順調に進んでも、4次、5次で落とされたりね。

野村證券だけは辞退しましたが。

怖くて怖くて仕方なくて、

吐き気はするし、頭痛もしましたよ。

行く気もなく、やる気もなく始まった、野村證券。

まさかヒルズに呼ばれるなんて、思っても見なかった。

呼ばれたからって内定出るわけじゃないけど、

野村だけは、内定出てからじゃ遅いなって思って。

ていうか、東京まで行ったら、

こっちも内定取りに行ってやるって気分になってしまうから。

後から悩むなんて絶対にいやよ。

もう、最近辞退しまくってるし、

これから受ける企業は本気で行かないと、

本気でフリーターになっちゃう！

4大出てフリーターはないです。

ちょっと名のある大学に入ったっていうプライドと

私立大学でお金出してもらってるってことと

未だに残る総合職へのこだわりが邪魔をして、

妥協ができないんですねー。

なんだかんだ言っても、

学歴に比例してお金はかかるんだろうし、

せっかく大学卒業させてもらうんなら、

女だろうと総合職で頑張っていきたい。

まあ、このご時勢がそれを許さないという一面もあるが。

入社式のニュースで、新卒入社の社員が、不安だ不安だって言ってた。

こっちのほうが不安じゃ!!!!!!!!!!!!

お前は入れてんじゃん。

就職もできないかもしれないあたしらよりマシやろ。

本当いらいらしたよね。

楽なときに就活おわってるんだからさ、

今から頑張るかどうかじゃないですか。

今から頑張ればどうにでもなるんだよ。

女はいらないって言われて落とされた私は一般職しかないんでしょうかね。

まあ、やるしかないし、頑張るだけなんやけどさ。

あと1年早く生まれてたら…とか思うけど、

まあ、これも運命。みんな状況は同じだし。

4大出ても今リストラされてる人もいるわけだし、

あたしなんかぐずぐず言わずに頑張るしかないよね。

明確な志望動機ができてくるようになった。

結局、就きたい仕事は、それって言えるようになってきました。

自分の長所や短所も徐々に明確になってきて、

良い傾向です。

さて。テストセンター。

やばいです。なんか怖いし。

あー超緊張するっ!!

もうすぐ面接始まっちゃうしねー。

赤福食べたいから、明日買ってこよう。

本気でテスト勉強しなきゃｗｗ

ついでに、成績証明書も取りに行かなきゃｗｗ

頑張らないとなあー。

あと少しだし。

新卒は一回しかないし。

やってやる。

友達と飲みに行きました。

ビールがうまい！のは良かったんやけど…

最近ご飯全然食べてなくて、

本当に久しぶりに固形物を食べた感じでした。

そしたら…

吐いた…

酒だけは毎日ガンガン飲んでるから、多分酒のせいじゃない…

ってことは、胃が弱ってるんだろうね。

最近は、友達にオルビスのプチシェイク飲ましてもらったら、

めっちゃおいしかったから、

買ってお腹すいたとき飲んでたんだが。

友達に、あれはダイエットする人が飲むもんだって注意され、

そうだよねーなんて感じで…

もうやばいよね。

そろそろちゃんと食べないと食べれんくなりそうやもんね。

あーあ。

このままじゃーいつぞやに逆戻りだわー。

確かに、志望する業界は魅力的ではあったけど、なんか、ビビッとくるものがなかったから、なんか微妙だなあって思いつつ、就職活動するしかなかったけど…30社以上回って、学内セミナーとかにも散々行って、ようやく出会えた気がします。

やっぱり、人を大切にする企業はいいなあって思います。「弊社は人を大切にします」とか、散々聞いてきたけど、なんかなあ、そんな感じには見えんかったって言うか。

とは言っても…かなり競争率の高い会社で、だいぶ厳しい戦況になりそうですねー。頑張らんとなあ！

しかし、毎日カロリーメイト１本とお水で過ごして、帰ったら、勉強したり、新聞読んだり、メールチェックしたりして、何も食べずにお酒飲んで、酔って寝る。こんな生活してたら、頭悪くなりそうね。

あたし何もしてない気がする…やばいけど、何したらいいか分からん…とりあえず、明日も企業訪問やし、気合い入れんとなんやけど…

なんかおかしいわー。なんやろ…体調不良でもないし、お腹もすかんけど、手に力が入らない…寝不足とか？いやー別に眠くないしなあ…なんやろ…

胃薬と正露丸と頭痛薬が手放せません…酒の飲みすぎかｗｗｗｗｗｗｗ

明日も頑張る！

今日は化粧のノリも良かったので問題なし。

最近の置き換えダイエット（？）が祟ったかなー

つーかむしろ楽しみになってます。

効果なしーｗｗｗｗｗ

むしろ太ったんじゃね？

あたしの間違ってるんかなー。

夜置き換え…

酒にな。

あたしこれでいいんかなあ…

みんな何して過ごしてるんだろ…休みばっかりだよ…

明日も何してんのか分かんないまま過ごすんかな…

金融業界しか興味がなくて、

選考も遅いしさ、

何をしたらいいんか分かんない…

適当にエントリーシートとか提出して、

適当に面接受けてみて、

落ちて、へこんで、何してるんだろ…って思って。

やりたいこととできることって違うんかなって。

働きたくないし…

もうどうしよう…

かといって何もしなかったら、

本当にダメ人間になってしまいそうで。

あー大学なんか行くんじゃなかったかなあ。

夢があったら何も考えずに求めれば良かったかな。

そのまま飛び込んでしまえばよかったかな。

大学でたら敷居が高くなるのは当然で、

何もしてこなかったあたしが完全に悪いんだよね。

あーもう。ばかー。

目の前の欲に負けてきた結果がこれさー。

とかいって今日も負けちゃったんやけど。

なにやってんだろう。

でも、実はすげー考えてたりするんだよ。何にも言えんから、超考える。でも、結局、一番いい答えが見つかったときに、本人に言おうとしても、当の本人には何の関係もなくなってる時期だったりするわけで。それならそれで良いんだけどね。

自分が一番落ち込んでるときに何か言われても、何も耳に入ってこないから、あたしも、下手なことは言わないでおこうって思うんよね。だって、下手なこと言ったら、逆に捉えられてしまう可能性だってあるもんね。悲観的になってる人間が、悲観的な解釈で捉えてしまうことは仕方のないことだから、別になんとも思わんけどさ。でも、落ち込んでるときに水を差すようなことだけはしたくないね。

すっごく明るく接して、それに答えなきゃって無理して明るくされるのも嫌。しつこく聞いて、自分の中でまとまってない答えを言われるのも嫌、嘘つかれるのも嫌。一緒になって落ち込んで、暗くなるのも嫌。

言える状態になったらとか、言いたいなって思ったらでいいよ。あたしに余裕がなくなるような状態で聞いちゃったら、手助けどころか、何もできないの通り越して落ち込んじゃうよ。

そういう時は、何もしなくていい。他人のことなんか考えなくていい。自分の思ったようにしたらいい。突き放すんじゃなくて、きっとそれが一番。当たりたかったら当たったらいいし、話したくないんなら無視してもいい。まあ、そういう時、あたしから話しかけることはないけどね。でも、あたしに言いたくなったら言ってくれたら全力で聞くわ。何か考えて、何か答え出すわ。

綺麗な言葉で言えば、不器用。あたしは何にもできない人間なんです。何て言葉をかけてあげたらいいのかも分からんし、どうしたら元気を出させてあげられるんかも分からん。変に突っ込まない、聞くときは全力で。それくらいしか思いつかんのんよね。申し訳ないわ。