あれからも、ずっと気持ちは落ちたまま

誕生日もあったのに、お祝いもしてもらった、娘ちゃんに。

でも、聞きたくない話をされ、

でも、うんうんって聞いて。

もう理解できないことだらけ。

娘は娘で好きに生きればいい。

娘の人生だから。

すごく虚しく、寂しく、どうしようもない誕生日だった。

昨日は連休だったけど、ずっと家で

こもっていた。

出かけようなんて思えない。

なんにも楽しくない。

家に居ても、どこに居ても、つまらない。

居場所もない。

まだまだ暗闇にいてるよう。

仕事だけはぎりぎり行けてる。

動悸がたまに出る。

鬱なんだろうか。

わたしらしくって何？

自分のしたいことって何？

生きている意味があるのかさえ、

わからなくなってる。

助けてほしい...

嫌じゃないけど。

昨日は帰って久しぶりに元気でした。

ご飯を食べて🍚味はコロナから味はしませんが

気持ちがね。

友達が明日お泊まりに来るって言うてくれたけど、やんわり断りました。

気持ちが乗らない。こうやってまたインに籠るのかとも思うけど、正直、誰とも会いたくない。

人が大好きで誰より人と話すことが大好きだったのに、とまた過去の自分と比べて、どうしたらいいのかと考えてしまう。

そして落ちる...

もう無限ループ🔁だなぁ。

一層、変えたいとと思う。

こんなことでと思うかも知れないけど、わたしにとっては絶賛落ちてるな。

あー、笑え自分！！！

働けることはありがたい

さて、わたし44歳！

子育てが終わり、人生のリスタート！

すごく虚しさが毎日ある。

なんだろうか。

更年期に差し掛かったのだろうか。

自分でもわからない。

でも人生満喫した気がする。

いつ終わっても悔い無し←本心なんだろうかと思う。でもなんでも楽しめていたわたしは毎日に色を無くした。

家を買い、車を買い。なにも満足できなくなった。望んでた自由な毎日なのに。また気持ちが落ちる。仕事をしているとまだマシだけど、ふと気を抜くと、メンタルが落ちる。鬱になってしまったんだろうか。

何か罰ゲームなのだろうか。

趣味も楽しめず、ひたすら日々を過ごす。子育て中がやっぱり1番輝いていたのか。終わったからそう思うのか。

第二の人生とか言うけど、どう過ごせばいいのか、迷子のわたしです。

こんな想いっておかしいのかな？

自分では、わかりません。

ネットでいろんな情報読んでもわからない。

正解か、人生は自分で探すものなんですよね、きっと。

わかってはいるのに、な。

難しいなぁ、わたしには。

職場でクラスターが起き、やっぱりなりました

さて、ひとり暮らしの療養生活。やっぱり不安でした。誰かがいれば、と考えてしまったのは当然で。

友達たちが玄関先に食べ物を置いてくれてましたありがたい

でも、やっぱり不安になりました。

しんどい時は余計ダメですね

人はひとりだと言うけれど、メンタルが

寝込みながら、

健康で仕事があり、家がある。

幸せなんだと自覚しました。

でもまた人は忘れてなにかを求めてしまう

今のわたしが望むものはなんだろうと思ったり。一緒に住みたいわけでもなく。彼氏が欲しいわけでもなく。ただ無性にさみしくなります

いろんなことを楽しめていたわたしだったのに、今は色々がなくなったような。自分で自分を落としていると思う。

何が？誰が？ではなく。自分自身なんでしょうね少ない友達たちにも素直に話せず、笑っているわたし。

平気だよって顔をして、家で泣いて

どうもメンタルが落ちてます

しっかりしなければ、と思う今日です

ちょっと今、病んでおります。

だからブログ始めたのですが笑

子どもたちが巣立ったシングルマザー

彼氏いません。興味もなく。

ただこのまま、ひとりも嫌だなぁと。

でも恋愛の仕方すら忘れてしまった笑

趣味があるような、今はする気もでず。

なんだかうまくいかないことが続いて

こもってしまってます

どうやって抜け出せるのか、

このままなのか、

書いていこうと思ってます！

日々の暮らし、思ったことなどなど

書いていこうと思います♪

まずは自己紹介

シングルマザー44歳

会社員でこそっと就活中

子どもは、女の子大学生と男の子社会人。

子どもたちとは、個々に住んでいて、

わたしは戸建てにひとり暮らし

これもまた書いていきます

よろしくお願いします