最初に好きになったヒト https://ameblo.jp/hinaaa114/ ずーっと忘れられない人へ。 ja 付き合う意味
何のために付き合うのかな？
好きな人を一人占めするのは不可能なのに。
付き合ってても、浮気する人はいるのに。


あたしの事を好きって言ってくれる人がいるんだけど、付き合いますって言えなかった。
これからも、今の気持ちが変わることはない気がする。


優しい人だから、きっと安定した関係が築けるんだろうけど…
あたしは、いつも自分から追いかけて、追いかけても、手に入らない人を好きになる。

理想と現実は違うなって思う。


あの人と別れてから、何人か気になる人はいたけど、みんな難しい人たちだった。
結局、最後には彼を忘れられないって思って、いつまでも変わらないままで。
今もそのまんま。


あの人に連絡する気はないけど、まだまだ忘れられないよ。
]]> https://ameblo.jp/hinaaa114/entry-10520044654.html Wed, 28 Apr 2010 14:06:04 +0900 新生活 もちろん働きだしてからのが大変なんだろーけど…


彼と同じ、社会人という立場になるようになって分かるようになったことがある。
新しい環境に一人で飛び込むのは大変だ。
彼は、何回も職場が変わる仕事だから、人間関係も一から築かないといけないわけで、立場も責任もある人だったから、しんどくたって相談する人もいなかったのかな。

あの頃の、あたしは本当にバカだったなって思う。
彼に対する思いやりがなかったんだから、仕方ないよ。本当に自分のことばかりだった。

別れたあとで気づいたって遅いんだけど、人間は経験しないと学べないから。


あたしは仕事を頑張る彼が大好きだった。
付き合ってる時は嫌だった時もあったけど。

いつだったか、彼は
｢社会にでたら俺より仕事できるやつはイッパイいる｣って言ってたの。だから絶対、上司や先輩に惚れるよ～みたいに言われた。

あたしは、それなりに社会人の男の人を見てきたけど、彼ほど頑張ってた人はいないよ。
あそこまで頑張れる人は少ないよ。

今なら、しっかり支えてあげれそうなのに。
いつまでも一人で想ってても意味ないかな！


そろそろ本当にしっかりしなきゃ。
]]> https://ameblo.jp/hinaaa114/entry-10489555430.html Tue, 23 Mar 2010 22:07:39 +0900 新しい恋 あの人以外の男の人と遊ぶ度に思う。

好きって、どーゆー感覚だっけ？
何のために付き合うんだろう？


あたしは、あの人以外、好きになれそうにない。
いろんな人と遊ぶ度に思うの。
他の男の人と遊ぶと、どーしても、あの人と重ねてしまう。

それで、やっぱり、あの人ほど面白くて魅力的な人はいないって思う。


いつか誰かを好きになれるよって言われるけど、それっていつだろう。

忘れられない人って、誰にでもいると思う。
それで、他の誰かと付き合ったりするんだよね。
ずっと、心の中に住まわせたまま。

あたしも、そうなるだろうな。

あの人とは、もう会えないし、連絡だって取れないから。

だけど忘れられない。


体だけの関係なんて絶対嫌だったけど、それでもいいから繋がっていたかった。 ]]> https://ameblo.jp/hinaaa114/entry-10479494392.html Thu, 11 Mar 2010 23:11:38 +0900 一生に一度だけ ここまで人を好きになるのも

あの人が最初で最後。

…だと思う。


最後にしよって思って送ったメールに返信はなかった。

メンドクサイだけなのか、あたしへの優しさなのか。
返信があったら、絶対期待した。
話せるだけでいいと思ってたけど、きっと会いたくなった。

だから、これでいい。


長いこと会ってないし、喋ってないから、声やしぐさも、こーやってどんどん薄れていくのかもしれない。
だけど忘れないと思う。


あたしは、ずっと彼に忘れられるのが怖かった。
だから、どんな形でもいいから残りたくて必死だった。
でも、あたしはきっと忘れないから、それでいいよ。

彼と別れてから、約２年。あたしは、やっと泣かなくなった。
彼を責めることもしなくなった。

また、いつかどこかで会えたらいいな。
彼が元気で幸せに過ごしてくれてたらいいな。


って思うようになれた。


長かったな～…


最後に会った日、笑ってバイバイできたから良かった!!!



]]> https://ameblo.jp/hinaaa114/entry-10453064554.html Sun, 07 Feb 2010 18:34:08 +0900 ばいばい 別れてから約１年半ずっと。
セフレみたいな関係でも良かった。繋がっていられるなら。

こんな恋の形を否定されても、誰も分かってくれなくても、応援されなくても良かった。
彼が隣にいてくれるなら。

彼が何を思って、私といてくれたのか分からない。
何で会ってくれたのか知らない。

やりたいだけだったのかもしれない。
そんな事ないって思いたいけど、やりたいだけでも良かったよ。
会えるだけで幸せだった。だけど、こんなの間違ってるって、ずっと思ってた。

会えない時間は辛くて、しんどくて、来ない連絡をいつまでも待ってた。
心が壊れそうで、彼に愛されないなら生きてる意味がないとかまで思った。
忘れられるのが怖くて、私がいなくなっちゃえば、彼の心に一生残れるんじゃないかって考えた。


寂しさの限界がきたときは他のヒトに逃げた。
そしたら余計に虚しくて結局、彼の事がどれだけ好きか思い知らされただけだった。


彼が言ってくれた言葉を信じようとしたけど、結局都合いいように言いくるめられてただけかも。
曖昧な態度はズルい。
期待させるような言葉もズルい。
あの優しさは何だったの？

付き合うのは無理。
でも会ってくれる。
セックスもできる。
どんなに放っとかれても、自分を好きでいてくれる女。

彼にとっては、こーゆー関係が楽だったんだと思う。彼は、いつも仕事とか自分のことでいっぱいで、私が入る隙間なんて、いつの間にかなくなってた。


メール送っても返ってこなくなった。
最後に会いたかったの。
電話でいいから話したかったの。
でも、もうそれさえもしてくれない。
これは最後の優しさなのかな？
私が、これ以上期待しないための。

ずっと手放せなかった恋。だけど、もうホントのホントに最後。
今日が終わったらアドレス削除する。

でも、たぶん一生忘れられない人です。
いつか誰かを好きになっても、彼はずっと心の中にいる。



私は、もう違う場所に行きます。彼との距離はどんどん遠くなってます。
簡単に会うことはできなくなります。
どこかで偶然会うこともないと思います。
寂しくて泣きそうだけど、さよならしなきゃいけない状況です。
好きって気持ちだけでは、どうにもならない現実があります。
私ができる事は、もうありません。

会っても、話してもどーにもならなかっただろうけど、会いたかったな。
最後に思いっきり笑いたかった。
一緒にいたかったよ。 ]]> https://ameblo.jp/hinaaa114/entry-10446760484.html Sun, 31 Jan 2010 00:26:21 +0900 不安定 ちょっとだけ、彼との繋がりが消えちゃったようなでき事があって、ますます連絡する勇気なくなった…。
もう今のままの方がいいのかなー。 ]]> https://ameblo.jp/hinaaa114/entry-10440928520.html Sat, 23 Jan 2010 15:06:57 +0900 やっぱり好き？
付き合って、好きになるかもしれないって思ったけど…私はその人の事を尊敬できなかった。
同じ目線で話せるし、気も全然使わなくて良かったから、その人の前では相当ﾜｶﾞﾏﾏ言ってたかも。
元カレには、そんな態度絶対取れなかったのに(笑)


だけど元カレの前では安心して甘えれた。尊敬もできた。いつだってドキドキした。


付き合うかどーするか迷って迷って、やっぱし、その人と付き合えないと思った。



私の中で元カレは、きっと一生忘れられない人。
誰かを好きになっても、誰かと付き合っても、心の中からいなくなることはない。


会いたいな。
あと１回会えたら、満足なんだけどなぁ…

]]> https://ameblo.jp/hinaaa114/entry-10431857748.html Mon, 11 Jan 2010 15:51:08 +0900 重い女卒業宣言！ めっちゃ突然ですが、前向きにポジティブに生きていこうと思います！！


重く暗い女が好かれるわけないよね。

私もネガティブな男の人嫌いだもん。


とある恋愛の本を読んで、そう思いました☆



結局、彼とは１ヶ月近く連絡をとってない。

電話なんて３ヶ月くらいしてない。


なので近況とか全然分かりません。

とりあえず仕事頑張ってるんだろうなー。


私もここ最近ずーっと忙しいから寂しいとか思わないし、連絡ないの気にならない。

まぁ、クリスマスはメール来るかなぁ・・・って、ちょっと思ったけど、

バイトのしんどさで、そんなこと忘れてたｗ

クリスマスは一日中バイトで終わった！


でも、やっぱり会いたいし話したいとか思うから、

１回は会いたいなーって感じです。

もし会えても来年かな。


忘れられたかもしんないって思ってたけど、

彼に似てる人を見ただけでドキっとしてしまったから、完全に忘れてはないなーと思った。



もう、彼に送るメールは作ってるので、来年になって、

送りたいと思ったら勇気を出しておくろっと。


とりあえず、毎日幸せって思いながら過ごそう～



]]> https://ameblo.jp/hinaaa114/entry-10421040458.html Mon, 28 Dec 2009 00:58:23 +0900 近況報告 もう来ないのかなぁ…と思ったり。


電話したいなーって思うけど、バイトで忙しいから。とか、
もう夜遅いし。
とか、理由をつけて、かけてない。


本当は電話する勇気がないだけです。

普通に話してくれるんだろうけど、何を私は言うつもりなんだろ。
好き、とか言えるワケないし、待ってるって言うのも違うし。


彼は、前よりももっと遠い場所で仕事してて、私ももうすぐ引っ越しちゃうから、どうやったって無理なんだよね。

だけど会いたいって思う…最後にもう一度だけ。


こう思う反面、このまま会わなかったら、連絡しなかったら、もう苦しい思いはしなくていいんだって思う。
泣くこともないし、新しい恋ができる日が来る。
まわりの友達も、それを望んでる。



あー、まだまだ未練あるのかなショック！ ]]> https://ameblo.jp/hinaaa114/entry-10412489463.html Wed, 16 Dec 2009 15:58:30 +0900 迷い
めーっちゃ放置されてた上に、私が勇気を出して頼んだお願いに、まったく触れてなかった。


会いたい
話したい

ほんの少しの時間で良いのに。


彼からのメールは、
｢今を大切にしろ｣
ばっかりで、読んだ瞬間、泣いちゃった。


なんか、もう２度と会ってくれないし、突き放された様な気がした。


このまま連絡来なかったら良かった。

今回のメールは全然嬉しくなかったし、もうどうしたら良いか分かんない。

好きかどうかも分かんなくなった！

もう、やめようかな… ]]> https://ameblo.jp/hinaaa114/entry-10399482868.html Sun, 29 Nov 2009 14:26:16 +0900