまざまに解釈をしてしまったりする

実際に起こった事実は1つでも、

その解釈は人ぞれぞれで異なり

都合のいい再解釈によりさらに異なる

ほんとうは十分かまってもらっていたし

愛情もたっぷりと注いでもらっていたのに

幼さゆえに、そう見えていなかっただけでも

でも残念なことに、

多くの大人がこんな風に

子どもの頃に体験した言動や

心の傷にしがみつくことで

再び幼少時代を生きている

意識はこの瞬間の『今』ではなく

過去の中を生きていて

 ”十分にかまってもらえず

愛情が足りなかった” と感じた

感情はこの瞬間の『今』この現在に

リアルに感じている

そしてこの幼少時代の記憶が、

成長し大人になった後でも

何かのきっかけによって呼び起こされると

意識的または無意識的に、

たちまち子ども時代の態度に退行する

こんな時に人が選ぶ、選択肢は3つ

1、問題に向きあわずに状況をそのまま放置する

2、問題を、周りの環境や他人のせいにすること

そして、3つめは、、

続きはまた次回 書いていきます

〜目標やゴールといったヴィジョン〜

そこへ向かって行くための手段は無数にあるのに、

思いこみによってひとつの選択肢しか見えなくなっていたり、

あれこれ理由を創り出して手段が無いことにしていたり

、、、ややっこしいなぁ笑

でもこの蓋が外れたら、自然に中からドバーッと出てくる

止めようとしてももう止まらないし、蓋も二度と締めれないってこと

だけど、ボーッとしてたら

思いこみや概念にどんぶらこ〜と流されていくから、

つねに自分を中心に置いて、

自分ロボットの操縦席には自分を座らせて、

自らの意思で手段を選びとっていくことが大切

手段や選択肢は無数にある。(´ｰ｀)

例えば、『どこかに旅行に行きたい』

という希望があったとして

『でも、遠いとこは時間がかかって嫌だし、それに結構なお金もかかるし、、』

っていう理由でなかなか行けない現状だとすると

『遠いとこは時間がかかる』

というのはただの思いこみだし、

行けないんじゃなくて、

お金がかかることを理由にして、 

『行かない』という選択をしているということ

そもそも、何のために『旅行に行きたい』のか

という理由すら曖昧なものだったりして

実は、『旅行に行く』じゃなくて他の方法でもよかったり

何となく『旅行に行きたい』と思いこんでただけだったり

でも、もうすでに

『〇〇に旅行に行く！』って決めてる場合

でも、、、

だって、、、

の言い訳なんて無くて

時間のなるべくかからない交通手段は？

って調べたり、お金を工面する方法を考えたり

スケジュール調整したり、

もうすでに段取りの段階に入ってるはず

この時に、どの方法を選ぶか、選ばないか

『旅行に行かない』選択をするのか

『〇〇に旅行に行く！』って決めて

さらに具体的にしていくのかも含めて

手段や選択肢というのは無数にある

何をえらんでもいいし

何もえらばなくてもいい

ということも含めて

手段や選択肢は無数にあって

未来を選びとっていけるということ

感じていること

わたしの感情が動くとき

ある想いを感じた時

言葉にすると、

深い深ーい 感謝

深い深ーい 愛

みたいな感じ

胸の奥から、

ぞわぞわぞわ～っと溢れてくる想い

何かの出来事を思い出している時にふと

誰かの深い思いやりの愛を感じたり

許容されてるし、助けられてるし、

大切にされてる事に対しての

感謝の想いをひしひし感じる

音楽を聴いて歌詞やメロディに共感したり

誰かの優しいメッセージに感動したり

いつの間にか感情を表に出せなくなって

もう長いこと泣けなくなっていた私が、

数少ない涙を流す時は

決まって音楽を聴いている時だったなぁ

周りからの愛を感じて

感激、感謝、胸の奥から

ぞわぞわ～って来てウルっとする

わたしにとってはこれが

幸せを感じてるってことなんだなぁ

そんな風に思ったとき

感謝の思いをその相手に伝えたくなる

そしてふと過去を思い出して

そういえば

あの頃欲しかったものを

もう手にしてるじゃん、今

本当に、いま、幸せなんだなぁ～　としみじみ

ずっと長い間、

負の感情を感じることを封印し、

涙を流すことを自分に禁じていた、わたし。

困ってるから手伝ってほしいとか

寂しいから一緒にいてほしいとか

辛いことを辛いと誰かに言ったり

人に助けを求めたり甘えることが

自分の大前提としてありえなかったわたし。

自分で何とかしなきゃと走り続けてたけど

ヒトがひとりでできることなんて肉体的にも精神的にも限界があって

だから行き着く先はいつも

自分にとってさらにもっと過酷な環境でした

（今となっては分かるけど、

自分を追い込む自分と

追い込まれて苦悩する自分がいて

ひとりでSMごっこして遊んでた訳ですがｗ）

だけどそんなわたしも降参させられる事になり

そんなありえなかったことを

自分以外の人間に求めて良いんだって事を

とある大切な方に、

ていねいに、ていねいに

何度も何度も教わりました

そして初めて

『人に頼って生きても良い』

『人に受け入れてもらって生きても良い』

ということを自分に許可できて

受け入れて行くことができました

自分でも

いつ頃から自分をそんな風に

追い込むようになってたのか忘れたし

何でそうしていたのか分からないけど、

きっと様々な自分の思い込みや解釈で、

追い込みたくて追い込んでたんだと思います

だって、小さな子供の頃は

全力で周りに頼って生きていたはずだから

ありがとうの感謝の気持ちで愛を受け取る

感謝の気持ちで『人に頼って生きる』

子供の頃にはできていたこと

これが再びできるようになるだけで

自分の世界がガラッと変わり、

もともと受け入れられていたし、

もともと愛されていたんだ

ということに気づいていけます

いま、幸せ〜　なんだね

わたしたちは、

たくさんの役割をこなしながら

日々を過ごしていて

やらなければいけない事

したほうがいいと思ってる事

したいと思ってる事

周りの大切な人たちに対する、

様々な想いによって行動を選んでる

私も例えば

家族の食事は必ず用意しておかなきゃとか

栄養バランスを考えてしっかり作らなきゃとか

手料理で家族に幸せを感じてもらえたらいいなとか

様々なルールを自分で作って実行しているけど

だけど、

いつもいつもやりたいように全てが

スムーズに上手くいくわけじゃなく

子どもの体調不良が続いたり

自分の疲れが溜まったりして

上手くいかない状態が続いたりしても

それに気づかないフリをして

挽回しようとさらに自分を追い込むと

そのうち本当にだんだん上手く回らなくなってしまう

で、何もかもやりたくなくなってしまって

”やらなきゃいけない” でも、”やりたくない”

けど、”やらなきゃいけない”

でも、”やりたくない” …………のループ

だから最終的には

”やりたくない” けど

 ”やらなきゃいけない” だけになってしまって

あー、毎日しんどい ってなる。

そんな時は、

『手料理で家族に幸せを感じてもらえたらいいな』

なんて想いはファラウェイ

で、『あー、わたし今ポジティブ状態から、ほど遠いなぁ～』

って気づいても、どうする事もできなくて

そのままさらにネガティブループに落ちていったりしちゃう

で、そんな時はまず、

ネガティブループに落ちているわたしを認める

それでもいいんだって自分に許可する

『あー、わたしちょっと今しんどいんだな～』

って気づいてあげて

やりたくないことは　< やめてみたらいい >

やりたくないことを放棄してもいい

やりたくないことから逃げてもいい

だって人間ですもの

色んなこと思ってイヤになることもありますもの

いつもポジティブなだけの人って

ちょっと気持ち悪い感じですもの

ネガティヴな状態の自分も含めてわたしだから

そんなわたしでもいいんだって自分に許可する

例えば、

私の場合に置き換えると、

（たびたび、家事が嫌になるんですｗ）

家族のための食事の支度が負担なら

< 食事の支度を放棄してみる > 

（もちろん何も食べ物を与えないって事ではなくて）

いつも家で作ることが負担なら外食してみたり

何か外でおかずを買ってきて食べたり、

パスタだけとか簡単なメニューにしてみたり

なんなら、うちは夕食にパンと目玉焼きとかの

モーニングメニューにすることもありますよ斬新～

メニューに完璧さを求めない

おうちのご飯はこうでなきゃって発想を

一度ぶち壊してみるのもいいかも

洋風のおかずには、洋風スープやサラダじゃなきゃ　とか

和風のおかずなら、汁物や御浸しを合わせなきゃ　とかも、どうでもいい。

そういうのは、やりたい時に、やればいい

焼き魚に、パエリヤでも

焼きそばに、うどんでも

なんなら

ラーメンと、ミニラーメンでもいいｗ

メニューに完璧さを求めない

そして大切なのは

『やりたくない』っていう

自分の気持ちに気づいて、

それをしてあげること

『やりたくない』をやってあげること

そうして、

なぜそう思ったか自分に寄り添って

『～ができないからイヤだったんだ』とか

『単に、疲れててゆっくり休みたかっただけだったゎ』とか

色々な答えが出てくるので

それから自分が

本当は『どうしたいのか？』

自分は『どうありたいのか？』聞くこと

『やっぱり今まで通り愛情込めて作ってあげたい』とか

『ご飯作るの本気で苦手だゎ』とか

思った素直な気持ちを聞いて

今度はそれを叶えてあげればいい

私は、家族の喜ぶ笑顔が見たいので

普段は外食はせず、家でわたしが作って

みんなで食べるという事を大切にしています

でも、気が向かない時は

時間や手間の省けるものを作って手を抜いたり、

おかずの品数を減らすという手はよく使って

自分をとことん甘やかしています

でも私の『本当はどうしたいのか？』の答えは

やっぱり　食事を通して家族に幸せを感じてもらえたらいいな

ということなので結局はそこに戻っていきますけど

まとめると、

したい（やってあげたい）と

思ってることをやってたはずなのに

いつの間にか軸がブレて、

したくない（やってあげたくない）

に変わってしまっていたら、

ちゃんと自分の状態に目を向けて

『本当はどうしたいのか？』

『どうありたいのか？』

と自分に聞いてみると、

また元の平穏な自分に戻れる

んじゃないかなと思います

自分に質問して、

自分の答えを聞くこと

自分の気持ちを分かってあげること

めちゃくちゃ大事ですね

〜　凪のように　〜

母としてもっとも大切なことは

揺るがない安らぎの存在であること

いつでも

どんなときも

どこまでも

子どもに寄り添って、

子どものどんな側面も受け入れ

あなたは、そうなんだね。と認める

子どもの話したいことを、

耳ではなく心で聴くこと。

子どもが見せたいものを、

手を止めてちゃんと見てあげること。

子どもがやってることを、

例え失敗すると分かっていても黙って見守ること。

そして、

子どもが成し遂げたいと思っていることを、

影ながら全力で見守り、応援すること。

そのままのその子を信頼し

『あなたは可能性に満ちていて、

素晴らしい存在である』という事実を

『あなたが産まれたことで得られる

たくさんの幸せをありがとう』という感謝の想いを

言葉や行動でしっかりと、

何度も何度も伝えていくこと、、。

何度も何度も。

子どもは、

今いる場所に安らぎを感じて

安心であればあるほど

満たされれば満たされるほど

さらなる刺激を求めて飛び立ってみようと思える

もしどこかで深い傷を負っても

きっとこの子は大丈夫だと

信頼の眼差しで見守っていれば

必ず自ら動きだし、

再び飛び立とうとするだろう

いつでも戻れる

安心する場所があるからこそ、

勇気をもって

また飛び立つことができる

いつか子ども自身で、

よりいっそう高く、遠くへ

飛び立とうと思える日が来るまでの

小さな数多くの飛び立ちを、

子どもの心に寄り添って

見守っていければ良いんだなぁと思う

〜　凪のように　〜

とある人の話し方が苦手だった。

何というか、

その人がイライラモードに入った時の

「早口で、まくし立てるような話し方」が

ずっと長いことイヤだと思っていた。

その話し方をされると、

まるでわたしが責められているような気がして

もう本当に嫌で嫌で

何とも言えないモヤモヤした気持ちになって

わたし自身もイライラモードに入ってしまったり

『なんでこの人、

いっつもこんな話し方をするんだろ、、、』

伝えたいことと、

感情がごちゃ混ぜになってて

何言ってるか分からないのに

自分の伝え方じゃなく、

理解できない相手の方が悪いというような、

本当にバカだなお前は！って

相手を全否定する言動をする人

きっと自分に自信満々で、

ただ威張りたいだけなんだろうと

ずっと思っていた。

ある時、またその人の

「早口で、まくし立てるような話し方」

に出くわしたとき、

わたしもいつも我慢じゃなく、

イラっときたのを

たまにはお返しして差し上げようと

男性で年上のその人に

『クソじじい！』

って言ってみた

そしたら、きょとーんとして

『え？』

って言うから

『この、ク・ソ・じ・じ・い！！』

『その喋り方が、ムカつくんだよ！』

ってはっきりと目を見て言ってあげた

そしたら一瞬ピタリと時が止まって

きょとーんとしてから

『あ、あはははは～』って笑ってたｗ

笑って誤魔化すしかなかったのかジジイ

わたしは実は、結構言葉使いが悪くて

そんな言葉は言い慣れてるけど、

そのジジイにはあんまり言ったことがなくて

バツが悪そうに笑って、

頭ポリポリかいてるジジイを観察していた

で、ハッとその時に思った事

そのジジイが

「早口で、まくし立てるような話し方」

をする時って、もしかして

何かで、緊張していたり、焦ってたり、

どうしていいか分からなくて混乱してたり、

”心ここに在らず” な状況の時

なんじゃないかなって、はじめて気づいた

なんだ、じゃあ

ジジイはわたしを責めてたんじゃなくて

威張りたかったわけでもなくて

自分に自信があったわけじゃなくて

逆に、ただ不安だっただけなんだ！

そう思えたら、

くそジジイって言われてもヘラヘラ笑って、

骨折してるのに松葉づえ使うの忘れて、

嬉しそうにニコニコしながら

ギプス姿でスタスタ歩くボケたジジイが

小さな子どもみたいに可愛らしく思えて

今までの細かいことなんかどうでも良くなった

それからは、

早口で焦って話すジジイを見ても

あー、不安なんだね。はいはい。

と思うだけになって、

嫌な感情がわかなくなったので

自分がすごく楽になった

ま、本当はジジイは悪者でも何でもなく

わたしがそう思い込んでただけなんだけど…。

〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

「あるのはただ解釈のみ」

事実はどうであれ

解釈さえ変えちゃえばいい。

潜在意識は一人称

不要な思い込みを手放すために

反応や感情がサインとなって、

何度も繰り返し、わたしたちに教えてくれます

〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

子どもたちを見ていて

いつも思うけど

やってることや仕草、表情を

見ていると本当に飽きない

小さい子が

一生懸命歩いてるうしろ姿とか

ぷにぷにの体つきとか

オムツで膨らんだおしりを見てるだけで

たまらなく可愛い

おもちゃに夢中な表情とか

びっくりした顔とか

その後の笑顔とか、、、もう全部可愛い

もうちょっと大きい子だと、

今度はおはなしが上手くなってるので、

話してる内容を聞くのもすごくおもしろいし、

何でそうしたのか？どうしたいのか？

を伝えることができるようになるので、

行動の動機がわかって、より愛しい

もっと大きい子でも同じで、

一生懸命何かに取り組んだり、

失敗したりして成長を楽しんでいる姿が

とても生き生きしていて素敵

行動や思考が素早くてできるようになっている分、

小さな子と比べると可愛さの種類みたいなものは違うけど、

でもやっぱりその子はその子で、小さな頃のままのその子のまま

大きく成長した子どもたちが、

小さかった頃のことを思うと、

覚えていたつもりでも結構忘れていたりするし、

画像や動画を見て思い出したり、、、

懐かしさと同時に、

もうあの頃には戻れないんだなぁっていう切なさも感じたり

だから

だからこそ、

いまという瞬間を大切に味わって生きようと思う

なりたい自分になっていいし

欲しいもの欲しいって言っていいし

それを受け取っていいし

嫌なことをイヤ！って言っていいし

疲れたら投げ出していいし、

手に負えなかったら人を頼っていいし

好きな時に甘えていいし

泣き言言っちゃってもいいし

本当に泣いてもいいし、

間違えてもいいし

悪いと思ったら謝ればいいし

でも罪悪感を感じなくてもいい

わたしは、わたしのままでいい

このままでいい

丸ごとのわたしでいい

丸ごとのワシでええねん

フルーツ盛りみたいに

キレイに飾り切りしたりして

美味しそうに見せなくていい

丸ごとどーんとあればいい

キレイに見せなくても

美味しそうに見せなくても

見たい人が勝手に

皮むいて中身を見てくれたらいい

で、食べたいと思ったら食べてくれたら

それはそれで嬉しいし

今のままで丸ごとバナナ

すでに幸せだということに気づいていたら

もうすでに受け取ってたってことにも気づいた

手に入らない

思いどうりにならない

と思ってたのはただの妄想で、

実際は、欲しいものを

どんどん手に入れていたし

いつでも願いは叶ってた

今のままで丸ごとバナナ

そういえば、

あんなに悩んでた

あんなこと、こんなこと、

いつの間にか解決してるし

そんなことで悩んでた

ってことさえも忘れてた

やりたいこと、やってたし

手に入れたいもの、手に入れてたし

こうなったらいいな〜

ああなったらいいな〜、とか

なって欲しいこと、そうなってたね〜

今のままで丸ごとバナナ

わたしってちゃんと、

『いわゆる引き寄せ』できてたんだ〜

やばい、やばい

気づいてもうたー！

丸ごとやばいーーー！！！ｗｗｗ

なんのこっちゃ