8月に入って症状がいい方向に安定しています！

そわそわしたり、落ち着かなかったり

不安になって、考え込んじゃったり

異常に焦っていたのが嘘のようです。

冷静に物事考えることもできます。

今は「生活が楽しいな！」

と前向きに考えることができています！

そしてパートとして働くことも前向きに考えられています！

元気でいられるってとても幸せなことですね。

このままいい方向にいきますように

最近は本をよんだり、

好きな動画やテレビを見たり、

学生の頃の習い事であったダンスをしたり、

独学でピアノの練習をはじめたりと

楽しいと思える時間が増えてきた気がします。

楽しいと思えるのは気分がいい時ですが、、

私自身もう、考え込むのは飽き飽きなのですが

一定の考えが頭から離れないんです。

考えたくもないし、いい方向だけ考えていきたい

しかし、その考えに捕えられたように頭に浮かんでくる。

自分で自分をコントロールしきれてないんだな～と痛感させられます。

何が嫌なのかも正直わからないし、

急に押し寄せてくる不安はどこからくるのか、、、

でも私は高校生の時に同じ症状になって、

のちに回復したことを知っているので

きっと治るよ　と自分を慰めることもできます。

家にいるだけの生活、

そろそろ飽きてきました。

ポスティングの仕事をしていますが、

毎日する仕事でもないので

暇です。。。

でも仕事始められるかといえばまだ不安というか、

何が不安なのか自分でもよくわからないのですが、、、

もともとずっと家にいるのが苦手で

常に誰かと遊んでいるような子どもでした。

自分をうまくコントロールできないのが悔しいです。

外に出ても楽しめているのかわからないし、

人に会いたいけど気が向かない

お買いものしたいけど、収入が少ない

自分の気持ちはどこにいってしまったのだろうと思う日々です。

過去と比べてしまって行動するにも感情がついていかないというか

休養は十分に取ったのになんで治らないのか

朝起きて、ごはん食べて、動画をみて、寝て

いつもこの調子で全く楽しくない

情けないという気持ちになります。

携帯をずっと見るのも嫌になってきました。

もっと違うことができるはずなのに、、、

暑さのせいで外でスポーツもできないし

外に出る努力をし、ポスティングの仕事をやり始めて

やらないといけないことが増えたからか

最近は一番嫌な症状が出ない日が続いていました。

しかし、なかなかうまくいかないもので

昨日からあまり気分がよくありません、、、

パートとして働くのはまだまだのようです、、、

外に出て太陽の光を浴びることはとてもいいことだと感じました。

最近は暑いので、２０～３０分を目安に歩くようにしようと思います。

・食欲がなくなる　(固形物が食べられない)

・集中力がなくなる

・自分がなにをしているのかわからない、

・とっさに言われたことを理解できず、行動に移せない、

・不安感が消えない

・いつもなにかを考えている

・その場から逃げ出したくなる

・現実味がない

・夢の中にいるように感じる

・家にいると外に出られない感じがする　

5月の後半からは、

食欲が戻りました。

私は眠れないというよりは、むしろ寝すぎます。

眠れるだけでも救いです。

今の症状としては、

食欲はあるものの、あまり変わっていませんが、

外に出られるようになり、

ポスティングの仕事を始めました。

太陽の光を浴びることは大事なので、一石二鳥です。

今はなにか役割がないとすごく不安になります。

今はあせらず、自分のできることをしていきたいと思います。

高校二年生の同じ時期に一度なったことがあります。

症状としては今回と全く同じでした。

ゴールデンウィーク明けから調子が悪くなり、

結局回復に半年かかりました。

この時の原因は、

友達からのきつい言動などを我慢しすぎたことにありました。

このころは学校をほとんど休むことなく、

授業の半分を保健室で過ごしていました。

正直すごくつらかったです。

保健室の先生の突き放し方もなかなかでした。

理解できないのはわかりますけどね

楽しそうな他の生徒の声を聞くのも嫌でした。

「赤点を取りたくない」　という気持ちが強かったので

テスト勉強も必死にがんばりました。

逆にテスト週間は勉強だけに集中すればいいので、

気持ちが楽でした。

あの時期に一度も赤点を取らなかったことは自分でもすごいなと思いました。

最初は原因が分からず、

嫌々ながらその友達と一緒にいました。

原因がわかり、

友達と話すのをやめてからは体調が良くなりました。

保健室登校の私を笑い話にする友達もいました。

「おもしろいと思うなら代わってくれよ」

そうとしか思えませんでした。

一番の原因は、長時間運転でした。

去年の9月に就職が決まりました。

就職する上での条件として　普通自動車運転免許証　の取得がありました。

11月に自動車学校に通い始めたのですが、

先生が横にいるにもかかわらず、

運転することに関して怖さしか感じられませんでした。

それは初期だけでなく、結局卒業するまで怖さはなくなりませんでした。

先生に言われたことをうまくこなすことができない、

指定されたスピードを出すことができない、

自分の不器用さに驚きました。

いつも帰りの車の中では、「運転こわい、したくない」と母に言っていました。

試験は順調に合格することができましたが、

いつもギリギリラインで、「軌跡だな～」と思っていました。

3月に免許が取れ、

4月からの出勤のために練習をしなくてはならなかったのですが、

運転練習に気が向きませんでした。

結局一人で職場に行くことが不安になり、

４月下旬まで毎日親についてきてもらい、帰りも親が迎えにきてくれていました。

運転は行きも帰りも私の運転でしたが、

朝忙しい時間と夕方忙しい時間に私の運転に付き合わせてしまうこと

申し訳なさでいっぱいでした。

5月からは一人で行くようになりましたが、

緊張状態が続き、

一人で行くにも慣れるのに時間がかかりました。

私にとって運転はものすごく苦手なことで、

免許をとってからも休みの日の移動手段は歩きか自転車

仕事以外で一人で運転したことはありません。

心療内科の先生には、

「運転免許証を取ったばかりで、長距離運転はむずかしかったんでしょう。」

「運転が苦手ということでより負担になってしまったんでしょうね。」

と言われました。

長距離運転は、運転が好きな人には楽しい時間だと思いますが、

私はそうではなかったようです。

働けるようになったら近場で仕事を探そうと思っています。

やはりストレスが原因で

私は新卒で正社員として働きはじめました。

自宅から車で片道３５分の職場でした。

そして出勤時間が早い仕事でした。

新入社員だったため一番遅い出勤時間でしたが、

他の社員さんは、一番早くて6時台から仕事をはじめます。

「自分も慣れればそのくらいの時間から仕事をすることになるのか～大丈夫かな、」

と思っていました。

家を出る1時間前に起き、車で出勤するのですが、

6時出勤となると、4時台に起きて5時台に家を出る。

自分の睡眠時間の確保も心配でしたが、

なにより母親の睡眠時間を奪ってしまうことに申し訳なさを感じていました。

恥ずかしながらお弁当を作ってもらっていたので、

自分よりも先に起きていることがほとんどでした。

そして毎朝駐車場まで来て、見送ってくれました。

母は、「朝早く起こしてしまうって思わなくていいよ」

　　　　「毎日見送るのは心配だからよ」

と言ってくれましたが、私は罪悪感が消えませんでした。

向日葵と申します。　(*^▽^*)

軽く自己紹介をさせてください。

高卒済みの18歳

今年の４月に就職をし、５月上旬まで普通に働いておりました。

５月の中旬あたりから

運転に集中できない、

いつもしていた仕事の手際が悪くなる、

集中力がなくなる、

趣味を楽しいと思えなくなる、

食欲がなくなる。　といった症状が現れるようになり、ひとまず２週間の休養を取って休んでいました。

２週間の休養後、一度は職場に戻ったものの

３日で限界がきてしまい、再び体調が悪化してしまいました。

結局６月中旬に仕事を辞めさせていただき、今は治療に専念しています。

心療内科では、適応障害　(うつ病)　と診断されました。

今はゆっくりではありますが、回復へ近づいていると思います。

自分の体調の記録のため

そして、少しでも私と同じく病気と闘っている方の力になれたらと思います。

これからよろしくお願いします