昨日の夜、長男と殴り合いの喧嘩をしました。理由はよくわかりませんが、双方ともに溜まっていたものが爆発した感じですね。

親の顔まで殴りやがって、飯食うのにもいたいや。もう長男の方が強いなあ。こっちは弱っってるし。

今日の夕方、話をしました。それぞれ溜まっていたものを吐き出した感じ。最後は、ごめんね、ごめんね、愛してるって抱き着いてきました。

こっちもごめんな愛してると言いながら抱きしめてました。

今回の被害：テレビ（液晶が半分ぐらい割れてます。）あとはそれぞれの打ち身ぐらいかなー

それにしても疲れたー

子供たち二人の進学費用のめどもついた。何も受け取りたくない。

電話番号も変えて、メールも変えて、他人になりたい。

でも、子供たちにとってどうなんだろう？産んだのは確かだ。長男を14年、次男を9年、育てたのも確かだ。

だけど、俺だって12年家族をやってきて、その後3年間、一人で育てている。長男の不登校の問題で相談した際に「ざまぁ。」と返ってきた時点で頼れる人間とは思えない。

金はないけど、困窮するほどではない。時間もないけど、何とかやり繰りしてる。

ほぼ何もしないで母親面すんじゃねえ。

（示談の時に、養育費1万/1人、3年間で面会2回、祝い事も何もない）

どうせ、進学費用なんて用意してないだろう。もらっても、長男は怒るかも知れない。

奨学金のパンプレット持ってきたしなー。でも、借金抱えて社会に出ることはさせなくて済みそう。父ちゃん生きて五体満足でいれば何とかなる。

実親って何だろう？長男は、父親からも母親からも捨てられた。笑えているだけで、凄いと思う。次男はそれなり。でも、部活をやりだしてから少し芯が通った感じ。

もういいかな？父ちゃんの心の中では、母親はいないってことで。10年たって二人とも社会人になったら聞いてみよう。それまでは、心の中にしまっておこう。

好きな靴も大量に捨ててった。自分で作った家具や学生時代から使っていた家電なんかも全部おいてった。ツマの子供の頃の白黒写真まであるのはなんでだろう。

まあ、全てをリセットしたかったんだろう。

当然、子供たちは傷ついた。深さはわからないし、いつ治るかもわからない。申し訳ない。

戻れるものなら戻りたかった。でもお花畑のツマには何も通じなかった。

ツマは子供を捨てたつもりはない。状況を考慮して置いていっただけ。というが、面会は3年前の10月と、今年の3月の2回だけ。今年の3月なんて1時間。何だったんだろう。

終わった後の子供たちは、どっちらけ状態。長男からは「気持ちが悪かった。もうやめて。」「どうせ、なんかのついでに寄っただけでしょ」。次男からも「なんだかわけわかんなかった。」。

その後、少しして聞いたが、長男は「会う必要もないし、もういらない」怒っていた。次男は小さい声で「もういらない」と。

去年の9月に長男の不登校で、いつぶりか連絡した時の返事が「ざまぁ。」だったからなー　救われない。

でも、「ざまぁ。」と返したい気持ちもあるけど、本意ではない。

子供たちに、いらないと言わせてしまったことは、本当に申し訳なく悲しい。これで10年、元気でいないといけない理由が出来た。辛いなー

愛した女が、産んだ子供に、いらないといわれることも悲しい。

（ツマは理解していないかな。はっきり拒絶されたときに妊娠線でもみで気が付くといいさ。）

優しいお母さんと、ちょっと厳しいけど甘いお父さん。平日は仕事が終わったらまっすぐ家に帰り、できれば家族で夕食を食べる。

休日はちょこちょこ一緒に出かけつつ、たまに遠出で遊びに行く。年に何回かは泊りもいいな。

子供が巣立った後は、2人で仲良くゆったり暮らす。そのうち孫もできるだろう。最後は家族に看取られて死んでいく。

そんな普通の幸せが欲しかった。大金持ちになりたいとか、出世して社長になりたいとか考えたこともない。でも、普通の幸せも難しいね。

離婚して約3年間、始めの2年間は子供2人と1日1日を過ごすのに必死だった。3年目、自分が壊れた。鬱で倒れて、そっからのアル中。最強転落コンボですね。

1年ほどが過ぎ、ようやく心療内科の薬もいらなくなり、肝臓の数値も正常に戻った。これは、生き直せってことだよなー　下の子が大学卒業するまで後10年、今ある幸せを大事にして、壊れて復活した経験を踏まえて、そこそこ頑張ってみようと思う。

ダラダラ生活に、ぷよぷよ肉体だったから、それはそれでよいかとおもいつつ、続くかなーって心配してました。

新品の道着、防具、竹刀もろもろ10万円なり。+大会等の送迎、見守り、防具の学校からの持ち出し持ち込み。親の負担も結構きそう。（結構、防具が大きくて、少なくても中学生の間は、親御さんが頑張ってくださいと顧問の先生に言われてます＞＜）

まだ4ヵ月程ですが、ちゃんと続けてます。体も締まってきて、いい感じ。でも、体力が追い付いてないようで、家に帰ってくると、だらだらーっとしています。夏で暑くて、よけいに体力消耗するしね、頑張ってると感じます。

今朝は、へばってダメでしたが・・　いつものようにベットまで起こしに行くと、父ちゃーんと両手を広げてくる。近づくと、そのままギュッとしてきて、小声で今日は無理って。かわいい子です。

もう、家には鬼はいませんので、そのままお休みに。布団を直してあげて、もう少し寝なさいと頭をなでてあげておしまい。早起きして、朝ごはんも作ったのにとか、先生に連絡しなくちゃじゃんとかは思いません。

それより、もうすぐ懇親会が。出席者は家以外は全員お母さんで顧問も女性。いろいろきつそうですが、しれっと行ってきます。（ふ～う。）

朝起きたら、頭がシャンシャンたまにバーン、体は皮膚の上にもう一枚皮膚があるような感じで、そこがビリビリしつつ、たまにビクンビクンと痙攣が。

布団から起き上がることも出来ず、寝ることも出来ず。ただ耐えるしかなかった。「ああ、これで死ぬのか」と思った。恐怖感と不安感が強く襲ってきた。

とにかく水分だけは取って耐えていると、思い出したことが、前に心療内科で安定剤とやらをもらったなー。昼過ぎに気が付き薬を飲んでみる。

すると、夕方には少し症状が治まってきて、夜は何とか寝れた。頭のシャンシャンと皮膚のビリビリは、軽くなりつつも残っていたが、次の日からは何とか体は動けた。

でも、心には何の気力も元気もなくなっていた。何をしていいのかわからない、何をすることも気が乗らない。生涯初めての無断欠勤をし、心療内科に飛び込み助けてくださいと言って、なんかの薬（後で見たらパキシル）と睡眠導入剤をもらって、数日、寝て過ごした。

ようやく、少し動けるようになり、会社には平謝りし、表面上は普通に過ごしていた。

でも、確実に自分の中で何かが壊れた。これ以降、どんどん考える事やできることが減っていき、体重も減っていった。7月には56ｋｇ～57ｋｇぐらいだったのが、最低体重が48ｋｇを切ったぐらい。

原因は、多分だけどわかっている。離婚後も、前と変わらないようにしようと、家事に仕事に一人で頑張っていたけど、いろんなことが限界となって心の風船が破裂したのだろう。

前のブログから約10ヵ月。どん底まで落ちていました。

（酒と薬にまみれ、ほぼ寝たきり）

ようやく這い上がる気力と元気が出てきたので、その間に考えたことや起こった出来事を振り返ってみます。

父ちゃんは、気持ちを整理して、体力を取り戻して、人として家族として社会人としてリスタートする。もう遅いのかもしれないけど、最後のチャンスだと思い、最近から頑張ってます。

長男は、無事卒業しましたが浪人しました。勉強に頑張ってますと言いたいところですが、主夫業とゲームにいそしんでいます。心の傷が治りきってないのか？甘えて逃げているのか？微妙なとこです。

次男は、無事中学に入学し、運動部に所属して、毎日元気に過ごしています。