仕事にも張りが出ない。

後悔ばかりが自分の思考を支配する。

あのとき、口を滑らせていなければよかった。

無理をしてでも旅行に連れていけばよかった。

もっと会いに行ってあげればよかった。

ただただ、寂しい。

時々口にする訳のわからない天然ボケ、もっと聞きたかったなぁ。

俺はマザコンなのだろう。

ただただ、悲しい。

主に保険の見直しをすることが多く、色んな方の保険を見ています。

誰が仕組みを考えたのか知りませんが、日本の保険は複雑怪奇。条件によって支払われないものも沢山あります。

何のための保険でしょうか？

しんどい状況になってお金が貰えないのなら入っている意味はないです。

例えば死亡保障。働き盛りのお父さんは死亡保障を3000万かけています。

すごい金額ですよね？でも場合によっては支払われないのです。

そして、支払われたところで全く足りないこともあります。

残された家族が人間らしく希望を持って生きていくために保険をかけているのならば、

きちんと支払われ、そして足りなくなることのないものにお金を払って下さい。

役に立たない保険に入っている意味はありません。

3人とも母のもとにいることを選んだ。

あれから20年。

母は腎臓がんで逝ってしまった。

分子標的薬(抗がん剤の一種)もほとんど効かず、副作用により鼻や口から出血。

慎ましやかに暮らしていた母が最後に何故苦しまないといけないのか、何故50そこそこで死なねばならなかったのか。

これ以上の理不尽はない。

親の死は本当に受け入れがたく、こんなにも悲しいものなんだ。

死因はがんだった。

日頃保険を売り歩く自分が、母には保険の「ほ」の字もかけていなかった。

うつ病で肝炎だった母には加入できる保険がなかったのだ。

いや違うこれはいいわけだ。まだ若いから死ぬわけないと思ってた。家系にがんはいないから大丈夫だと思っていた。勝手に自分の母は大丈夫だと決めつけていた。

全ては手遅れだった。

がんが見つかった時にはほぼ全身に転移していた。

ああ母さん

痛かっただろう、苦しかっただろう

俺は何もできなかった

こんなに愛してるのに、大事に思っているのに

もうどこにもいないんだ