なんかね。

お友達の会があったのさ。

楽しかったの。

とっても。良い人たちばかりでね。

話も合う人たちばかりでね。

良い時間だったの。

ほんでもな。

盛り上がってる場所を遠目で見る私

いた。

スーン。

うん。みんな良かったね。みたいな。

眺める感じ。

私はその一員ではありません。みたいな。

盛り上がって

お互い良かったねぇ。とか

楽しかったねぇ。とか

準備がすばらしかったねぇ。とか

もーみんなが超肯定されてる雰囲気が漂ったり

絶対楽しいぜ〜っていう空気感があると

ちょっぴりね。

うそくせぇ！とか，思っちゃう私がいるんだな

うふ

でもな。

この気持ちが大事な突破口だと思うの。

気持ちは波なのね🌊🌊🌊

すてきーーーーーー！と

さいあくーーーー！は同時に存在するのよね。

ポジティブとネガティブはいつも同時にあるの。

本当に綺麗なものを見たら

嘘だーって思っちゃう。

苦しいーーーーを通り抜けたら

楽しいーーーーがやってくる。

私が体験した空間も

表に素晴らしさがあって

みんなの心の裏に私なんてっていう卑下が出てくる。(自覚するか否かは置いといて)

光が差したら影ができて闇が来る。

それと一緒ね。

だから気持ちの波が来ることは必然なのよ。

波が何回も来て

光も闇も

ポジティブもネガティブも

しっかりと受け止められたら

光も闇も全部を抱っこして愛してあげる時が

きたら

そのフェーズは終わって

次に行けるからね。

だから

私は引きこもっても良いし

疑っても良いし

ふん！ってしても良いの。

それは裏にポジティブがあるの知ってるから。

私の心の中で

本当は素敵な人になりたいな。

私自身を信じたいな。

そうなってる時もあるよね。

私の光が届いてる時だから。

ね。

いつかそのフェーズは終わるよね。

うーーーん。クリオネ

みなさま、お元気かしら

久々ですね。

ブログ書くの

最近はぜんっっっっせん！！！！

ブログ書く気になれなかったからさ。

ってか，ブログの存在忘れてたよ

そろそろ書こうかな。と。

重い腰をあげた次第でございます

子ども達に朝7:30から7並べとスピードと神経衰弱、誘われて3戦交えた後のトランプ達♥️♣️♦️♠️

朝からよ。

よくやる気になるな。私。

と思う反面

でもな。最近、子供達の遊ぶのがたのすぅーい

カラオケ、満喫、ダンス、買い物，映画，おしゃべりなどなど。。。

娘たちがキャーキャー言っているのに参加するのもよし。眺めているのもよし。ただただお金出す人だけもよし。。。。最後のは無理やり感

子どもたちが小さい時はめちゃくちゃ可愛かったけどその反面、大変さも比例していた。。。

大きなったらさ。

どんなんならかと思ったらめちゃくちゃ楽しいじゃないか！！！！

まだまだ中学生と小学校高学年の娘たちだから

苦労はあるかと思うけど

今，なう，ハッピーさ

今日はね。

産後は早めに夫婦喧嘩をーーーーーー！！って推奨してる。

はい。そんな助産師です

まあ。喧嘩じゃなくても良いのだけどね。

穏やかさん同士のご夫婦なら話し合いでも。

とりあえず

産後、はやめの本音の暴露大会を！！！！

お願いしております。

産後ってね。

私の

相手の

気づかぬパターンが出やすいものなのよ。

今まではなんとか頑張れた事も。

今まではスルーできてた事も。

今までは許容できてた事も。

今までは相手を思いやれてた事も。

今までは相手の良い面だと思えていたところも。

産後はめっちゃ許せなくなるの。

赤ちゃんが産まれて

今まで体験したことのない環境で

自由がなくて

食べる事も

寝ることも

うんこやおしっこをする事も

ままならず

やりたい時にやりたい事がすぐできない環境で

大事な小さな命を守らなきゃいけないっていう

場面では

めーーーーっちゃ心の余裕がなくなってしまうの。

そんな時、私の，相手の1番良くないパターンが露呈する。

例えば

相手は仕事で忙しくなると私の話を聞かなくなる。

相槌だけで中身を聞いてない。

そんなパターンあるのはなんとなく気づいてた。

ノーストレスの時はスルーできた。

でも！！今は大事な赤ちゃんのこと！！聞がないって私と赤ちゃん、大事じゃないの？！

って思えてくる。

とかね。

ほんで

今のパターンの人は

こんな自分はストレスがかかると

『私は大事にされない』って思い込みが強くなって

相手の大変さや背景が見えなくなるパターンを持っていたりね。

お互いのパターンの悪いところが噛み合って

悪循環の雪だるま方式になったりする。

最悪，コレが続くと

冷戦

仮面夫婦

ついには離婚！！に至ることもある。

だからね。

産後、夫婦喧嘩しました！って聞くと

良かったねぇーーー！って私はいうんだよ。

ほんでね。

そんな風になる前に。

喧嘩をしてでも

本音を話し合おう。

ポイントはね。

怒りはまず横に置いておくこと。

なんでそんな事するの！！

お前のこんなところが嫌やねん！

あんたは人として最悪や！

こういう目の前の人を否定する言葉はそっと横に置いといて。

私は本当はどうして欲しかったのか？

コレをベースに伝えるんだよ。

助けて欲しかった？

いつ？なにを？どうやって？

認めて欲しかった？

どんな言葉で？どんな行動で？どんな振る舞いで？

傷ついたことや悲しかったこと，寂しかったことはどんなことだったの？

愛して欲しかった？

ただありのままを受け入れて欲しかっただけ？

抱きしめて欲しかっただけ？

ニーズは黙っていても伝わらないの。

ニーズは伝えて初めてオーダーになります。

　だからね。

具体的に。

できればお互いを労いながら。

やってみてね。

家族の協力を総動員して

保育園のお迎えをお姑さんにお願いして

旦那さんも仕事休んでもらって

上のお姉ちゃん達に家事も協力してもらってぇぇぇ

私

1人で沖縄行ってお友達とぉーー

オシャレなホテルに泊まるのぉーーーー

嬉しや嬉し

母親がなんてことを！っていう人もいるかもしれない。

なんなら昨日は下の息子が体調があんまり良くなくて。

で。

旦那さんがね。

お姑さんに朝も息子が体調良くない時はむすこは保育園お休みするから私が出発する前に早めに家に来てね。とか交渉してくれてて。

なんか申し訳なくなってくるよね。

お母さんやったら自分の予定をキャンセルしなよ。って思うやん？

私も何回も頭よぎったーーーー。

悲しい気持ちにさせてるかな。とか

こんな母親失格の人が嫁なんてって思われるかな。とか

お母さんやったらこんなんしたらあかんやろ。って。

でもさ。

申し訳ないことをしてる。

私はダメなお母さん。

って誰も言ってない。

なんなら

旦那さんも

お姑さんも

上のお姉ちゃん達も

協力体制で動いてくれてる。

息子も今日はお泊まりね。って。

いうと、じゃあ今日はおばあちゃんのお迎えやね。

って。

なんかさ。

こうやってまず私が幸せになることに

許可するの。

そしたらね。

私の周りの人も自分の幸せに許可できるようになるから。

だから。いま。

みんなが協力する熱を私がちゃんと受け取るの。

みんなが私の幸せのために動いてくれてる。

考えてくれてる熱、愛、を。

罪悪感で捨て去らない。

いい人でいるため

世間的には合格でいたいために

誰かの好意を跳ね返さない。

そうすれば

周りに貢献の力をあげられる。

周りに価値をあげられるんだよ。

だから次は、

私も幸せを受け取ろうって

周りが思ってくれるから。

先に幸せになろ！！！！

今日は京都に行ってきた

パァ。楽しかった

本日のおばんざーい

美味しかった

ほんで

今日はね。

セクシャルな話でーす

セクシャルな話はね。

親からきてるねんで。




夫婦問題，セックスレス，産後クライシス、浮気，不倫。







それはね。
昔々。
ママは『お母さんの顔』だけをみせたように
パパは『お父さんの顔』だけをみせたように

あなたは『子どもの顔』だけを一生懸命

見せた時期があったの。

お母さんが大好きすぎて

お父さんが大好きすぎて

子どもの部分を強化した分だけ

性なる部分に蓋したの。

大きくなって

生理や射精がおきて

身体が大人になって

性的なエネルギーを纏い出した時から

親と離れた場所なら

そのエネルギーを

こっそりと

出せるようになった。

でもね。

自分が親になるとね。

かつての

ママやパパの姿が視界をかすめてくるの。

親は男，女であってはいけない。

親は自由であってはいけない。

親はセクシーであってはならない。

とかとかとかとか。

だから

親になったら

自分のセクシャルを否定する。

同じくらい

相手のセクシャルに嫌悪する。

これは気づくか気づかないかだけで

同時にいつも起こってる。

だからパートナーと深く繋がれない。

母性は出せるが

娼婦性は出せない。

みたいな。

どちらも大事な女性性だけど

統合できずに
分離する。

そうするとね。

産後に夫婦問題がやってくることが

多々あるの。

やっぱりね。

お母さん，お父さんを1人の人として見るって大事な事やなって思うねんなー。

お父さんの性的エネルギーと

お母さんの性的エネルギーを

肯定的に見てあげる事。

あってもいいよと見てあげるって

大事なんだなぁ。

久々に街に繰り出すよぉ〜

今、電車🚃🚃🚃

ひっさしぶりに電車に乗ると

新鮮でワクワクするぅー

赤ちゃん育ててたり

子育てしたり

お家のことが中心になると

街に繰り出すって

ワクワク事項よね

うふふ

っていう話の中で

子どもを愛せないって事に続くんだけどね。

産後のママさんたちに触れ合う機会が多い私は

このコメントよく聞くの。。。

子どもが可愛いと思えない。

少しのことで腹が立つ。

我が子をハグする事に嫌悪感を感じる。

私、子どものことを愛せてないんじゃないか。

誰にも言えなかったけど

実はね。。。

そうやって言ってくれるママさん。

めっちゃ多いねん。

ほんま！これ！

なんでなんやろ？

なんでこんな気持ちになるんやろ？

ほんとはもっと優しいママでいたいのに。

全部受け取れるママでいたいのに。

こうやって

こっそり心の隅っこで

自分を責めている事。

ほんとに

多いんだなぁ。

そして

地味に、それは

めっちゃ苦しかったりする。

なんせ。

私もそんな時あったからなぁ。

息止めてハグしてた時。。。あったなぁ。

過去のことで解決してるのに

今，思い出しても、『ごめんなさい』の気持ちがでてくる。

それくらいのことなんやなぁ。と思う。

世のママさんにとっても。

この罪悪感って。

ママさんにさ。

ゆっくり話を聞く機会があれば

なんでそう思うようになっちゃうのか

一緒に紐解いていくこともあるんだけどね。

その前に大前提として

大事なことは

我が子を愛せないっていう事で

苦しんでるってことは

すごく愛したいのに

うまく愛せない事に悩んでる

って事。

愛せないんじゃなくて

もーすでに愛してるねん。我が子のこと。

でも

理想通りな表現や感覚が出てこないだけ。

理想通りの表現が

可愛い。可愛い。って抱きしめる方法なのかもしれない。でも，私、スキンシップが苦手なの。

とか

あのドラマに出てくるような

我が子を愛おしいって感覚が出でこないのは

ただ赤ちゃんを優先しすぎてママの睡眠不足だったり忙しすぎて余裕がなかったりするだけかもよ。

愛おしいって気持ちよりも守りたいが先に出てるだけかもよ。

たとえ

我が子から離れたいって

もう嫌やって

思ってたとして

それはどこかでこんなママからは

離れてた方が我が子にとって幸せだと

我が子を想ってそう感じているからなのかも。

どのパターンにせよ。

理想と今がかけ離れてるだけ。

あなたはいつも我が子を愛してます。

いつも我が子に愛がいっぱいあって

上手に出せないからくるしんでるだけだよ。

夜は色んな感情が蠢くよねぇ

暗いしね。

静かやしね。

みんな寝てるしね。

感情の蓋が開いちゃうよねっっっ

産後はさ。

夜の授乳でさ。

よく不安がぐぁーーーっとやってきてたな。

ほんで孤独がふぉーっと私を包んでた。

堪らなくなって

意味なく揺れてたなぁ。

揺れるとなんか

少し麻酔みたいにマシやったなぁ

あはは

で、そないな時の赤ちゃんって

お母さんをよーく見てたりするよねー

見つめてたりね。

でも，本質的にはね。

お母さんって大丈夫って知ってるからさ

赤ちゃんってお母さんの事。

心配してない

なんなら

赤ちゃんになる前の

空にいる時

天使の時は

もっと心配してない

だって

お母さんの素敵なところしか見えてないもん。

どんなに落ち込んでても

荒ぶれてても

悪い態度で

終わってるわわーって状態でも

もお！お母さんたら！

素敵なところを隠しすぎ❣️とか

お母さん！アホちゃう？

自分の事、下に見積もりすぎやで。とか

お母さんってサイコーやん！って事しか

見えてない。

ほんで

空から降りてきたら

わざとトラブルになる方向にして

窮地に陥るように

流れを作って

お母さんの

素敵なところがでちゃうように

周りから愛されちゃうように赦されちゃうように

しむけるくらいなのよ。

赤ちゃんはお母さんの

すてきなところしかみえてないからね。

どんなけ荒ぶれても

全幅の信頼をしてて

大好きなんだよーーーーー

相変わらずお金も散財しちゃってるし。



保育園の卒園式係とか
仕事の役割とか
色んな取りまとめとか



やってるけど！！！



やることおせーし！

要点得ないやり方してるし！

不器用すぎるし！

っていうか

私がやる器じゃねーんだわ！

なのに

新しい仕事とかはじめようとしてるー！

あーわー上手く行かなくなるのが怖いよー

なのに必死に頑張れなーーーーい

あーわー誰かに責められるぅーーーー

って誰も責めてないのに

自己嫌悪

で，子育てもうまくいってないように見えてきて

こんな育て方間違えた！！

私なんかがママで最悪や！

全てが悪く見えて

周りに当たり散らすっていう

で，数時間後にごめんなさいって謝るという

そんな時を過ごしておりました。

ってこういうときは

変化と前だぜっ！！って知ってるの。

大きな器になる前のエゴっティング祭

ほんまかい？？

まだ疑いながら

私に超前進が起こるはず！を

信じるっていう方式で進んでます

今日はね。

スタバじゃないの飲み終わった柚茶だよ☜いつも飲み終わってから撮るスタイルwwwww

今日のお題はね。

赤ちゃんの生まれる環境って書いてみた。

いや。いつもね。題だけ書くの。

ほんで，この後，どんな内容になるのかは不明。

とりあえず頭に浮かんだことを

指に乗せて書く方式なので

ここからドキドキなんだぜ

赤ちゃん達ってさ。

胎内記憶的にはお空の上の雲の上にいるとかいうやん？

はたまた宇宙からとか違う星とか？

知らんけど。

上からくるねんな。

まあ、いずれにしてもどこからか

私たちお母さんになる人を見てるんやと思うの。

ほんで、お父さんになる人とか

お兄ちゃん，お姉ちゃん、

おじいちゃんやおばあちゃんも

みてる。

ほんで

この家系の癖とか業とか

(業とか書くとちょいビビり)

パターンとか

もみてる。

あー。

ここは女の人が苦労系で

女性期疾患パターンの家だね。とか

おー。

ここはエネルギーでかめの

色々一代でやりこなす系の家やね。とか

わー。

ここは子孫繁栄系で

夫婦が仲良し系の長寿やね。とか

家族全体の歴史をみて

かつ

今の家族バランスもみてる。

例えば。。。

わたし、

ここに女の子末っ子として生まれたら

紅一点愛されキャラでみんなをなごますのね。

とか

この修羅場な家庭に生まれることで

家族の絆になるつもりで生まれるのね。

とか

大家族すぎて

ここに生まれるということは

お母さん，お父さんとは遠いけど

兄弟，仲間の絆を知るためにここに生まれるのね。

とか

家族のメンバーのバランスを見ても

生まれてるのよ。

そして、

何が言いたいかというと

その選んだ条件全てに

赤ちゃんのやりたいことが詰まってる。

親ガチャっていうんだけどね。

残念ながら。

ごめんなさいやけど。

実は全部，自分が選んでるんだな。

女の人が苦労系の家を選んだ人は

女性性を思いっきり受け入れるために

まずは女性性を思いっきり否定して

ズタズタなところから始めるの。

女の人の美しさ、豊かさ、柔らかさ、妖艶さ、感性。。。

全ての女性の素晴らしさを受け取るためにこの設定できた。

修羅場な家を選んだあなたは

何よりも絆が大事なことを知っている。

離れ離れのさみしさを知っている。

それを自分から繋がる喜びを知る。

離れ離れになる人につながりを与える喜びを知る。

そうやって

最大限、欲しいものをもらえるように

設定した環境に生まれてるの。

だからね。

可哀想だと思わなくて大丈夫だよ。

赤ちゃんのこと。

子どものこと。

かつて子どもだった自分のことも。

赤ちゃんの選んできた設定は

幸せになるための仕掛けやからね。

デトックス期間をすぎたヒナミです

ついこの前に

風邪はデトックスー的な事を書いて

見事，自分がなるっていうね

予言的な要素があったら怖いわぁ。

ブログって。。。

変な事書かれへぇーん

って思いながら

ついついなんでも書いてしまうのでしょう

んで！！！！

私，きっとデトックスを機に

生まれ変わりましたよ

知らんけど

博物館で見た化石🦕

うちの娘っち

現在小5で小1からほぼ小学校行ってないガール

その写真は

彼女が家ガールの時に

恐竜大好きモードで

課外活動として行った時のこと。

現在はフリースクールに

るんるん通ってる小5でございます

なぜ恐竜なのか？

恐竜だけじゃなく

古代エジプトも好き。

宇宙とかも好き。

なぜ？

感性で生きてる人なのね。

なんとなく気になる。

なんとなく好き。

なんとなく嫌い。

なんとなく。なんとなく。なんとなく。

ほんで

今日のお題は育児がしんどくなる時。って書いてみた。

この

なんとなくがなくなると育児はしんどくなる。

って話。

なんとなく

この子にはこれがあってる気がする。

なんとなく

私はこうした方がいいと思う。

なんとなく

こっちじゃない方がいいと思う。

なんとなく

あっちの方がいいと思う。

根拠はわからないの。

でも私の思考でないセンサーが

何かをキャッチして

しっくり感を与えてくる。

この

なんとなく感。

なんとなくセンサーとよぼう。

実は今，この

なんとなくセンサーが持ちにくくなってる

んだよー

近くにはスマホがあり

インスタが見れて

TikTokが見れて

ネットで検索できるし

フェイスブックとかも使ってる人もいるかな？

たくさんの情報が

目に入ってくるようになってるの。

そうすると

この月齢にはこれができます。とか

障害のある子の特徴は〇〇。とか

〇〇期にはこーしましょう。とか

この時期，これは危険です！！とか

なんとなくっていうセンサーなんか

ぶっ壊れて

恐れや不安や心配が先に出てきて

頭で考えちゃうようになっちゃう。

そーすると

これができてないとダメ！とか

心配な要素がないように！とか

少しでも安心できる環境を！とか

そちらばかりに目がいって

すごく育児がしんどくなるし

子どもの本質も見れなくなるのね。

本来、ママは我が子のことを

一番に知ってるし感じるセンサーが

誰よりも優ってる。

これがなんとなくセンサーに繋がってるんよ。

だって受胎した時から

ずーっと一緒やったんやから。

わたし、

日々出会う

ママと赤ちゃんを見てそう思うの。

たとえば

そのセンサーで

我が子のことを見たら

すごく繊細に物事をみれる子やなー

感性豊かでここを大事に育ててあげようとか

思えるわけ。

でも

その子の特徴が

自閉症の要素があります。っていう項目に

引っかかってるのを

インスタで見かけたりしたら

自閉症だったら

どうしよう。

今後、普通の生活送れるかな。

今後、介助とかいるようになったらどうしよう。

一気に不安が押し寄せてきて

不安を煽るような情報をつい探してしまう。

そんなとき

なんとなくセンサーなんて

ぶっ壊れるちゃうよね。

でもさ。

日々、なんとなくセンサーを

鍛えよう。

日々，意識して

外側の情報に踊らされず

我が子の素敵なところを見てみよう！ってするとね。

なんとなくセンサーは守られるの。

そうすると

自閉症だったらーーーーーって

駆られてしまった思考は

あの繊細さを

どれくらい引き出せるだろうっていう

考えに変わるの。

あの繊細さで

世界がどう見えているんだろうと

一緒に感じると心が震える瞬間とかくるの。

だからさ。

センサーを鍛える。

センサーを意識するって

大事だなぁって思うんだよね。

娘っちが学校に行ってない世界は

いつもキラキラしてるよ。

体調不良が多くなってるねぇ。

浄化の時だね。

発熱して要らない細胞を燃やして

鼻水とかあらゆる分泌物で

要らないもの捨ててるのね。

細胞から綺麗にするお祭りが

開催されてるー

ふぅぅぅ。

なので

我が家は風邪はデトックスとみなし

免疫総動員で自分で頑張ってもらうスタイルです

適切な写真が見つからなかった

とりあえず。

みんなのアンパンマンをポチっ。

息子のお絵描き用にしたやつ

アンパンマンみたいな

元気になるために

一年に一回はお熱でるのもいいよね

ほんでぇ。

今日は心地よさ。の話でございます。

あの人が嫌だなぁとか

この人と関わりたくないなぁとか

ちょっと避けたい人っているやん。

私の

お仕事でよく聞くのは

家族関係で

義父母とか

実父母とか

旦那さんとか

とかとかとかとかとか。。。

嫌な気持ちになるので

できるだけ関わりたくない案件

でさ。

日々，心地よく過ごすために

人間関係の断捨離やー！

できるだけ距離をおこう！

無理して付き合わなくて良い！

っていう話をね。

よく聞くわけです。

自分の機嫌を取るために

嫌な人とは距離を取る。

うん！

分かる！

それが大事な時もある。

冷静になれなくて

気持ちが大荒れな時はさ。

まずは心地よい方を

選んだらいいんだと思うの。

それが大事な時は

絶対あるからね！！

自分の気持ちを大事にする

ただこの時に何が起こっているかというとね。

相手が嫌い。好きになれない。

イコール

自分のことが嫌い。好きになれない。

って

部分があるって事ね。

特に

パートナーとか

親とか

兄弟とか

近い親族とか

心理的に近い人には

これが起きやすいの。

だってさ。

近くなる分ね。

仮面をつけたくなって

仲良くなるために

頑張ったあなたがいるわけ。

良い奥さんになりたい。

良い娘になりたい。

良い嫁になりたい。

良いお母さんになりたい。

本当は

それって頑張らないと無理。みたいな事を

ちょっと頑張ってみて

ちょっと背伸びして

なんとか相手の望む『私』をやってきたことがあるから。

でも

その反面

素の私はこんな良い人じゃないんだけどね。

を抱えるの。

本当は

腹黒くて

わがままで

自分のことしか考えてなくて

うまく人に合わせれるタイプじゃないんです。

本当の私は

実はこんなダメなんです。

って思ってる。

でね！！！

ココを嫌ってるねん！！

本当の私は

実はこんなダメなんです。

って部分を。

やからさ。

ある時

無理が来るわけ。

こんなに頑張ってるのに

こんなに気を使ってるのに

やっぱり私はダメなのね！って思える事が。

例えば

お姑さんと話してて

何気なく

『〇〇ちゃんって自由なタイプよねー』

言われた言葉がグサッと刺さる。

今まで

私なりに気を遣ってきたのに

そんな事をいうの？！

お義母さんだって

自由奔放に発言するじゃない！

って怒りが湧いてきたりね。

お姑さんは

あなたの自由さが私を気楽にするわ！って

言ってたかもしれないし。

その自由さ羨ましいわ！って

言っただけで

あなたのそこが嫌い！って言ったわけでもなかったりするし。

でも、

自由なやつ

イコール

ダメなやつ。

が方程式にあると

ネガティブに聞こえるしかなくなったりする。

で。

その関わりたくない人と

距離を置くと自分の嫌なところが

見えなくなるだけであるねん。

その時

実は

苦しいのは自分でね。、

表面的には楽になってるんだけど

本当の自分は受け入れられない。。。って

心の中で泣いてるんだよ。

お姑さんにとっては

良い嫁にじゃない！

私はクソ嫁や！って

自分で自分にガッカリしてたりする。

だからね。

もし、少しでも余裕ができたらね。

嫌いな人と少し近づいてみるのをオススメするよ。

あーーーーー！！むりーーーーー！！！！

色んなところで

そんな声が聞こえてくる気がするぅ！

分かるーーー！

傷が疼くものね。

私は相手にとって良いものじゃない。っていう傷。

でもね。

あなたは

良いものでいたい。

喜びの存在でいたい。

良い関係を作りたい。

本当はそう願ってるはずだよ。

そんな事を思うはずない！！！

もういい！！あんなやつ！！

って聞こえてくるんだけどね。

そーだよね。それだけ絶望したもんね。

相手にも。そして自分にも。

やけどさ。

一番最初に出会った時に

あなたと近づいて良い関係を作りたいと

思ったあなたの気持ちが本物なのよ。

あれがあなたの気持ちよ。

ほんとの。

だからね。

今度はいい奥さん，いい嫁、いい娘になろうとせず。

素のあなたで愛されるチャレンジをしてみようよ。

あなたさえ

そのネガティヴな部分と思ってる部分を

素敵なものと見えるようになれば

自由でも

朗らかに見えたり

わがままでも

天真爛漫にみえたり

自分のことしか考えてないような行動しても

周りにとっては心地よい空気になったりするよ。

あーーーー。

勇気があることだよね。。。

応援してるよぉーーーー

なんか今日は赤ちゃん気分のスタンプ

今日も私は安定のスタバ☕️

え！まって！！

写真ってむずい

素敵な海と空とおしゃれなコーヒーを

お届けしたいのに

逆光！人多い！構図！

ツッコミどころあり中のあり

まあ。これも良しとしよう。

今日のお題はぁー

ででん！！！！

『現象に出ることはそれが終わるという事』

ってどーいうことやねん！！！

いや！ほんと。

なんのこと？

って感じやねんけどな。

それは意識できることになったら。

はたまた目に見える形で何かが現れたら。

それはそれが終わるという印です。っていう事。

現象に現れたら

溶け合って

それは統合されること。

そう。

溶けて無くなるねん。

そして反転する。

いや？なんのこと？って思うかもしれんけどな。

こーいうことですねん。

現象に起こることは

すでに無意識下でたくさんの事が処理されて

やっと表に出て来れた

溶かす準備万端な出来事ってこと。

たとえばな。

私は嫌われて当然や！って思うとしますやん？

なんか気づいた！！

私って人に対して毒みたいなことばかりしてるんじゃない？！

うわー！最悪や！私なんか！もう！めっちゃ気づいたもた！

みたいなことがあったとしますやん？

でもな。

それな。今，気づいただけで

ずっと無意識にあったやつやで。

人に接する時

なんか迷惑にならんように行動してたり

(自分が毒やという認識を無意識にしてるから行動がそうなる。)

良い人になろう。良い事をしてあげよう。って

思って頑張っちゃったり

(本当の自分は毒発想だと良い人仮面をつけちゃう。)

してたやん。

でもさ。

そんな認識ないからさ。

顕在意識ではね。

無意識で

その認識が広がったの。

その想いが

ひっそりとでてきて

それがふくらんで

身をもってその体験をして

カオスになり

やっと気づく。

そして

反転する準備ができる。

そして

現象に起こる。

私は嫌われてる。って気づく。

悔しい。嫌い。死ね。クソ。

悲しい。苦しい。辛い。しんどい。

消えたい。消したい。なかったことにしたい。

終わりにしたい。

感情をだす。

体感を感じる。

素を出す。

それを明らかにする。

溶かす。溶かす。溶かす。

何度も何度も出す。

何度も何度も何度も何度も何度も。

何度もやって

やっとこさ。

それでも私は愛されてる。

許されてる。

何も嫌われてなかったし

何も問題はなかったんやな。

やっとこさ。反転する。

私は嫌われてる。を証明する行動を止めて

内側を溶かせば反転するのだ。