家賃、光熱費、などなど生活に必要な費用はどれくらいになるだろう

せっかくだからなるべく広いところに住みたい

などなど想像してみると

なぜ今の家から私が出ていくんだろう？と思う

所有権が少ない夫が出ていくべきじゃないかな？

でも出ていかないから

その苦痛に耐えるよりは

「こんな家くれてやる」と思って

新たな生活を始める方が幸せなのかもしれない

私がこの家に残れば

子供たちが帰る実家は存続できると思う

子供たちが帰ってきたときにもてなしているのは私だけだから

今と変わらず、子供達も「実家がない」と感じないだろう

でも、夫だけになったら

もう子供たちは「実家に戻る」感覚とは異なる気持ちになるかも

本当は夫がいなくなるのが一番良さそう

でも

それはとても難しそう

だから私が一人暮らしを始めることを考えよう

残りの人生は

快適な時間を過ごしたい

ゆっくりとのんびりと気持ちを豊かに過ごしたい

一人で暮らせるか

暮らせる！

と思う

平日フル回転で

常に寝不足

週末

溜まった家事を終えてホッと一息

録画した映像をコーヒーを飲みながらゆっくり観たい

そんな日もある

週末だって子供の予定で早起きだ

朝からお弁当と朝食を作り

普段の洗濯と

休みの日しか洗えないようなものの洗濯をする

それが終わったら食料品の買い出しや

部屋の掃除もある

お昼ご飯も用意しないといけない

午後にホッとして、ほんの１５分くらいゆっくりしていると

午前中は朝食の時間（１０分くらい）起きていただけで

あとはゴロゴロうとうとしていた夫がやってきて

「いい身分だな」と言う

いい身分はどっちだ？

家計費も入れず、平日も休日もほとんど家事をしない

子供の予定も知らない

学校のことも関与せず

いい身分だと思うなら

同じように休日TVを観ながら１５分くらいゆっくりしていいから

全部役割を交換しましょ

シャンプーが

なくなっていてもそのままです

夫専用のシャンプーだから

残っている量なんて知らない

買い置きがあるかも

私は知らないし知りたくない

でも

なかったら大騒ぎ

自分のものは自分で買ってほしい

足りなくなったら自分で買いに行け！

全てがそうかと言うとそうでもない

自分が飲むお酒

自分が飲む炭酸水

頻繁に宅配業者が届けてくれる

なくなりそう、とか、なくなった、とか

気づくものと

気づかないものがあって

さらに自分専用のものでも

自分で用意しないといけないと思っているものと

そうでないものがあるらしい

そんなことに振り回されたくない

私は、私と子供たちが日々困らなければ

夫のシャンプーがなくても困らない

自分の世話くらい自分でやってほしい

誰かの世話をしてないのに、なんで自分だけ世話されたいのか

理解できない

つまり

洗濯をした日はお風呂掃除をする

その日は衣服以外にシーツも洗い

洗濯機→階段→ベランダと何度も往復した

階段→（夫のがいる場所）→ベランダ

である

夫のがいるところからは、階段も見えるし

ベランダも見える

すごくドタバタした朝だった

洗濯物を干す時に、夫にハンガーも取ってもらった

何度も洗濯したから

お風呂のお湯はほとんどないし

お風呂の蓋も空いている

その状態で夫はお風呂を沸かすボタンを押した

「今日は洗濯したから、お風呂掃除してからじゃないとお風呂は使えない」

と言うと

「洗濯したなら、洗濯したと先に言うべき」とすごく怒った

あの状態で、洗濯したことを知らないなんて

そんなの私は気づけない

洗濯したことは知っていると思っていた

だって洗濯物を持った私が目の前を何度も往復していたんだもの

ハンガーも取ってくれたのに

洗濯したことは知らなかったんだ

家族の動きに関心がないから

目に入っているようで入っていないと言うことなのだろうか

わからない

わからないことだらけ

同じ価値観、と思えることが減ったのか

最初からなかったのか

おかしいと思った日から長い年月が経ち

今でも、毎日、それは変だと思うことがある

何度言っても直らない

私がおかしいのかと思う

要求しすぎなのか

と思うこともある

でも

人に対しての感謝の気持ちや

思いやりのか気持ちは

大事だと思ってしまう

だから

日々の行動の中でも

少し、ほんの少しでいいから

自分も何かの役に立てないかと

考えてほしい

そこに立っているのだからできること

たくさんあるでしょ

と思ってしまう

そう言う状態で

夫に色々やってくれる人がいるのに

同じように自分もやってみようと思わない夫

これが不思議

不思議と思うことが価値観の違いか

堂々巡りとなる

守られたことはないかも

忘れている？

もともと聞いてない？

約束した覚えが全くない

と言います

いつ？その話した？っていう夫を何度も見ている

子供との約束も

何年かぶりで会うお世話になった方との約束も

みんなそんな感じ

挨拶をしよう

約束は守ろう

なんて小学生に言うような言葉を

夫に何度も繰り返す

夫だけが恥を掻くならいいけど

子供を含めて家族も巻き込まれることもある

約束を守らないと

信頼されない

信頼されないと何も頼まれない

だからいつも暇

信頼されないと友達もいない

だからいつもひとりぼっち

夫を見て、当時小学生だった子供が言った

夫は

休みの日にやることもなく

（本当は溜まっている家事が山ほどあるが）

昼間から食べて寝てを繰り返し

夜も早々に眠る

朝も寝坊し

朝食ができてもなかなか起きてこない

そう言う姿を

子供たちも見ている

お母さんは忙しそうに朝からドタバタしているけど

お父さんは暇で1日ゴロゴロしている

お母さんは時々お友達と出かけるけど

お父さんはいつも家にいる

年賀状もこない

子供の目は誤魔化せません

約束を守らないとこうなるよ

と言う反面教師

そばにいるだけでみんなを苦痛にさせる天才

だから、会話はない

子供達が何か話していたとしても

何もコメントしないし

後日その話題になっても「そうなの？！」と初耳のようにいう

本当に覚えていないから

聞いてないから？かもしれない

食卓に料理が並んでしばらくすると夫がやってくる

みんなが夫を待っていたとしても

それには関係なく無言で食べ始める

つまり、ずっと待っていた家族より

夫が先に食べ始める

いただきます

も言わないで

そしてとても食べるのが早い

他の人が半分くらいしか食べていない時にもう食べ終わる

そして食べ終わった自分の食器だけ台所に下げる時がある

その時

家族がまだ食事半ばだったとしても

コップの水があとわずかになっていたり

取り皿に何ものっていなかったりしたら

一緒に持っていかれてしまう

まだ誰も食事が終わっていないのに

勝手に片付ける

家族が食事中なのに、夫が食卓を立つことにも

違和感があるが

食べている途中の人の食器を触ることにも

大きな違和感

片付けなくていいから放っておいてほしい

本当の希望は

一緒の食卓について欲しくない

一緒の食卓について

こういう行動を取られると

みんな一気に楽しく無くなる

せっかく時間をかけて作った食事を味わうでもなく

みんなの邪魔しかしない夫

存在事態が不快に思ってしまう

大きな買い物の時に

ローンを組んだ

「親」がわりの方が、見かねて、低金利でお金を貸してくれた

借用書を書いて

月々の返済額も決めて

しばらく順調に返済を続け

なるべく早く返済したいというので

その間のすべての生活費は

わたしが支払い

夫はローンをどんどん返し

思っていたより早く返済が完了

しかし

後日夫が作成した返済計画書に間違いが見つかった

先方も、一度は了承しているので

強くは言えないけれど

不足分があったことを伝えておきたい

という連絡

夫は「お金のことだから」と返信

ここまでは普通の対応のように見えます

それから２ヶ月

動きなし

先方から「このままでいいよ。気を悪くしていたらごめんね」と

連絡があり、かなり気を遣わせてしまっている感じ

夫はそれにも応答せず

本当に気分を害しているということなのか

間に入りたくなかったけれど、思い切って聞いてみると

お金のことだからはっきりさせるつもり

というので

それなら早く返済してほしいことを伝えた

さらに１ヶ月

足りない金額は＊＊＊＊９９円

夫は、滞納していたにも関わらず

１円も増やすことなく

きっちり差額を支払った

間違いではないが

相手の方は

夫が怒っていると

今も思っている

直接「気づかずにすみません」などの言葉もなく

差額だけが振り込まれていたそうだ

これは夫の素性をよく表している出来事だと思う

義母も義妹も夫のことを「お兄ちゃんはすごい」

「お兄ちゃんは賢い」という

大学は出ている

でも

別に難関校じゃない

人の価値は勉強ができることだけでは決まらない

それじゃ、生活面で賢いのか

？？？？

どこが？

わからない

約束を守らないし

お金は借りたら返さない

一生懸命なんて言葉は「知らない」

人に対する思いやりもない

それなのに義母や義妹は夫を褒める

義母はもう亡くなったが、義妹はいる

義妹は年賀状のやり取りもないから

もう会うのは義父母の法事の時ぐらい

親戚の法事に義妹はこない

呼ばれても来ない

だからもうあと数回しか会わないと思うけど

それでも夫を評価している人が

世の中に一人いると思うだけで

心がざわざわする

本当の姿を、いつかぶちまけたくなる

例えば今日1日の夫の様子を

そのまま伝えてみたい

私が嘘をついていると思うだろうか

夫に万が一のことがあった時

のことを想像する

今のような毎日だと

何も感じず

好きなように生きている夫は

とても長生きしそうなので

私が夫の万が一を見ることはないと思うが

でも万が一を想像する

万が一があった時

私はホッとするような気がする

悲しい気持ちはその時になったら出てくるのだろうか？

人を見送るってとても大変

夫のためにそういうことしたくないな、と今は思う

その前に離婚しておけば、そういうことに煩わされることがないのか

そう思うと

やっぱり別れておくことは大事なのかもしれない