自分が一番わからないとき

自分の感情を自分でコントロールできないって知った

こんなに自分を見てるのに

どうして自分の気持ちをコントロールできないのか

私は私じゃないのかな？

私ってなんだろな？

どこまでが私で

どこからが私？

ふしぎふしぎ

そう思ってから次の恋にいたるまでってかなり短い

2か月とか３か月とかそれぐらいでもう前の痛みは忘れちゃって

たぶんすごく自分勝手なんだろうな

でも

好きな人がいて辛くて辛くて

それでも

他の人が現れると救われたりする

新しい恋が忘れさせてくれるとか

つくしたくなる気持ちとか

寝ても覚めても考えちゃう気持ちとか

恋の病とか

ホントにあるんだなって思ったりする

不思議

いつもあなたのことばかり

あなたのこと考えてるって自分で気付かないぐらい

当たり前になっていく

疑いようもなく

ごまかしようもなく

この気持ちはある

でも

疑って

ごまかして

気づかれないように

そうやってずっと過ごしてきた

すべてのことが

マイナスなんじゃないかってへこんで

ちょっと話せて笑いあえて

生きてて良かったって

なんて単純

大好き、どうしていいかわからないよ

ちゃんと考えなくちゃって

ちゃんと気づかなくちゃって

思っているのに、

雲をつかむみたい

踏み出して

雲をつかんで

ちゅうをつかんで

間違っていたって気付くんだ

あぁ、今度は虹の橋を

ちゃんと渡ってみようって思うんだ

何度何回踏み出したら

それは幻だって気づくんだろう

何度何回気づいたら

踏み出す前に虹を見つけられるんだろう。

踏み出すまでは、

踏み出すことにも気付かないで

『それ』という事実が

ちゅうに浮かんでいるだけ