昔を愛す。

昔にあった香りを私は知らない。

昔の言葉の語気を私は知らない。

昔の仕事を私は見ていない。

私が今ここで真っ逆さまになっても昔へ行けない。

今を愛す。

朝、外へ出ると道路に昨夜の雨の香りが残っている。

ご近所から聞こえる会話は、会話が生まれるより前にも、会話が消えた後にも続いている。

肉眼では見えないけれど、あのたくさん垂れている黒い電線の、一本一本にはいつも電気が流れているのだろう。それももう少しすれば地中に埋められて、さらに見えなくなるのだろう。

真っ直ぐ自転車を漕ぐ。

私の生まれていない昔を、愛す理由を私は知る。

ここから一昨日に書いたもの

だらだら歩くのが癖になっていた。全部がどうでもよかった。全部が私の周囲で鋭く剥かれたり、柔らかく弾けたりした。全部を目に入れているのを自覚していた。光景は、目の外側でかさついてひどくそっけない時もあれば、ゼリー状をして目の内側にちゅるんとすべりこんでくるような時もあったが、具体的に覚えていることはない。

全部がどうでもよかった。いつもそうだった。全部というのは周囲におかれた自分のことで、どうでもいいのは自分だ。　

完全に、自然に無視されている状況を気に入っている。私にとって一番さいわいすることは、その時と場所の、空気となることかもしれない。私が人好きゆえに、人について行動をすることは、海や森を愛しながら、その中を泳いだり歩いたりするのと同じことだ。行動しながら受けている。フィードバック。フィードバック。だらだら歩くのが癖になっていた。全部を目に入れている自覚はあった。フィードバック。いちいち色んな感情がふりかかったが、それをなんとも感じていなかった。だらだら歩くのが癖になっていた。何か考えていたかったけど、考えることはなかった。例えばアルバイト中に、習慣化した単調な作業をしながら、毎回その作業のことだけを考えて作業している時間をあとからむなしく思ったりした。

一見不可解なのは、私が表現や発言をやめないことで、私はそれをどうでもいいと思っているのに、書いてSNSに載せるし、スルーしてほしいと思っているのに、毎回話す。例えば私が自分の文章を本にして出版したなら、それは誰かに読んでほしいからではなく、そういう状態が完全だから、そうなるのであった。全ては自然だと思う。パッシングスルーで。

一昨日、美しい上弦の月を見た。

これは最近気づいた事で、夜に月を見ると、翌朝早く起きられるし、日中も元気に活動ができる。

だから 月が出ている時は見て、見て、（見つめるのでない。見つめようとしても見つめきることができないといつも感じるから。）目の表面からできる限りその光や形を吸い込む。身体の深いところを波打つ鼓動が、月の引力と共鳴するように。

自分の首をギィギィ締めつける毎日なので、肌荒れしてきた。顔が疲れてると言われて落ち込んだ。お月さん、どうかお隠れにならないでくださいな。パワーをください。他の小さな星達じゃ足らない。私は駅前のイルミネーションを愛しているけれど、LEDは身体に吸い込まれてはゆかないし。どうかよろしくお願いします。

サティのソナチネを聴いていたら、夏のヨーロッパの美しい風景が心の中に入り込んできた。来年の夏は、彼処で過ごしたいなあ…と胸が高揚し、ちょっと腰を浮かせる。現実的な話、です。4年ぶりの海外旅行計画しましょう。

ただ今は一番好きな季節のこの空気に、心を重ねて生活したい。

クリスマスカウントダウンのお茶というのを昨日から飲み始めた。今朝、ティーバッグにお湯を注いだら綺麗な真紅色が出た。予想外でハッとした。肌が荒れてるからメイクしないでいいやと思っていたけど、睫毛の先に赤いマスカラだけ塗って家を出た。

おしまい