美容師になりたかった。

高校生になり

私は、看護師になりたくなって、

看護学校に行きながら、

働くって形で、話は決まっていた。

しかし、看護学校の受験に失敗し、

それでも、いいと言われ、

就職先の病院で、

看護助手として入職が決まった。

しかし、入職初日から

パワハラ、いじめが始まり

まだ当時18の私は、

辛くて逃げ出したかったけど、

我慢していた。　

しかし、4ヶ月後、

いきなりの解雇… 

看護部長に、退職するとき

最後に酷いこと言われて、

その言葉が

私を今でも苦しめる…

その言葉は、

あんたなんて、

どこ行っても勤まらんわ！と

言われたこと。　

その瞬間めちゃくちゃ泣いてしまい

同じ場所にいた総務のおじさん、おばさんにも

笑われて…

なんで笑うの？と思ったけど

言い返せず、

家に帰ったことは覚えてます。

こんなことがあってから

私は、うまくさらに生きれなくなりました。

言葉には、

気をつけてないといけないと

思うから　

言いたいこともグッと我慢していたら　

優しい人、断れない人に認識されて　

その後も、色々ありました…

今は、少しずつ

言いたいことを言えるようになりました。

これからは、

私らしく気楽に過ごしたいな…

彼の誕生日でした。

去年は、

誕生日に電話してきて、

「今日、誕生日だけど覚えてるー？

忘れたら嫌やでー」と明るく電話してきたね。

もちろん覚えてるよーと

答えて色々話したよね……

誕生日やから、

会いたいよねーと話してたのに。。

遠距離やから、すぐには無理で

元気そうやから

大丈夫と思ってたよ……

新幹線に乗って

すぐ駆けつけたら、

彼は生きていたのかな？今も……。

生きていてほしかったよ。

おととい、1人で、ゆっくり散歩へ

行きました。

季節は、ゆっくり流れていきます。

その景色を見ると寂しくなります。

このままどうなるんだろう？という不安。

将来私は1人なんだろうか？とか…

そう思うことやめたいのに

色々考える。

楽観的に考える性格なら

良かったなぁ…

見た目に似合わず繊細なんやな？と

周りに言われたなぁ…

ほんと前向きに私もなれたら

良いなぁって思うんよ…

ワンコが生きてるときは、

一緒に撮ったなぁと

思い出してしまいました…

ワンコは、

ほんま可愛いかった。

何よりも宝物でした。

彼が亡くなって10ヶ月になります。

毎日電話で話すのが日課やったから

話すことが沢山あるのに

聞いてくれる人が居なくなると

ほんと悲しいな…

私は、何とか過ごせてるよ。

でも、やっぱり

色々考えて、暗闇の中に入り込むと

苦しくなるけど、

彼が生きれなかった分まで、

絶対、想いを胸に

幸せになってやるって

気持ちも出てきて、

揺れる気持ちがあるよ…

彼は、いつも将来が不安と言っていた。

わたしもそうだよ。

先が見えないから怖いって思うし

見えても怖いからわかるよ。

今だって色々考え、

この先どうなるのかな？と

毎日思うから。

自分で道を切り開いて行かなあかんって

わかってる。

動かないとあかんって。

なかなか動けない自分が

ほんま情けなく悔しいけど、

少しずつ、そう少しずつ

変われたらいいな……

最近、朝から

ご飯食べながら泣いてしまう。

一人でいるからかな…

テレビはつけてるけど、

内容が頭に入ってこない。

朝と夜は、気温が下がり

季節の変わり目かな？

寂しい時は

去年亡くなったワンコたちの写真を見る。

ワンコまた飼いたいけど

失うのが、もう怖いなぁ。

優しいワンコたちとの

思い出が写真を見ると思いだします。

もっと一緒にいたかったな。

でも、悲しんでばかりじゃ

心配なってゆっくりできないよね。

だから、ありがとうって

伝えたいな。

亡くなった彼も最後に

ありがとうと残してくれたから…

ちょっと暑いけど、

朝と夜は、

気温が下がってきました。

でもクーラーは、ずっと

つけてます。

ワンコや寝たきりの祖母がいる時から

習慣で、熱中症が心配で

ほんま安心になるまで

温度には気をつけてます。

今は1人になり

そんな気にしなくていいのに

なんか寂しいな…

ワンコの、温もりが恋しくなるなぁ。

またワンコ飼ったら変わるんかな？

でも、もう失うのが怖いなって思います。

そう考えたら、何も出来ないのは

わかってても、

そうなってしまう。

辛さや悲しみや苦しみから

逃げていたらあかんし

向き合っていかなあかんのに

向き合うと、動けなくなるし

どうしたらいいのかと

考える毎日です。

彼の自死は、私の中では

とても悲しくて 

まだ本当は、信じたくない気持ちです。

色々これからも考えてしまうと思います。

何年経っても

きっと私の心に残ると思います。

父親に暴力を受けていたから

今でも、父親が苦手です。

今は離れて暮らしてるから、

大丈夫なんですが、

大人になっても、

父親が怒ると怖いです。

今は殴るとかは無くなりましたけど

悲しい記憶が、蘇ってしまいます。

だから今でも、気を使い

言葉を選んで、普通を装って

話すようにしてます。

私の妹や弟は

１回も殴られたことは無いです。

なぜ私だけ殴られたんやろな？と

母に聞いたら、

あんたが悪いからやろ？と言われて

すごくショックでした。

たとえ悪いことをしても

頭をたんこぶ出来るまで、

殴り続けるなんて 

幼いながら、おかしいと思ってました。

そんな中で私はいたので、

今でも心配性で

何事も気にしてしまい

上手く生きれなくなってしまいました…

自死した彼が生前

この話をしたら

彼も自分の

父親に殴られてたと聞きました。

だから気持ちわかるよと言ってくれて

色々お互いに話して

お互い支え合って頑張ろなぁと言っていたのに…

まさか亡くなってしまうなんて…

ほんと悲しかった…

もっと話したかったよ…

何も気付かなくても

いなくなって、気付くことのほうが

ほんと多い。

あの言葉の意味は？とか

あの時間から

こう考えてたん？とか

考えても

時間は戻せないのに、

ずっとループして考えてる。

でも、あれから

私も色々考えて、

すごく今も辛いけど、

生きるのが辛いと

良く聞いてて、

毎日ほんとに頑張ってたから

今は、もう大丈夫になってると

私は思ってるよ。

もう頑張らなくていいよって

ゆっくりねって伝えたいな…

雲の隙間から

小さく虹が見えました。

この日は、8月15日。

お盆やから、空から

少しだけ見てくれてるのかな？と

ずっとこの空をしばらく見てました。

ひとり街中にいると

悲しい気持ちが溢れてきたので、

サッと買い物済ませて

帰りました。

ゆっくりしてました。

暑さもありますが

色々またあって、

色々考えたりしてました。

なんか落ち込んだり

もうあかんわとか思ったり

変な感じでした…

でも何とか過ごしてます。

彼が亡くなって、

もうすぐ8ヶ月になります。

また話したいなぁ

また会いたいなぁと

いつも思うけど…

見えなくても、

きっとそばにいてくれてると

私は信じています…