https://ameblo.jp/hikaru-yo/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja

やらなくちゃいけないことがたくさんで、それでもみんながんばっていきてる。


なんで自分はそれが出来ないんだろうって考えるとしんどいだけだから、どこかで折り合いつけて生きることに前向きになるか、自分はこうなんだって受け入れてしまうしかないんだよね。

何してもしんどい。
死にたい気持ちを受けとめながら生きれるかな。

幸せに代償払ってでも求める気持ちが見当たらない、でもまだ死ぬことに決定打を打てない。
やっぱり怖いのかな。



どうやったら楽に生きれるか考えるけど、自分にはやっぱりこういう生き方しか出来ないみたい。
仕方ない、しょうがない。

こうやって生きることに価値はあるのかな。




死にたいって思いながら生きる自分を認めて、労るなんて出来ない。
縛りながら、傷つけながら生きる方法でしか生きれない。




苦しい。
]]> https://ameblo.jp/hikaru-yo/entry-11274559452.html Mon, 11 Jun 2012 09:21:39 +0900
ただただ、食べたい。
苦しくても、味わう余裕なくても、食べるって行為に身を委ねたいだけ。

本当に、これしかないんだなあ。(笑)





自分でやってることなのに涙出てくるよ、こんなに苦しいのに、死ねないよ。



淋しいね。 ]]> https://ameblo.jp/hikaru-yo/entry-11265567533.html Thu, 31 May 2012 20:45:49 +0900 何したって辛い悲しい苦しい時はどうすれば良いんだろう。
唯一食べてるときだけ忘れられる。



自分の感情から逃げないで耐えることが生きることかもね。
何にもやる気出ない(笑)


何にも出来ないことが情けないね。
根性なくなったみたい、前は頑張れてたのに。
今出来ることって、ひたすら考えて悩んでｶﾗにこもるだけ？生きてる意味なんて考えたくないのに、もっといろんな事頑張りたいのに。



やらなくちゃいけない、から逃げてる自分は辛いだけなら、何とかしなくちゃ、でも方法がわからない。




わからないよ。
]]> https://ameblo.jp/hikaru-yo/entry-11261715955.html Sun, 27 May 2012 10:23:56 +0900 もう痩せたいっていうより、過食嘔吐に取りつかれてるよ。


意外と冷静に過食して吐いてる自分が虚しい。
状況も、見えてるのに。
方法も、わかってるのに。

出来ないのか、やらないのか。
もう考えたくないよ、疲れたよ。 ]]> https://ameblo.jp/hikaru-yo/entry-11259310805.html Thu, 24 May 2012 15:58:38 +0900 何で頑張れなくなっちゃったの。
何でみんなに迷惑しかかけれないような人間なっちゃったの。



謝るくらいなら最初からするべきじゃないのにね。

どう抜け出そうか。 ]]> https://ameblo.jp/hikaru-yo/entry-11255530843.html Sun, 20 May 2012 11:56:01 +0900 体型に執着する自分に、
さよならしたい。




もう戻れない、痩せたいけど、もう戻れないんだよ。




食べることが幸せとか、痩せること以外の幸せが欲しいとか。
そういう理由よりも、もう、しょうがないから。
ただ、仕方ない。


太って辛いのも、仕方ないし、痩せたいのに食べるのも仕方ない。
本能には逆らえない。
幸せになりたいから治すってよりも、もう、痩せることを頑張ることは出来ない、許されないから、諦めるしかないから。
生きるなら治さなくちゃいけない。



最近、何で生きてるんだろうって思う。
痩せること諦めなくちゃいけないってわかったら、生きてる意味見事に失った(笑)




食べて吐いてれば、それで時間を過ごしてれば、現実逃避出来るっていう甘え。
実際そうなれば、また辛い苦しいって言いだすくせにね。
]]> https://ameblo.jp/hikaru-yo/entry-11255361859.html Sun, 20 May 2012 06:34:49 +0900 痩せた身体の自分。
だけど、したくなるのは、戻りたくなるのは、たった一瞬の快楽でも、他を犠牲にしてまで痩せたくなるのは、それを我慢して手に入る普通の穏やかな日常よりも、強い魅力があるんだろうね。

てか、



こう思ってしまうのは、やっぱり自分にはそれしかないから。
それを諦めたつもりでいても、断ち切れてはいない。




辛い。
苦しい。
しんどい。
痛みを伴っても痩せること意外に好きなこと楽しいことやりたいこと見つからない。

太ってる自分が醜くて、発狂しそうで、それでも痩せることに一生懸命になって努力したって、生き地獄なのはわかってる。
今は、普通になるため頑張ってるけど、だからって、今だって生き地獄に変わり無い、摂食治ったって生きることに希望持てるか自信ない。

どうすればいいかわからない。
食べたい、たべたくない。

もう考えたくない、普通に戻りたいとか痩せたいとか。
疲れた。






それでも、死ねないなら、頑張るしかないんだ。

頑張るしかないんだよ。


]]> https://ameblo.jp/hikaru-yo/entry-11251292784.html Tue, 15 May 2012 15:48:15 +0900 また今日も泣いたよ。

またお母さんガッカリさせたよ。

また、繰り返そうとしてる自分に絶望感。
痩せるの頑張る毎日にもどっても、食べるの我慢しても、その先には何もないし、周りも不幸にするだけってわかってるのに。




最近食べることに寛容になってる自分が怖い、吐かなければ、過食してもいっかって思うようになった自分、信じるの怖いよ。


痩せること諦めた自分、次はどこにいけばいい？

自分で見つけるしかないけどさ、本当は死にたくてたまらないよ。
痩せたいより治したいよりもう疲れたよ。
もし、普通に食べれるようになっても、痩せることに執着しなくなっても、こんな自分は今と同じ気持ちのまま生きるしかない気がするんだよ。
]]> https://ameblo.jp/hikaru-yo/entry-11250525269.html Mon, 14 May 2012 17:17:26 +0900
お腹空いたからとかじゃなく、ご飯やおやつの時間だからじゃない、栄養のバランスとか健康的にとかカロリーとか関係なく、なーんも考えずに。




本当に好きな食べものって、何だったっけかなぁ。


出来たら、お母さんと妹と３人で食べたいな。
天気いいし。
春が好きだし。
ゆっくりしたいな。





本当は、何を食べてもいいのかもしれない。



だって、本当に、単純に、食べることが好きだったんだよ。
美人でもないスタイルいいわけでもない、ただの食いしん坊の女の子だったけど(笑)あたしは、食べることで、簡単に元気出たし幸せになれた。






何か疲れたのかな。
いろいろ考えすぎて、悩みすぎて、それが出来なくなってたから。

疲れちゃった。
]]> https://ameblo.jp/hikaru-yo/entry-11248473712.html Sat, 12 May 2012 12:34:35 +0900




だけど、強くなりたいって思う人が好き。

あたしもそうでありたい。 ]]> https://ameblo.jp/hikaru-yo/entry-11246740911.html Thu, 10 May 2012 11:52:01 +0900