また来て欲しいと言われて

今日行ってきました

毒母とかち合わないよう

夕方遅くに行くと

祖母は

もう来ないかと思ったと

珍しくイライラしていました

私が側に行くなり

施設の職員に心付けを買ってきて

渡して欲しいと言われました

1人200円以内くらいのお菓子を

30個ほど買ってきて

渡して欲しいと‥

祖母の事は

全て毒母がしきっていて

お金も全て握っているのに

祖母は私に頼むのです

毒母に言うと

怒られるから

そんな事しなくていい！！！と

言われるから

お前にしか頼めないと

と、言うのも

夏に入院して

車椅子生活になった祖母

年末に施設に戻れたが

そのために

部屋も変わり

同室の人も変わり

色々退院準備が大変だったらしい‥

ここはホームで、病院じゃないから。とか

手が使えるんだから自分でしろ。とか

辛辣な事を言われるようになったらしい

祖母はそれを気にして

心付けをして欲しいと言うのだ

人間だから

感謝されて

それを形にされると嬉しいが

それがないと

差別したり

贔屓するのは

仕事なのだから

おかしな話だと思う

でも、祖母は

お金を持ってる人が

ここでは大切にされると‥

毒母に

中元歳暮をしてるのか

聞きたかったが

怒るので聞けなかったと‥

あの毒母だ

してるわけがない

前に祖母が入院したとき

見舞いに行く私に

施設に入れてるんだから行くな！

と言った

そんなに見舞いに来れるなら

施設から出られると思われたら困るから。

と言った

そんな毒母だ

本来なら心付けも

娘である毒母が

母親である祖母に言われなくとも

しなくてはいけないのに

毒母の考えはこうだ

施設の人が

祖母の面倒を見るのは

それが仕事だから

恩義に感じる必要はない

それでも、人と人の行き交う場所だ

少しでも祖母が暮らしやすくなるなら

少し菓子を持ってくるくらい

なんてことないのに‥

また毒母に腹立たしく思う

会わないのに

顔も見てないのに

相変わらず間接的にも

腹立たせてくれる

来週あたり

祖母のために

菓子を持って行こう

お正月

帰る実家もない私には

少々辛いイベントです

世の中は

子供達を連れて

自分の実家に帰り

おばぁちゃんにもてなされ

母も娘に返るような時を過ごしている人が

多くいます

私の実家には

すでに知らない人が住んでいて

私を産んだ人は

どこにいるのか分かりません

四年前までは

あったものが

一瞬でなくなりました

今日施設に入っている祖母に会いに行きました

ちょうど具合悪く

病院に運ばれたところでした

病院まで行くと

泣きながら辛い辛いと言っていました

祖母を慰めながら

来てもらったのに

話したい事もあったのにと

泣くので

明日も来るよと言いました

祖母は

お母さん（毒母）が来るかもしれないから‥

と気を遣います

夕方遅くになら会わないでしょ？

そう言うと何度も頷いて

夕方きて‥

そう言いながら泣きました

残り少ない人生を

毒母ならぬ、毒娘に気を遣い

孫にまで気を遣い

本来なら

正月に

娘と孫と

揃って会いにきて欲しい

そう思うのが普通なのに

また毒母を恨めしく思いました

祖母のいる施設は

寝たきりになるといられません

そうなると

どこぞにいる毒母が

引き取るか

別の施設に移されます

そうなると

私には何も情報は貰えなく

祖母に会えなくなります

それでも

大好きな祖母が

寂しくなく

幸せな余生を送ってくれれば‥

それを祈るばかりです

正月から涙を流す祖母を見て

私の胸は締め付けられる思いでした

とはいえ、近くに

一年遠距離した彼が住んでいたので

彼はほぼ私のアパートにいた

半同棲のような暮らしが始まった

きっと幸せだった

毒母の毒牙から距離を置き

誰も傷付ける人はいなかった

私は県外の私大に行くために

奨学金をふた口借りた

毒母から

返せるようになったら返すから

借りておいて

そう言われて借りていた

奨学金は全額学費だった

私大の芸術科は高い！！

仕送りは家賃のみ50,000円だった

私はバイトをすぐ見つけて

生活費は自分で稼ぐ

という約束で家を出ていたから

私はパン屋のバイトを見つけ

朝は8時から夕方7まで働きながら

合間を見て大学に通っていた

土日も長いとオープンからラストまで

働いていた

それでも月に7万円ほどしか稼げなかったが

救いは余ったパンが貰えたこと

それで朝食と

多いときは1日3食賄えた

半同棲していた彼は

週に数日は

近くの中華料理屋でバイトしていた

私の大学は

エスカレーター式の

付属高校のある大学だったので

学内の8割が付属生だった

付属生の子達は

お金持ちで

ひどいと

8万円のアパートに住み

月に14万の仕送りをしてもらっている子もいた

私のような苦学生は

少なくても私の学科には

数名しかいなかった

ゆえに、お金の価値観が合わず

みんな遊んでいる中

私はバイトに明け暮れ

友達との付き合いも

ほぼできていなかった

その中で

課題をこなさなければならなく

働いているのか

大学生なのか

わからなくなっていた

そんな時

毒母から電話があり

衝撃的な事実を聞く

自営の経営が立ち行かなくなり

家を売る事になると

それゆえ

私への仕送りも

出来なくなるかもと

私は目の前が真っ暗になった

高校生の頃は

バブルがはじけて

世は好景気だった

自営の我が家は

週に3日は外食していた

父が好きなものしか

食べには行けなかったので

寿司

焼肉

時々中華

多いと週に3日寿司だった

側から聞くと

羨ましい話しかもしれないが

私は寿司に飽きていた

そして家庭料理に飢えていた

カレーやシチュー

肉じゃがや親子丼

そんな料理が食べたかった

高校生や中学生は

生魚より

肉が食べたい

焼肉はしょっちゅう連れて行かれたが

ハンバーグだって食べたかった

ファミリーレストランに行きたいと

頼むと

父は

あんな店にワシの食えるものがない

と言い

連れて行ってくれなかった

毒母は

食事を作らなくて良いので

内容に文句を言う事なく

付いてきていた

その頃、私は朝は1人で起きて

食パンを一枚焼き

紅茶を入れて飲む

それが朝食だった

昼は毒母が弁当をもたせてくれた

みんな色とりどりの可愛い

冷凍食品のお弁当だったが

私は焼き魚や煮物のお弁当だった

毒母は自分が栄養士の資格がある事に

プライドを持っていたので

我が家に電子レンジもなく

冷凍食品もなかった

夕食も

帰ると鍋に煮物があるか

カレーがあるか

何もなければ外食だった

毒母は自分が腎臓が悪いからと

かなり薄味の味付けだった

お嫁に出て

どれだけ薄味で育ったか

思い知ったのだが

親子丼など

ほとんど味がなく

けして美味しいーー！

と言えるものではなかった

日曜日になると

父は朝からパチンコに行き

勝つまで帰ってこなかった

勝つと必ず外食だった

負けると水炊きだった

毒母はそれをあてにして

日曜日の夕食の準備をしなかった

食育

その言葉を

自分が母になり聞いたとき

私自身が

食育されなかった事を知った

引っ越し賃を浮かすのと

引っ越しの手伝いもあり

父の乗るバンで

家族で私の荷を乗せて

夜中に出発した

行きの車で

私はほとんど眠れなかった

毒母の運転に

父が大声で怒鳴っていたからだ

毒母は運転が下手だった

私が幼稚園の時に

一発合格したと自慢していたが

（負けず嫌いなので

一発は難しいと周りに言われ

意地になっていたぽい）

私は恐ろしくて

怒鳴る父も運転の下手な毒母も

眠れなかった

引っ越しに出発するとき

妹は号泣した

妹にとって

きっと私は唯一の味方だった

理解者で

可愛がってくれる人だった

毒母と癇癪な父の暮らす家に

姉がいなくなり

1人残されることが

悲しくてたまらなかったのだろう

それでも私は行くしかなかった

妹が号泣した事が意外で

驚いたが

同時に

妹もこの家が嫌なんだなと

思い知った夜でもあった

私が東京に出てから

妹の生活はかなり乱れ

毒母はいつもそれに頭を悩ませていた

私はというと

毒母と離れ

自由を手に入れて

のびのびと暮らしていたが

大学とバイトの毎日に

ヘトヘトになってもいた

傷跡を触ると痛いということはなくなる

でも

心の傷跡は違う

いつもは気付かれないよう

そっと心の奥にしまっているのに

それが消える事はなく

また

ふとした瞬間に触れてしまうと

そこから膿が溢れ

傷付いた時とはまた違う痛みが襲う

２日前私は久しぶりに夢を見た

息が出来なくなるほど

傷付き泣いたことはありますか

泣き崩れて

立ち上がれなかったことはありますか

傷付いたことで

胸が痛んで動けなくなった事はありますか

その事を思うだけで

すぐにまた苦しくなり

涙が溢れるような出来事がありましたか

私にはあります

それは毒母ではなく

主人によってもたらされた裏切りによって

です

でも、今も主人と一緒にいます

その選択を

今は正しいと思っていますが

いつか

やはり間違えていたと

思う事があるかもしれません

その時は

きっと私は

生きている事も出来ると思えませんが‥

２日前見た夢は

私の心の傷跡をえぐりました

全ての記憶が蘇り

当時の傷と

重ねた年月のぶんの膿で

目覚めた瞬間泣きました

毎日のように

夢を見ていた時もあるけど

ここのところ見ていなかった

久しぶりに見て

改めて思った

心の傷は

けして癒えない

時間が癒すというけれど

癒えない

癒えてるように

他の情報や記憶で埋め尽くされ

忘れてるかのように

脳は錯覚するかもしれないが

やはり

傷は癒えないんだな‥

そう思った

どーゆーつもりか

みたいな話し合いをしたらしい。。。

毒母は帰ってきて

相手の親を話しにならん的な事を言っていた

そりゃそーだ

今時

結婚してない男女が

身体の関係になった程度で

親が出てきて

責任とって嫁に！

なんて古すぎて‥

お話しになりませんわ

は、相手の方だったろう‥

程なく妹はその彼と別れたが

そこから1度開いた身体は身軽になり？

何人も男を入れかわっていった

愛される喜び？

を知ってしまったのだろう

毒母から得られなかった愛情を

男に求めたのだ

しかも妹は美人だった

体型は少しぽっちゃりしていて

胸も大きく

男からすれば

美人で豊満な胸を持つ妹は

最高だったろう

妹はモテた

それが彼女を少しずつ狂わせた気もする

勘違いをして

自分は何をしても許される的な態度を

取るようになっていった

そして、自分の思うように

事を運ぶようになり

思い通りにならない事は

排除していくようになった

毒母と同じだった

1番かわいいのは自分で

自己愛ゆえに

周りを振り回しても

振り回している事さえ気付かず

いつも過去の事を

整理しながら書いているけれど

たまには今の気持ちも書きます(*v_v)

と、、言うのも

時々フラッシュバックのように

嫌な記憶が押し寄せ

苦しくなる時がある

それが今朝も起こった

きっかけは

姪のラインのアイコンが

更新されていて

それを見た時

姪とは

去年まで会っていたが

毒母と妹から

色々吹き込まれているため

私と主人に対して

良く思ってないようだった‥

姪は娘が

唯一の従姉妹になるので

去年高校生になって

友達ができるまで

娘に会いたいと連絡してきて

あわせていたから

でも、姪が娘に

毒母や妹から聞いた話を伝え

娘はそれを聞いて傷付いてしまった

それゆえ、姪も娘から遠ざけていたのだ

もちろん姪は可愛くて

何の罪もない

今日姪のラインのアイコンは

友達と笑顔で写っていた

幼い頃からの面影ものこっていて

相変わらず可愛かった

しかし、どこと無しか

やはり妹に似ている

妹と会ったのは

もう2年前だろうか

車で30分の距離にいるのに

連絡は一切取れない

向こうからはもちろんしてこないし

私は何度か連絡入れたが

折り返しもない

そんな妹は

姪と甥と今は毒母と住んでいるらしい

私だけ

断絶された気分になり

なぜか滅入った‥

付き合っても

嫌な思いばかりする関係なのに

なぜか

私がダメな気持ちになる

私が悪かったのだろうか

何度も立ち戻ったそこへ

また戻ってしまうのだ

そして、自分を責めそうになる

情けない‥

悲しい

悔しい

腹立つ

憎い

色んな感情が湧き上がる

考えないようにしよう

私は悪くない

悪くない

自己肯定する

そして、また

こんな気持ちにさせる

毒母と妹を

憎んでしまう

死ぬ時に

憎んだ事を後悔するのかな

清浄な気持ちで

私は死を迎えられないな

いつか全て許せるのか

店は開いていたが

お客さんがかなり少ないこともあり

その間に3時間休憩が入ることが

多々あった

私は自転車で一旦帰り

遅い昼食を食べて

少し昼寝してまた夕方バイトへ

そんな生活をしていた

ある日帰ると

知らない車が車庫に止まっていた

妹の彼氏のだ

すぐに察した私は

一階でご飯を食べ

ソファーでうたた寝をしていた

二階では

妹と妹の彼氏がイチャついてるのも

わかるので

上がらなかった

しばらくしたら

静かに家を出て行く時間だし

ウトウトしていたら

毒母の叫び声で目が覚めた

たまたま仕事の合間に

毒母が帰ってきていたのだ

察すればわかるのに

毒母はズカズカと二階へあがり

ノックもせずに

妹の部屋のドアを開けたらしい

私が居間にいたのに

こちらに顔も見せずに

上がって行った様子からみて

どんな光景が見れるのか

想像できたろうに

毒母はドアのまえで

ギャーギャー吠えていた

いっちゃん！！いっちゃん！！！

と、私を呼ぶ

私も居たの

知ってたんだ

なのに

私はスルーして

二階に行ったのねー

あーあ。。。

めんどくさ

そう思いながら

行きたくもないのに

二階へ行くと

毒母が

コーフンして

どう言うことよ！！！

まだ高校1年生のくせに！！！

あんた！！←彼氏

どう責任とるのよ！！！

と、吠えていた

私の姿を確認すると

いっちゃん！！！見てや！！！！

いやいや、見たくないって‥

ちらっとのぞくと

案の定

ベッドの上で

毛布にくるまった2人が

怯えたようにこちらを見ていた

はぁ

やっぱり見たくなかった

はいはいはい

とりあえず毒母を一階に連れて降りた

毒母は

高校生のくせにとか

親がいない家に上がり込んでとか

色々ブツブツ言っていた

そして矛先は私へ

いっちゃん！！！

知ってたならなんで上がってくれなかったの！

え？

私が？？

妹に何を言えと？？

プリプリしながら

相手の親御さんに連絡しないと！！！

そう言って仕事に戻っていった

また家族会議ですか？？

責任転嫁好きだねぇ‥

私は大して興味もなく

バイトに行った

妹のことで

ギャーギャー言ってる時

こちらには無害なので

気が楽だったからだ

妹よ

がんばれ

なにを？

わからないがそれしか、思えなかった

お互い泣きながら抱き合ったあと

遠距離恋愛を再開

私は引越しまでに

とりあえずお金を少しでも貯めたくて

毎日フリーターのごとくバイトを入れた

働いてクタクタになって寝て

何も考えなくても良いように‥

もはや

家にも

寝に帰ってるだけのような日々

朝８時半から

夜は10時半まで働いていた

家族と顔を合わせることも

ほとんどなく

毎日バイトの行きがけに

彼と電話して

帰ってきて話せたら少し電話して

話せない時は

ポケベルを送って

毒母は

その頃妹の事に必死だった

妹は高校1年生になっていた

高校受験の時

私より成績は悪かったが

私と同じ高校に行きたいと言いだし

毒母は必死で妹に勉強させた

その甲斐あってか

妹は合格したが‥

高校に行く目的が

そもそも

お姉ちゃんが行ってるから

制服が可愛いから

なもんだから

入ってから

勉強についていけなくなり

バイト禁止なのにバイトを始め

バイト先で私と同じ歳の彼氏が出来て

夜遅くまで帰ってこなかったりした

その事に母は頭を痛めていた

妹も私と同じだからわかる

毒母にまともに愛情を注がれず

始めて愛情を感じた相手が彼氏だった

だから

彼氏にどっぷりはまり

家族を見返ることはなかった

負の連鎖が妹にも始まっていた