年下くんと。

どう考えても年下くんと付き合っても未来がないかなと。

taroくんと出会ったときも話したんだけど、

別にこの恋を最後の恋にしたい！！なんて気はさらさらないし、今更結婚する気もないんだけど、（taroくんは結婚したかったらしいけどｗ）

まぁもしかしたらこの先付き合ってたら結婚するかもしれないし、そのままかもしれないし、別れるかもしれないし。

そんな風に思いながら出会いを探してるんだけど、年下くんとはこの先別れしかない気がして。。。

寂しい気持ちはtaroくんで使い果たしたので当分は楽しい気持ちしかいらないなｗ　

年下くん出現で自分がまだtaroくんのこと多少は引きずってるのがわかってちょっとショックだったなぁ。

これから先も誰かと出会ってもそう思ってしまうのかなって。

でもいつかは乗り越えるんだろうなって。忘れるんだろうなって。

私きっと今までお付き合いした人もそんな大きな声を出すような人がいなかったから余計に怖くなったのかもしれないなーって。

怒鳴るとか全くなかったしｗ。

これから先もちょいちょい思うのかもしれないけど、受け止めていくしかないなって今は思ってます。

気持ちを吐き出す場所が無くて。。。

毎日（嫌いになればいいのにー）と思いながらも、嫌らわれたら嫌われたで凹むだろうなーと思う毎日ｗ。

勝手ですね。

私は３人兄妹の末っ子で、兄２人とも年が離れていて完全な　末っ子　体質でしてｗ、

甘えるのも自分ながら上手だと思いますし、めっちゃ甘えたです。

かまってちゃんですｗ。

でもtaroくんと付き合ってから　甘える　という行為が出来なくなってます。特に男の人に対して。

今でも「寂しいー」とか「会いたいー」とか言いたいのに、言えない。

年下彼はどストレートですからがんがん言ってきてくれるのですが、完全なあまのじゃく。

taroくんがアスペスイッチが入ったときに知らずに甘えてしまったときのあの恐怖？反応の怖さがフラッシュバックする感じ。

「は？何甘えてきてるん？やめてやめて！！オレそんなんめっちゃ嫌い！！」

耳にこだまします。

自分は私の気持ち関係なく甘えてくるのに、私が甘えたいときは拒絶。

（彼は私よりも繊細な心を持ってるから。。。）とあの時は思ってたけど、やっぱり悲しい気持ち、寂しい気持ちが残る。

だからもう甘えられない。

拒絶されたときの寂しさがいつまでの残る。

taroくんが出て行ったときは（あーーー本当に終わったんだ！！）とホッとした気持ちしかなかったのに。

タイミングが悪かっただけなのかもしれないけど、

たまに年下彼に結構私としては勇気を出して誘ってみたりしたら都合が悪かったりすると勇気を出した分だけすごい大きく凹む。

たまたまなんだと思いたいけど、悪い方向にしか思えない自分がいてツラい。

どうしたらこれを乗り越えられるんだろうって毎日思う。

考えなきゃいいだけなんだけど、どうしてもあの時の怖さが出てしまう。

ダメだなー。

一緒にいるのに拒絶される寂しさ。

かといって、都合のいい女状態でもない。

あのなんともいえない気持ち。

それともうひとつ。。。

taroくんの日記を離れてからちょこっとのぞき見に行ってた時に、taroくんに彼女が出来た？好きない人が出来た？みたいなことを書いてて、

それはそれできっとtaroくんみたいな人は誰か傍に女に人がいないとダメだろうなと思ってたので、長続きするかどうかは別にして（あぁ良かったな）と思う自分がいたのに、

今になって前に進めてるtaroくんと呪縛にとらわれる私がいることに、なんともいえない『なんで？』感というか。。。ｗ

まぁそこがアスペルガーなんだろうなとは思うんだけどね。

きっとtaroくんと別れたあとの出会いで年下彼はギャップがありすぎてるんだろうなぁｗ。

ゆるやか～～～～～に上がれば大丈夫だったのかも？

いや、それはわかんない。

とにかく今は無意味にtaroくんとの日々を思い出したくないなーって思う毎日です。。。

taroくんが出て行って３ヶ月、ずっと「次恋愛する人とは楽しくするんだ」と思ってたのに思わぬトラウマ？にあってます。

日記のコメントにも頂きましたが、アスペルガーの人と付き合ったあと、私みたいな気持ちになる人は多いそうです。

同じような気持ちの人がいることにも驚きましたが、顔も見なくなって３ヶ月以上経つというのに新しい恋愛を前にこんな風にあの時の思いがフラッシュバックするのにも驚いてます。

そのひとつが今の彼の素直さ。

男ばかり４人兄弟の末っ子ｗ。ザ・男子！！って感じの男の子ですｗ。

そういったところが小学３年生だったtaroくんを思わせてしまいます。

あ、もちろん常識内の出来事ですけどｗ。

思いをストレートに出す、「したい」「やりたい」「行きたい」「会いたい」がストレート。

それが無理とわかってもtaroくんみたいに不機嫌になったりごり押ししたりはもちろんありません。

私の意見も尊重してくれる。

当たり前のことだけどそういうことで感動すらしてしまうｗ。

でも、どこかで不安な自分もいる。

彼にtaroくんのことを話した方がいいのか、いや、話さない方がいいのか、

私が前の恋愛のことで不安になってることも伝えました。

「誰だって過去のことはあるよ？」

そうなんだけど。。。でもちょっと他とは違う気がするけど、でも同じなのかな。。。どうなんだろう。。。

そう思うとまた頭の中がぐるぐる迷走します。

素直に甘えたいの拒絶されたらどうしようとか、

こんなにこやかで明るい彼だけど、急に態度変わることがある？とか、

それに加えてめーーーーーーーーーーっちゃ若い彼なので付き合ってもいずれは別れることを考えて付き合わなきゃダメ？とかも考えてしまって、毎日ずどーーーーんと落ちます。

taroくんは「頑張ったのに」って言う言葉が嫌いで、

「頑張ったって、こっちも頑張ったわ！！」って大声で怒鳴るような感じで、

だから「頑張った」って言う言葉も私の中で軽くトラウマになってて、

どう考えてもtaroくんが「頑張った」ことがほぼないような気もするけどｗ、

でも鈍感な私に神経質なtaroくんはtaroくんなりに「頑張って」たのかなとか。

だから今回も「頑張れ」ない自分もいたりして余計に自己嫌悪になったり。。。

なんだこれ。

なんだかんだめっちゃトラウマになってるやん！！

ってｗ。

taroくんはアスペルガーのうえにダメンズだったので比較する彼が可哀想なんだけどｗ、

私の中でこの問題が解決される日が来るのかな？

自分から好きになった人だったら違ったのかな？

なかもう無理な気がしてきた。。。

私は恋愛不適合者になった気分になる。

思い出すこともあまりなくなったんだけど最近になって（あーもうすぐ誕生日だなぁ）って少し思い出します。

そんな中、

こんな私のことを「好きだー」って言ってくれる男子が現れまして。。。

しかもめっちゃ年下男子です。

正直、自分とそんな変わらない、年下といってもせめて５つとか６つとは７つとか８つとかｗ

そんなくらいだったらいいんですが、もーーーーーーーーっと下ですｗ

「何で私なん？」「他にもいるやろー」とか交わしてたんですが、

どんなけ壁を作っても猛ダッシュでぶち当たってくるパワーを持っていますｗ

でも素直に彼の胸に飛び込めない自分がいます。

もちろん、うーーーーーーーんと年下ってことも大きいですけど、

taroくんとの恋愛が頭の中に残ってて怖いっていうのがあります。

またあんなツラい思いしたくないって。

あ、年下彼はアスペルガーではありませんｗ。おそらく、普通の男子ですｗ。

だからきっとお付き合いしたとしてもtaroくんの時とは全く違うものになると思います。

でもどこかで　恋する　ってことが怖くなっています。

彼とtaroくんは違う。

頭ではわかっていても、傷つく自分が怖い。

あんなに大変だったのに、あんなに苦しかったのに、あんなに色んなことがあったのに、

taroくんの中では「この夏の記憶がない」らしいです。（taroくん日記参照）

あんなに大変だった夏は私は今までありません。

でもtaroくんの中では消去されている。

ヨリ戻す気も好きな気持ちも1mmもないけれど、すごい悲しかったです。

彼の中で私の記憶はないのかーって。

そう思うと、新しく恋愛するのも怖いです。

彼は若さから、すごいパワーで私を押してきますｗ

私も彼のことは大好きです。

でも素直に飛び込めない自分もいます。

「意味わかんない」って彼は言います。

私もわかんないｗ。

でも怖い。これが正直な意見。

アスペルガーの彼と別れたら次出会う人はどんな人であっても幸せだって感じると思うって思ってたｗ

でも違ってた。怖くなってた。

絶対違うのに、絶対そんなことないのに、また『２人でいるのに孤独』みたいな感覚が私の中で残ってて、またあの思いをしたらどうしようって。

すごい甘えたの彼だから絶対そんなことしないって思ってるのに、『もし大声出されたら？』とか。

taroくんが出ていいって３ヶ月。

あぁ私結構トラウマになってるわーって今更ながらに実感しています。

年下彼の思いを受け止めようかなって思うと、大声で鬼みたいな顔して叫ぶtaroくんが出てきます。

あぁぁぁぁぁぁってなります。

もっと軽く考えられたらいいのに。。。

今更になってtaroくんからの呪縛にかかってます。。。

なんとなくtaroくんの存在が薄れてきて思い出すこともなくなったのでここの日記も遠ざかってました。

良い感じで卒業出来てるのかなと思ったりしてますｗ。

さて、タイトルの話ですが。。。

小室さんの不倫会見？を見ててふと思いました。

KEIKOさんの病気と発達障害、アスペルガーの人と比べるのは違うとは思いながらも、

小室さんがKEIKOさんが女性ではなく、女の子になってしまった、大人の会話が出来ないなどの話を聞いてると、私がtaroくんといた日々を少し思い出してしまいました。

大人の会話は出来るかもしれないけど、時々、そう、アスペルガーがひどく出てくる時は話し合いになりません。

こちらが折れるしかないというか、こちらが譲るしか話が進みません。

前にも日記に書きましたが、２人でいるのに孤独を感じます。

不倫はいけないことだとは思うけど、なんとなく小室さんの気持ちもわかる気がしました。

私のあの時優しくしてくれる異性の方が傍にいたなら、ちゃんと話を聞いてくれる、身になって相談に乗ってくれる方がいたら、惹かれてるかもしれません。

いや、きっと好きになっていたと思います。

どうしていいかわからない、あの深い深い闇の中で優しくしてくれる誰かがいたなら。。。うん、きっとそちらに惹かれてしまう気持ちはとてもとてもわかります。

小室さんもきっとKEIKOさんのことは嫌いではないはず。

愛おしくてたまらないのは変わらないと思います。

でもやりきれない何かが心のどこかにあるのは人間としてしょうがないかなと。

私はtaroくんに対して「好き」とか「愛おしい」という気持ちは最初の方でなくなってましたがｗ、

それでも「愛情」はなくても「情」はありましたからしんどいことがあっても一緒にいたのは事実です。

でもきっと何度も言うようにあの時優しくしてくれる誰かがいたら、「愛情」はなくなったとしても後ろめたい思いを持ちながらもちゃんと話を聞いてくれる誰かに惹かれていただろうなと。

不倫はいけないことだとは思います。

でも、そういうどうしようもない、やりきれない思いがあるってことを一般の人たちに知って欲しいかなと、

KEIKOさんの病気とアスペルガーは違っているとわかりながらも思ってしまいました。

もしかしたら小室さんも２人でいるのに孤独を感じてしまったのかなと。

なんだかやりきれない会見でした。

「あいつ、アスペやから」みたいな悪口？っぽい言い方をされてて、

（あーなんか確かに変わってるよなー）くらい。

そう、ちょっと世間とは変わってる人を　アスペルガー　と認識していたかもしれません。

私の前職の上司だった人がいわゆる「あいつ、アスペやから」と言われる人でした。

関西では一番と言われる大学院を出てる人だけど、確かにちょっと変わってるｗ。

常に落ち着きがなく、ウロウロ歩きながら考える。

私に話しかけるときも私の周りをウロウロして考えを伝える。

人とのコミュニケーションは上手ではなく、自分の考えが通らなかったら何故それがダメなのかとことん追求してくる。

でも今ならわかります。

あの上司はアスペルガーではないとｗ。

その上司は出向でやってきた人なんですが、本社では好きなように仕事してたみたいで本社でも『変わった人』の位置づけ。

それを出向させたら何か変わるかも？と思ったのかどうかはわかりませんが、確かに変わった気がします。

まずその上司がうちにやってきて２年目の新人くんが彼の元につきました。

元々は２年目くんがやってた仕事を上司として来るわけですから２年目くんに今までどうしてたかを聞かないといけないわけです。

その上司はまずその２年目くんとどうやったらコミュニケーション取れるのか悩んだそうです。（後日談）

うん、アスペルガーだとそういうのないよね。

２年目くんはこの上司に色々振り回されて？私にこっそり愚痴ったりしてたんですが、

確かに変わってるし、なにかしらの発達障害はあるのかな？と思いますが、今思えばその上司はＡＤＨＤだったのかも？

と言いながらもアスペルガーのこともＡＤＨＤのこともちゃんと理解しきれてないんですけどね。

うちのtaroくんは完全なアスペルガーではなく、ハーフなアスペルガーだそうです。（本人談）

なので、アスペルガーのことを調べてても（ん？違うな？）ということも多々ありました。

アスペルガーと言ってもそれぞれあるなーと思います。

私はtaroくんのアスペルガーしか接してないので色々わからないこともいっぱいです。

今後、アスペルガーの人と付き合うことはないとは思いますが、仕事上とか友達としてアスペルガーの人と接する機会があるかもしれません。

その時は今より少しは理解出来るようになってたらなぁとは思います。

あと、

私の周りの友達も私の話を聞いて『アスペルガー』というものを知ったというのが多かった。

私のせいでアスペルガーは怖いものって認識されるのはちょっと違うなとは思うけど、でもアスペルガーという病気があるんだって知ってもらえるのはいいことかなと自分なりに思って話してます。

taroくんもいつも怒ってたわけではない。優しい所もあるｗ。でなきゃ５ヶ月も一緒に住めませんｗｗｗ。

ただ、アスペルガーというものを誤解しないように伝えられたらなとは思います。

私はgmailで、taroくんはdocomoメールで。

実は最初の方はLINEでした。

LINEを使ってやり取りしてました。

でもいつものごとくわけわからずtaroくんがキレて、

「アカウントごと消します」と謎の言葉を残して私のLINEからtaroくんは消えましたｗ。

といっても、電話番号も知ってますし、メアドも知ってるのでLINEを消したところで（どうなの？）ってとこなんですけどね。

まぁそんな感じだったのでLINEで連絡取らなくなっただけで毎日一緒にはいたし、メールや電話でやり取りしてたので（ま、いっか）と思ってたんですけどね。

「アカウントごと消します」宣言から２～３日経ちました。

ベッドの上に置いてあったtaroくんの携帯からLINEのティロリ～ンって音が。

（は！？アカウントごと消したんじゃなかったのか！？）

taroくんは何事もなかったように携帯をいじりながら返事してます。

（は！？）と思いましたが、めんどくさいので無視。

そこからも何度かティロリ～ンとどなたかとLINEのやり取りしてる。

私は無視。

私が無視してるのを彼が何を思ったのか私を相手せずにLINEをしてることに怒ってるんではないかと思ったのか、

「○ちゃん（いつも飲みに行くマスター）から相談やねん。また▲（taroくんのお友達）が店で暴れたらしい。あいつほんまにアホやわ。」

いや、違うだろ！？（・＿・）

私が無視してる。。。というか（はぁ！？）と思ってるのは、アカウントごと消したんちゃうんかぃ！！って思ってるとこで、

お前がLINEで何をやり取りしてるかとか、全く興味ないわっ！！

それから離れることになった今まで、taroくんのLINEは知りませんｗ。

聞きもしませんし、向こうも言いませんし、メールと電話でやり取り出来たし、何より一緒に住んでたので（もういいや）って。

でもね、普通は思いません？

アカウントごと消すって宣言したのに、しれっとLINE復活させたら（あ、まずい！！）とかｗ。

あ、

アスペルガーでダメンズなtaroくんには無理ですね。

そこからも、「もう彼女じゃない」と言いながらも一緒に住んでたときには女性ともLINEのやり取りしてたようで、

taroくんがお風呂に入ってるときにティロリ～ンとまたもやLINEの着信音が。

私は基本、相手の携帯を見ません。見てもいいことがひとつもないから。（経験談ｗ）

でも表向いててティロリ～ンと耳元で鳴って、（ベッドの上にありました）

「うわっ！！」と思って見たらＭＡＫＩだかＭＩＫＩだかの文字がチラッと。

まぁ彼女じゃないとしても気分いいものではありません。

お風呂上がりのtaroくんに、「LINE鳴ってたでー」って。「MAKIだかMIKIだか知らないけどー」って。

あくまでもさらっとｗ。

「その人は昔お世話になった先輩やねん。もうだいぶおばはんやで。」とは言ってたけど、

いや、ヤキモチとか焼いてないから。（・＿・）

あくまでも私としてはアカウントごと消した発言はどこ行った！？ってとこｗ。

でも本当に平気というか、何も考えてないんでしょうね。。。

私だったら「やっぱりLINE復活したから」って言ってしまいそうだけど。

LINEだったら既読がついた時点で（あ、見たな）って思えるけど、

メールだと見たかどうかもわからないのに返事しなかっただけで「無視する気やな！？」ってが伝わってくるようなメールが送られてくることもなかろうにってｗ。

あ、

でもtaroくんのことだったらLINEが既読にならない点で「無視かっ！！」って言いそうだなって今気付いたｗ。

アカウントごと消す発言とアカウントを復活？再登録？する作業は別なんだろうなーって。

taroくんも私とは電話とメールで連絡取れるし、家に帰れば話せるしくらいのもんなんでしょうね。

ほんと、私の前でLINEがティロリ～ンって鳴らす罪悪感？しまった感ｗ？は全くありませんでしたｗ。

アスペルガーの頭の中って本当に不思議。。。

これはやることがたくさんあるからだそうです。

オトナになると単調になってしまうのであっという間に１年が過ぎる感じがするのだとか。。。

私は、この１１月とても長く感じました。

やることはそれほどなかったのに、いや、ほぼ何もしてなかったのにとても長く感じました。

そう思うと、taroくんと過ごした５ヶ月も（え？５ヶ月だったの？）と思うほど、まるで何年もいたかのように感じています。

それだけ事件？がたくさんだったんでしょうねｗ。

昨日は別で書いてた日記を全部消しました。

その中で私は『寂しい病』『誰かに愛されたい病』『誰かに必要とされたい病』にかかってましたｗ。

二人でいるのに寂しいって辛いですよね。

今はひとりでもそんなに寂しいと思えないのにｗ。

とにかく、コミュニケーションの取れなさに格闘してたんでしょうね。アスペだとわかってても。

中で（あぁそんなこと言われてたなぁ）と思ったのは、「あんたの考えはおかしい」ってよく言われてたって。

今なら大きな声で言えますよね。

お前に言われたくねーわっ！！（・＿・）

とにかく、アスペがひどいときは全て否定されてた気がします。

何に対して言われていたかはあんまり記憶ないんですがｗ、

（もうこの頃は聞き流す術を覚えてたんでしょうねｗ）

とにかく、私をことごとく否定していく。私が納得するまでしつこいｗ。

納得してないけど納得しとかないといつまでも言われ続けるので根負けする。。。の繰り返しだった気がｗ。

それもヤクザ口調でまくしたてるので本当に嫌だった。。。

実はうちの兄も（なんでそんなしょうもないことで怒るん？）タイプなんですよ。

高速の料金所とかでも割り込んできたバスを車から降りてわざわざ止めて言いに行くとかｗ。

（あいつ、アホやな）と思ってたんですけど、まぁコミュニケーションは取れるし、他のアスペ特有の感じはないのでただの短気野郎なんだろけどｗ。

うちの母にtaroくんの話をしたとき、もう７０過ぎてる母には『アスペルガー』という言葉自体初めて聞くし、発達障害とかも全くわかりません。

なので「ほら、○○（兄の名前）みたいな感じ。」と説明したら、

「○○は今すごいかしこい！！ボーナスも１００万もらってきたらしい！！」とすごい兄推しされましたｗｗｗ

taroくんの日記は今でも空想交えた感じの内容で（あーうまくいってないんだろうなぁ）と感じたり。

あ、もう見てないですけどねｗ。

見てもいいことないなって実感したから。

携帯と一緒ですねｗ。

まぁまぁtaroくんの内情も性格もお財布の中もなんとなく把握してますから、日記の夢溢れる充実感とはかけ離れすぎててちょっとおもしろかったりもするんですけどねｗ。

なんなんでしょうね。

なんであそこまで嘘書けるのかなってすごい不思議。。。

解離性障害と聞いたことありますが、そうなんですかね。。。

自分が悪いときに限ってすごく充実した内容で書いてるんです。おもしろいですねｗ。

私もいつまでもここに書き続けるのはどうなのかなって思い始めてます。少し和らいできてる証拠かな？

実は私とtaroくんが初めて出会ったのも２８日なんですよね。

taroくんがそれを覚えていたのかどうかわかりませんが、どうして２８日を選んだのかなーってちょっと考えてた時期がありました。

なので、きっちり５ヶ月で私とtaroくんは終わったんです。

周りのみんなは「早く忘れなさい」って言うんだけど、私の中では人生でもこんな濃厚な５ヶ月があったのか？と思うほど濃厚だったのでなかなかそうはいきませんｗ。

なかったことには出来ない出来事です。

出会った頃にtaroくんから「俺、頑張ったって言葉嫌いやねん。私頑張ってるのにとか我慢してるのにとか、俺も頑張ってるし我慢してるのにそう言われるの嫌いやねん。」と言われたことがありました。

なので私は（私、頑張ってるのになぁ）と思いながらも絶対口に出しませんでした。

でも今なら言える。

私、頑張った！！

アスペルガーの人にとって、やってもらうのは当たり前。

自分がやることには感謝しろってとこ、ありませんｗ？

taroくんはほとんど何もしない人でした。

といっても、ゴミ出しなどはすすんでやってくれます。でもそれくらい？

ご飯もたまーーーーーーーーーに作ってくれますが、そのたまに作ってくれるご飯の推しが凄いですｗ。

私が貧血がひどかった時など貧血にいい物を買ってきてくれたりするのですが、それはそれでとっても嬉しくありがたいのですが、推しが凄いｗ。

（やったった感）がすごいんですよねｗ

私が毎日していることに感謝してくれるからまだ私はやってこれたんだろうなと思います。

突然キレますけどね。

これがなかったら。。。。って、これがアスペルガーですよねｗ。

ほんと、これがなかったら私はずっとtaroくんのこと好きだったかもしれません。

あの異常なしつこさと突然キレるのがなければ。。。って、そこがアスペルガーですからしょうがないですねｗ。

元気で今日もどこかでキレてるのかなぁとふと思いますｗ。

すごい長く感じた１ヶ月。やっと１ヶ月経ったーって感じです。

「蛇みたいにしつこいから」が最後に話した言葉です。

だからこの１ヶ月、何事もなく過ぎたのが本当に良かったです。

でも考えてみたらtaroくんの性格からしたら後ろ振り返ることはないかなと。

あと、

『引っ越し終わって鍵をポストに入れたら連絡してね』ってメールしたのに一切返事なかったのも、

今思えばもしかしたらtaroくんはひとりで荷物を運んだのかもしれない。

そんな荷物ないとはいえ、ひとりで運ぶにはしんどい。ハンガーラックは引っ張ったら取れるから持ち方、移動にコツがいる。

しかも雨。

絶対な顔しながら荷物運んでた気がするｗｗｗ

そう思うと、荷物全部車に積めて鍵をポストに入れたら私のことなんてどうでもいいわってなってたかもしれないし、もしくはひとりで荷物運んだことにも私に腹を立ててたかもしれないｗ。

うん、あり得る。（・＿・）

（え？それなんで私のせいになってるの？）ってこと、今までにもよくあったからねｗ。

そう思うと、連絡してねって言ったのに連絡してこなかったのもわかるｗ。

普段だとそういうことない人だったからｗ。

この間全てを知ってる心友ちゃんとうちで食べて呑んで話してたんだけど、

「台風みたいな人だったねー」って。

今年の夏はでっかい台風がうちに滞ってた感じだねってｗ。

今でもtaroくんがいなくて寂しいというより、ひとりになってしまって寂しいという気持ちはまだあるし、

心友ちゃんが来るのを待ってお鍋の用意をしてたんですけど、そういう『誰かのために』というのも久しぶりにわくわくしたり。

つくづく私って尽くし型、何かしてあげたがりなんだなと実感ｗ。

だからこそ、アスペな彼氏と一緒におれたのかなと思ったり。

ヨリを戻す気はさらさら無いけど、台風の爪痕はしっかり残っているのでここで吐き出しながら修繕していこうかなと思ってます。

まだもう少しお付き合いを。。。ｗ