https://ameblo.jp/himetan-com/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja


言えない。
ただ言えない、とだけ思う

悲しみの中で
苦痛の中で
生きなければならないことに
辛さを感じると。

言えるはずがなかった。
言えるわけがなかった。 ]]> https://ameblo.jp/himetan-com/entry-11992744701.html Sat, 21 Feb 2015 16:12:51 +0900





思い出す。
ある人が、言った
『あの子あなたのこと大好きみたいなんで！』
と。
いやいや、そりゃ好きですよ？
仲良くしてくれるし
楽しいし。
ずっと笑っていられる。
可能な限り仲良くなりたいと
思う。
でもだからと言って
本人に言いますか？？
なんですか、この恥ずかしい
場面は、と思いながら、
むくれる。

そうして返ってきた言葉は
『わたしも大好きです』
っと。

殺される･･･
この時ばかりは
イケメン&美女好きの
自分をうらんだ 笑


けれど、嬉しかった。
それから、さらに仲良くして
くれるようになって。
年だって少しはなれているのに
子供の相手なんて
疲れるだろうに。

けれど、友達。
そう思ってよいのかなぁ。

なんて考えて、空を笑顔で
見上げた今日。



]]> https://ameblo.jp/himetan-com/entry-11959900647.html Tue, 02 Dec 2014 23:43:27 +0900


今日見た夢
捕まったら殺される。
逃げなきゃいけない。
まだ殺されるわけには
いかなかった。

人間に、怪物に。
狙われる自分。
そして数人の仲間がいた。

いる場所は廃墟。
どうしたって音が響いてしまう。
いたぞ！あそこだ！
と聞こえ、逃げ始める。
ドタドタ、がしゃがしゃと
自分等を追い詰める。
仲間が散り散りになって
いく。

まぁ、仲間というより
同じ境遇にある人たちって
だけなんだけど。

1人で、必死に
走って走り続けて、
そうして行き着いた先は
行き止まりだった。
あぁ、ここで終わりか。
捕まったら殺される。
連行される。
そんな未来を想像しながら
目を閉じた。

突然右側からバタンっと
音が聞こえ引っ張られる。
バランスを崩して倒れた先は
柔らかく、包まれた感じ。

後ろからは
『どこに消えた！？さがせ！！』と曇ったような声と
遠ざかる足音。
それに安心して、力を抜くと
自分の下に誰かいることに
気がつく。
驚いて、離れようとするけれど
強く抱き締められていて
動けなかった。

いきなり引っ張られて入った
そこは暗闇で、
助けてくれたのが誰なのか、
ここがどこなのか、
わからなかった。

『あなたは誰？』
暗闇に問いかける。
返事は返ってこない、
代わりにさらに強く
抱き締められる。
しばらくして、
『ここなら安全だから･･･』
っと、私から離れて影が言った。あぁ、この声。誰だかわかる。
けれど、なぜ。
たったあれだけの繋がりなのに

言葉と同時に明かりがつく。
眩しくて目を閉じるけど、
なれてきて、恐る恐る目を開けると
そこには想像通りの人がいた。
いつもお世話になってる。
会ったら話しかけてくれる
あの人だ。

笑いながら、近づいてくる。
『無事でよかった』
そういいながら。
けど、自分には違う思いが
宿った。
『なぜ？なんで助けてくれたの？こんなことしたら、あなたが･･･！！』
そこまで言って、また抱き締められる。
『あなたは･･･』
数秒の沈黙。
『あなたはね、退屈な私の毎日があなたと会うその時、変えてくれたから。
あなたが私と話すときの表情や
教えてくれること。
その時間が、私にとってかけがえのないものなの。
ただの友達、じゃない。
大事な友達、なの。
だから私はあなたを助けたい。
あなたと一緒にいたいの。』

そう、言われた。
肩が震えていて泣いていることがわかった。



この夢でわかった
本当によくわかった。
あなたは、今の自分にとって
かけがえのない
大事な人。
だから大事にしたい。
昨日の夢に出てきた、あなたも
今日の夢に出てきた、あなたも

]]> https://ameblo.jp/himetan-com/entry-11959897299.html Tue, 02 Dec 2014 23:06:26 +0900


最近は夢がひどい気がする。
悲しんできたことや、
苦しいことを
繰り返し、繰り返し
毎日の様に見る。

夢ではいつも頭を抱えて、
聞きたくない・見たくない・
知りたくない・感じたくない・
そして、ここにいたくない
っと思う。
なにもかも嫌になって、
ただただ走り出す。
そこに誰かがいても、
なにもなし得ないのなら
誰もいない場所へ行きたい。
少しでもこの痛みが
止まるなら、1人でいい。
そう思いながら走るんだ。

そんなときは大抵雨。

そうして気がつくといつも
同じ場所に立ってる
どこかの広い駅で、
誰も彼もが、誰も・何も
気にすることなく
ただ歩いている。
目はどこか虚ろで空っぽ。
人形が歩いてるみたいだった。

そんな中、ぽつんと
暖かい明かりが灯る
扉が目にはいる。
その瞬間、扉以外なくなって
視界が真っ白になった。

不思議に思いながら、
恐る恐る近づいていく。
一呼吸してから、
扉のノブを回して、勢い良く
開ける。

ちゃり、ちゃりーん

そんな軽快なベルの音を鳴らして開けた扉の先は
暖かな雰囲気のカフェ。
『あっ、いらっしゃい』
なんて聞こえた先を見ると
そこには、
いつも笑顔で迎えいれてくれる
♪♪♪の姿があった。

別空間の様に広がるこの店は
きっと、唯一安心できる場所。

けれどそんな幸せな夢も束の間
また新たな夢へと飛ばされる。





]]> https://ameblo.jp/himetan-com/entry-11959668270.html Tue, 02 Dec 2014 13:35:40 +0900




音楽を聞きながら、想像した
次の時、つまり明日のこと。


朝起きて、支度をして
電車に乗って駅に到着する。
数分歩いて、
店の目の前に着くと
一度深呼吸。
今日で終わり。
これで終わり。
世界を終える。

扉を開けて音楽を聞いたまま
無言で事務所へ入る。
先にいる人に挨拶をして
ロッカーを開けたり、
着替えたりして仕事の準備
じゃぁ、行ってきます
っといつも通り香水でも
つけながら。

事務所の扉を開ける前
もう一度深呼吸。
目を閉じて、目を開けて
一気に扉を開けて飛び出す。
誰かがいるかもしれないから
気をつけて。
降りたって、笑顔張り付けて
さぁ、お仕事だ。
そうして歩き出す。
一歩、一歩、
悲しみを、苦しみを、悩みを
少しずつ捨てていき、
幸せへの歩みを、
楽しさを目指す勇気を、
振り落とし、
ある曲を思い出す。

セカオワの『世界平和』。
サビの部分。
そして軽快に歩いていく。
先に仕事してる人たちが
いるところに着いたら
立ち止まって、
「おはようございます」
と笑顔で言おう。
そして続いて言おう。
「おはよう、×××」
と。
肩をぽんっと叩いて、
顔をみず、振り向かず、
そのまま仕事定位置に
着きましょう。

仕事をする前にもう一度
深呼吸。
そして思うだろう。

う～ん、世界平和!!
と。
これでよかったのだ、と。
上を向いて、目を閉じて
開いて、前を向いて

自分の世界を見渡す。
あぁー、絶望だ!



そうして、現実に帰ってきた。
自然に涙が出ていた。
誰かを幸せに、
誰かから苦しみを取ることが
自分を出さないことが
やはりできなかったんだ。
自分を出さないことが
自分を失うことが
誰かを救い、
自分の絶望の色が、
人間の虹色に見えているなら
人間を愚かに思いながら
哀れに思いながら
自分は違う、と強く思って
自分の虹色の世界に向かって
走り始めたんだ。
虹色の音楽が、世界が
色ずつ風や、生き物が
押してくれるように。
たとえ自分の虹色が
人間味のない色に
見えていたとしても、
人間を敵にまわすことでも
それが本来なら間違って
いないと自分がわかってるから

だから何度でも戦う。
間違いを犯さないように、
間違いを犯す人間に勝つために。
人間との世界の終わり
正しい自分という世界の始まり
１つの大きな絶望と
新たな大きな希望の始まりだ

それが、明日。


]]> https://ameblo.jp/himetan-com/entry-11941930415.html Tue, 21 Oct 2014 09:50:55 +0900


例えば、
誰かは努力しているのを
誰もが認めたとする。
それでも苦しんで悩んで
しまっているとする。

もう一人は努力をしている
けれど、頑張っていることを
隠してしまう。
誰かに考えを伝えても
違う、と言われてしまうとする
そうして、誰かを苦しめて
しまっているとする。


だから、考える。
誰かを苦しめてしまうのなら
例え自分の幸せを諦めてでも
今すぐ、頑張るのをやめる
べきであると。

そうして元に戻るべきだと。

間違っているだろうか?
確かに幸せにはなれないけど
求めたものは手に入らないけど
偽物かもしれないけど
平穏と安定をもたらせる。

その状態に嘆き悲しみは
するけれど、
その人以外が、望むのならば
そうすべきだ

わからないだろう。
誰もが言う、
偽物を作って明るく
昔のように接すれば
打開し、今より近づけると。
けれど思う。
いくら偽物の自分が近づいた
ところで、
本当の自分を受け入れて欲しい
自分の願いや、願望が
叶うことはない。

みんなが思う正しいは、
自分にとって幸せから
離れていく行為だ。
けれど、それがみんなの
幸せというならば
自分の幸せを叶えることは
間違っていることになる。

だから自分は間違っている
そう認め、諦めてしまうこと
は果たして、みんなにとって
間違っていることか?

けど、気がつくだろう。
偽物を作ってると
知っている人は。
あなたは、幸せを叶えようと
しない人を怒ったけれど、
今、あなたは同じように
怒れるだろうか?

自分を傷つける可能性を
覚悟した上で、
それでも、怒るだろうか?
包もうとするだろうか?

人を助けるには相応の覚悟が
ないと、逆に加害者に
なってしまう。
中途半端ならつっこむべきでない
だから、何度も言う。
そういう人間とは
関わるべきでないと。
もちろん、必要とあらば
話せばいい、頼めばいい
聞くし、頼まれる。
けれど、それ以上は踏み込ま
ない方が、身のためだ。

だから決めた。
偽物を作り続けると。
そして、あなたや
みんなの前から、遠く
離れてしまうと。

それが一番良い。
それで良いんだ。



]]> https://ameblo.jp/himetan-com/entry-11940549097.html Sat, 18 Oct 2014 07:48:29 +0900

何度も暗闇を見た。
何度も闇の中に落ちた
失意し失望し絶望した。
それでも、心に光だけは
忘れなかった。
どんな世界だって、
光は存在すると信じて
疑わなかった。
それが、自分がくじけない
強さだと思ってる。

その心が、何度も立ち上がらせ
何度も走らせた。

立ち上がって見たものは
たくさんあった。
美しい景色、
閉じ込められるほどありふれた
音楽の世界。
植物や動物、土や、音に
生命を感じ憂いに溢れた
自分の心の世界は虹色で
たくさんの世界を作り出した。

誰かの世界に色がたくさん
入ればいい、
美しい世界を自分で作り出して
欲しい。
そんな人がたくさんいれば
また混ざりあって
更に新しい色と美しい情景を
作ることができると
信じてやまなかった。

一人で作り出した、
自分の心の世界。
たくさんの色を持った
世界だ。

誰かの希望になればいい。
強い思いだ。

何度もくじけた
その度に新たに色を生み出し
またくじけて、
見いだして。
幸せになると思った。
満たされると思った。


けれど違った。
心の世界はいつだって虹色
なのに、
そんな自分に絶望する。
人間の色を見て失望する。

けれど、失望することが
いかに色を濁すのか。
気がついた時には
真っ黒な世界も出来上がっていた
希望に比例して
絶望も大きくなり
２つの対極の世界を
自分の中に作り出した
自分自身の責任だ。

人間生き方の希望を
正しい道をたどった
たくさんの色を作り出しても
戦い、抗い、壊し、作り、
広げ、受け止めても、
それは絶望でしかなかった。
虚無で空虚で
そんな世界に、人間の理に
絶望した。

この話が、だれにどう思わせ
何を考えるかはわからない。
ただこれは宗教でも
なにかの教えでもなく、
そう生きてきた一人の人間の話



]]> https://ameblo.jp/himetan-com/entry-11939383712.html Wed, 15 Oct 2014 15:08:13 +0900
思い出した。
いつも、どこでも、何の時でも
変わらずに。
だから自分が悪いと思うんだ。

何も気にしないで、色んな人と
会話をして、笑って
それでいて友達だと言える
気兼ねに話しかけて、
話しかけられて遊び始める。
それが当たり前で、普通の
始まりだろう。

そう、話しかけられなかった
はじめから、誰にも
話しかけられなかった
どこからも、いつだって。
話しかける勇気がない
話しかけてもらえる魅力がない
面白い話ができない
笑うことが苦手な、
そんな自分が悪い。
そうして殻に閉じこもって、
けれど自分が悪いのだから
嘆き悲しむなんて、筋違いだ
そうやって泣くのを我慢した

しばらくして、誰かが話かけて
くれる。けれど上手く話が
できなくて、ふざけた言葉を
言ってしまう。
それが面白いのかバカに
されたり、あたりが強くなる
けれど、きっかけは自分が
作り出した。
そうやって、偽物の笑顔で
笑ってしまう。
許し続けてしまう

すべては自分が悪い。
自分が自分じゃなければいい。
孤独を感じてしまうことも
そう感じて、さらに壁を張ることも。
けれど、誰にとっても必要ない
いてもいなくても変わらない
その事実は真実だと思う。
だって、話したって話さなくたって、別にどうだって良さそうだから。

黙ってると怒ってるように、
思わせてしまうのも悪い

でもさ。
こうやって、壊れていって
自分でも自分を壊してしまう
そんな人間を助けてほしいとか
気づいてほしいとか、
そういうことが、傲慢以外の
なにものでもないと思う。

だから思うんだ。
自分が話さなければ
基本的には誰も話しかけてこない
ならば、話さなければ
誰に迷惑かけることも
嫌な思いさせることもない。

自分を大切にしてっていった。
自分がに向き合えと。
現実を受け入れ、宿命を
役目を受け入れることの辛さは
かなりの向きあいだったと思う
望まない役目ならなおさら。

なんで楽しく生きようと
しないのかって聞いた。
楽しいことがわからない。
なにかがしたかったわけじゃない
誰かといたいからなにかがしたい
そんな誰かを、求めて生きてる
楽しさを、探しているだけ
楽しくなれる場所がないもの
楽しめるはずがない。
そしてそんな人がいないことも
本当はどこかでわかってる
それでも抗うんだ
戒めて、縛り付ける。

そんなこと考えなくてもいたり
考えていて苦しんでても
なんとなくならいたり
見つけたりして
それが当たり前で、
疑うことのない現実でしょう

だから自分が悪い。
なんにも見つけられなかった
誰にも見てもらえることの
ない、自分自身の魅力のなさを


だから、これでいい。
一人だって、
誰かといなくたって
なにもかも自分に
なにもないことが
存在のしかたが、悪いのだから
そう笑って、孤独に浸りましょう
嫌いになってほしいとかも
思うけれどそれ以上に
誰かの中に存在してほしくない
誰かの意識の中に
入ってしまったら
嫌でも考える人は
考えるだろうから。
メモリーは嫌い。
形に残るものはさらに。


でも、大抵の人の中には
残っていないと思うんだ。
だから空虚に生きてこれた
誰も考えないで。
気にしないで欲しい。
空気のように、それでいい。

それでも、嫌だって
引っ張ってくれる人がいた
としたら。
泣いてくれる人が、
怒ってくれる人がいたのなら
きっと、深瀬の味わってる
気持ちがわかるだろう。

けど、きっといないよ。
そう思えば楽。


もうダメなんだ。
救いようがないほどに
現実を理解し、
受け入れてしまったんだ。

]]> https://ameblo.jp/himetan-com/entry-11938091739.html Sun, 12 Oct 2014 18:58:03 +0900



夢を見た。

歌を歌ってた。
この状況を、
自分の過去を
もう作れない未来を
無くした大切な誰かを想い
小さく歌う。
鼻歌程度、
作詞作曲は自分。
今となっては知る人はいない。


ある町中で、猫に好かれて
ふらふら生きていた
何かをするのでなく、
何かを作るわけでもなく
ただそこにいる、
それだけが真実だった。

すると突然、小さな子供が
何かに襲われていた。
その何かとは、この町を
恐怖に陥れている生き物。
もちろん助け、その子を
親の元まで届けた。

安心感から親子共々
抱いて泣く。
美しいと思われる光景を
遠くから見ながら歌う、
あの歌を。
誰かがわかるわけではない
誰もがわからない、その歌を
猫を抱きながら歌い続ける。

それを聞いた猫は、こちらを
見上げ、にゃぁっと鳴く。
そうして手足を強い力で。
まるで抱き締められてるかの
ように強く、強く。
少し痛かったけど、猫の思いが
伝わる感じがして、撫でる。



そうして、朝起きた。
猫に抱き締められたところが
少し痛い。
なにかがあったわけでも
巻いてあったわけでもない。
ただの夢の中。
けれどそれは本当だ。
]]> https://ameblo.jp/himetan-com/entry-11937366641.html Sat, 11 Oct 2014 01:08:15 +0900


欲しかったものを
人からの思いを素直に
受けとることを
その言葉を信じることが
できない。

わかってるのかなぁ。
傷つけるのは多分
ここからだと言うことを。
面倒なのは、今からだと。

そこから、誰かを
守るべきだ。
だから1人を選び
その自分を嘆き
ばれないように
付かず離れずの距離を保ち
孤独で自分はを縛ってきた。

誰かとの付き合い方を知らない
普通で、当たり前で、自然で
がない。だから
わからないし、作り方も
加減も、すべて知らない。

手の伸ばし方も
頼り方も、理由も
笑い方もわからない。
何も話さない、それが
一番楽だと思ってる自分と
誰かを助けたい時に
語る自分と
どちらが本当に、確かな自分か

きっとそんなとき
どっちも自分だと言われるの
だろう。
そんなありきたりで
感動するようなことではない。


人を見限ってきた
人間の本性をずっと見てきた。
色んな人がいるとか
どこかにはわかる人がいるとか
気休めでしかない。
正しくあることが
誰かには正しくないの
言い訳理論もいらない
正しく、間違ってることを
しない。
それが本来当たり前だろう、と

だから、きっと絶望したままだ。
仕方がない。
絶望の世界に住んでるのだから
いや、絶望が日常だから
希望という非日常を
人間にとっての希望を怖い。
自分にとっての絶望が普通。
だから絶望とは呼ばない
ある意味希望かもしれない。

人間にとっての絶望が。
自分にとっての希望。
白が黒で、黒が白。
それが、人間にとって
変なものだ。
異端で、異常で、
理解できないものだ。
だから、普通にできないの
って、それが普通だから
としか言いようがないから、
突き通し、誰かを不快に
させることも知ってるから

絶望と希望は逆で
けれど隣り合わせ
それを変えることは
人生を変えることで

だから、もう何も言わない。


結局、人間の絶望が希望だ。
だから、救われはしない

理性ある絶望、が
自分に当てはまる名称かもな。






]]> https://ameblo.jp/himetan-com/entry-11936543974.html Thu, 09 Oct 2014 08:22:53 +0900