病名を聞いてから目標にしてた13才の誕生日です🎂　　　食事制限が始まった後も誕生日とクリスマスは先生に内緒でケーキやおやつがもらえる、ピピにとって家族にとっても楽しい特別な日でした。

　ピピは虹の橋🌈で走り回ってると思うけど、明日は帰って来てくれると思うから好きだったもの準備しようと思います。

　まだまだ涙は枯れることなく、会いたくてどうしようもない日もあるけど。　　

少しずつ…頑張らず…だね！

　1ヶ月が過ぎで、その前までは1ヶ月過ぎれば少しは泣かなくなってるかなぁ。と思ってだけど…全然です。

　未だペットロス真っ只中

　最初は早く立ち直って早く笑わなくちゃ❗️って思って、だけど最近は変わりました。　　だって仕方ないよ、悲しいし会いたいし抱っこしたいのはどうやっても変わらないから。　　未だにずっと考え思い出す、ごめんねとありがとう。　それは日々…いや瞬間で変わっちゃう。　　最後にくれた優しさ。　家主は辛かっただろうけど、私と子供はピピが辛い苦しい顔は見てないよ。　　だから思い出す顔は穏やかなかわいい優しい顔｡

　49日にはどうだろう、お盆にはどうだろう、1年後にはどうだろう❓

　まだ泣いてても仕方ない。

　泣くのは許してね　ピピ

　今はこの約3年間の事しか頭に浮かばないけど、そのうち元気だった頃の方が多く思い出すようになるかな❓

　全て夢だったように感じる事もあるよ

　誰かの役に立てたら、とかカッコいい事書いて始めましたが、ほぼ自分のためになっちゃいました🙇‍♀️

　今元気なペットちゃんは、いつまでも健康でいられますように⛪️  治る病気の子は1日も早く回復しますように⛪️治らない病気‥お年をとってしまった子は、少しでも楽しく辛い事がなくなりますように⛪️

　そして変性性脊髄症の子達。

大丈夫､ 優しい飼い主さんがついてるよ。

1日でも楽しく、沢山食べてね❗️

　同じ病気でも全く道は違うよね。

　飼い主さんが一番知ってるよ、だから頑張り過ぎず甘えてほしい。

　　最後に全ての飼い主様とペットちゃんが、穏やかで幸せな時が続きますように⛪️

　　私のペットロスはまだ続きそうですが、なんとなくこのブログに辿り着いた方の何かお役に立てますように

　　じゃあね、バイバイ

　ちゃんと会えたかな❓迷惑かけてないかな❓　　母二人思い出話でまた泣けた😭　　　ありがとう、よろしくね

　　日にちがたって、病院🏥にも伺った。　　おしっこの管を入れた段階で厳しかったかもしれませんね。　　ただ、バナナもさつまいもも沢山食べられて良かった。

頑張りましたね。　　

　こちらこそありがとうございました😊

　沢山可愛がってくれて、沢山心配してくれた皆さんありがとう。

肝臓…子供が前から時々言ってた。お腹は脂肪じゃないと思うよ。　途中から私も疑ったけど、わかった所で治療も厳しい。　　腹水が溜まってたのかな。苦しかったかな。　　多分先生も同じ事思って心配性の私には言わないでおいてくれた…と思ってる。　　もう1ヶ所、腎臓のあたりかな。

　　辛かったかもしれないけど、今はもう辛くないからいいね😊　　ほんとはどうだったのか、もういいよね。

　　ただ、頑張ったね

　　沢山褒めてあげるよ

　車が来る前朝から雨☔️  涙雨だねーって家主。　　私と家の中を1周して二人で思い出話。入りたくても入れなかった台所もね　　その後は何時間だろうお別れの支度するまで、子供にずーっと抱っこしてもらって…やっぱりボスの事大好き❤

　車が来る時間雨が止んで、やっぱり雨☂️嫌いだから最後までお利口。

　　リビングから車とお空に帰って行くピピが見えるから、ボーっと見てたよ。

　ピピがお骨になって帰ってきた後、ポツポツ…また雨☂️が降り始めた。

　家族でビックリ⁉️  なんか初めてみんなで笑った

　　生まれて来てくれてありがとう😊

　　うちの子になってくれてありがとう😊

　　生まれて12年8ヶ月

　　うちの子になってくれて12年6ヶ月

　　足をぶつけだして約2年9ヶ月

　　診断されてからちょうど2年

     ごめんね、楽しかったよ、可愛かったよ、大好き、頑張ったね、じゃあね、またね、バイバイ

　ふと泣いている子供を見て、もしかして泣いてる私と子供の顔見ながらお空に行きたくなかったのかな❓　お家🏠で誰かの気配を感じながら、静かに旅立ちたかったのかな❓って…

　私は用事で前の週3日間🏠家を留守にした。　次の週は家主が1週間出張、子供も3日間帰って来れない日が決まってた。

そしてもし、私か子供がいたら病院の開院時間と共に受診してたと思う🏥　　後から聞いた、夜に布団に行ってからおしっこがほとんど出てなかったって…

　連れて行ったら、もしかしたら家には帰って来れず病院の殺風景な診察室を見ながら最後の時を迎えたかもしれない。　先生や看護師さんは大好きだけど病院は大嫌いだったもんね。　　それだけは私も嫌だった。

　　だから家族揃って火葬までいてあげられて、お家🏠の景色の中で誰かがいるタイミングはあの日のあの時間しかなかったのかもしれない。　　やっぱり最後までお利口さん

　　でもね、やっぱり最後に抱っこしてあげたかったよ…でもね、結局ごめんねに戻って泣いちゃうよ

　そこにいつもと変わらず横になってるピピ。　静かに寝てるだけなのにね。

　ごめんねしか浮かばなくて、介護に使ってた全ての物を見たくなかった…

　午後になって、急にリビングにあるこの大嫌いな病気になってから買った物、使った物をゴミ袋に全部入れて物置に持っていったよ。　　辛い思いをさせた物を最後にピピの側に置いておきたくなかったから．

でもね、気づいたら病気の期間が長すぎて、病気になる前の物ってほんの少ししか残ってないよ。

　私も子供も食べられない、飲めない。

けど、涙が止まらなくて頭が痛い

子供は夜勤続きで疲れて、ピピと手を繋いでリビングで寝ちゃった。　　その光景を見てまた涙が止まらないし、忘れられない

　　多分一番の姉妹で親友で恋人で親子の関係だったと思うよ　　

　車運転しながら涙止まらないし、ごめんね🙏もう帰って来たから大丈夫だよ、ごめんね🙏　　　ずーっと話しかけて。

　まだ体は暖かいし、ただ寝てるみたい。

家でこの2年間過ごした場所に横にして、ごめんね🙏って撫でながら、外に聞こえるくらい泣いたよ。

　家主が帰ってきて、看護師さんや先生にお礼を言ってきたって話聞いて感謝🥲

家主も自分がもっと早く気づいて病院に連れて行けば…看護師さんに言ったらしい。

看護師さんはこの状況で例え早く来ても、数時間か長くて1日だったって。

　　そっか、頑張ったね。

　家に帰って30分くらいして、私が家主からの連絡と共に電話した子供も帰って来た。　　遠くにいる子供は無理だけど、みんな揃ったね　　みんな泣いたよ。