こんな眠たい毎日。

無為に過ごす毎日。

面白くない。

妄想のネタも尽きた。

眠い。

寝たい。

ありがとうございます。

ちなみにボクの誕生日は8月31日です。

でも、ありがとうございます。

そのモノなんだけど、

ほんとにうれしかった。

実用的。

”お菜保”

はじめてつかった。

説明書がついていなかったけど、もうすでに興奮していたので

右も左もわからぬまま、とりあえずローションを肉茎にぬりたぐり、

挿入部にも同様の処理を施す。

っていうかローションが初めてだった。それだけでよかった。

なのに、それをこんな。。。あ。。。

ひろい世界を探し回っても、もう何もないようなきがする。

大学まできて、それまでいろんなものを見てきたつもりだけど、

いつも悲しげな現実を突きつけられて、

そんな自分が好きだった。

それに、飽いてしまった。

周りに生かされることは、プライドが許さない。

しかし疎外を恐れている。

矛盾を解消できないことは、もうわかった。

だから何度も悲しむ必要はないのかもしれない。。。

愚というものは決して悪いものではないという結論に達した。

厳密に言うと結論ではない。

結論付けることは枠に嵌めるということで、私たちはそれを良しとしない。

２００８年は枠にとらわれない、いうなれば、柔軟になろうと。

ただ、優柔不断にはならない。

話は戻るが、人間が愚民であるが所以は、枠をつくることにあるということである。

しかしそれは愚の産物であり、紛れもなく生が生み出したものだ。

生の定義はまた話が広がったのだが。。。

それはさておき、

愚の産物への気づきが愚の美学になる。

この話は意味不明だと思うかもしれない。

それが生の証ではないか

あとはサークルBOXを少し掃除したらば、またしばらく暇な生活に戻ります。

なにをしようか。。。

去年の夏、暇すぎて買ってしまったオカリナ入門セットをタンスの中から引っ張り出すか、

ひたすら、なつゲーをやるか、

まじめにこの冬で勉強の遅れを取り戻すか（絶対やらんが。。。）、

趣味がある人っていいよね。

彼氏彼女、友人とかがいるということも。

お互いになくてはならない存在みたいな、

そんなことってあるのだろうか。

こないだ、サークルのみんなに”サンタさんにお願いしたい欲しいもの”を聞いてみた

みんな、何かしら趣味関連のモノがあることを確認。

さて、私は何をお願いしよう。。。

とりあえず、クリスマスの予定が欲しい。。。

パンツ一丁で寝てたんですけど、

起きたらね、

ボクサーパンツとかブリーフの前って、アレ出すやつあるじゃないですか、

そこから、

アレが出てたんですよ、

勝手に。

それはよくあることだと思うんですよ。

問題は、

それに気づいたのが、起床30分後。。。

ってことで。。。

結構、ブラブラしたな。。。

ってことで。。。

自己の立場に応じてしなければならないこと、また、してはならないこと。

サークルというものは基本的に同じ主義・趣味の者の集まりであり。誰にでも参加する権利がある。

私が現在所属中のそれは、別に主義・趣味が同じものの集まりではなく、ただ大学に入って、なあなあで入部した形の者の集まりである（体面上の主義・趣味はある）。

ゆえに、全員共通のもの（軽音楽部なら”音楽”というような）がなく、集まりが非常に悪い。

なぜこのようなサークルになってしまったかはわからないが、おそらくその種目のマイナーさ加減のため、大学からそれに初めて触れる初心者しか集まらないのだろう。

そのような人たちが集まり何が起こるか？

嵌れない者は消える。

それでも別の部分で楽しさとか、要はメリットがあれば一応籍は置いておく。

現在、ただでさえ少ない部員のほぼ全員が後者であると推測している。

サークルとしての本業は疎かになる一方。。。

別にいいと思う。

このサークルをこれからの人生の一種の踏み台にして巣立っていくのも。

馬鹿騒ぎをしてみたり

本当にやりたいことをみつけたり

尊敬できる人に学んだり

大切な人をみつけたり

みな、思い思いの過ごし方をしている。

そんな中私はどうだろう。。。

何も出来ないでいる。

今や部長にまでなったしまったが、

何も出来ないでいる。

ただ悶々と、こなす。

それが、義務だと思い。

間違っていると。。。？

そして

心の中で妬んでいる。

意味わからん

やめたければやめればいい

とも思う。

いつか、報われる時が来るとでも思っているのだろうか？

実は、一番吐き出したい部分は、妬みの部分なのだが、

うまくまとまらないし、言ってもつまらんし、泣いちゃいそうだから

やめとこう。。。

そういうことは、意外と今日始めて会った人へのほうが打ち明けやすかったりする

たぶん、その場限りの話で終わるから

こういうことがあるのは、本当の関係を築こうとしてこなかったからか、

自分が他人と相容れない存在だからか、

自分の感情を曝け出せないのは、誰も信用してないからか

一人で苛々するのは、そうやって片付けることが、最善だと思っているからなのか、

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