統合失調症の物事が宙に浮いたようなあいまいな世界から少し落ち着いて、収まるべき場所に物事が着地した時、見えてきたのはこのままでは生きていけないということ。

貯金はもう無かったし、仕事もやめていたし、独身30代の事故物件の私がいた。

絶望的だなと判断出来ていたから、だいぶ“何でもありの世界”は抜けていた。

とりあえず、お金がいると思った。

就活する自信がなかったこともあり、婚活から始めた。

婚活はしたことがなかったので、大変さがわかってなかったこともある。

幸い、自治体の婚活支援が始まっていた時期だったので、友達と縁を切らないといけないような私でも出会いがあった。

高望みが出来る“私”では無いから、ちょっとクセがあるけど、仕事は真面目にしている人を探そうと思った。

いい人なんて期待してはいけないから、（あまりよくない表現だが）ストレートに言えば“ATM”さんを探すしか、自分が生きていく手段はないと思った。

マッチングした人で、10歳年上でクセがあって安定職をしている人と、早々に会うことが出来た。

とにかく声が大きくて、会話をするのが凄く恥ずかしかった。

車が人目を引く赤いスポーツカー風で、女子高生にじっと見られて（美人さんなら似合うだろうけれど）平凡な私が乗り降りするのが恥ずかしく、2回目のデートは私の軽自動車で動くことにした。

まさしく私が望んでいた展開（ちょっとクセがあるけど、仕事は真面目にしている人）だったが、心がどんどん息詰まっていくのを感じて、就活をしようと強く思った。

自分で稼がなければならない。

アルバイトだけど事務職が決まって、2カ月くらい経って少し落ち着いた頃に、婚活イベントで旦那に会った。

イケメンではないけれど清潔感はある感じで、会話が上手なわけではないけれど続かないわけではない、あまり話を振ってはくれないけれどこちらが話した内容に乗ってくれる、同い年の男性。

貴重だと思った。

その頃には、何人かの男性と会ったことがあり、同い年以上だとクセがある男性がほとんどで、こんなにクセが無い人がいるなんて、珍しいと思った。

一生懸命話をして、仲良くなろうと思った。

幸運も重なったと思う。

一緒のテーブルに座ることになったもう一人の女の子が、女子にも優しいタイプの人だったこと。

フリータイム前の最後に会った組み合わせが旦那とだったので、フリータイム中もそのまま話が出来たこと。

そんな幸運も重なったこともあり、旦那とのマッチングが実現した。

思い返してみると、どうしようもない私が早めに死にたいと話せるまで回復した転機が、この日である。

そうでなければ、今頃、気持ちを整理する暇もなく、ただ泥沼の中で自分の感情の持っていき場も見つけられないまま、職場でも感情をうまくコントロールできず、早く死ぬすべを実行していた可能性が高いと思っている。

過去を振り返って早く死にたいと思えるのも、今、生活が安定したからで、ようやくそこまで来れたとも言える。

安定しているからこその、過去への後悔や懺悔でもある。

早めに死にたいと言えるのは、奇跡的に旦那と会えて結婚して、ようやくたどり着いた場所だと思う。

死にたい感情も、今の生活とのギャップから生まれていて、幸せだからこそ過去の自分の行いに苦しむのである。

だから、どうしようもないし、これから先もこの感情と付き合っていかないといけない。

ありえない幸運に出会ったからこそ、ようやく言えるのである。

あの時、生きなければと思い、行動したことで、奇跡的な幸運に出会えたと思っている。

早めに死にたいは、まだ生きてる私の切実な思いで、後悔と懺悔から生まれている。

旦那と出会って無かったなら、泥沼の中で早く死にたいと言葉にならない感情でもがき苦しんでいたと思う。

早めに死にたいという後悔と懺悔の付き合い方は、まだ分からないが、そう言えるネガティブと幸運にも出会えたのだと思っている。

昨日が結婚記念日で、７年目に突入したが、私もいまだに有難い状況だと思っているところがある。

私の家族は「ひまりは幸せだね」と言う。

皆、狂った頃を知っているから、余計にそう思うのだと思う。

だがしかし、安心しているところ申し訳ないのだが、いまだに過去を引きずって死にたくなってます。

…とは、言えない。

確実に、私の中で消えない過去があって、それは、自分が普通の人間であるという認識を否定する。

だから、いまだに旦那の存在の有難さに慣れないのかもしれない。

こんな私に…と心のどこかでいつも思っている。

旦那は、そんなことを知ってか、知らずか、私に優しい。

先日、米びつで虫が見つかる事件が起きた。

お米を洗ってたら、お米でない何かがあって…と話していたら、米びつの中で蛾が飛んでいるのが発見され、マジでびびった。

今お米高いし、捨てる選択肢はないと言われたので、それはそうだけど、虫とかゴキブリとか本気で苦手なので、虫食べるとか絶対に嫌だし、お米を洗う時に目を皿のようにして虫を取り除かなければならない。

気持ち悪いけど、そうするより他に食べない方法はない。

ご飯を炊くのが苦行だ。

旦那は家事が好きなのでご飯も炊いてくれるが、仕事のシフトでいない時が結構あるので、その時は当然私が炊く。

知らないなら、まだ出来たが…、無理だ、どうしよう、と思っていたら、、、

旦那が、米びつの米を取り出し、虫チェックを始めた。

サラサラと米をボールに移しながら、蛾の幼虫を取り除いてくれた。

そして、４合ずつ袋に詰めて、冷蔵庫に収めた。

あ、ありがとうございます！！

マジで無理だったので、感謝しかないです。

「ご飯炊く度に、虫だけでなく、何か嫌なものも私から出てくるかと思った」

「闇落ち回避出来て良かった」

闇落ちしますね。

時々、してますね。

本当にすみません。

旦那は優しい。

いまだに慣れないが、心底優しいから慣れないのかもしれない。

だからかもしれない。

旦那に迷惑をかける前に、やっぱり早めに死にたい。

狂ったり、介護が必要になったりする前に。

教育のおかげか、社会の風潮か、人生において成長していくことは大事なことだという考えが身に染みついている。

仕事も積み重ねて成長していくものだというキャリアを重視する世の中だ。

それは、その通りだと思う。

色々なことが出来る人を企業が求めるのは当然だと思う。

でも、私には“キャリア”と呼べるような職歴は無い。

あぶれてしまった私は、なんとなく自分自身に違和感がある。

自分自身の染みついた固定観念と、自分自身の職歴とのギャップが、コンプレックスを生む。

そんな話をすると、旦那はお金の話を始める。

月々の収入と支出、貯金の話。

そして、「生活できているのに、何をそんなに心配しているの？」と言う。

仕事は生活のためだと割り切っている旦那は、生活が出来るだけ稼げればいいのだと話す。

確かに、稼いでいる人が羨ましい気持ちはあるけど、ちょっといいビールが飲めることぐらいかな、

その他の生活はそんなに変わらないよ、と言う。

まぁ、寝て起きて仕事に行って帰ってきて、ちょっといいお酒を飲めるくらいの差かもしれない。

しかし、私は旅行に行った時にいい宿に泊まりたいし、いい化粧水も買いたい！！と切に願っている

が、確かにそのくらいの差かもしれない。

「何を心配しているの？？」

少しでも前に進もうという向上心を持って物事にあたることは、当然、大事なことだと思っていたけれども、

そのことに縛られることもないのだなぁと思った。

今は、以前より仕事に対する価値観が変わってきていると思う。

先日、キャリア重視の方と話をした時に、ハローワークでの転職を否定された。

今までの人脈を捨てるのはもったいないし、その人脈を使って転職したほうが良いとのことだった。

そんな人脈は、裏方事務職アルバイトだった私には無いよと思いながら、苦笑いで話を聞いた。

少しずつ、変わっている部分もあるのだと思う。

過去は変わらなくて、やっぱり早めに死にたい私だけど、長く生きたいという旦那の価値観に、少しずつだけど近づいている部分はあると思う。

いつか、普通の寿命ぐらいで死にたいと思う日が来ればいいな、と思う。

だいぶ落ち着いた頃に出会ったから、おかしな私を見ていない。

だから、付き合いはじめの頃は、騙せるものなら騙してしまえとか、そういうわけにもいかない…とか、悩んだ覚えもある。

思い切って、メンタルクリニックに通っていることを話した時に「心の風邪は誰でもひくから」と、昔のうつ病のキャッチフレーズを言っていたので、あれは風邪ではないな、と心の中で思った。

旦那は、何があったか知らない。

そして、聞いてもこない。

ただ、私がずっと苦しんでいることだけ知っている。

その苦しみを見て、旦那のいとこさんがメンタルをやられて壮絶な日々があったから、なんとなく想像がつくことはある、と話してくれた。

旦那がどんな風に関わって、何があったのかは、私も聞かなかった。

私はいとこさんに会っていたし、知られたくはないだろうと思った。

私は、今でも当時を思い出すと、生きていることに罪悪感を覚える。

まるで、死刑囚か何者かのようだが、自分の中ではそういう位置づけをしているのだろう。

死んで詫びれるものなら、そうしたい。

でも、関わらないのが一番の謝罪だろうと思い、言い訳や申し訳ない気持ちを飲み込む。

それに、狂った自分を認めることも出来ないから、結局、謝罪ではないのかもしれない。

ただただ、いろんな感情を飲み込むしかないのだ。

旦那は「ひーさんは大変だね」という。

それ以上は、何も言わないし、何も聞いても来ない。

ただ、私の存在を認めてくれるだけで、それだけで充分なのだということに気づく。

私は私を消してしまいたいけど、この人は「大変だね」と、私の存在を認めたうえでの発言をする。

私は少し許された気分になる。

それも、また、旦那から見れば「大変な一部」なんだろうけれど。

旦那は、気の利いた言葉なんて言わない。

ただ、一線を引いたかのようにも聞こえる「大変だね」を少し笑いながら言う。

いつも私を全力で認めてくれる旦那が、そう言うからもう少しなら生きてもいいかと思える。

私は早めに死にたいし、旦那みたいに長生きしたいなんて全く思わないけれど、“今すぐ”ではなく“早め”で済むのは、「心の風邪」だとまだ言ってる何も知らない（かもしれない）旦那が、今の私を包み込むように認めてくれるおかげだろう。

謎の女と結婚までした旦那に感謝しかない。

似ているところは、田舎の一般家庭に生まれ、中高一貫の私立に通い大学に進学し、就職したもののすぐに辞めることになり、アルバイトを経て、大学で勉強した事とは全く関係ない仕事で生活のために働いているところ。

経歴だけみれば、似ているとは思う。

だけど、私の経歴の中には、メンタルクリニックに通ったり、統合失調症で真っ黒歴史の時期があったりする。

どれだけ断捨離しても、真っ黒歴史はいつだってそばにいて、私は過去から自分を引きはがすことができず、もう死にたいっていつもなってしまう。

それで、いつだって私は、早めに死にたいと思っている。

一方、旦那は、家の中では凄腕の主夫である。

料理を作るのが好きで、家庭菜園を育てるのが趣味で、汚れを見かけると掃除をしないと気が済まない。

職場では仕事が面倒らしいが、家ではイキイキしている。

私は、洗濯とかトイレ掃除とか残りの家事を義務的にこなして、一応やっているていを守っている。

その感じは、人生観にもつながっていて、私はどこか義務的に生きている感が否めない。

仕事にも本当は行きたくないし、家に居てふと過去を思い出すことにも疲れて、早めに死にたいとなる。

旦那に、私は早めに死にたいと初めて話した時、「俺はあと100年は生きたい」と普通に言っていて、マジか！！そんな人もいるのか！！と本気で驚いた。

それで、この人、私といて幸せなのだろうか？と疑問に思うこともある。

職場のことは知らないが、家では凄腕の主夫だ。

もっといい人もいただろうに、と私ですら思ってしまう。

そんな私をよそに、旦那は「幸せだと思う」と言う。

私が、旦那の存在に対して最もありがたいと感じるところだ。

私は、早く死にたい話をしているのに、平凡な日常を送れている今が幸せなのだと話す。

だから、私は死ねないし、でも、旦那より先に早めに死にたい。

そして、旦那には宣言通り、長く生きて欲しい。

もとより家事で困ることも無ければ、再婚で困ることもないだろう。

そんなアンバランスな夫婦の平和な日常と、そこに潜む私のどうしようもない闇と感謝を添えて、ブログを綴っていけたならいいなぁと思う。