安らげない日々が続いた。

そんな中で、断酒後初の連休。

たまたま、ドレッシングにワインビネガーを使ったら、ワインの味というか、香りがすごかった。

次に煮物を作ろうとして、みりんを結構入れてしまった。

本当にアル依だと言われたわけじゃない。

思いこみがすぎた、それだけであってほしいと願った。

もう2週間も経った。

よく頑張った。

もういいのでは？

という気持ちが渦を巻いてきた。

いつまでこの苦しい気持ちに耐えていかないといけないのだろう？

肩こりやあちこちのコリもひどい。

楽になりたい、いますぐコンビニに行って酒を買えばいいではないか？

みりんの時点でアルコールが体に入っていたのかもしれない。

結局コンビニには行かなかった。

運悪く、タバコも切れてしまった。

けれども、コンビニに行ったらきっと酒を買ってしまうと思った。

一滴でも飲んではいけないとはこの事だったのか、それともまた思いこみのなせるわざか、離脱症状がきた。

アル依でないのなら、なぜこんなに苦しんでいる？

アル依でないのなら、なぜそんなに飲みたいと思う？

アル依かもと思う前から、飲んでは人に迷惑をかけてきた。それが何よりの証拠じゃないか？

ノンアルコールのビールを買いたい気持ちをぐっとこらえた。

そこから度数の低いチューハイ、ビール、そして日本酒などへ行くだろうと、ネットに書いてあったことの通りになるだろう。

アル依かもと思った時、これまでの感情の起伏の激しさや、いろいろなことに説明がついた。

このまま溺れていったら、すぐに仕事をクビになり、どんどん堕ちていく自分が容易に想像できた。

その様子はあまりに自分に似合いすぎていた。

断酒会やAAに行くべきだろうかと思うも、まだ踏ん切りがつかない。

あまり焦ってもよくはならないというか、無理をしすぎて、逆にストレスになる。

だから、ちょっとでも、良くなったところがあればOKとしようと思う。

もちろん、断酒は継続している。

それだけでもすごいことなのだから、あれもこれもと勢いこまないほうがいいと思った。

余りにも余裕がなさ過ぎて、普通に過ごすのも難しくなっているからだ。

ということで、ちょっとの夜更かし。

酒はナシ。

でもくつろぐ時間を少しは持たないと。

何と言っても、昨日の通院後寝ずに、夜８時くらいに寝てしまったことが大きいです。

さすがに８時は早すぎという気持ちもあったけど、その前からの不安や緊張で、とにかく寝てしまえ！と思いました。

何もストレスになることがなければ、比較的心の状態は良かったのですが、ストレスのない状態が長く続くなんてこと、ないと思います。

たった1日の成功で偉そうに喋ってますが、内心は不安だらけです。

絶対何かは起こる。ストレスにならないような考え方も、すぐできるかわからない。仕事に行ったら、また飲みたくなるようなことがあるかもしれない。

でも、とりあえずそんな時は寝てしまえ！と今、思ってます。

いつもは家事なんて全然しないのに、昨日から少しずつやってます。

というより、寝ないため、体を動かすしかなく、タバコ休憩を挟みながら。

失敗してもいい、とにかく今日はという気持ちです。

この後はもう、出かけてしまおうと思っています。

すぐ人に頼るし、ものに頼るし、言いたいことを言えないでそのことをずーっと溜めて爆発したりする。

19歳の時だったと思う、その前からじわじわと崩れては行ってたのだろうが、ちょっとしたことがきっかけで雪崩みたいに崩れてしまった。

不眠になり、昼夜逆転。

お酒を前より飲むようになり、タバコも始めた。

当然不登校になった。

その時、治療に繋げることができなかった。

実は、また次の19年の節目？で、何かあるかもとは思っていた。

つまり、これは、立ち直るチャンスだと思う。

今立ち直らなければ、きっと後悔すると思う。

めげそうになっても、この気持ちを忘れずにいたい。

医師の話では、まだ断定はできないけれども、入り口に立っている可能性が高いということだ。

もし言っていても、否定してたと思うけど。

とにかく酒を辞め、生活リズムも改善していくことになった。

やる気はあるが、自信はない。

なにしろかなり長い間、崩れた生活リズムだったのだから。

自分を励ますブログにしたいというか、表立っていうこともなかなかできないこととかを書いていこうかなと思っている。