高校は無事受かり入学したが、まず、馬鹿高校には頭が悪い人間がいっぱいいる事を知ることになった。

バットを持っていきなり3年生が教室に入ってきて先生に絡みに行っていて、ボー然と眺めていた。

何も大事にはならなかったが正直やな所だと確信した。

同級生も今まで地元の人間しかいなかったので昔から知ってはいたけど、高校はいろんなところから人間が集まって、馬鹿者達がうじゃうじゃ来ていた。　

休み時間にはトイレにたむろして、暇になるとターゲットを呼んで焼を入れる理不尽な事を当たり前のようにやっていた。

でも何も言えない自分は、自分がターゲットにされない様隠れる様に過ごしていた。

高校でも野球部に入ってみたが、意外にも野球部の3年生が大人で良心的な方がいて、初めて紳士的な対応をしてもらい嬉しかったのを覚えている。

だけど人とうまく話せないのでいつも微笑む事しか出来ないので会話をしたっていう記憶はない。

時間が経つと慣れてくるので、くだらない焼き入れターゲットも時間が経つと飽きたのか新しいターゲットを探す様になり、自分が呼ばれ、腕を針金で縛られて殴られた。

何もしていなく理不尽に殴られて、なぜ何もしていない人間を殴れるのかわからなかった。

その時多分自分の中で黒い感情が初めて出てきたかもしてない。

驚いたのは焼き入れされた事をみんな知っていて、笑っている事だった。

でも何も言えない自分は笑って誤魔化し、穏便に済ませていた。

馬鹿な高校だと二学期の終わり頃になると、結構馬鹿すぎる人間は中退しており、少し平和になっているのを感じたが、焼き入れされた事がトラウマになっていて、当事者が近くに来ると逃げており、早く中退すれと願っていた。

2年になると本当に中退しており、すごく嬉しい気分で、天敵もいなくなり、初めて野球を頑張る気になれて、毎日18キロ走り、マスコットバットで素振りをひたすら続けていたらある日、他の部員よりパンチ力と体力がつき、そこそこ活躍できるようになって、初めて少し人に見てもらえるようになったと思う。

3年の時には初めて毎日一緒につるむ友達もでき、初めて人生で少し充実というものを感じていたが、所詮親が毒親だったのですぐ充実感はなくなった。

ある日部活の帰り友達と話しながら楽しく帰り、楽しくいろんなところに寄ったので少し遅くなっていたが、18時過ぎにいきなり物凄い勢いで車が来て父親と母親が現れ、友達の前なのに何時だと思ってるんだ、と、怒鳴られ、固まっていると、帰ってこいとだけ言われ、友達には申し訳ないがしらけた感じで別れ、家に帰るまでびびっていた。

今まで母親には嫌味や気分悪くなる事をされていたが、父親にはそんなことは言われた事なかったし、しかも高3が18時くらいで怒鳴られるなんて思ってもみなくて驚いたのと悲しかった事を覚えている。

帰ったらみんなで晩ご飯だろって言われ、当時は携帯とか無かったので連絡してなかったが、こちらの言い分は聞いてもらえずフラストレーションだけが溜まり、親に対して不信感が確実に芽生えた瞬間でもあった。

この事がきっかけで、野球に青春を捧げていたが終わり、進路を決める時、絶対親元を離れてやると心に決めていた。

本当は就職を探していて、それを言ったらお前は消防とか警察とかそういうところを目指せと突然言われ、専門学校行くならいいけど就職はダメだと言われた。

まだまだこの時は流れに逆らえず、言われるまま学校を探したが、唯一良かったのが親元を離れれる事だった。

推薦で入学できることになり家を出るとき、初めて自由を感じたかもしれない。

ここまでの自分の人生を思うと味方というか誰にも頼れず本当の友達も出来ず家族ともなんか距離を感じ、よくこれで生きていたなと思う。

何も楽しい思い出がなかった。

一応何かの部活に入らないといけなくて、野球部に入ったがこれも地獄。

周りは小学生から野球をやっていた人間ばかりでついていくのがやっと。

一回も試合に出た事ないし、楽しいと思ったこともない。

学校生活も修学旅行もいたずらされたり、なんか買ってこいとか、無視したり、ちょっと嫌だと言ったらケチくせーやつとか、何でも悪者にされたり、納得いかない生活をしていたと思う。

今思うと改善できる事ばかりだったけど、当時の自分には考える力も無く、味方も無く、友もいなく誰にも何も相談も出来ず、小学生の精神年齢・考え方・精神力のまま中学生生活を送っていたと思う。

今思うと死ぬほど辛い事だったけど死ぬとか家出するとか考える力も無く、言われるがままただ生きていて、自分の意見なんかは意味が無く、本当にただただ生きていただけの人間だった。

人生で1番つまらなく何の中身のない３年間を過ごしてしまった。

この時期に色々成長できたのに、後悔しかない。

幼少期の性格が仇となってこれからの人生にも足かせになってしまう。

親戚の集まりで、消極的だったけど頑張っていとこに話しして一生懸命に喋って、自分では良く話して頑張ったなって思っていたのに、帰りの車の中で親に、何あの話し方はって笑われ、馬鹿にされ、その時もう人と話したくないと、思ってしまいますます殻に閉じこもってしまった。

今思うと趣味もなく学校にも家にも自分の居場所がなく毎日潰される思いで生きていてただ生きていていなくてもいい存在だった。

よく覚えていないが、嫌な事をされクラスを飛び出して学校をうろうろして、同級生に見つかり先生もその状況を知っていたけど何も言わず、自分は助けてもらえないんだと思った小学生低学年。

家でも相変わらず居場所は無く、夕方になると食事前に勉強しろと言われ、部屋に入れられ、食事後1時間で勉強しろと部屋に入れられ、コミュニケーションは一切無かった。

親とも子供の頃何を話し、何をして一緒に笑ったか全然記憶がない。

この頃よく覚えているのが3年生の時、早く小学校終わればいいのに、と考えていたのは覚えている。

5年生になった時には治ったがずっと喘息で運動もできなく、部活もしていなく今思い返しても何が楽しかったのかわからない。よく生きていた、というより死ぬって事も考える事も出来ないくらい自分には考える能力が欠けていたと思う。

　幼少期に、親、特に母親から常に嫌味な事を言われたり、物心ついた時には母親の顔色ばかりを伺っていて、自分を守るために良い子でいないとって思って自分をしまい込んで過ごしていた気がする。

　大人になるにつれ、なんか違うって思えるようになった。

　小学校ではいじめにあい、喘息もあり運動もあまりできず、人との接し方もよく分からず消極的になり、いじられても何も逆らわないからいじめられ、6年間が異常に長く感じていて、今思うと、そこに別人格を作っていたような気がする。　

　自分が会話をしたという記憶もなく、親とも何を普段話をしていたのかわからない。

　ボーっとして気づいたらなんか終わっていたり、って事がよくあった。

　いつも自分って誰？とか、気持ち悪い感覚になることが今でもよくある。

　文書もうまくまとめられない。

　

今はゲーセンで景品を取ることと、ビックリマンを安くゲットすること、あと、ファミコンをやる事しか自分の楽しみは無い。

この状態からどうなり上がるか。

今週はトトビックを購入。当たれば成り上がり。当たったら報告します。

昭和53年に北海道の田舎に生まれた。当時は舗装された道路も少ないし、ぼっとん便所で水洗トイレもない時代でした。1番古い記憶は幼稚園行く前だと思うけど、変な生き物に連れ去られそうになりギャン泣きしてるのを覚えていて、物心ついた時には母親の顔色ばかり見ている子供になっていました。

推測だけど、変な生き物の記憶は母親で嫌な事をされ続け、嫌な記憶として残っているような気がしてて、幼稚園に入って友達とうまくコミュニケーションが取れなく、いじめられているのを鮮明に覚えてる。

今でも人との接し方で悩んで苦しんでるんだから、当時の自分には到底仲良く接するなんて無理。

幼稚園で楽しい思い出が無いし、家にも居づらくて、『僕はここの家の子じゃ無いんだ』って、思って過ごしていて、子供の自分を守る方法が泣く事しかなく、よく泣いていました。

1番楽しかった記憶は誰かが捨てた色と絵の付いたちり紙を拾って、持ち帰り眺めていたのが1番楽しかったと思います。

他の事で楽しいって記憶が全然無い。思い出せない。

人の指示で動くことしかできず、コミュニケーションもうまくなく、友達からもいじめられて、家でもなぜか家の後じゃないと、幼稚園児が思っているのは異常な事だと思う。

でも当時はそれが当たり前のことで普通の事と、思って過ごしていました。