おととい彼に会った。

家族割引にしていたケータイの名義変更のため。

離婚すると譲渡っていう扱いになるから

必ず２人でいかないといけないんだって。

気まずい終わり方はしてないからいいんだけど

できれば会いたくなかった。

顔を見るだけで辛くなるのは分かってたから。

今まで普通にしていた仕事帰りの待ち合わせも

どこかぎこちなくて、それだけで胸が痛む。

でも、わりと元気そうで安心した。

軽く立ち話をして、まだ残っている荷物を

そのうち取りに行くと約束をして、別れた。

車に入った瞬間、溢れだす涙。

締めつけられるような辛さの正体が分からない。

情なのか、愛情なのか。

過去になってしまたことへの寂しさ、違和感？

もう一緒に笑う事もバカやることもいちゃつくことも

できないのかと思うと、辛くて悲しくて仕方がなかった。

悪い夢だったらいいのに、と何度も思う。

彼がいない、ひとりのこれからを考えるとぞっとする。

でもわたしはわたし。

依存して甘えて、彼だけが分かってくれていればいいって

自分の存在意義をそこだけに求めていた。

それじゃいけなかった。あたりまえだ。

・・・今なら良く分かるのに。

わたしはバカだ。

仕事が終わった後、電話をかける事。

コンビニで好物のプリンをおみやげに買う事。

いつもの信号で右折する事。

つっこみ合いながらテレビを観る事。

いままで毎日あたりまえのようにしていたこと。

それらが全て日常ではなくなった。

それを感じるたび、いちいち涙が出る。

何がしんどいのか分からないけど

苦しくて仕方ない。

思い出にするにはどのくらいかかるんだろう。

恋愛して分かれるのと結婚して離婚するのは

こんなにも違うものなんだな。

体も心も本当に疲れて、ため息ばかり出て、

自分で思ってた以上にダメージが大きい。

本当は思い出になんて、過去の話になんて

したくないのに。

涙が出るうちは、泣きまくろう。

離婚届を出して実家に戻って約10日。

両親と妹がいて、仕事もそこそこ忙しくて、

気力はないけど平和な毎日を過ごせている。

食欲もあるし、笑顔で冗談も言える。

でもなんだかふわふわして気持ち悪くて、

今日たくさんたくさん泣いた。

彼が傍にいないことが辛いんじゃなくて

彼をなんとかしてあげたいという気持ちが

消せないことが辛い。苦しい。

きっと泣きたかったんだ、と思った。

会社のコにも思ったより元気そうって言われて

『別れたら意外と平気』なんて言って笑っている自分は

本物じゃないって、それも分かんなかった。

きっと私は強い人間で、彼がいないと生きていけない

なんて、ただ甘えてただけだと思う。

でも心にあいた穴は簡単には塞がらない。

何かをえぐり取られたような感覚は消えない。

まわりは出産ラッシュで、少し前までは私も

母親になる準備をしていて、本当なら今頃は・・・。

どうして自分だけこんなことに、なんて思って

人の幸せを素直に喜べない自分が嫌だ。

時間を戻したい。ちゃんとやり直したい。

・・・前向きな気持ちってそれじゃないのにね。

今はそれしか考えられない。

今も、一緒に私の作ったご飯を食べている。

仕事の話を、愚痴を話したり聞いたりしている。

テレビを観てつっこんだり笑ったり、

日常を一緒に生きている。

一瞬、現実を忘れてこのままずっとこんな毎日が

続くんじゃないかと思ってしまう。

どうして離れなければならないんだろう。

こんなに穏やかなのに。

本当に選択肢は他になかったんだろうか。

今の私達なら、上手くやっていけるんじゃないだろうか。

そんなことを何度も何度も考えてしまう。

一度離れてしまった気持ちは簡単には戻らないこと、

一度決めたことは絶対変えない人だと分かっているのに。

子供のようなあどけない寝顔を見て

心はひどく泣いているのに涙がでない辛い表情を見て

私が幸せにしてあげたいと思うのはきっとエゴなんだろう。

７年半も一緒にいてその間私は何をしていたのか。

一生一緒にいたいと心から思えた相手を

どうしてもっと大切にできなかったのか・・・。

せめてチャンスが欲しかった。

ダンナの気持ちを、考えを理解したうえで

本当に大切に思っている気持ちを、私の精一杯を、

もっとちゃんと伝えたかった。

人の痛みに鈍感な私は、どうして自分の痛みにだけ

こんなに敏感なのか。

自分が感じている以上に傷ついている人がいることを

絶対に忘れてはいけない。

日常を解体していく作業、思い出をほどいていく作業は

あまりに辛くて、涙が止まらない。

ダンナとの思い出も私の存在も、

何もかもなかった事になってしまう様で、

息が止まりそうになる。

写真、プリクラ、”一生愛する”と書かれた唯一の手紙。

結婚式のお祝いの手紙や幸せそうな写真たち。

一生一緒にいることを誓ったはずなのに、

どうしてこんなことになってしまったのだろう。

ただ笑った顔が見たかった。

誠実な、芯の通ったところが好きで、

分かりやすい愛情表現なんてなくても

愛してくれているんだと信じて疑わなかった。

冷めたところ、繊細なところも分かっていたから、

私が幸せにしたかった。

一緒なら幸せになれると思ってた。

私の甘えや依存、発言がダンナを追い詰めて

傷付けているなんて思いもしなかった。

夫婦だからといって、土足で踏み込んでいいわけがない。
自分の考えを伝えるのと押し付けるのは違う。

頼るのと甘えるのは違う。

愛するのと依存するのは違う。

どうして気付けなかったのか。もう後悔しか出てこない。

積み重なってしまったものはもう崩せない。

それはあまりにも突然で

一瞬何が起こったのか理解できなかった。

『好きかどうか分からない。』

平凡で平穏で変わることなどないと思っていた毎日。

たった一言で壊れてしまうなんて思いもしなかった。