まる2日もご飯があたらなかった。。。

食いしん坊の私がよく我慢できたなって思います。

退院の日の回診。

さらっと出血したら来てくださいッサラっと言われる。

何にもデーター持たずに回診にきてたから、詳しいことは聞くのやめた。

4個の他にもあったのか？とか色いろ聞きたかったけど、次回外来で聞くことにした。外来で病理結果聞くとき聞けばいーか。

もちろん、良くない結果の場合もあるし、追加治療の場合もあるんだろうな。

こうやって、短い期間でも入院するとなるといろいろ考える。

普段はなんでも自分でやれるけど、入院の保証人とか、いろんなこと相談する人のこと、とか。

親も健在だけど、親の面倒をみることはあっても、いまさら自分のことで面倒かけるのはできないなあ。

普段連絡とらない兄がこんなときには、着てれて、ほっとしたし、嬉しかった。

ありがとう。感謝だな。

そして、彼のこともちょっと考える。

元気なのかなー。

どっかで入院してるのかなー。

もう化学療法してるなかなー。

たいしたことなきゃいーなー。

ただ、私のことなんて、どーでもよくなっちゃっただけで、元気にしててくれるなら、本当にいいのにな。

いまさら、大事な人だったなって思う。

もっと、ちゃんと、付き合えてたらよかったのにな。

多分検査結果わるかったんだろうなー。

年上のオンナに病院ついてこられるのは恥ずかしいっいってたけど、一緒に行けばよかったな。。。

ずっとだるいって言ってたし、疲れてるし、忙しくていっつも夜中まで仕事してた。

ただ単に働き過ぎかと思ってた。

早く病院いってれば違ったのかな。

私もきょからプチ入院。

大したことないけど、何にもすることなくて、ただ点滴して、テレビ見るかくらい。

こんな景色に耐えてるのかな。

心配しすぎなだけなら、いーけど。

私なら心配して欲しくなるけど、カレ、黙ってるタイプなんだな。

いろんな事考えちゃう入院生活。

いっつも週に一回くらいしか連絡しなかったのに、たった4日が果てしなくながい。

やっぱり、深刻な病気だったんだろうな。

白血病か、悪性リンパ腫か、ガンの骨転移とか、いろいろ妄想してしまう。

大したことないなら、連絡してくると思うんだけど、そうじゃないから連絡できないんだろうな。

ただ待ってるしかないのかな。

前に結婚考えた人、実はパニック障害〔本人の申告〕で大量の精神科薬を飲んでた人。即無理っおもった。

でも今回はそうは思わない。

もっと深刻な状況だろうけど、また会いたいし、チカラになりたいし、かやの外にいる自分が嫌だし、どうしようもない。

今の彼にどうやったら近ずけるのかな。

一緒にいたいし、また

どーした？って言ってほしい。

ただ無事祈るしかないのかな。。。

ずっとだるくて体調わるいっていってた。

一昨日電話したら、健康診断で引っかかって再検査にいくっていう。

一緒にいこーか？っていったら、オンナの人に付き添われて病院いくの恥ずかしいからって断られた。

一人でいかせちゃった。

病院いったら、連絡してっていったのに、

電話も、メールもこない。

今日も、こない。

多分良くない病気だったと思う。

採血結果、異常過ぎたし。

二桁違う数値だったし。

多分即日入院になるのもわかってたのに、一人でいかせちゃった。。。

予想通りの病気で、ショックなのか、具合悪いのか、遠慮なのか。

仕事忙しいすぎたけど、もっと早く病院いくようにアドバイスしたらよかった。

このまま会えないのも、連絡こないのも、悲しいな。。。

共通の友人とか、会社の絡みのない人だから、情報入ってこないしね。

どうか、連絡きますように。

大事に至りませんように。

願うしかない。