マヨマヨのブログ

独占欲

Fri, 25 Oct 2019 20:16:58 +0900

久々に開いたアメーバ

昔から
人一倍独占欲強くて
親の愛情もおばあちゃんの愛情も
ひとりじめしたかったような記憶がある

そのために？
どういう顔で
どんなことを言えば
愛されるかということを
子どもなりに心得ていたような
幼き時代

いくら子どもと言えど🧒
したたかでズル賢くて
思い出すのも恥ずかしい

だけど
その少し歪んだ性格が
もしかしたら
今の自営業に役に立っているのかとも思う
←超プラス思考

歳を重ねました

そんな歪んだ自分自身も
大学時代大好きになった人に
そんな気持ちも伝えられなかった自分も

今は
そんな自分を抱きしめたいような
気持ちにさえなる

後悔も懺悔も全て
愛おしいような
そんな私が今ここにいます

私はカサンドラ

Thu, 05 Sep 2019 14:05:30 +0900

空しい歳月だった

借金まみれの嫁ぎ先
旦那はアスペルガー

悩み苦しみ
それでも頑張ってきた
私の人生

誰にも理解されず

私の人生はいったい
なんのために
どうして
とばかり思ってきた

もう終焉に向かう私の人生

それでも
人は
こんな私を
バカだと笑うのかな

人に認められたくて
人に褒められたくて
生きてきたわけじゃない

だけど
空しい歳月だったと
認めざるを得ない

ないものねだり

Sat, 03 Aug 2019 10:11:36 +0900

幸せってなんなんだろうね

雨をしのげる家があること
温かいご飯を食べられること
働く場所があること

健康であること
友達に恵まれたこと

親に大切に育ててもらったこと

数えてみたら
たくさんあるんだよね

なのに

もっとお金あればいいのに
と思う私

優雅に専業主婦できる人が
羨ましいと思う下衆な自分の心

ないもの数えず
あるもの数えたらいいことも

お金で幸せは買えないことも

それはもう還暦前なのだから
充分知っている

なのに何故
私はこうも
隣の芝生が青く見えるのだろう

一番厄介なのは
自分なのかもしれない

怖い世の中

Fri, 02 Aug 2019 14:45:44 +0900

知人が
クレジットカードを
悪用されたみたい

カードはある
しかし
使われているって

それって
カード番号を盗まれたってこと？

訳わかんない私😵💦😵

世の中
キャッシュレスだけど
ついてゆけない私😨💦⤵️

なにもかも全て現金主義の私
でもとても遅れをとってるよね
それって

ま、昔から
走るの遅いし
行動もトロいし
仕方ないね

ケセラセラです

暑いっ

Mon, 29 Jul 2019 16:50:48 +0900

暑苦しいアスペの旦那に

加えて

この暑さ

そうだっ

この暑さ対策

通帳見たらいいんだ‼️

スーッと寒気がするというものだ

命の洗濯

Wed, 24 Jul 2019 15:39:03 +0900

性に合わない自営業

それも借金まみれ

一生懸命頑張って

借金済ませられるだけの貯金もできた

返済したら預金はないけど😓

その安心感からか

アスペの旦那のせいか

心がとてもとても疲れている

なので

行ってきた

道後温泉まで

雨も降ったり

ジメジメしたお天気だったが

ゆったりまったりと

した時間を堪能した

人の少なそうな

萬翠荘にも足を運んで

お洒落なカフェでお茶もした

帰ったら

途端に頑張れない自分がいた

もう離婚するのが

一番いいのかなと思う

借金返す道具は

少し疲れております

錆びております

友達

Fri, 19 Jul 2019 00:03:36 +0900

この30年余りの諸々

いろいろあったなぁって

改めて思ってる

なんといっても

多額すぎる借金

その上に

そのことを理解しているのか

いないのかといった風の旦那

全て押し付けられた感の私

子育て

親の入院に始まり

見送るまでの歳月

楽しいことより

ツライことの方が多かった

でも

いつもそんな私を

元気づけるように

話しを聞いてくれたり

一緒にランチしたり

笑わせてくれたり

そんな友達に

私は本当に支えられ

救われた

ひとりの友達が言った

「あなたは旦那さんが

心から感謝してくれて

あなたのがんばりを

理解してくれる人だったら

もっともっとがんばれる人なのにね」

って

その夜

ひとりで泣いた

今までの自分の人生が

悔しくて情けなくて

友達の温かさがとてもありがたいと思った夜だった

頑張れなくなった

Wed, 17 Jul 2019 12:57:14 +0900

ひたすら走ってきた

太ってるけど🐽

今を生きることが大切

未来を求めて

そう頭では理解もしてる

でも

もう頑張れない

みーんなみーんなみーんな

それぞれの家庭で

職場で地域で

背負ってる荷物をたくさん抱えて

頑張っているんだよね

少しずつ

その荷物を下ろして

ブレーキをかけるように

自分でしなきゃと思う

旦那はアスペ

Tue, 16 Jul 2019 09:27:08 +0900

旦那の家の借金を
自分のことのように
思って
ただただひたすらに返済してきた

それってバカなのかな
私が

どうして？

私の貯金も全部出してまで

してるんだよ

私がダブルワークまでして

そらも全部つっこんでんだよ

この借金返済

そう何度伝えてもわからない旦那

わからない旦那が

私には理解不能だった

それでも折々に

伝えてきた

ずっと

懲りない私だった

しかし

近しい人が

福祉施設にお勤めしてて

彼女が言った

それってアスペルガーではないかな

と

言われたことは出来る

その先はない

相手の気持ちとかはわからない

その話を聞いて

ものすごく

ストンと落ちるものがあった

納得もした

だけど

私の心が悲鳴をあげたのは

言うまでもない

心が壊れた

Tue, 16 Jul 2019 08:33:55 +0900

オカンを悪く言うな

その状況下で

そう言われて

心が折れ曲がり

夫婦の溝はより深くなっても

店の仕事はもちろん

家事も子育ても

こなしてきた

3500万円の

借金は残すところ

あと500万円

店の預金が600万円

めでたくも

逆転した

家も建てられず

子どもに預金も残せず

満足なこともしてやれなかったけど

なんとかここまできた

しかし

私の心が壊れた