あの頃、幼かった『ひめ』はもう２１歳です。

一緒に生きてきた９年間、いろんなことがありました。

少しずつですがまた記録に残していこうと思います。

今、ひめと私は通信の大学生になりました（笑）

虐待も暴力も

不登校も病気も色々あったけど

まだ今も色々あるけど

ちゃんと生きています

これから新たなチャレンジの始まりです。

今までのこと。

これからのこと。

『子育て』のカテゴリを卒業して新しくはじめます。

少しずつ心の整理をしながら今の私でブログに綴っていこうと思います。

また良かったら遊びに来てください

どんなことがあっても、きっと大丈夫

誰かの生きる希望になれたらいいな

今日もありがとうございました

　　「このまま終わりたくない。」

そう言って自分にできることを一生懸命探してた。

「私は社会不適合者やから家でできることがいい」って言いながら。

そう言って見つけた個人輸入のお仕事。

最初はちょっとしたきっかけからのスタート。

コツコツ。。。コツコツ。。。

３年が経った。

今はじゅうぶんに生きて行けるくらいになった。

　　「社会不適合者でもいいねんよ。」

　　『社会不適合能力』にだってなるんやからね。

最後に書いた記事

『会いたい』人にも会えた。

　　「もうあかんのかな。」

そう思いながら生きてきて

それでも今がある。

今、もし子供やそれ以外のことでも

悩んでる人がいるなら伝えたいな。

あの頃の私に言ってやりたい。

　　「大丈夫。」

　　「あきらめたらあかんよ。」

そう言って笑う彼の周りはいつも「かしら」と言う人と

それらを取り巻く人たちばかりでした。

気が付けば

そんな彼と知り合ってもう２０年以上。

何かあった時

そんな時、きまって連絡が入った。

不思議で仕方なかったし

心強くて、ありがたかった。

事故した時

トラブルに巻き込まれた時

全て放り出して飛んできてくれた。

そんな彼と会えなくなってもう５年。。。

誰かを傷つけた訳じゃないし

誰かに迷惑をかけたわけじゃない。

でも

法には触れてるもんね。

罰金も保釈金も

「必要はない」

そう言って拒み続けた。

自分だけの責任じゃないのに

話さなかったから。

罰金も一日数千円で刑期で返せるからって

だから刑期がずいぶんと長くなった。

「悪いことして償うのに三食出してもらえるのはありがたいな。」

そう言って笑ってたらしい。

彼らしかった。

春には出所するらしい。

でも、

私から連絡するのは

控えようと思う。

向こうから会いに来るだろうか。

今、とても懐かしく思う。

「会いたい。」

それは、心の引き出しにしまっておこうかな。

ひめの笑顔以上に大切なものなんて、ない。

旦那の暴言

暴力がひどくなった時

ひめの不登校と同時に

ひめも私に暴力を振るってくるようになった。

でも、振り返ってみたら旦那の暴言暴力は今始まったことじゃなかった。

気に食わないことがあったらうぐにキレてたし

物に当たったりしていた。

子供には無関心なくせに思い通りにだけはしようとしてた。

だから

「また始まったか」って思うことにしてた。

ひめのことは何がなんでも守る必要があったから

スクールカウンセラーの先生にも相談したし

臨床心理士の先生に何人も相談した。

メンタルクリニックや精神科

とにかくいろんな先生のお話が聞きたかった。

情報や知識が欲しくて

教育委員会のテレビに出ているような方にも会いに行った。

できる限り

時間が許される限り

とにかく動いた。

『やれることは全部やる。』

ちょっとの時間を作っては無理に動いた

じっとしているわけにはいかなかった。

「もう死んだ方が楽かな。」

「一緒に死んであげたほうが幸せかな。」

そんなことばかり考えてたから。

必死に生きて、今の自分でできることは全部やろう。

それでも

それでもどうしても無理な時は、その時考えればいい。

「ここまでやってあかんかったらその時は死んでも良い。」

そう思えるくらい動いた。

でも、わかったことが一つだけある。

そんな先生やカウンセラーという『お仕事』としては親身になってくれているのだと思う。

でも、心から向き合ってくれた人はどれくらいいただろう？

マニュアルはきっとある。

でも１０人いたら１０人共個性が違う。

「ほんまにしんどい思いをしてない人に

寄り添うことができる？」

「私の気持ちほんまにわかる？」

「どん底にいる人に、ここまで落ちてみて話聞ける？」

わかるわけないやん。

ただ、今だに思い出す人がたった一人だけいる。

話を最後まで黙って聞いてくれて

一緒に涙を流してくれた人。

　　ちょっと嬉しかったな。

本当にしんどい思いをしたことのない人に

何がわかるん？

絶対わかるはずなんてないんよ。

優しい言葉なんていらないし

慰めの言葉なんて欲しくない。

それでも

心に寄り添ってもらえた気がした。

それだけで救われた。

行動しているうちに

結局、自分が変わらなければ何も始まらないことも知った。

子供と向き合う前に

まずは自分と向き合ってみる。

相手に聞いてもらいたければ

まずは、聞いてもらえる自分になる。

そして、あの頃

出口のないトンネルの中で一筋の光も見えなくて

ただ真っ直ぐに進むことさえできなくて

泣いてばかりだった自分に会えるなら言ってあげたい。

　　　　　　『大丈夫やから』って。

それでも

パニックになってるひめを

どうしても落ち着かせることができなくて

見守るだけしかできなくて

その時はなんとかやり過ごすけど。

気がついたら

勝手に涙が出てくる時がある。

悲しいのか

しんどいのか

辛いのか。

自分が情けない？

自分の心まで日々の生活に埋もれてしまっていて

自分がわからなくなる。

『大丈夫』って自分に言い聞かせて

しんどい時こそ、笑おうって

そう思って生きてきた。

この前の彼に

　　「あんた泣いてるみたいに笑うんやな」

　　　　　　　　　　って言われたのを思い出した。

「ガマンしなくていいやん。」って。

ドキッとしたけど

何でかほっとした気がしてた。

そういえば、生きるのが辛いって言うひめに

「大丈夫？」って聞いてしまってる。

決まって「大丈夫」って答える。

だから今日は

　　　　「大丈夫とちゃうもんな。」

　　　　　　　　　　　って言ってみたら

「うん。」って

ひめもいっぱいガマンしてるんやね。

今、私は『私』で生きられていますか？

彼に電話をするときはいつもそう言ってたらしい。

そんな彼は

　「あんたには嘘つかれへんから」って話してくれた。

やっぱり誘ってきたらしい。

やっぱりな。

断ったら俺に

「お金を出してって｡

一緒に商売しようって。」

「お金出してって。」

「あんたのお姉ちゃんやろ。断れるわけないやん」って。

出す約束したからって。

えっ。。。

そんな急に言われても。

一千万円。

あんたのお姉ちゃんやから出したんやで。

売上半分貰いや。

優しいんか

無責任なんか。

ようわからんやん。

結局、姉はお店をオープンさせた。

オープンさせる前は

　　「私だけの店じゃないねんから手伝って。」

機嫌とってくるくせに。

いっつも手のひら返す。

私は軌道に乗るまでって言い聞かせてたけど。

みんなと同じ時給で５年間働かせてもらったけど・・・。

しんどかった。

ほんとはしんどかった。

姉はことあるごとに

「妹やお母さんを働かせてあげるために必死でお金を貯めた」って。

「うちは母子家庭やったからね。」

「私は長女やから自分を犠牲にしてここまでやってきた。」って。

よう出来た話やな（笑）

やったった。

やったった。

お客さんにまでそんなこと言うん？

どんな思いでウソついてるん？

あほなふりも

知らんふりもいっぱいした。

それやのに、もうそろそろ

「彼と手を切れ」って。

ドウイウコト。。。？

簡単に『なかった』ことにするん？

今までのこと

誰かに聞いて欲しかった。

誰にも言えないもんね。

こんな話。

私の『なんとも言えない気持ち』の始まり。

「死ぬまで誰にも言うなよ。」

姉が私にそう言ってから、もう何年経ったかな。

確か、前にもブログに書いたっけ。

あの頃から、私はまだ乗り越えられていない。

私が20代半ばに知り合った人。

手伝いをしていたお店で初めて出会った。

その彼は会った瞬間

「俺とおんなじニオイがする」って笑ったっけ。

なんか人を寄せ付けない雰囲気のくせに

少年のように人懐っこい顔で笑う

彼の笑顔の彼が印象的で

今も忘れることができない。。。

その時、彼は結婚してたな。

『その時』は。

それから彼は

私が出勤してる日は必ず会いにきてくれるようになった。

姉にそんな彼の話をすると

会いたがったので、３人で会ったりもした。

姉はいつも

「私が誘って落ちへん男はおらん」って自慢げに話してたけど、まさかね。

「あんたに払うお金に糸目はつけへんよ。」

そんなこと姉の前で言うから。

こんなことになったんちゃうん？

コインパーキング。

隣におっきな車が停まってって、思いっきり左寄りに止まってたから、いつもの感覚で駐車しようとしたら。。。

あっ

なんか嫌な予感

三年前、擦ってしまった時

「お前なんか車に乗る資格ないねん。」

「お前なんかボロボロの車にでも乗っとけ、ボケ。」

文字にしたくないほど浴びせられた言葉の数々。。。

また、あの頃の記憶が蘇ってくる。

やってしまった。

誰も乗っていない車。

警察に電話して、保険会社に電話して

そして、旦那に。

怒りを殺しているのがわかる。

自宅に戻り、正直に話して謝った。

罵られることはなかったけど

過去の記憶が蘇る。

またあの『なんとも言えない感情』

そうか。。。

ひめもこんな感じか。

フラッシュバックってやつ？

今、起こってはいないけど

あの時と同じ感情に

同じ感覚に陥る。

平常心を保とうとしても

苦しくなってくる。

車は修理したらしまいやけどけど

心の傷は治らへんよ？

お前なんか車に乗る資格ない。。。

資格？

今まで散々何してくれた？

ひめのこと壊したくせに

じゃあ、お前はどうなん？

そこはひめが小学校の頃から起立性調節障害でお世話になっていたところ。

そのころのひめは

眠れなくて

なんかわからんけど勝手に涙が出てきて

怖い夢ばかり見て

寝るのが怖くて

不安で

不安で

いつも何かに追い詰められていて

だからイライラしてた。

そんな自分が嫌になって

自分のことが嫌いになって

「生きる」ということが怖くなっていった。

だから

精神科に行きたい。

自分からそういってきた。

あれから何年経っても

パパに言われた言葉が頭の中でぐるぐる回ってて

「お前なんか生まれけこなければよかった」

言われてきた言葉の数々に苦しめられる。

傷ついた心はなかなか元には戻らない。

頑張れば頑張るほど

また苦しくなる。

今は言っていない

今はもうしていない

違うのに。

そんな単純なことなんかじゃない。

でも、一つ言えるのは

あれだけ

「生きるのがしんどい。」って泣いてたひめが

『私でも出来ること』を見つけるって。。。

今は自宅にいながら仕事をし、それなりにお金を稼ぐということが出来るようになっていること。

そして

「このまま終わりたくない。」

そういって頑張っていること。

不安定で、目が離せないけど

生きてくれている

ちゃんと

今を生きてる。

それだけでじゅうぶん。

だから

なんとも言えない感情の原因の答えは見つけるのはやめとこう。

今日はね。