失業保険の申請と求職の登録にハローワークに行かなくてはと思いながら、病院や色々な事が重なり未だに行けて無い…

でも生きる為には働かないと生活出来ないからそろそろ行動する予定。但しずっと求人サイトとか見ててもキャリア育成の為と40代以下の募集が多くてちょっと憂鬱…

口下手だし、障害手帳程では無いけど一応難病持ってるし40過ぎてるし今から正社員は難しいだろうとは思う。

私って何が出来たっけ…

前職は発送した荷物の追跡やら一応役職もらえてたから皆に作業の指示したり営業さんの手伝いしたりしてたけど事務って感じでは無いしな…

化粧してきちんとした事務服着てって事もしてないし、やってた事って他の部署の人達と情報収集と言うなの世間話と集荷に来るドライバーさん達との世間話とか私は口下手だから基本聞き役で、前職で何をしてましたか？と聞かれたら何を答えたらいいんだろう…

特に現在、生きるって事に執着してないから、早く死ねたらいいのにって暇な時程考えちゃう。

世の中理不尽に殺されたり、夢を与えてる人達が病気で亡くなったり、別に今死んでもいいんだけどって思ってる人程簡単に死ねないというこの世はいったい何なんだろう

生きるって何なんだろうな…

高校の時求人がほとんど無く、1社受けれたら運が良く落ちたら卒業後に自分で探しなさいと言う時代。こんな仕事をしたいとか夢のまたの夢だった。

奇跡的にに今の会社に入社出来たけど、月日が立つに連れ会社の売上が下がっていって、ボーナスとか無ければ給料が上がる事は無くなっていった。

辛い事沢山あった。それでも温かい人達が周りにいたから頑張れた。

でも突然、20年あまり過ごした部署から必要だからと私が役に立つと思われない部署に異動になり異動から一ヶ月後ストレスピークの頃入院… 

そして多発性硬化症になり絶望…

退院後慣れないながらも少しでも役に立てればと仕事を頑張ってたけど廃業が決まった。

ギリギリ迄は勤めるけどその後どうしたら良いか分からない。

難病を持ってるってだけで落とされるだろうし…かと言って障害手帳を貰える程の状態では無いので障害者枠で応募は出来ないし、疲れやすく病院に通院する為に休まないといけないから会社に難病の事黙って面接受けると言うのも将来的な事考えたら違うしって色々悩む…

今の時代人手不足とかって言うけれど、難病持ってると厄介…

長く勤める事が出来て、通院に理解してくれて、電話とか苦手だから極力取りたくないけど、送り状とか納品書の作成とか、荷物の着確認とか、クラフト包装とか募集している会社って無いものなのかな…

とにかく定年迄働きたい。動けるうちは動いて働きたい。

生きる為に働いてるけど…働く事が出来なければ当然生きる事も出来ないし…

人生ってままならないな…

いつまで生きるんだ私って感じ…

それは何故なのか…

難病指定医の多発性硬化症になり

疲れやすく思うように行動出来なくなり

挙げ句の果てには会社が倒産…

家族は寝たきりで、唯一稼ぎ頭だった私が無職…

難病だけど障害手帳を貰えるレベルではないから障害者枠で転職先探せないし…だからと言って難病だと言うのを黙って求職したとしても、通院があるから有給がつかないうちに会社休むと、新人なのになんだコイツって不信感もたれても嫌だし…

会社都合だから失業手当は早く貰えるけど、金額は微々たるものだから生活やっていけないし…絶叫したくなる

色々考えすぎると再発につながるから、考えない方がいいんだろうけれどつい考えちゃう。。

本当にお先真っ暗だ…

このままだと私の所直撃だよ〜

神様。

私になんの恨みがあるんだろうか…

今回、色んな事が上手く重なって診断が着きましたが。何年も「多発性硬化症」と診断されずにいる方が沢山います。

再発を遅らせる薬の値段がかなり高く、処方する前に難病申請して欲しいと病院から言われ、入院中と言う事もあり高齢の両親に頼りずらかったけど申請に行って貰いました。

最初に処方されたのはテクフィデラと言う薬。

120mgから初めその後240mgを処方されましたが、薬剤性肝障害を起こし中止。

現在はケンシプタと言われる皮下注射を処方され、3回目を終えた所です。

まさか自分が難病になるなんてと…

驚きましたが、それが現実。。

元々生きると言う事に執着してないから、最初に感じたのは「生きなきゃなんないのか…」と言う事。

必死に生きて頑張ろうとしている方々には申し訳ないけど「生かされる」と言う事に不満をもつ私。

家族に迷惑かけたくないから自死はしないけど、

世の中見てても長生きして欲しい人程、あっけなく亡くなり、馬鹿げた犯罪を起こしたり人を平気で傷つける人程生きながらえているこの世の中。

生きづらいこの世の中。

ホントに嫌になる。

これから「多発性硬化症」と付き合わなければならないんだよね。

私が「生かされる」理由何だろう…

左手と左足に痺れのようなものを感じた。

その時は、ちょうど長年勤めた所から部署異動の命令が会社から出て異動したばかりの頃…

かなりのストレスと苛立ちで、そこまで痺れとかに気が向かなかった。

それでも日々痺れらしき違和感を感じてたある日。

朝起きて立ち上がろうとしたら足に力が入らない…

「何だこれ!?」と思いながらじっとしてたら立ち上がれたので、不思議に思いながらも普通に会社へ…

仕事中、やっぱり左手足に痺れを感じる。

何気に「病院行った方がいいのかな」って思いつき、何処へ行ったらいいかわからないけど、何となく脳のMRIでも撮って貰おうと会社帰りに、すぐに結果を教えてくれる病院へ…

すると

「紹介状とMRIのCDROM渡すから、すぐに救急の病院へ行きなさい。すぐに入院って言われるからそのつもりで…」

と、先生に言われた…

「え?!」頭の中が真っ白になる私。

「脳に出血した跡が複数ある。とにかく大きな病院に行って色々検査した方が良い」と先生

会社と自宅は電車で2時間程離れていて、今回行った病院は会社近くと言う事も有、勧められた大きな病院は自宅のある場所と離れていた。

親は高齢で、簡単に入院の荷物を持ってこれない事も有り、お願いして自宅に近い大きな病院を紹介して貰うことに…

それでも仕事の心配もあり、救急で行かず。

その日のうちに会社へ戻り、やれる事やって上司の連絡。翌日紹介状持って近くの市民病院へ…

やはり診察後。

「入院して」と言われる。

言われるまま処置室へ連れて行かれ、症状と手足の痺れ具合とか力か入るかどうかとか診察受け、入院する病室へ。

そこから髄液検査とか色々目まぐるしく色んな

検査をする日々。

何なんだと色々不安でいっぱいの中診断されたのが

「多発性硬化症」と言う難病指定されている病気でした

く

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