いつも思っていること。

「心の定規」についてお話したいと思います。

スピリチュアルカウンセリングをやっている中で

すごく気をつけていること。

自分の経験した事で結論やアドバイスをしないということ。

そこには「感情」が入るからです。

自分の感情は手放した上で向き合うことをしないと

相手の本心の奥深くまで触れることができないのです。

私は、稀有な人生ですが

それは自分の魂の成長であって

磨かれた魂には

定規はないと思うんです。

自分のちっぽけな経験という定規は

人の心に寄りそうことができたとしても

相手の心を開いて行くことまでは

できないのではないかと思うんです。

心を開いてもらえなければ

「本人の気づき」もなく

根本的な解決にはならないと思うんです。

まさに自論です。

最近瞑想を行いますが

そんな瞑想かというと

「感情の手放し」

という瞑想を行っています。

そういった訓練を重ねる

私がここにありました。

２０１３年３月１1日

Maria

向き合いすぎて壊れかけて心の病気になるかと思ったケド・・・。

今日は大丈夫だった。

自分のやるべきことに進めそうだなって思った。

さぁ、勉強せねば。

おぉ、私

前向き(笑)

今、仕事中・・・。

ほっと一息の

５分休憩なう。

この時間

一生戻ってこないの

知ってましたか？

気がついてましたか？

感じていましたか？

二度と帰ってこない

泣き叫んでも

戻れないこの時間

この５分間

そんな事を

噛み締めながら

大好きな曲を

流し

そして

自分をリセットし

次の

お客様の

時の流れを

一緒に

読み解く

私でした。

私にとって

この５分が

とっても大事。

「間」を空ける

「間」を取る

と・・・。

「ま（間）」とは

間・磨・魔・真・・・と

様々な形を

持ちますね。

間（あいだ）

磨（みがく）

魔（ま（がさす））

真（まこと）

大切な意味が満載です。

今の私に

とっても大切な

言葉の形でした。

Mariaです。

霊感体質です。

６歳の頃から

亡くなった母親の魂を

呼び出しては

対話しておりました。

１０歳の時には咒い本を手に取り

朝の４時から

咒符を仕込んでおりました。

まっ、

笑えないですよね。

ポルターガイスト的な

家に住み

いろんな

体験を経て

ここまで

きました。

もちろん透視もします・・・。

見かけは

とっても普通な

人間です。

昨年

どん底の毎日の中

とある

密教の尼僧の方との

出会いがありまして

とあるものを手にしました。

とても

自分だけでは

もったいないので

誰かに

伝授してから

死んでいきたいなと

思っています。

弟子を作らないとな。

あの力を悪用しないと

信用できる人。

そう感じる人。

この世界は危険だから。

霊力を遺伝的に持った

娘には

出来たら

普通の生活をしていて

幸せに今世を

生きて欲しいと思う。

これらを

どう生かしていくか

それが

今後の自分の

課題

それが

「私の生き様」

・・・。

人生の後半

自分の生き様との

試練

葛藤

再び・・・。

Mariaでした。

Mariaです。

私にとって神様は

太陽と月です。

他に

しがみつくものもなく

執着することもなく

嫌なことに振り回されることもなく

私は

私の道を

真っ直ぐに

ただ

ひたすら

歩き続ける

それだけです。

特技は

嫌なことは

脳が

すぐに忘れます。

良くできている

脳みそです。

でも学習能力がない

という解釈もできますね。

老後の夢があります。

海外で一人静かに暮らすこと。

一人静かに死んでいきたい。

笑顔で・・・。

旦那さんにも娘にも親友にも内緒です。

いつか

突然

消えるかもしれません。

自分でも先の事はわかりませんが

小さな頃からのビジョンです。

Mariaでした。

Mariaです。

踊る事・・・。

私にとってはグラウンディングです。

元々、憑依体質だったりするので、

踊りで自分自身をセンタリングしたりグラウディングしたり。

いつか(笑)

「浄霊のダンス」とか作り上げてもいいかもってくらい

私には必要なものだったりする。

約一年前・・・。

ダンス界から追放されそうになった出来事があった。

自分でも肉体的にも限界を感じていたから

現役引退したいなと思って、そう望んでいたのに

現実はそう行かなかった。

引退の節目は計算的には来なかった。

それから、最近に至るまで

ダンスを続けることが辛かった。

けどやっと最近「ダンス続けてきて良かった」って思えるようになった。

やっと自分らしく踊れるような気がして来た。

自由になりたかった筈なのに

自由を手にした瞬間

私は自由をコントロールするのに一年かかった。

どこにも所属することなく

自由に踊る

これを求めていたはずだったのに

自由は

扉を開けると

そこには何もなく

不安だらけだった。

今は、やっと落ち着いたような気がする・・・。

何故、あれほどの出来事があったのに

神は

私にダンス・・・

踊ることを与え続けたのか。

不思議だった。

踊り続けることが苦しかった。

それでもダンスを続ける私を見る

人の目線

逃げ出したかった。

でも逃げ出せなかった。

今は、人目も気にせず

自分らしく

自分の為に踊る私がいる。

心から

踊ることが

幸せでたまらない

そう思える

この瞬間。

全てに感謝と祈りを込めて・・・・・。

Mariaの心

一人でいることが心地よいと感じる今日この頃。

自分自身の「核」を感じ、そこに心地よさを感じる。。。

そうすると

自分にとって何が大切なのかよくわかってくる。

セッションに入ると必要な分だけの言葉が、自然と降りて来る。

こういった日ばかりじゃないけど、たまにはいいんだと思う。

無駄口を叩かない。

今日はそんな日・・・。

やっと自分自身の心を開放できる場所ができたような気がする。

「隠れ家～Maria～」

素足で歩ける浜辺。

年末も近づき12年前の私ってどうしてたっけかなぁ・・・

そんな事を考えていました。

12年前、離婚をした時だったんです。

子供を取られて「きちがい」になっていた頃です。

色んな事を振り返ることのできるこのひと時でした。

もしも、急に神様が私の前に現れたら

たったひとつだけお願いがある。

誰にも言えないけど。

本当に言えないけど。

あまりにも都合がいい話だからね、きっとその願いは誰にも打ち明けずに棺桶に持って行くんだろうな・・・。

確かに、ご迷惑おかけしましたのでいいけど・・・。

ただね、それに対して自分は自分自身にジャッジしないって事。

自己評価すると「幻想」や「妄想」で凹むからねぇ。

最近、「幻想」「妄想」で勝手に重いならむことが多かったから(笑)

真実が見えなかったんだよね。

そう言った自分も少しずつキャパ広げていく事にしようと思っている。

因みにね、最近独りが多い。気持ちの中でなんだけど。

あんまり頼りたくもないんだけどね。

色んなことがあった2012年だったけど　厄年＋偏財＋カルマ業病＋清算で、気学、四柱推命、西洋占星術すべて重なってたからね。

2013年は頑張りますよぉ。

がんばるわぁ。