SMILE FACTORY

ポジティブ？ネガティブ？

Fri, 13 Jun 2025 12:37:21 +0900

先日、東京に行った時にお友だちに

私が年中短パンを履いて寝ているって話をしたら、

「ひなさんって元気だよね。

私の周りのポジティブな人ってみんな元気なんだよね」って言われました。

え？？？？

誰がポジティブだって？？

たしかに体力があることは認めるけど、

決してポジティブではないし、

むしろネガティブで嫌になる時があるのに…。

特に夫がスーパーポジティブだから、

私のネガティブが際立つような気さえするのに。

私はよくポジティブな人だって勘違いされるけど、

自分では気づいてないだけで、

もしかして私ってポジティブだったの！？

と思ったりしてましたが、

三女が今週体調不良が続き、すっきりしない毎日で、

そんな中昨日嘔吐！！

お熱はないけど、嘔吐！

元気もなく、脳腫瘍とかじゃないよね…。

と心配で心配でご飯も喉を通らない私です。

極度の心配症で、夫には

「絶対に脳腫瘍とかじゃないから！

神経所見も何もないし、

これを脳腫瘍と心配してるあなたとても医者だとは思えないから！！」

と吐き捨てられるように言われました。

夫には医者である前に私は母親だから！と反論しましたが、夫の耳には届かず。

いつからこんなに心配症になってしまったんでしょうか。

長女が亡くなってから？

それとも亡くなるもうずっと前から？

自分でもよく分かりませんが、とにかく心配でたまらないのです。

6月はいつも嫌なことが起こるので、過剰に心配をしてしまいます。

早く三女の笑顔が戻りますように。

続　春が苦手

Thu, 20 Mar 2025 11:04:35 +0900

三女が卒園しました。

2年間しか通っていないので、次女が6年間通った保育園ほど思い入れはなかったのですが、

それでも感慨深いものがありました。

先生方が泣いていて、子どもたちは愛されていたんだなぁと思いました。

三女の幼稚園から同じ小学校に通う子が10人前後いるのですが、その方たちとLINE交換して、

私はここでお友だちは0人だけど確実に知り合いは増えて行っています。

別ればかりじゃないんだ、出逢いもこうやって増えていってるんだと思うと、

少しポジティブな気持ちになれました。

そう思ったのも束の間、

次女が散々お世話になり散らかした担任の先生が退職されるとのこと…。

えーーーーー！！寂しい！！

若い女性の先生で、頼りなくて途中で退職したりしないよね？と心配な先生でしたが、

とにかく優しくて私は大好きでした。

次女はちょっと変わった子で、

1年生の時は個人面談に行く度に、

もっとお勉強させて下さい…と言われ、

まさか1年生でお勉強させて下さいなんて言われるとは思っていなかったので、

面談に行くのが嫌でした。

2年生でもずっと言われ続けるんだろうと思っていたら、

授業は真面目に聞いているし、そう言う子は伸びると思います。

とにかく◯◯ちゃんは優しくて、みんな癒されていると思うし、

私自身も癒されています。と

言って下さって、心底安心しました。

次女の成績だけじゃなくて、次女の

人間性を見ていて下さったことがとても嬉しかったです。

そんな先生が学校の先生を辞めて別の仕事に就くらしく、

きっと他の保護者は納得の結果なのかもしれないけど、

私は先生こそ先生に向いてたんじゃないかなぁと思っています。

学校に行けば先生にいつでも逢えるしお礼も言えると思っていましたが、もうお逢いすることもお礼を言うことも出来ません。

わざわざ電話したりお手紙を書いたりするのはどうなんだろう…と悩んでいるところです。

感謝の気持ちはその都度伝えなきゃと思いました。

またお別れ…。

とにかく春が苦手です。

親になりきれない私

Tue, 11 Mar 2025 10:20:23 +0900

昨日次女が盛大に嘔吐して今日は学校をお休みしています。

昨日の朝からなんか様子がおかしくて、お熱測っても特にお熱もなかったので学校に行かせたのですが、

帰ってきてマンションのエレベーターで盛大に嘔吐。

同乗者がいたので本当に申し訳なかったです。

すいません、すいませんと謝り、

家の鍵を開けて次女を家にいれて、すぐ下に降りコンシェルジュの方に子どもがエレベーター内で嘔吐したこと、清掃をしたいのでエレベーターのマットを抜いてもいいかとたずねに行くと、ここはいいからいいからお子さんのところに行ってと言って下さって、

お礼とともにすいませんすいませんと謝り倒し、

翌日の仕事をお休みさせてもらおうと思い職場に電話。

事情を話し当たり前だけど、ちょっと嫌そうな感じをされここでも謝り倒し。

小児科の予約を取るとともに、塩素を水で薄めたものをバケツに入れてゴム手してエレベーターに行ったら、もうすでに綺麗にされていて、

新しいマットになってあの嫌な鼻をつくような臭いもなく、

本当に感謝でいっぱいで。

だけど、すいませんすいませんと謝り倒し。

私ばっかりなんでこんな謝ってばっかりなんだろう。

夫は？？

やっぱり私ばっかり。

そんなことを思う自分が嫌になり、

自己嫌悪でいっぱい。

自分のことばっかり考えずに体調の悪い次女に優しく声をかけてあげたり出来ないんだろうかと思うと、

またさらに自己嫌悪の嵐です。

親になりきれない私です。

あんなに望んで生まれた待望の次女なのに。

更に1年後

Sun, 09 Mar 2025 10:40:54 +0900

心の整理のためにブログを書こうと思ってから、

あれから1年経ちました。

この1年でもちも僧帽弁閉鎖不全になり、10歳なので手術はしない！と思っていましたが、

目に前で消えていきそうな命の灯を見ると、

やっぱりもっと一緒にいたい！と言う思いが強くなり、

ひな同様もちも僧帽弁閉鎖不全の手術をしました。

今はすっかり元気。

数年後にはきっといなくなってしまうんだろうけど、

だけどやって良かった！！と心の底から思いました。

手術費用はかなり高額でしたが、こんな時のためにお金ってあるんだろうな、

また貯めればいいだけと思いました。

手術を根気強く勧めて下さった先生と手術を執刀して下さった先生方に、

ありがとうございます以上の感謝の言葉はないのかと思うほどの感謝の気持ちでいっぱいです。

そんな私、

相変わらずここでお友だち0人更新中。

次女が1番仲良くしてるお友だちはこの春に神奈川にお引越してしまうらしく転校。

転校するから一緒に今のうちににいっぱい遊ぼう！ってことで、最近その子とよく逢っていて、

そのママがめちゃくちゃいい方で姉妹育児のあれこれを話せたり、

そのママの勤務地と我が家がほぼお隣くらいの近さだったり、

あーもっと早く知り合いになってれば…。

いやいや早く知り合いになってたら別れがもっと辛くなってたはず…なんて色々な思いが交差します。

そんな中親子でお世話になってた歯科医の先生も神奈川にお引越し。

最後しっかりお礼のご挨拶も出来ず、なんでしっかり挨拶出来なかったんだろうとモヤモヤと同時に、

みんなここから離れて行っちゃうと言う取り残された思いが強く、

私はいつまでここにいるんだろうと、自分の将来も見えず不安な気持ちもあったり。

とにかく春が苦手です。

心の整理

Fri, 05 Apr 2024 18:16:21 +0900

心の整理のためにまたブログを書くことにしました。

その後の私なのですが、東京を離れ地方都市で夫と子どもともちと生活を1年前からしています。

引越してから1年経ちますが、ここでお友だちは0人です。

気軽にお喋り出来るような人も0人。

前は一歩外に出れば、良くも悪くも誰かに逢っていましたが。

職場で気の合う仲間に囲まれていましたが…。

ここではそう言う人0人。

もうここまで来たら、何も期待なんかしていません。

東京には月1〜2回行って、そこでお友だちに逢って、ここぞとばかりにお喋りしてまた来月！って感じの生活を1年。

そんな生活の中、弟が予後の悪いがんに罹患しました。

弟は前向きに治療していて、私はずっと応援していますが、なかなかいい結果に至らず。

色々な思いが溜まっているので、自分の気持ちを吐き出すためにブログを書くことにします。

2023年

Sun, 31 Dec 2023 22:07:46 +0900

もうブログは書かないかなと思っていましたが、

とりあえず今年の〆くくりをしたくなりました。

この1年間、こんなに実りのない年ってあるのかな？と思うほど、実りのない悲しい年でした。

ひながいてくれたら…と何度思ったことか。

自分でもどうすればいいか分からないほど悩みもがき苦しんでいます。

来年はどんな1年になるんでしょうか。

全く自分でも検討つきません。

ひなが

Thu, 12 Jan 2023 18:36:52 +0900

私の大好きな大好きなひなが、

1月2日16:46に天国に旅立ちました。

13歳2ヶ月でした。

最期まで若々しく可愛いひなでした。

悲しくて悲しくて寂しくてたまりません。

ありがとう2022年！

Sat, 31 Dec 2022 21:12:00 +0900

今年もあっと言う間に1年が過ぎ去りました。

気づけばもう今年もあと数時間で終わり。

4月から夫が単身赴任になり、平日完全ワンオペで、

生活リズムも掴めて、楽しく過ごせていたら、

ひなの体調が悪くなり、

浮上したかと思ったら、また悪くなり、

そこから坂道を転げ落ちるような感じになり、

ひなの老化をなかなか受け入れられず、

涙を流すことが多かったここ1ヶ月でした。

今日毎年恒例の和菓子屋さんに頼んでいたお餅を取りに行き、お花屋さんに注文していたお正月用のお花を取りに行き、

お花屋さんのお兄さん？おじさん？が、すごく犬好きで、

よくワンコの話をしていたので、

ひなの老化が進んでいること。

心臓も悪化していて、余命はそんなに長くないかもしれない。

来年いっぱいかしれない。

だけど、表情すごくいいし、食欲全然あるから、

そこまで状況は悪くないような気はしてる。

咳したりして辛いのかな？と思うけど、

意外に飼い主が思ってるほど辛くなさそうで寝てる時もあってって話をしたら、

「表情が良くて食欲があるなら全然大丈夫だと思いますよ。

犬は生きることしか考えてないから。

生きることしか考えてないと言うか、生きることが当たり前だと思っているから。

自ら命を断つようなバカなことするのは人間だけだから。

犬は頑張ってるんじゃなくて、それが当たり前だから」

ってような内容のことを話していて、

その言葉がとても胸に沁みました。

たしかにひなは頑張ってるわけでもなく、ただただ毎日生きていて

私たちが思っているより、全然容態はいいような気がします。

また来月受診しますが、その時にもし心臓状態や諸々が悪化していたとしても、

目の前のひなを見ればいいんじゃないかなと思いました。

誰だって老化はするし、いつかは死ぬんだから。

そう思わせてくれたお花屋さん、ありがとう！

ひなのことだけではなく、

この1年は色々考えることが多かったような気がします。

だけど、子どもたちの笑い声に常に囲まれて、

いつまでこんなにべったりいられのかな。

今が1番可愛い時期なんだろうなと思いました。

来年は次女が小学生になり、

変化の多い1年になると思います。

だけど、私らしく過ごせればいいなと思います。

ありがとう2022年！！

嘘でしょ？

Fri, 23 Dec 2022 21:37:32 +0900

だいぶん間があいてしまいましたが、

ひなは無事に10月に13歳のお誕生日を迎えられて、

そこから色々あり

今日定期受診の日だったのですが、心臓の状態が以前より悪化してると。

今後急に悪くなることもあるし、このまま低空飛行でダラダラ行くこともあるし、

突然死の可能性もあると。

ひなの表情すごくいいと思うんだけど…。

お顔だってこんなに若々しい、ヨボヨボでもないし、

こんなひなの余命が短いかもしれないなんて。

とてもそんな風には思えません。

ひなは足も少し悪いので、

前のようにお散歩には行けません。

心臓のこともあるので、外に出る時はカートです。

こんなことになるとは思いもしませんでした。

今年の夏、毎日早起きして5時ときには4時にお散歩しておいて良かったと思いました。

あんなにお散歩出来てたのに、まさかこんな風になるなんて。

全く信じられません。

誰か嘘って言って欲しいです。

来年のクリスマスはひながいないかもしれないと思うと、涙が止まりません。

来年のクリスマスもひながいてくれますように。

穏やかな風

Wed, 19 Oct 2022 19:00:19 +0900

ひなちゃん、順調に回復しています。

まだ基本ケージの中だけど、

少しずつケージの外に出しています。

なんせ見てるこっちの方がヒヤヒヤしてしまうので、

ちょっとずつケージの外へ。

1週間お仕事をお休みしたあと、

今後のお仕事についてかなり悩みました。

ワンコを飼ってない方からしたら、

は？

って思われると思いますが、

ひなはただのワンコではなく家族なんです。

特に私が辛い時に寄り添ってくれたワンコで、

1番のよき理解者であり、

私の子どもでもあり、

私の相棒でもあり、

とにかく私の家族なんです。

寝ても覚めても今後のことを悩みました。

夜中の3時に目が覚めて、

その時悩んでいる自分に気づき、

よし、今月はお休みしよう！

と決めました。

なんやかんやでひなの側にずっといることは出来ませんが、

なんだかとっても穏やかな風がキンモクセイの香りとともに吹いています。

無責任な母親かもしれませんが、

自分の手技や知識が鈍るのが嫌で、

産後1ヶ月で仕事復帰した私が、

お仕事1ヶ月もお休みするって、なんだかよっぽどなんだなぁーと

思いました。

そうなんです。

よっぽどだったんです。

ひながいて当たり前だと思って、

まだまだ元気にいてくれるだろうと思っていて、

だけど失うかもしれないと思った瞬間、

今ひながいてくれることは当たり前ではなく、

感謝の連続なんだなぁと思いました。

またすぐ忘れちゃうのかもしれないけど、

今はひなを抱っこするたびに、

自然に

「生きててくれてありがとう」

って言葉が出てきます。

今のこの気持ちを忘れないためにもブログに残しておきます。