今日もアクセスして頂き、有難うございます🍀

そろそろ世間も年末感が出てきましたねえ…

今日で仕事納めのきみもいらっしゃるのでしょうか。

兎にも角にも、2021年。お仕事や学校、いろいろたくさん本当にお疲れ様でした！

昨日は雪幸ユイ生誕＆姫事絶対値年納め

最高のライブでした、選んできてくれたきみ、有難うございました！

とても楽しくて…やっぱりユイの生誕が終わるとあ〜姫事としての1年が終わったなぁ、と強く実感します。

12/25の3時間全曲ワンマンのことは落ち着いて心が整ったら、ゆっくり振り返りながら書こうと思っています。待っててね〜🥺

そんな本日、12/28はメンバーのユイのお誕生日です！おめでとう〜！

長くなっちゃうかも！でも今日はゆっきのことを書きます✍️

私はね？12月産まれの人ってなんだか好きなの。

産まれてきてから今まで12月産まれの人に出会ったことってめちゃくちゃ少なくて、

みんなね、ほぼみんな同じことを言います。

「大体、クリスマスと一緒にされちゃうんだよねプレゼントとか」

おいおい、親！ばか！と私はそれを聞く度に思っていました。でもまぁそうだよね。12月ってなにかと忙しいし、クリスマスが終わればすぐに年末年始でバタバタしちゃうし。

そんな12月産まれの人がね、不憫だなぁって昔から勝手に思ってたんです。勝手にね！笑

でも私は12月ってとっても大好きで、日本には四季があるでしょう？

春なら5月。夏なら7月。秋なら9月。私には好きな月があります。まあ大体自分の誕生日〜とか、家族の誕生日〜、とかそんな安直な理由です。なので本当はどの月も好きなんですよ？笑

で、その四季の中で一番好きな季節は産まれてきてから今まで変わっていません。「冬」です。

冬は、昔の暦だと今の秋くらいにあたるのかな？今の世界だと大体11月下旬から3月はじめくらいまで、を冬、と呼ぶのでしょう。

その中でも特に12月が1番好きです。

クリスマスと一緒にされるなんて、もし私が12月産まれだったら不満だらけですよ！むかついてなんなの！？って思います。

でも皆慣れちゃってるのかそんなもんだよねえ、みたいな顔してるので

せめて私はびっくりするくらい祝お、って12月生まれの人と出会う度に思います。

前置きが長くなってしまいすみません。ゆっきのお誕生日は12/28で、クリスマス終わってすぐだし、その後はすぐ年末です。忙しない時に産まれた女の子。

ゆっきは歩くのすごく速いし効率的だしせっかちなのでぴったりかもしれませんね。笑

姫事になってから私にとって12月はもっともっともーっと好きな月になりました☺️

姫事絶対値は5人で、全員バラバラ。

それでも何処か通じてるものがあったり

似てるものがあったりするのです。

例えばももえだったら食べ物の好みとかきみには分からないだろうけどテンション感とか。

ゆうらだったら内面的な話、人生観。

ミテルだったら価値観(もちろん全然違うんだけど家庭環境的な部分においてイメージしあうことができる)だったり…

実は、一番私がメンバーの中で自分と正反対だと思うのはゆっき、なんです。

人は大抵自分に無いものに惹かれがちだと思うのですが自分も例に漏れずゆっきの、私には無い部分に強く惹かれます。

例えば右利き左利き

例えば血液型。AB型とO型。

知っていますか？AB型からは絶対O型は産まれません。つまり絶対交わらない血液。

そして、生まれた場所。

東北と近畿地方。遠い場所から東京という1つの中心の街に集ってきたのが私たち。

育ち方。私は18年間一人っ子で(現在は弟がいますが長い年月一人っ子だったので性格はかなり一人っ子寄りだと思います。)ゆっきは三姉妹の末っ子。

全くもって違う私たちは今、奇跡的に同じグループとして活動しています。

面白いですよね……😏

なるほど、そういう考え方があるのか！と毎度驚かされるのは大体ゆっきの言葉だったりします。

そしてそれが面白い。

もちろん共通点も沢山あります！挙げればキリがないほど！

そんな正反対だなぁと思うゆっきとは何故か妙に馬が合う瞬間があって、

音楽の趣味が結構似ているのです。育ってきた時代が一緒なのも大きいのかも。小さい頃何を見てきて、何から影響を受けて育った、とか。

特に私たちはお互い違う地域と言えど都会から随分隔離された田舎で生きていました。

田舎で育った人間には都会で育った人間が持ち得ない価値観があったりします。

何かに強く焦がれる気持ちもそう。別に田舎を出たい、とか都会に出たい、とかそんな単純なものでは無いのです。能動的に、自分から動いて何かを手に入れようとしなければ何も手に入らない場所に、私たちは居たのです。

東京にいると息してるだけでなんでも脳内に流れ込んで来ますもんね…

音楽とか芸事。それに対しての憧れだったりいいなぁ、と思う部分。それがゆっきと一緒だ！となったとき、やっぱゆっきは分かってんなぁ〜☺️☺️となるのです。ふふふ

だからこそこういう活動をしていて、あ、通じ合えているなーと思えたり学べる部分がたっくさんあります。

それって素敵なことですよね。

私たちは音楽を創る人間ではないけれどそれを表現する人間の端くれではあります。

曲の解釈だったり、好きな部分。そういうのが通じ合えるとやっぱり嬉しいものですよね。

今までメンバーのことはツイッターでもブログでも何度も触れてきましたが、今日は何処にも書いたこともなく誰にも言ったことない、本人にも言ってなかったことを書いてみようかな〜と思います😌

ゆっきの好きなところは挙げるとキリがありません。愛すべき存在ですね✌🏻

でもね、実は私がいっちばん好きなところがあるんですよ〜う…

好きな物や好きな人、好きなところを語ることはとても楽しく私もよくやります。

でもそれは時に好きな物をその熱量が大きいあまりに穿った見方で見てしまったり相手にプレッシャーを与えてしまったりするきっかけになったりすることもあります。

リスクがある、ということです。だから大体多くを語る時、それは2番目や3番目に好きな物、事だったりするのです。

もちろん信頼している人の前や、個人的なスペース。(ファンメールとかね)そういうところでは1番好きなものや自分の中の真実を話すんですけどね！

今は少しだけその考え方が変わっていて、好きな物や好きなことはきちんと伝えた方が人生が豊かになるなあと思う部分もあるのだけど

昔はそういう理由であ、好きだなぁと思うことをあんまり語ってこなかったときもあるわけです。

だからゆっきにも。あ、今の素敵だなぁとか

あ、こういうところ好きだなぁとか

心が痺れるくらい思う時があっても

それが本当に尊い大切な気持ちであればあるほど

お世辞や嘘だと思われたくなくてそっと心に閉まった感情があるのです。

で、まあ書きたいことを書けるのかブログなので…今日はそれをちょっと文章にしてみよう、と😊

私は非常にネガティブな性格をしておりますが

そんな私でも時々驚く程ゆっきはネガティブな思考に陥るときがあります。

ネガティブと書くと悪いように思えますが…それだけ物事に対して慎重な姿勢を取ってしまいがち、ということです。

常に最悪の状況を想像しておく、というのは人間にできる最低限のリスクヘッジだし

ネガティブというのはそこまで悪いことではない、と私は思います。

ただ、大抵の人間はそのネガティブな思考故に

自分へのプレッシャーに押しつぶされ

他責してしまったり自棄になってしまったりするものです。

私も、そういう時があります。恥ずかしいですが。

ものすご〜くネガティブなとき、とても自暴自棄になるタイプです。はぁ

ゆっきは私よりもえー！そこまで考える！？って思うほどネガティブな時があるのにも関わらず

決して他人のせいにしたり、自棄になったりしません。

女の子はね、どんな子でも少しくらいは悲劇のヒロイン気質があるんですよ。

でもゆっきはどんな時も落ち込んでも怒ってても悔しくても悲しくても辛くても泣いちゃう時でも

"悲劇のヒロイン"にはならないんです。

これって実はすごいことで。

前に、私はよくクラスとかですぐ泣いたり癇癪を起こしたりする子は心配してもらえたり構ってもらえたりするけど

本当は辛いのに泣いたりせず我慢してしまう子は先生には気付いて貰えない。そういう人の味方でありたい、と各所で言ってるのですが

昔からクラスに一人はいたよね〜そういう子。なんで先生は気付かないの？その、泣いている子の隣でぐっと拳を握っている子はいつ誰に辛い、とこぼせるの？と、思ってたんですよね。

あ、もちろん、人には人の地獄があるので泣いたりする子が悪い訳では無いんです。むしろそうやって感情を表に出来る器用さは生きる上ではかなり重要だし

声を上げられないのは、それはそれで不器用だ、とも言えるのです。が

ついつい我慢しちゃう、というか。

見たことないんですよね。ゆっきがそうやって全部出しちゃうときって。

感情はこぼれてしまうものなのにコップいっぱいギリギリのときでも

なんとか表面張力で保っている。

ゆっきはそういう子です。私には力がないので…なにもしてあげられないんですけど

少なくともそれに気付いている、という事実はちゃんと私の心の中に持っていたい。

と、思って日々ゆっきを見ています。

昨日ステージでゆっきが嬉し泣きしているのを見た時、あぁゆっきは、少しだけでもそうやって感情をこぼせる場所があるんだなぁ

それが、きみの前なんだなあ、と思いました。

アイドル、ってものに対してもそうですけど

ゆっきはこうでありたい、みたいな確固たる理想像があります。

それは私も一緒で、ベクトルは全然違えどそこの強固さは似てるのかな、と思ったり。

私はたまたまね、コンセプトと自分の思想が合ってたから姫事を疑問なく続けられたんですけど

ファンブックとかを読んでる君は知ってると思うけどゆっきってはじめっからそういう思想でやってたわけじゃないでしょ？

それなのに今も姫事のメンバーでいてくれて一緒に活動してくれてすっごく嬉しいし

メンバーに心を開いてくれてるとこも、そしてゆっきを好きなきみの存在がゆっきをあのステージに立たせ続けているという揺るぎない事実も

私はとても尊いな、と思います。

弱さをさらけ出せる場所は生きていく上であった方が絶対にいいです。

それを分かっていても尚、受け止めてくれるとわかっている存在がいても尚、うまく言葉を紡げない人間もいます。

ゆっきもきっと、今もそうなのかなあって思う瞬間があって

でもやっぱりゆっきは絶対悲劇のヒロインにはならないのです。

例えるなら孤高のヒーロー。カッコイイね。

ゆっきの良いところなんて他のメンバーもきみもよく知ってるだろうから

今日は敢えてわたしが内側で思っていることを書いてみました😚

嘘が吐けない人間に抱き締められるのは

とてもむず痒いものがあります。

好きになればなるほど触れられることが怖い、と私は考えます。

なので、実はメンバーのことは自分から触るのは苦手なのです。

だからこそ、抱き締められたり腕を組んだりするとそこが熱を帯びるほどで、

苦手は決して"嫌い"ではなく嬉しくてどうしたらいいか分からないのです。

曲中の振りで、私はよくゆっきとペアになる部分が多く、

あの人はいつも感情を込めて私に触れてくれるのです。

抱き締められるとき、胸が温かな何かで満たされるのが分かります。

嘘を吐かない、孤高のヒーローが差し伸べた手のように感じるのです。

でもその孤高のヒーローが辛い時、ぐっと我慢して黙る時後ろから抱きしめることが出来るのは私たちしか居ないから。

もしそんな時が来たら私は、きっと、

おずおずと彼女に触れるのでしょう。

あたたかな、彼女に。

改めて、お誕生日おめでとう。愛してるや。

最後まで読んでくださって有難うございました！

これにて姫事は2021年ライブ納めでした！

2022年はミテル生誕からはじまります。

良い終わり。と良い始まり。ですね！

3時間ワンマン、年末にでも書けたらいいなーと思いつつ。まだ言葉は浮かんでおりません、

じゃあね！

いかがお過ごしでしょうか。大切な方と過ごされてますか？わたしはというと…明日のワンマンに想いを馳せております。明日ワンマンだー！とそわそわしていてクリスマスの実感はあんまりありません…

あ、今日もブログにアクセスして頂き有難うございます🍀

今日は、ホワイトホットチョコレートを飲みました！チョコレートは普通のチョコ派ですか？ホワイトチョコ派ですか？

私は、ホワイトチョコは邪道！と思いながらホワイトチョコに手を出すのが好きです🤭笑

今日こそただの告知ブログです！

いろいろ書いていきたいので、良かったら最後まで読んで頂ければ、と思います！

○見どころ

なんと言っても全曲をお披露目する！という所でしょうか。姫事絶対値には今オリジナルの楽曲が…30曲くらいあるの！

それを全曲やります！これ単純に計算すると2時間を優に超えるのです…！

普段定期公演をやらせてもらったり対バンに出してもらっていて大体時間は20分から30分。長くても40分かな？どうしても普段あんまりやらない曲も出てきてしまう…そんな！曲たちもぜーんぶさせていただきます！(わたしもとっても楽しみ！)

それぞれの曲にはそれぞれの曲のお披露目した時やライブでやった時、君にとって思い入れや思い出がたくさんあると思います。それに浸れるのでは無いでしょうか！

そして！新衣装をお披露目させていただきます！いろんな意味でビックリしてもらえるのでは無いかなあ…先に拝見しましたが素敵…！としかまだ言えません！が！その目で是非見ていただきたいな〜と思っております！

さらに！新曲をお披露目します！今まで姫事絶対値は去年の12月から毎月1曲新曲をお披露目してきました。この12月が、その企画の最後になります。(もちろん！今後も新曲は増えますが、このペースでというのが最後です！)

さらっとツイッターにて晒されておりましたが

タイトルは「終わり。」

深くは話しませんが一言で言うと…「一ノ瀬恵麻が好きそう」に尽きます笑

とはいえ曲の好みは人それぞれ。愛して貰えるかは分かりませんが…でもね、アイドルにとっての1曲にはメロディと歌詞と振り付けがあります。つまり楽しめる角度がたくさんあるのです！

今回はそのどれも私は好きだな、と思っていて君にも何か一つでも刺さればいいなぁ、と思いながらお披露目するので楽しみにしていてください！

あとはなんといってもワンマンだからこその普段にはない演出！

こればっかりは単独公演だからこそ出来ること。この日しかしないオリジナル演出もたくさん詰め込んでいます！😊

是非目で、耳で、心で、楽しんでください！

○懸念点

これは…本来はあんまり言いたくないのですが私もライブに行ったり観劇に行ったりした経験があるのではっきり正直に言います！

3時間は…

ぶっちゃけ長いです！！！笑

特に最近好きになって頂いたきみにとっては3時間なんてかなりハードルが高いのではないでしょうか。ここははっきり自信持って3時間なんかあっという間に感じさせるよ✨と言いたいところですが、

というかもちろんそのつもりで挑みますが、いくら好きでも、いくら楽しくても3時間というのは物理的に長いです。2時間少しの舞台でもちょっと長いなぁ…と感じることもあるのです。それはそう。

でも！安心してください。まず全席着席。

足腰にも優しい形になっています。もちろん…曲によっては立って見たいぜ！ほんとは暴れてやりたいぜ！ってものもあるとは思うんです…ごめんねぇ

だけど3時間立ちっぱは辛いよ！？笑

うりゃおい！という衝動は目に込めてくれたらちゃんと伝わります。私は絶対見逃しません。大丈夫ですからね！

そして、もちろんずっと曲をやりっぱなしではなくMCもありますし休憩時間もあります。なので各々好きなタイミングで御手洗に行ったり、一服したり…等休憩も出来るわけです。

3時間どう過ごすか、それは君に委ねられています。

その上で！あっという間だったな、と思わせられるようなショーをしたいと思っていますのでご安心ください。ね！

上手下手問題もありますね！どこから見るのがいいのか…というお話です。

ちなみに姫事絶対値はセンターがゆうらで、他のメンバーは曲によって位置がコロコロ変わります。また、ソロパートではセンターに出てきたり…等、

でも安心してください！なんせ全曲やりますのでどこに居ても好きなメンバーを見ることができちゃうのです！

たとえ君がどこにいても私がどの位置にいても端から端までちゃんと見えるし前も後ろもちゃんと見えます。だから安心！！してください😊

それを踏まえて君の中でベストな席をお探しください！

〇注意点

当日はマスク着用必須、声出し禁止です。

昨今の情勢を鑑みて、致し方のないことですね…

確かに声は出せた方が楽しいに決まっています。

でも君がそういう一つ一つのことを守ってくださるおかげで私たちは浅草花劇場さんという素敵なステージをお借りしてワンマンライブが出来ます。

なのでここは一つご協力してくださると嬉しいです！

そんな時にピッタリなアイテム！アイドルオタクをしていたら1回は手にしたことがあるのでは無いでしょうか！そう！サイリウム！

声を出さない代わりにサイリウムを光らせたり、拳を上げちゃったりしましょう！

⚠️もちろん、着席なので後ろの方が見えづらいようなことにならないよう、協力して頂ければ…と思います。ごめんね。

担当カラーをまとめておきます。

まみむめももえ : 紫💜

君遠ミテル : 青💙

ゆうら : ピンク💗

雪幸ユイ : 白🤍

そして私一ノ瀬恵麻 : 緑💚

です！出来ない、してはいけない、と言われるとやっぱり悲しい気持ちになってしまいますが

その代わり楽しいことを見つければ良いのです！

そして、今我慢すれば必ずいつかはまた好きなように出来る時代が来ます。そう思えばそうやって何かを制限されることも楽しんじゃえばこっちの勝ちではありませんか？

前に、視覚、聴覚、触覚を制限して全員で1曲歌って踊るという遊びをしたことがあるのですが

それはもうお腹が痛くなるくらい笑ったのです。

普段当たり前に出来ていることが出来ないというハンデは、逆手にとってしまえば普段味わえない経験が出来るということです。それをプラスに捉えるかマイナスに捉えるかは全部自分次第。

このご時世です、何かと憂鬱になってしまい一つの制限でも心が苦しくなってしまいがちなのですが

悲しませるために私たちもワンマンをやるわけではありません。きみの一日をなんとか素敵な一日にしたくてやるのです。

だからどうか一緒に楽しんでくれたらと思います。

もちろん、上記はただの例でして、そのようなものがなくたってきみの顔はきちんと見えるしマスクをしていてもどんな顔をしているか分かります。さっきも書いたけど居てくれるだけで、私たちはちゃんと存在を感じることが出来るのです。

なので安心して当日はご来場ください。

○場所

初めてのライブハウスです。浅草花劇場さんは花やしきの中にある素敵なライブハウス。

つくばエクスプレス 浅草駅 から徒歩5分

地下鉄銀座線、浅草線、東武スカイツリーライン 浅草駅から徒歩10分

のところにあります！詳しくはゆっき(Twitter @yalice_himegoto)がゆきゆきライブマップで説明してくれてるので

迷うのが心配なきみはそれを見ていきましょ！

オープンは15時なのでお昼ご飯を浅草で食べてもいいかもしれません！

ミテル(Twitter @Miteru_himegoto)が毎日ツイートでオススメの美味しそうなお店を紹介してくれています。

それを見てお店を選ぶのもめちゃくちゃ楽しいかも！

遠方から来てくれる君、浅草でライブ、なんて普段滅多にないです。これを機に東京の代表的な観光地である浅草を楽しんでみてはいかがでしょうか。

私も地方民なのですが上京してからろくに観光をしたことがなく、それを運営さんに伝えると個人オフ会を企画してもらったことがあります。それも迷いなく浅草を選んだのですが

それくらいいろんな楽しいところがあるのが浅草なのです！

素敵な一日にしてね〜！

○大注意

25日の夜から寒波が襲ってくるそうです。当日は絶対に寒いし、雪も降るかもしれません。交通手段の確認は必ずしておきましょう！26もライブがあるし27はゆっきの生誕があります。風邪なんてひいたら勿体ないですからね！

必ず暖かい格好をしてきてください！ロッカーがありますし着席ですので脱ぎ着出来るものがあれば安心かと！ライブ中暑くなっても脱げるしね！

私達も健康に気を付けて明日は楽しみたいです！

○ついでに

明日からセカンドアルバム「韲-あえもの-」が発売開始されます。

現場でも発売しておりますし、通販でも取り扱ってます！

喉の調子が良い状態でレコーディング出来るように日程を調整してもらったり、時間をかけてサポートして頂いたり…いろんな方のおかげでかなり自信がある仕上がりになっております。是非手に取って頂ければ、と思います。

○最後に

ここまで読んでくださって有難うございました。

明日はクリスマスです。きっと沢山のアイドルさんが色んなところで楽しいイベントをするでしょう。サンタコスも見れちゃうかもです。でもそんな中で姫事のワンマンを選んで、来て下さることを決めてくれた君、本当に感謝しかありません。

当日はそんな君のために私たちはステージに立ちます。

君のライブアイドル、という根底のコンセプトは決めたあの日からずっと変わってないんですよ。

いろんなことが変わって、変わったように見えることもあると思います。でも違います。

君がそこにいなければいつだって音は鳴りません。君が選び続けてくれるから私達も続けていけるのです。5人ともずっとそれを心に持ちながらなんとかこの1年やってきました。

このご時世、行きたくても行けないわ！って方もいらっしゃいますよね。まだまだ予断を許さない状況であることにはかわりありません。

だけど、私たちはやっぱり君のライブアイドルだから。明日は来てくれる君のためにライブをします。

そして、明日からも笑って続けていくためにやるのです。

そしたら明日会えない君にもいつか会えるからです。遠くに住んでいる君にもいつか会いにいけるからです。

誰の選択も間違ってはいないのです。

ただ、来れなかった君はあー、行きたかったなぁと、心の隅で思ってくれたら嬉しいです。

そしたら私たちは絶対またライブしよう、と思えるからです。

明日来てくれる君。私たちは明日を最高のクリスマスにすることを約束します。

私は上京するまでずっと、クリスマスは家族と過ごしてきました。うちはそういう決まりだったからです。友達とクリスマスパーティーをしたこともないし、プレゼントの交換をしたこともありません。

ママが作ったキッシュを食べてグランマが焼いた七面鳥を食べてママの妹が焼いたケーキを食べる。そして家族でスターウォーズを見る。そんなクリスマスを過ごしてきました。でも、それが幸せでした。

もう、その会に呼ばれることはありません。だって私はアイドルだから。アイドルだってクリスマスは大切な人と過ごしたい。大切な人、それはメンバーと、いつだって愛してくれる君です。

君にとってもクリスマスを一緒に過ごしたい大切な人が私たちでありますように。そう思っています。

いつもありがとう。それではついに明日！

12/25 浅草花劇場さんにて。

君のことを心から待っています。

気をつけて、遊びに来てね。

またねー！

久しぶりにブログを書きます、ものすごく久しぶりな気がします！

ブログにアクセス頂き、ありがとうございます🍀

文章って書くのが難しいんだけれど、ごく一部楽しみにしてくださる方がいらっしゃったとしたら

そんなきみが例えば今日の仕事終わりの電車の中、とかほんの少し楽しめたらな、と思ってアプリを開いてみました！

さて、12月になりました。12月は師走、と言われるように世間の皆が忙しなくしています。

ここ最近は特にぐっと冷え込む夜が続いているので体調が心配です。元気にしていますか？

私はとっても元気です！

昔、まだとても小さい頃です。5歳くらいの時部屋で朝ご飯を食べていた時にふと思いました。

実はこの今生きている人生は全部夢で、本当の私はもうまさに今死にかけで眠っていて、走馬灯のように過去を思い描いていて、その一部なのでは無いだろうか。と。

私は18歳になるまで1年間ごとにほぼ毎日同じルーティンを繰り返す日々を送っていました。

何時に起きて何を食べて何を用意して何時の電車に乗り…みたいな。

人は、何かを繰り返すとそれを習得する生き物なので多分私は目を瞑っていても音を遮断しても同じことが出来たんじゃないか、というほど同じことを毎日毎日繰り返していました。

そして、その部屋で決められた時間に朝ご飯である食パンを食べるという行為はルーティンの一つでした。

これだけ毎日同じことを繰り返していたら、きっと死ぬ時この光景を思い出すだろう。

5歳の私はそう思いました。今となっては当時の人生設計が大幅に狂ってしまいましたが18歳くらいまでは5歳の頃こうなるだろう、と思い描いていた人生をそのまま歩むことになります。そして5歳の私にはそれが分かっていました。

明日も明後日も、来年も再来年もこうしてこの時間に食パンを食べるんだろう。

5年後も私は誰かの顔色を伺い、勉強をして、いい成績をとり、周りが納得するような将来設計をして、そのためのレールを歩くのだろう。

そう思っていました。そんな時にふと思いついたのです。あれ？どうして最初から決まっているんだろう？と。最初から決まっているのなら実はもうこれは終わった出来事で、ただ思い出しているだけなのではないだろうか、と。

私は死にそうな誰かの、死にそうな私の、走馬灯の中を生きているのではないだろうか。と

本当に今思えば笑っちゃうほど突拍子もない思想なんですけどね。当時はその年齢の子供らしい現実逃避だったのだと思います。

でも、大人になった今でも不思議に思います。

デジャヴという言葉をご存知でしょうか。

初めて見たはずの光景や初めて遭遇したはずの状況に既視感を覚えるという現象のことです。

誰しもが一度は経験したことがあるのでは無いでしょうか。

紐解いてしまえば似たような記憶の引き出しが掘り起こされただけなのだと思いますけど

ハッキリとえ？見たことあるな、と思うことって誰でもありますよね笑

それを味わう度にやはり私は誰かの走馬灯を生きているんじゃないかと、思うのです。

思春期の頃、私はヤケになっていたのでどうせこれが走馬灯なのならどうしてまた同じように苦しんだりしないといけないんだろう？と思っていました。

この先に幸せなことが待っているのならはやくそっちも思い出して欲しい、と。

そしてこの走馬灯を早く終わらせてしまいたいな、と考えておりました。

うちの血が繋がった家族は、皆少し不思議で

なんといったらいいのか、、

怖いものがない、我執がない、何かを全て受け入れている、何事にも動じない、みたいなタイプの人間ばかりでした。

その時思っていること、嬉しい、とか悲しい、とかそういうことを滅多に口に出してくれないのです。

いくら血が繋がっているとはいえ自分自身では無い限り相手は他人です。言葉や表情に出なければ本当に思っていることなど推し量るに留まります。なのに、母親も母の妹も、祖母もその兄弟たちもそしてその子供たちも、みんな一様に中身を見せないのです。どんなことが起これば嬉しくて、何をしている時が楽しいのか。心が引き裂かれるような出来事を味わったことはあるのか、その時どんな風に受け止めたのだろうか。拳を握って掌に血が滲むような怒りを味わったことはあるのか。涙を流す姿もほとんど見たことはありません。

誰もが皆、どこかの時点で一旦全てを置いておきましょう、と決めたみたいな…そんな雰囲気がありました。

変に思われたくないのですが、私には全くもって分かりませんでした。

一族は皆仲良くて、法事などの行事で少なくとも一年に一度は一堂に会します。

会って、会話していても、全然見えてこない。小さい頃からずーっと不思議だったんです。

一番身近な人間からそれを学ぶことが出来なかった私は、アニメやドラマや漫画、また級友の行動などから見様見真似でそれを習得することとなります。

何せ私は勇気がなくてあなたたちっていつどんな時に「感情」が産まれるの？と聞くことが出来なかったからです。

自分の出自、ルーツを知りたいと思う欲求は人間が誰しも持っているものだと思うのですが私も例に漏れずその1人でした。

とはいえ今尚私はどういう経緯で産まれてきたのかはっきりとした意思は分からないのですが

まあ望まれる望まれない関わらず物理的に人は産まれゆくものなのでそこを追求しても仕方が無いのです、が、気になりますよね。

全てのことに過剰に影響を受ける思春期の時、私は調べました。所謂「家系図」というものです笑

私はよくその地頭の良さから曽祖父の生まれ変わりだと言われてきました。でも、そう言う割に家族が皆曽祖父のことをとても良く思っているかというとそうでもないような印象も受けていました。

私の曽祖父は東京帝国大学の倫理科で勉学に励み卒業をしています。そしてのちに日本を動かす代表的な政治家として活動します。

そこだけ切り取るとなんと尊敬出来る方なのだろう、と思いますし実際家族もそれしか教えてくれませんでした。

でも、あまりにも有名人なのでWikipediaとか…いろんな記事が出てしまっていて

調べたら簡単に出てくるんですよ。出てくる出てくる散々な悪口！笑

あぁ、なるほど。と思いました。ネットリテラシー、みたいなものが近年大きく騒がれていますが

他人が勝手に他人の人生や人格を決めつけ好き勝手発言することは別に遥昔から行われていることです。

そして多分、私の祖母やその兄弟は皆多かれ少なかれその被害にあってきたのだろう、と。自分たちにも思うところが沢山あり、それでもそれを表に出すより黙って笑い飛ばして強く生きることが賢いのだと、そう選択したのだと。

利己的になることがどれだけ他人を傷付けるか知っていて、ただ人のためにその命を使う美しさに惹かれて皆一様に美しい態度を取っている。また退廃的で世間を斜めに見る。

小さい頃から可愛がってくれている親族に先日会う機会があったのでこういう風に感じていたのだけれどどう思う？と聞きました。

すると、実は自分も学生時代から同じようなことを考えて生きている意味を問い続け分からないから自分は若いうちに死を選ぶだろう、と思っていたと教えてくれました。色んな経験を経て考えは変わったけれど、家族のそういう呪いを自分の手で断ち切りたい、とその方は言いました。

呪い、なんて何とも皮肉ではありますが全くもってその通りです。心を美しく保とうと強く居続けることは片側から見れば正しく思えます。でももう片側から見れば、つまりその人を大切に思う人間はいつだって切ない。

大切な人とは喜怒哀楽を共有したいのが普通じゃないですか。

もしかしたら、私の家族も小さい頃の私のように自分の人生は誰かの走馬灯で、終わるのを静かに待っているのかな、なんて。

何かを失う時、それは来るべき時が来ただけなのだから、と自然と受け止めてきたのかな、なんて

ちょっと考えちゃいました。

すると、今まで本当に分からなかった家族のことが少し分かった気がしました。そして私は気付いたら彼らと同じような人生をなぞろうとしているんだ、と。それは変えられなくて、それが血縁なのだと。

もしこの人生がどうせ全てはもう既に終わってしまったことで、誰かの思い出をなぞる作業なのだとしたらいつも決まったルーティンを時々ぶち壊してしまうことも

勇気が出なくてできなかったことに挑戦してもそれだってはじめから決まっていたことで、

実は何も怖いことではないのではないかな、と思いました。

…とここまで書いてきて何が言いたいのか私にも分からないんですけど笑

運命は変えられる、みたいなカッコイイ言葉がよく使われると思うんですけど

私には運命とかはよく分からないんですけど、ただ決められた人生なのだったら

案外好きなことをしても何も変わらないのでは無いのかな、と思えた、って話です。

私は今まで「正しさ」に拘り生き続けてきて

アイドルになってから、そしてこのご時世になってからその正しさが一体何を指すのか分からなくなった瞬間が沢山あったのです。

正しさのためなら自己犠牲を厭わない、そう思って生きてきてまさにそれが正しいと思っていたけれど

皮肉にも私が一ノ瀬恵麻になることで私を大切に思う人間がありがたいことに沢山存在し

その人の笑顔を奪わないためには自分を大切にしなきゃいけないらしいことも学んでしまいました。

だけど自分を大切にする、ってなんだ？とずっと疑問で、分からなかったんです。

結局今も分からなくて、朧気に定義するなら

私を育て上げた家族が捨ててきた喜怒哀楽を

大切にすることなのかな、と。

私は今まで他人の見様見真似で喜怒哀楽を表現してきたのですが

自分自身の喜怒哀楽をちゃんと見つけて消えないように見つめ続けてそれを表現できる人間になれたらいいな、と思ったんですね〜

いつかのブログで書いたことがあるかもしれません。わたしはたまたまその見様見真似が上手だっただけできっと世界には上手く笑えない人も上手く泣けない人も上手く怒れない人もいると思います。

その感情が感情なのかも知らないまま生きている人もいるかもしれません。

せっかくアイドルになったのだから私はそういうきみの喜怒哀楽の代わりになれたらと思うんですよね。

たった1回のライブじゃあ出来るか分からないんですけど

なんていうか、周りにつられて上げた拳が気持ちよかったり

何気なく聴いた曲の歌詞の一節が心を揺さぶったり

ライブしている私の姿を見てなんか言葉にできないものが込み上げたり、みたいな…

きみにとってのそういう機会をたくさん作ることが出来たら

それに呼応して私もどんどん私の喜怒哀楽を見つけられるのかな、と思いました。

それが沢山見つかって表現できるようになったら私はきっと家族の顔色を伺って中身を推し量るのではなく

寄り添えるのかな、と。

何歳になるかは分からないけど、このままで死なせてたまるかよ。と思って。

ワンマンにね、家族が来てくれる訳じゃないんですけど。

アイドル活動も全然興味無さそうですしね笑

でも別にそれでいいんです。

もしこれが走馬灯の中でも

少なくとも今日は生きる、と私が決めて生きているのは私の判断で

12/25も選んできてくださったきみのためにライブをするのは、そう決めた私なわけで

走馬灯でもいいんです。今眠っているいつか死ぬ私がそういえばこんなこともあったよな、"意外と。"と思ってくれるような人生にしてあげたいなー、と

私は思ってるんですよね。

だからまあ、はっきり言ってしまうと

きみのためでもあり、私のことを大切に思ってくれて選んでくれたきみのためだからこそ私のためでもあるワンマンです。

これが終わったあとどうなるかも、きっともう決まった人生なんでしょう。

でもそれに味をつけてあげることが出来るのはその走馬灯でうろちょろしている今の私しかいないので

楽しみたいな、と思っています。

最後まで読んで下さりありがとうございました。

ワンマンだぞ！決起的なブログ書いてやる！みたいなやつではないです。

ただの心の整理。何年か経った時に見直して

そういえばそうだったな、と思うためのもの。

そう思えば過去は全部今の私の走馬灯ですね。

2021年は本当にあっという間でした。25日の夜からは酷く寒くなるそうです。

君もどうか身体に気を付けて。ご自愛ください。

失うものがない人はものすごく強いし振り切れます。

でも失いたくないものが沢山ある人は弱くなってしまいがちだけれど、優しくなれます。

だから大丈夫です。君も私も失いたくないものが実はきっと沢山あるものですよ。

では、12/25

浅草花劇場さんでお会いしましょう。

本日もアクセスしていただき、ありがとうございます🍀

元気ですか？10月も半ばに差し掛かり、本格的に秋が深まりつつあります。

季節の変わり目、体調崩しやすいですよね。

きみも気を付けて、秋を楽しんでいきましょう🍁

秋は美味しいものがたくさん！

好きな食べ物多いです！

栗とかカボチャとか好きだなあ…茄子は秋？夏のイメージが強いけれど。

ゆうらの生誕祭が、この前ありましたね〜！！ぱちぱち！

とっても、そりゃあもうとっても楽しかった。

ゆうらが、生きて、また1つ、歳を重ねてくれて

その理由が姫事があるから、ってことなら

こんなに嬉しいことはない。

メンバーの生誕は毎回楽しいけど、ゆうらはなんか

ほんと、娘みたいなもんだからｗｗｗ

他のメンバーも心做しかいつもより張り切ってる気がするｗｗｗ

それが、楽しい。

改めて、ゆうらお誕生日おめでとう！

素敵なケーキやお花やアルバムなどなど、

きみの愛がたっくさん感じられて

ゆうらが幸せそ〜に笑ってるのを見て

私は嬉しくなりました😋いい日だったね。

今でも時々思い出します。

信号とかムカつく。改札とかムカつく。

バイトも、なんでいらっしゃいませ、とか

言わなきゃいけないのか分かんなくてムカついた。

ムカつく、ムカつく。って

彼女はそれを反抗期だと言った。

最初の頃は私も、大人ぶっていったので

おーおー、尖ってんなあと思ってました。

若気の至り、なんだろうなあ。って。

実際の彼女はそんなことを言いながらも

めちゃくちゃに優しくて思いやりがあって

大事にするんだと決めたものはちゃんと大事にする強さを持ってるから余計に。

そういうところが、すごく好きです。今も変わらず。

でも、ある時ふと、気付いたときがありました。

あれは、若気の至りとか、尖ってるとか

そういうのじゃないんだ。って。

ゆうらはずっと声に出さず叫んでる。

小さな子供が、ありとあらゆるものに純粋に疑問を抱くみたいに

大人になったからってそれはそういうもんだよね、って片付けたりせずに

そうやって大人ぶったりせずに

物知り顔なんてせずに

なんで？なんで？ってずっと

マジックカット、というものをご存知ですか？

「こちら側のどこからでも切れる」

というやつです。コンビニのね、お弁当とかについてる調味料の袋に記載されてるやつ。

あれ、私切るのすっごい苦手でね。

どこからでも切れるつってんのに切れねえじゃんって

いっつもいっつも静かに家でブチ切れてます。

でも大人だからね。物知り顔でハサミで切るんです。

そのとき、ハサミが少しだけ汚れるでしょ。

あー、嫌だなあと思いながら刃先をティッシュで拭きます。

でも大人だからね。物知り顔で片付けるんです。

で、どこからでも手で切れるはずの調味料をそのお弁当にかけて、食べ始めます。

突然ね、発狂したくなったんです。

なんで、こんな世界、存在してるんだよ。って

青信号になったら渡ってもいい、とか

改札に切符通したら渡ってもいい、とか

お客さんにはいらっしゃいませって言う、とか

そういうの。

誰かがなんでそう決めたのか。誰のための優しさなのか。誰のためのモラルなのか。誰のためのルールなのか。誰を守るために、それがあるのか。

私はハサミで切れることを知ってるからさ

マジックカットにイラッとするだけで終わる。

誰のためにマジックカットはあるのか。

誰のために、そんな素敵な発明がされたのか。

世界から、爪弾きにされたみたいな気持ちになって、

だけど、大人だからね。って物知り顔で叫ばなかった。うるさいよ。だまってよ。って

言えない常識的な自分がいるから、うるさいよ。だまってよ。って言えないだけのくせに

大人だからね、だなんて言い訳しちゃって。

さもそれが、偉いでしょ、常識でしょ、って

私は…ゆうらのことをゆうらの中身のことを

決めつけるのは絶対したくないから

分かんないし、想像の範囲だけど

ゆうらは絶対守りたいものが決まってないルールとか、とりあえずなんとなく決まってる、不確定なものが嫌いなのかな。って。

ゆうらにとって絶対守りたいものは今姫事絶対値で

だからあんなに笑ってくれるようになったのかな、って

だとしたら4年半前、おーおー尖ってんなあとか思っちゃった自分めちゃくちゃ恥ずかしいな、って

ゆうらは私よりずっと年下なのにちゃんとそれを分かってて

反抗期なんて言っちゃって

そんな簡単なもんじゃない

ちゃんとしたアンチテーゼ持って生きてんだ、って

なんか、上手くまとまんないですけど

そんなことを、考えました。

会ってる時も会ってない時もきみのことをよく考えます。

そして同じくらい、メンバーのことも考えます。

世の中には声を上げられる人間と声を上げられない人間の二種類がいて

でもそのどちらも同じように地獄みたいに苦しんでる時があって

声を上げられる人間は馬鹿にされたり蔑まれたりするリスクを負う代わりに気付いてもらえる。見つけてもらえる。時には助けてもらえる。

声を上げられない人間はその隣でどんな事を思ってるんだろう。

そういう人間が同じように苦しんでる時誰がそれに気付くんだろう。

そういう不均衡な世界にずっと怒ってて、

だからせめて

声を上げられない代わりに拳が上げられるように

助けて、って言えない代わりに下手くそでも泣けるように

作り笑いじゃなくてほんとに笑えるように

私たちはライブしているよ。

代弁者でいられるように。

ゆうらも、そうなのかな。って

届けよ。届け。そう思いながら、あんな小さな細い身体で、全力でライブしてるのかな、って

そう思うと、私は同じステージにいるのに

あー、ありがとう。今日も居てくれてありがとう、って

そんなふうに思います。

私にもいっぱい大事な人間がいて

まあね、大事だし、一緒にいて楽しいし。

だからずっと生きててほしい、って願わずには居られないけど

生きることが全てじゃないから

消えたくなっちゃったらそれも選択肢の一つなのかな、って思ってて

だから偉そうな顔して死ぬな！とかそういうの

言えないから言わないの。

でも、

ゆうらがもしこれから先何年か経って

めちゃくちゃ絶望するようなことが起きて

消えたくなっちゃったら

やっぱり、いなくならないで、って止めるんだろうな私は。

命は大事だよ、とか悲しむ人がいるよ、とかそんなくそ下らない理由じゃなくて

私が悲しいから、我儘だけどいなくならないで、って

ゆうらのこと、ずっと好きです。

それくらい、好きです。

ゆうらは40歳になってもこうやって生誕祭したいなあーって言ってた。

なら私も、ゆうらが40歳になるまで生誕祭したいなー。

この5人で。そしてきみと。

あーやっぱ

マジックカットって、ほんとムカつくよね。

また書きたくなったらブログ書きます！

最後まで読んでくれてありがとう！じゃあね！

少し、運営としての気持ちを書かせていただきます。

メンバーの代弁としても読んでいただければ幸いです。

今、まだまだコロナ禍の中、姫事絶対値はライブ活動をしています。

まず、"行きたくても行けない人"がいる事がいるのをわかっていながらの活動を謝りたいです。

本当に申し訳ございません。

コロナという大きな問題で、一生懸命自粛をされている方の中で、行きたいライブに行けない、でも行きたいアイドルは活動している。

これはSNSを見るたびに苦しい事だとわかっています。

メンバーも運営も本当にその辛さを理解しています。

だから素直に、本当に心から

来れる選択をできる人は来てほしい、来れない人は来れるようになるまで姫事も頑張るね！って気持ちなんです。

メンバーはどうしてもライブに気持ちが入ってしまうので、告知を見ると行けない方々は苦しいと思いますがSNSや通販、電話企画、さまざまなところから今来れない方の応援も届いています。

本当にいつも有難う御座います。

この厳しい中、姫事絶対値は続ける為に戦っていくと決めて活動しています。

もしかしたらまた自粛するという選択をするかも知れません。

もしかしたらもう自粛をしないかもしれません。

日々、困惑と矛盾を感じながら進んでいます。

今は活動しないでほしい

ライブしてくれて有難う

ライブしないでくれて有難う

来てくれて有難う

来ないでも有難う

本当に全てが間違いじゃなく、不思議な事に今、全てが感謝できる言葉です。

姫事絶対値には姫事絶対値なりの正義がある事をわかっていてくれる方が多いから、来れない方は苦しいし、来れる方は来てくれている。

しっかり噛み締めた上で、この先まだまだ続けていく為に姫事絶対値は困惑と矛盾を感じながら、でも揺るぎない心臓で進んでいきますので、今後とも宜しくお願い致します。

殴り書きみたいになり、読みにくい文章で申し訳ございません。

気持ちを見やすく文章にするのって凄く難しいです。

ブログをたまに書くたびに音楽があってよかったと実感します。

いつもいつも有難う御座います。

一ノ瀬恵麻だよー！

このブログはいつ投稿されるかな。きっと書いては消して書いては消して、って繰り返してるだろうから、それが朝なのか昼なのか夜なのか分からないけれど、とりあえず今は勉強置いといて、ちょっとブログを書いてみたりします。

今日もブログ、アクセスしてくださって、ほんとにありがとうございます！

きみにブログが好きだって言ってもらえるの、昔から変わらないからとても大切なんだけど

言葉ってすごく難しくて、私は「想い」に嘘は絶対吐きたくないから

正しく伝わらなさそうな感情な時は書けないの。

本当はライブが終わったら毎回書きたいし、実際昔はそうしてたし、でもただの感情任せの勢いで書いたり、義務で書いたりするのは違う、私は言葉に人生において重きを置いてるから、よし、更新しよう。と思った時にこれからも更新するね。

だからそうやって書いたブログ、いつも読んでくれてほんとに嬉しいんだ。思いが詰まり過ぎててついつい長くなってしまいがちだけど、きっと最後まで読んでくれてるんだもんね。本当にありがとう！

突然ですが、1999年。きみは生まれてましたか？

"ノストラダムスの大予言"というのをご存知でしょうか。

私より歳上のきみは、大体の人が聞いたことがあると思います。

「1999年、世界が滅亡する」

今思えば笑っちゃうようなそんな突拍子もないまことしやかな噂が、世界中で信じられていて、けど時代は21世紀に入ろうとしていた、世界中の人がみんな浮かれてた。

人は自分が死ぬって分かると突然、欲望に忠実になる。

だからなのでしょうか。ちょっと不思議な、ふわふわとした空気感があった時代です。

健康的な人間には、理解できないかもしれないけれど世界が突然滅亡したら、ラッキーだな。って私は思います。

いっせーの、で皆で死ねたらすごく、ラッキーじゃないですか？

でも、実際世界は滅亡なんかしなくて、テロや震災や、そんな大事件が世界中で起こりながらもそれでも地球は回り続けて、世界は動き続けて

今日、2021年8月16日が来ました。

1999年に世界が滅亡しなかったから私は、生きて生きてそして今アイドルになっています。

私はよく小さい頃から眠る前やお風呂に入る時、私はどうして私として産まれてきたんだろう？と絶対答えの出るはずのない問いを自分の中で考えました。きみもきっと一度や二度くらい、思ったことありませんか？

私は私として産まれたせいで、私が本当はどんな顔をしているのか一生知ることが出来ない。

そして、私以外の人間が見ている世界を一生見ることが出来ない。

私が死んだら、どうなるんろう？一般的には世界はそのまま回り続ける、んだろうと思います。

でも、もしかしたらこの人生は、誰かが眠っている間に見ている夢なのかもしれない、とかそんなことを想像してみたり。不思議で不思議で仕方なくて、でも絶対解けない宿題。

私は姫事絶対値だから、5人の姫事絶対値のライブを見たことがないし、これから先も見ることが出来ない。なぜならそこに自分がいてしまってるから。

一度でいいからきみと入れ替わって、姫事のライブを見てみたい。そりゃあ動画では何回も見た事あるよ。でも違うよね。それって。

きみは手を洗う時、顔を洗う時、鏡に映る自分を見るでしょう？でもその映ってる自分、本当に自分だと言える？

写真を撮ることもあるでしょう。でもそれ、本当に自分だと言える？

私のことを愛する人が見た私はそれはとても素敵で可愛くて

私のことを憎む人が見た私はそれはとても醜くて汚い。

全部が違う。そこには10人いれば10通りの感じ方、考え方、見え方、がある。

これを読んでくれてるきみは少なくとも姫事を知ってくれてて、もしかしたら知らなかったとしても今この時点で姫事絶対値ってものを知ってくれたと思うのだけれど

きみの目には、姫事絶対値ってどう見えてるのかな。聞かせて欲しい。キラキラしてるのかな。輝いてるのかな。ヒーローに見える？つまんないかな。面白くないかな。楽しくないかな。醜く見える？

どんな感じ方でもいい、と私は思う。10人いたら10人ともきっと答えは違うくて

きみが見てる姫事絶対値はどんな風なんだろう、どんな答えがあっても、面白いな、と思う。

そして、私は私自身でそれを感じることが一生出来ない。ちぇっ、って感じです。

正直に懺悔すると、ただただ無闇矢鱈に「売れた〜い」「有名になりた〜い」って言うアイドルさんを私は今まで馬鹿にしてきました。それで、あなたが得られるものは何？ってずっと思ってた。で？有名になって？そこから先は？あなたの生きてる意味って何？

「見せたい景色」とか「仲間」とか「連れていきたい場所」とかさっっっっっむ！って思ってました。

だってそれ、本気で思ってんの笑 って

で、何を伝えたいの、って。何をしたいの、って

人は同じじゃないから、絶対死んでも分かり合えないのに。1つになれないのに。そもそも仲間って何？見せたい景色って、連れていきたい場所って、あなたが見てる景色はあなたしか見られないのに、って。そんなふうに思っていました。

私はひねくれてるからね、性格が悪いの。ほんとはいい子じゃないからね、そう思ってたの。ひねくれてるなこいつ、って思ってくれていいんだよ。

だから姫事絶対値に入ったばかりの時、私は…本当にごめんなさい。売れたいって全く思ってませんでした。私はね、あるアイドルさんにすごいキラキラした世界を見せられて、アイドルになろうと思ったの。その人を見てると、ちょっと明日も生きてみよう。ちょっと明日は良いことをしてみよう。ちょっと明日は…って思えたの。でもそれって私だけが感じる私だけの感情でしょう？だから私は、アイドルになって、たった1人の人間の生きる糧になりたかった。

みんな、ってなに？一人一人違うのに。みんなー！ありがとー！！って。1人でも傷付いてたらそれは違うじゃん。1人でも泣いてたらそれは違うじゃん。その矛盾が気持ち悪くて、でも売れたり有名になったりすることってそういうこと、って思ってたから。CDが何枚売れました。ライブに何人人が来ました。Zeppソールドしました。テレビに出ました。メジャーデビューしました。武道館に立ちました。それが「売れる」ということなら、別に私は売れなくていい。来てくれるお客さんがたった1人でも、その人が姫事のライブを見てめちゃくちゃ生きるのしんどいけど、とりあえず姫事見たいから明日は生きようかな、来週ライブあんのか、じゃあとりあえず来週まで生きようかな、って思って欲しかった。そう思ってました。ずっと。

私はただ毎日ライブができて、来てくれたお客さんの一人一人の顔を見て、きみが死ぬまで見られないその顔をわたしが見て、存在を感じて、生きていることを確かめたかった。

そして、私がここに立って生きていることをきみに確かめて欲しかった。

そのために1年、ライブをやりました。

2年目に入って、プロデューサーから野心を持て。と言われました。

私は頭を抱えました。ん？もしかして方向性…変わってきちゃう感じですか…って。

そもそも私は小さい頃から親に、塾の先生に、学校の先生に、「悔しい」という感情を持て、と言われ続けてきた人生だったの。

私には「悔しい」って感情がなかった。だって勝っても負けても得られるものってそんな凄いものなの、って、他人と比べてどうなるの？って私はどんなに羨んだって憧れたって追いつこうとしたってその子にはなれないよ？ってずっと思ってたから。

だからいきなり野心を持てって言われても…どうしよう…って思って何週間も本気で考えた。

じゃあどこかでかいライブハウスを埋めたい！ソールドさせたい！とかメジャーデビューしたい！とかそういうの掲げればいいのかな？集客ド平日の夜でも50とか100とか掲げればいいのかな？一旦過ぎった。でもそれは…嘘じゃん。って思った。そんなこと1mmも思ってないくせに。

そりゃあド平日の夜のライブ、50人来たらびっくりするし嬉しいよ？でも50人じゃない。1+1+1+………それが積み重なってイコール50なんだよね。

私は絶対絶対絶対そんな嘘つきたくない。

でもね、野心ってめちゃくちゃ大切。それはちゃんと分かってたんだ。目標や、これを成し遂げたいってことがなければ、ただ惰性で続けてるだけに見えちゃうもんね。たとえそうじゃなかったとしてもね。だからほんとに本気で何週間も考えたの。きっぱり矛盾のない、私なりの野心ってなんだろう？って。

その時思ったのが、きみが心から見つけて良かった。出会えてよかった。自分、こんなすごいアイドル推してるんすよ。って自慢したくなる、誇りに思いたくなる、いつかもしアイドルオタクを辞めてしまっても「オタク」をやってた時間が宝物になる、そんなアイドルになろう。って。きみが、誰かに思わず語りたくなっちゃうようなそんなアイドルになろう。って。

そしたらさ、絶対可愛くなきゃいけないし、体型維持もしなきゃいけない。苦手なダンスも頑張るし歌だって頑張る。ハモリはプライド持ってやるし、

そして何よりライブアイドルだから、ライブに1mmでも絶対手を抜かない。

小さな努力は積み重ねれば確かにいつかは結果が出るかもしれないね。だからやめないよ？でも週に2回のレッスンが、毎日の食事制限が、筋トレが、次の日いきなり結果に現れることはないじゃん。

私たちができること、瞬間的に歌やダンスが上手くなることやパフォーマンスがメジャー並みにすごくなるとか、お金かけて整形、とかそんなんじゃないじゃん。

ただ選んでくれたきみのためにまじで1mmも手抜かずに感情込めてライブをやる。それだけ。

他人と比べても、何かが得られるわけじゃない。自分が見えてる景色は自分にしか見えない。

だからいつ出会ったとかいつ好きになったとかどれくらいがどうとかそんなのはね、関係なくてね

きみと、わたし。きみと、姫事絶対値。1:1なんだよいつでも。

わたしはそう思って、ライブをしてきました。そしたら、積み重ねたら絶対外から見てる人間はきみのことを見てなんてこの人は楽しそうなんだろう、なんてこの人は姫事のライブを見て感動してるんだろう！この人をそうさせてる姫事絶対値さんって何者！？自分も混ざってみたいな、って思うかもね。

きみがさ、あなたが応援してる姫事絶対値ってグループすごいっすね！って言われるかもしれない。

そしたら喜んでくれるかな、って

そしたらきみが、嬉しいって思ってくれるかな、って

そんなアイドルでありたいな、って

それを私の野心にしよう。そう思いました。

嘘じゃない、矛盾のない、私の野心。

そして2周年迎えて、がむしゃらに走ったね。それはそれはもう月に何本もライブやったよ笑

まあ色んな困難があって、また姫事絶対値には大きな決断を迫られた。

一体この先、何を目指そう。

一体この先何のためにライブをやる？

一体この先、、

フロアで待ってくれているきみが、それがたった1人でもいるのなら、姫事絶対値はきみのライブアイドルだから「辞める理由」がないんだ。

どれだけ辛くても、人生がしんどくても、普通のOLになった方が楽かも、とか親孝行とか、そういうのが過っても、いつだってきみの存在がそれを上回っちゃう。

だから仕方ないよね。どんなに現実が頭を過っても、きみの存在が上回っちゃうんだもん。だから続けてこうよ。

そりゃ、結成したときからメンバー変わらず3周年迎えてさ。

どこかいいタイミングで綺麗に解散したらかっこいいかもね。

そうやって綺麗に散って、私たちは自己満足に浸れるかもしれない。でも世界の隅っこにいる、きみはどうなの？姫事を好きでいてくれた、姫事のライブを生き甲斐にしてたきみはどうなるの？

「今までありがとう。」ってツイッターでは言いながら、最後の交流会で握手して、

帰ってから家でこっそり泣くの？

きみを悲しませてしまうことなんてさ

今まで「君のライブアイドル」ってコンセプト掲げてやってきた意味がまじで無いからさ

だからメンバー全員が、人生、生活、人間関係、ありとあらゆるものを保ちながらも考えて考えて、

「続けていこう」って決断しました。

悩んだよー。だって、親、未だに言うよ？

地元に帰ってきなさい。って。

わかってるってそんなこと。分かってるけど

私は決めたんだもん。きみのヒーローで居続けるんだって

ヒーローに引き際なんかないじゃん。

はい、今日からヒーロー引退します！なんてヒーローいないじゃんか。

姫事って多分どっから見てもなんかさ、円満で、仲良くて、なんかずっと続いてて「平和」

それを見て、つまんないって思う人もいるだろうし

すごいね、素敵だねって思ってくれる人もいるだろうし

でもどんな風に思ってくれてる人であっても誰も知らないよね。私たちがなぜその決断をしたか、なんて。

続けるって、ただ楽しいからやってるんじゃないんだよね。

ただ楽しいならそれは趣味で、娯楽で、ワガママじゃんか。

平和、素敵だよね。平和に見えてるならそれはそれで別にいいの。なんも悪いことじゃない。

でも、仲良しこよしだから惰性で続けてんでしょ？って思われるのは嫌だな。癪に障る。

2021年4月20日

誰にも見せない私だけの日記に、

"人生で初めて「悔しい」と思った。悔しいと本気で思ったことがないからこれが悔しいって感情なのか合ってるかは分からないけれど、多分そう。この歳で、そんな感情知ったってしんどいだけなんだわ。でも悔しかった。"

って書いてあるの。その日はライブで、自分は全力を出した。でもフロアの空気感と噛み合わなかった。今までもそんなことは何度も何度もあった。曲の系統だってバラバラだからその日のセトリで雰囲気は全然違うし好みもあるし、そりゃ来てくれる人全員を満足させるなんて無理だけど

そんなことを超えて、私はきみに向けてライブをしているから、まあ噛み合わなかったな…と思う日はあれど悔しいとかあんま思わなかった。正直ね。

でもその日は違った。

フロアの空気、物販でかけられる何気ない一言から透けて見える感情、そういうの全部まとめて

思いの重さが全然釣り合ってない、って感じた。

わたし、独りよがりになってしまってる。どれだけ全力でライブして1本1本こうしようああしよう今日はこういう表現してみよう、とか考えても

きみはそんなこと………興味無い。

姫事って平和でいいよねー、楽しそうだよねー、仲良いよねー、変わらないよねー、

だから。別に今日行かなくてもいいよねー。

全く同じライブなんか、絶対ありっこないのに。

歌やダンスが下手くそだから、顔が可愛くないから、行かない、選ばない、ならいいの。

だってそれが私たちの実力じゃんか！

でも私たちのことを好きでいてくれて、前はライブ来て、それを生きる糧にしてくれてたはずのきみが、それに慣れて、

いや姫事さんは来週もライブあるし、【どうせ】続いてるし、って

私はね、

今日、見逃さなかったら良かった、って思って欲しかった。

決して、決して、来れないことを責めてるとかなんで来てくれないの、って思ってるんじゃない。

確かに、続けるよ。いつか会えなくなるかもしれないんだから来てよ、なんてそんな馬鹿馬鹿しいこと全く思ってない。勘違いしないでね。

仕事で行けなかった、"悔しい。"今日は用事があって行けなかった、"悲しい。"

ちゃんと、そう思ってほしかった。そう思って貰えてないことが伝わったから悔しかった。

それだけなの。

生まれて初めて、四半世紀以上も生きてるのに生まれて初めて悔しくて帰り道、電車の中、家で、泣いた。

違うよそうじゃないよ。私がなりたいのはそんな、なんかの、とりあえずの、保険みたいな、存在じゃないよ、って

【どうせ】続いてる、なんて思わないでよって

私は、死ぬのなんか怖くないよ。

毎日消えてしまいたくて仕方ないんだよ。

ノストラダムスの予言がほんとだったらいいのにって思ってたんだよ。

皆でいっせーの、で死ねたら、ラッキーって

それに飛びついてしまいたい、って思ってるんだよ。

でも私にはきみがいて、きみのヒーローになれるなら

ずっと決めてた"28歳になったら死にます"ってこと、やめたんだよって

生きる、生き続ける意味を私は自分で探して見つけたんだよ、きみからそれを貰って糧にして見つけたんだよ、って。

なのにきみはそうじゃない。そう思わせることが出来ない自分の不甲斐なさ、表現できない自分の拙さ、それが死ぬほど悔しかったの。自分が、情けなくてね。

地球は回ってる。でもそれがいつ止まるかなんて分からない。きみは2年前、世界がこうなること、予想出来た？

コロナ禍になって、ライブすら思うように出来なくなって、

姫事のライブに行きたい、って本気で思ってくれてるきみが来れなくなった。

一度知った「悔しい」って感情は知ってしまったらもうおしまい、ありとあらゆることが悔しくなる。ライブができない、きみが来たいと思ってくれてるのに来れない。遠征行けない。握手ができない。

一体全体何が正しいのか。今だってライブハウスでライブをやること、それが正しいことなのか。分かんないよ。でもちゃんと対策して、許して貰えるならライブやりたい。

きみが来れないならきみの街に行きたいよ。悔しいよ。

全部悔しいよ。だって、誰も間違ってないんだもん。だから、何のせいにも出来ないんだもん。

【どうせ】姫事さんは続いてるし、いつだって居てくれるし、ライブあるし〜〜

いいよ、思ってくれても。別にいいの。そうだよね、そこに安心してくれるのは、嬉しい。

でも"どうせ、"は要らないんだよ。

そのどうせが、透けて見えるんだよ。

きみは選べる。ライブに行くこと行かないこと、どのライブに行くか行かないか、全部選べる。

それが正しい。他に行きたいとこがあるなら行けばいい、それでいい。それで正しい。だってきみにとってオタク活動はあくまでも趣味だから。楽しくなくなったら切り捨てるべきだよ。楽しい、が前提なんだよ。それが正解なんだよ。気分なんて波があるし、いいんだよそれで。

私たちには

"絶対絶対絶対来て欲しいライブ"なんかない。

きみが来たいと思った時にいつでも来れるように私たちはライブしてる。続けてる。

きみが選んでくれなかったら、音は鳴らない。

でもたとえ行かない選択をして、それが仕方ないことで、私たちは全然それでいいし、いいんだけど

1mmでいいから「仕方ない、行けなかったけど今日のライブも見たかったな」って思ってほしい。

「今日なんか気分じゃなかったから行かなかったけど、やっぱ行っとけばよかったかもな。姫事のライブ、いいもんな。今日のセトリも最高じゃんか。」って思わせたい。

それだけなの。

売れる、有名になる。ってなんだろう？

私は未だに明確な答えなんか分かんない。

でも私の野心は3年前から変わってない。

じゃあ例えば浅草歌劇場のワンマンがあるよね。

ソールドさせたいです。なんてシンプルな目標なんて掲げてない。

違う、そうじゃない。

きみが「これは絶対見逃したくない」って、選んでくれることが目標なの。

それはきみじゃないと意味が無いの。結果、行く行かない、どんな選択になっても、その前に

まず「これは絶対見逃したくない」って思って欲しいの。

そのための努力を私たちはこれからも惜しまない。

レッスン、新曲、アルバム制作、体型維持、自分たちが出来ること全部、努力を惜しまない。

それが「上を目指す」ってことなんじゃないかな。

メンバーが5人いるから、5人ともきっと違う考えを持ってる。これはあくまでも私の中の私の解釈。

でもね、5人とも向けてるベクトルは一緒なの。

だからこの5人でずっと続いてんの。

私だって、デビューしたばかりの頃そんなことを思ってた私だって今「上を目指し」てるよ。

4年3ヶ月。経った今でも上を目指してるよ。

きみが「姫事のライブを見逃したくない」って思ってくれることが、"売れる"ことと定義するなら

私はまだまだ死ぬほど売れたいよ。

きみが自慢できる、誇れるアイドルになれるなら"有名"にだってなりたいよ。

それ、ちゃんと伝わってる？かな、って

言葉って最初に書いた通り難しいからさ

どんな風に言えば正しく伝わるかな、と思って悩んでるうちに時間は経っちゃうし

そんな時に言われたのが8/22の集客で出番が決まるライブだよ。

「絶対来てください。トリになりたいです。

集客欲しいです。」

違うんだよ。

姫事って、1本1本まじのライブするから、どんな日も見逃したくない。

その気持ちがひとつ、ひとつ、積み重なって、きみが8/22の夜を選んでくれた、その【結果】

トリになりたいんだよ。

負けたくないのは「数」じゃない。

この日行きたい、見逃したくない、って思ってくれる「気持ち」

それだけは絶対負けたくない。

それが数で分かりやすく評価されるなら

数で叩きつけたい。こんだけ思われてんだよって証明したい。

悔しいけど、この世界は数が証明する世界だから。

この日だってさ、今のご時世来れないきみなんか絶対絶対いるし、本気で行きたいって思ってくれてるきみだっているの分かってるしそんなの分かりきってて

だから言わないよ。絶対来てください。なんて

行けなくてごめんね、なんて思わなくていい。

そんなこと求めてない。

姫事さんガチで真剣なんだね、俺なんかが好きでごめんね、なんて思わないで。

ライブ楽しい、嫌なこと忘れられるって1回でも思ってくれたんでしょう？

だったらそれが宝物なの私からしたら。

今姫事はビリなのね。

これって、単に来たくても来れない人がたくさんいて、行ける人がこんだけ。ってことではないんだよ。

かと言って姫事好きじゃなくなったから、行かなーいって思ってる人が沢山いる、ってことでもないと思う。

きみが、別にいいや。どうせ姫事は…って思ってるその気持ちが

積み重なってる結果だと思ったの。

だからメンバー全員悔しいの。

数で負けてるから悔しいんじゃないの。

この事を悔しいって思ってるってこと。

この世界のどこのグループより「きみ」にライブをしていて、「君のLIVE IDOL」なんだって、思ってるってこと。

どれだけの思いを込めて「きみ」って言葉を普段から使ってるのかってこと。

そのことをどこのグループより絶対絶対負けたくないんだって、姫事が思ってるってこと。

をただ知っててもらいたい。分かっててもらいたい。

今日8/16の定期公演101回目、MC何分話したかな。

ももちゃんが話してくれたこと

全員思ってることだから、わたしも思ってる事だから

わたしはこんなふうに思ってるよ、ってやっぱり「きみ」に知っててもらいたくてブログを書きました。

長くなってしまって、ごめんね！

最後まで読んでくれてほんとにありがとう！

これからも私、頑張っちゃうんだから

もし8/22の夜さ、空いてるし姫事好きだし、ライブみたいな、って思ってくれてるなら

その気持ちが1mmでもあるなら

選んでくれたらすごい嬉しいんだよね。

ここから予約できます。

【東京】 2021年8月22日（日）夜 「開催日:2021年08月22日 出演: 会場:目黒鹿鳴館 【東京】2021年8月22日（日）夜「tiget.net

そしてさ、このライブだけじゃなくてこれから続いてくライブ、浅草ワンマン、その後のライブ、何気ない月曜日にやってくる定期公演。

それらも全部ね。

ライブが終わったら「今日まじで来てよかったわあ」って思わせられる自信しかないから。

これからも【続け】ます。

よろしくお願いします。

じゃあ、またライブハウスで会いましょう。