レアレアになりたい！ https://ameblo.jp/hinata-8118/ 自叙伝！！になればいいけど、過去の出来事を綴りながら今の自分が見つめ直せたらいいなと思います。 ja 濃厚すぎて半年空いた果てに新年早々昔の不倫相手に殺意 夏からいきなりの冬…


この半年濃厚すぎて

何してたか忘れた。

ひとつ、

新しいはじまりがあって

そこに向かって全力。


おめでとう、

夢をまたひとつ叶えた君を

応援できることが幸せです。


半年空いた時間を

表すならばこうなるな。


そして、

私が生涯後にも先にもこんなに

好きになった大好きだった人

不倫だったからこそ、なんだろうけど。


ただ

この男まじくそ。

わかってはいた、

わかってはいたんですよ。

どこもかしこも、悪く言われている事も

評判悪いことも

クソだと言う事も。


そんなん、

行動みてれば

クソですよ、

離婚する、離婚する詐欺よこいつ。


ただね、

認めたくないと言うか

そんな人を

死ぬほど好きだった自分が

あまりにも惨めになるから

私には優しかった、

で終わりにしていた。


が！

終われない。



めちゃくちゃ雑魚すぎた事件。


直接会ってないけど

想像できる…

あの怯えた目をしながら

いきがりまくって

偉そうに大口叩いてる

あの顔…

10年は経っているのに

何一つ変わらない、むしろ

いよいよ50歳とかなはず？なのに

かわいそう…

そして、ついに思ってしまった、

こいつ気持ち悪い、と。





]]> https://ameblo.jp/hinata-8118/entry-12952993072.html Sat, 10 Jan 2026 21:27:03 +0900 格差 お金で人は変わるというのは

本当なのかは人により、それぞれ違うと思う。


最近すごーく

悲しい気持ちになった。

悲しい、虚しい、羨ましい、

かな。

昔々の職場で知り合って仲良くなった

女性がいて、ずっと繋がっていた。

私はだいぶ信頼もしていたし

とにかく気が合う友達というのかな。


知り合った当時、お互い若くて

シングルマザー

雰囲気同じ、そりゃ仲良しなれるんだけど

話しているうちに毒親に悩まされた

幼少期も同じ。

当時不倫していたのも同じ。

だいたいの生き方が同じ。

そっから変化していくのだけれど


彼女と知り合った頃から今の私は

不倫、別れ、ホラーと再婚、ホラー不倫、別れ、

それから独身

彼女は

出会った頃から不倫、現在進行形。


って言う違い。


その都度お互い色々ありながらも

過ごしてきた。

この前、2人で久しぶりに出かけた。

楽しかった！普通に楽しい彼女と

遊んでいると。

あまりで歩かない私は、彼女との遊びは

楽しいから外に出るようにしている。

神社巡りしたり、ランチしたり

ふらふら出かけてみたりする。


ただ

致命的な違いは

格差。


今まで感じなかった格差を

痛感してしまった。

私は今2人で暮らし

まだなんとかがんばりながら

学生の次男を養いながら

暮らしている。


彼女は俗に言う愛人契約的な

家も生活費も不倫相手に与えられ

なんなら、夫婦共働きの馬力ある

家庭より遥かにラクな暮らしができ

さらに、ひとり親だから支援がもらえる。

もちろん医療費タダだし

子供の学費もかからない。

子供は高校生ひとり。

ひとり親給付金的なものだったり

働いてないから非課税世帯だったりで。

家賃もなければ、車も新車を与えてもらえる。

もちろん働かないで暮らせるある意味

無敵。


だから、彼女の発言が私には

グサグサと刺さることになっていった。

悪気はないのだろう。

私を傷つけたいわけじゃないのは

今まで付き合っててわかる。

今までがそうだったから自然に

言ってるのもわかる、

だけど感じる格差。


必死こいて働いてるパートとか

働いた金は学費でなくなって

旦那は小遣い制で、子供に贅沢させて

やれなくて、そこらの家庭より

全然金はあるから価値観合わないんだよね

とか言ってる。


私必死こいて働いて

働いた金は学費に消えて

物価高で米たかっ‼️

とか思って、そこらの家庭と同じように

やってるよ、、、


グサグサ刺さる。


40過ぎた金ない

そこらのばばあは

髪も艶がないし

生活必死です感がですぎてる

とか言っている、、


いや、私の職場の女性

みんな必死に家事やって

働いて、子供に金かかるー‼️

とか言ってやってるよ

美容院だってそんないけない

余裕ない人たくさんいるよ、、、


なんだ、この格差。


もちろん彼女が手にしたものだから

否定はしない。

だけど、それが当たり前ではないから

人を見下すのは違うのではないか、、

一生懸命パートしてる人を

バカにするのは違うのではないか、、


と、私は疑問に感じ

そのグサグサ刺さる彼女の発言を

黙って聞いて苦笑いしていたけど

楽しかった彼女との時間は

過去になったんだと感じた。


彼女と会う事はもうないかもしれない


と寂しく感じた。


格差がある人と仲良くするのは

いつの時代も難しいのかな。


]]> https://ameblo.jp/hinata-8118/entry-12922874974.html Thu, 14 Aug 2025 09:59:01 +0900 旅立つ君へ… 波瀾万丈な生活に巻き込んでしまって

きたけれど

なんだかんだ立派になってくれた事に

感謝。

輝く姿を信じて応援しています。


Dream come true



2025年8月1日



]]> https://ameblo.jp/hinata-8118/entry-12920204472.html Fri, 01 Aug 2025 18:04:13 +0900 反応しない勇気 姉と同一人物じゃないのか、

って言うやばい女がさらにヤバくなってる💦

とあることがきっかけで

ちょっとやり取りをしなくては

いけなくなり、

どうにかこうにか、振り回されそうに

なりながらも最後まで辿り着き

話しは終わるばずった。

1ヶ月弱、ホントこの人との

やり取りは神経に響いて支障がでるレベル

だったから、終わった！！

って気持ちでいたら、

まさかの鬼ライン

内容が書けない事が悔しいのだけど

スクショしたい笑


この人ホント怖かったんだけど

人としても、女としても、

異常にキレるとか

顔とかも、怒りすぎでしょ！！っいう怖さ。

ラインとか

利口ぶって、丁寧すぎる内容と

思いきや基本高圧的な文句。

マダムぶってるわりに下品。

要は元ヤンがお金持ちの輩の妻になってる

だけにしか見えないのだけど

衝撃なのは、すっぴんで寝てる姿の

写真を送ってきた事。


気持ち悪すぎる


そんな事してまで

何がしたいのか

いや、何がしたいって

私の事が気に入らなくて

どうにか心を荒らしたいのだろう。

だから、荒れてはいけないし

思う壺になってはいけないし

冷静に反応すると、いくらでもラインして

荒しにかかる。

高圧的な言動に、反抗すれば

さらにキレて鬼と化する。

なので完全スルーと言う対策をした結果

黙った。

やったー‼︎‼︎

反応されないって言うストレスを

与えたかった。

正解はわからないけど

反応しない事すら勇気がいるヤバい人。


頼むからこれで終わってください🙏


姉並みにヤバい、

本当にあった怖い話しみたいな

ホラーな人。

関わりたくないわぁ〜

出会いたくもないー！

改めて気をつけなくてはいけないと

実感。

続きがない事を願います。





]]> https://ameblo.jp/hinata-8118/entry-12915865818.html Fri, 11 Jul 2025 12:44:38 +0900 まさかの姉と同一人物であろう人に出会った末路 1ヶ月半もブログを更新しなかった

いや、できなかったワケ。


まさかの

姉と同じ？って人に

出会ってしまい

とんでもなく病んでいたから。


いるんだなぁ、、、

同じ人。


ひたすらマウント

ひたすら強気

ひたすら自分を飾る発言

思い通りにならないと

ブチ切れる

果てに泣く

そして、チクる

姉の場合は父親

この方は旦那w


同じやないか、その手段😆


って今思えるけど

ホント神経が破壊された💥

こーゆー人

ホントに私には絶対に合わない。

大嫌いです。まじで。

あなたが大嫌いです。

と言えたらいいのか、なんなのか。


とある事で、このお方と関わる件があった。

最初から、めっちゃ顔怖いし気取ってるし

極道の妻ですか？みたいな

なんか、ムリな雰囲気が漂っては

居たけどやっぱり…

早々に高圧的な言い方だし

私はだいぶ弱ってしまった。

どちらが上とか下とかでもないし

仕事でもなければ、会社の上司でもない

と言うかこんな怖い人が上司とかも

ムリな話しだけれど。

豪邸で暮らしていてお金持ちなのもわかる

けれど、だからってあんたが偉いとかは

関係なく、人として会話なだけなんだが

この人は違った。

全て指示をしてくるし、

指示通りにしないと許さない。

さらに、私にも引けない部分は

ハッキリと伝えた。

すると、

デタよ、キレる女。

感情的になり、キレます始末

そして主人に確認します！

主人がそう申しております！

と旦那に投げる。

なんだよ、あんたキレ散らかして

主人じゃねーし！そもそも

おまえの主人と私は関係ないし

いちいち、旦那って。

と、旦那がいない私からしたら

ぬるいこと言ってんなよ

自分で解決しろよ！そんなイキって

ケンカ口調でキレ散らかすんならさ、、

って思っても、そう言うわけには

いかずに、旦那が出てきたところで

別に変更とかないから！と

冷戦に対応したのに

それはそれで、今度は泣く。

泣くとかも意味がわからないけど

そこで気づいた、

姉ちゃんじゃん、こいつ‼︎

と。

その旦那が毒父で、そっくりな構図だった。


いるんだなぁ、、この構図の人たち。


だいぶ嫌いだわやっぱり。


それで、結局精神的にもすり減って

しまいこの暑い日々だんだん

衰弱してきて辛かったなぁ。

もう、出口はすぐそこ。

この件は終わるから気持ちも

ラクにはなってきた。

出会わないように暮らしていても

ちょっとした判断ミス？だったのかもなぁ、

もっと今以上に慎重にならなきゃなのかなぁ、

わからないけど、出来るだけ

関わらないように浅く終わらせられるように

気をつけようと再認識した。




]]> https://ameblo.jp/hinata-8118/entry-12914156574.html Wed, 02 Jul 2025 23:01:17 +0900 姉と言う存在のない場所で生きたい

最近新しい事を学び始めた。

子供の頃からの友人がキッカケで

ついに始めてみたけど、難しい。

この歳でなにかを習得するのは

並大抵の努力では出来ないかもしれないけど

がんばろう。

自分のために。


生きていくって大変。

私にとったら。

すごく大変で残酷で。

だけど悪い事ばかりじゃない。

傷ついたからこそ、小さな優しさに

気づけるようになった。

裏切られて裏切られて、裏切られて

だから、裏切りの苦しさがよくわかる。

痛みがわかる。

いまのこの言葉や行動で誰か傷つかないか

考えることができる、かな。

こんなの当たり前だよって

言う人がいる反面、

これが出来ない人ってめちゃくちゃ多いよ

ホントに。

いま、付き合いが続いて周りにいる人は

これが出来てて、だから居心地がいい。

できない人が周りにいる時は

生きづらかった。

だから、断舎離。

付き合いにくいなら、絶っていい。

そう決めてから、随分と心が乱れることが

減った。


最後に残ったのは

母親と姉だった。

何十年心が乱されて傷ついただろうか、、

また、反対に私は彼女らを

傷つけたのだろうか。

分かり合えない人と血縁関係だからと

関わり続けるのは苦しくて仕方がない。

父親から姉妹差別をされすぎて

私は姉のことが嫌いだった。

姉もまた幼い頃から、父親が

姉ばかり可愛がるのをわかっていたから

お父さん、おまえの事可愛くないって

と500回くらいは言われてきたし

そう育ったから、私を嫌っていた。

そりゃ、そんな言われてたら

嫌いだよね。

それを見てきた母親は口には出さなくても

守ってくれる事もなかった。

母親は差別はなかった。

特別、お姉ちゃんばかりずるい

と思う事はなかったけれど、

大人になってからは、

ずるくて平気で私に意地悪を言い見下す姉を

嫌う私を否定していた。

私は言い返さなかったし、基本的に

またか、って思うと黙りに入った。

子供の頃からずっと。大人になっても

そんな事が起きると黙った。

言い訳もしなきゃ、理由も言わない。

作戦ではなかったけど、言っても

聞かないし、100倍返しになるのは

わかっていたから、沈黙した。

大人とは言えない、未熟な２０歳頃は

（今より未熟だったころ）

若かったし、勢いと言うのがあったから

数回ブチ切れした事はあった。

初めてキレた時は、姉は泣いた。

泣いて、父親や母親に電話して

ちくっていた。

そこで、私は性格がきつい、冷たい、

冷めてる、と言う3人の会議が開かれて

姉は強気でお父さんもお母さんも

おまえは冷めてる！って言ってたよ

性格きついよねって言ってたよ！

と報告してくる。


あなた達に対して冷めてる私は

そりゃね、嫌いだから

冷たいわな、、

で？

だから何？

とか思っていた。

だけどそんな事言ったら3人から

また攻撃される。

姉は口が軽い。死ぬほど口が軽くて

何でもかんでも、誰にでもしゃべってしまう。

言わなくていい事、

聞かない方がいい事、

あるんだよ、でもその判断はしない。

それなのに、自分の事となると

言った言わないにはめちゃくちゃこだわる。

要するに、めんどくさかった私は。

家の中で姫でいなきゃ気が済まない姉も

その姫を作り上げてしまった毒父も

2人の娘の幸せを許さない毒母も

合わないものは合わなかった。


そんな人達が家族だからと言って

仲良くしようとすることも

負のスパイラルでしかなかった。

その瞬間、何気ない笑いがあったり

一緒に食事に出かけたり

だけど、結局は仲違いをする。

必ず誰かを悪者にする。

誰かの悪口を言い、いない人を話題に出して

団結力を高めてるつもりになっている。

もちろん、みそっかすは私。

いない人と言うのも私。

団結する気がない私は、いつもその場に

いないから。

沈黙するし、その場にいない

団結力を高めるために、末っ子の私を

悪者にしておくのがちょうどよかったのだろう。



だから、断舎離。


この内容、私が読んだ本に

のっていた。


ピッタリハマっていた。

早く読めばよかった、、、

書いてあった。
毒の特徴が。

知らなくて苦しんでいた事に後悔。

生まれた時から数十年も当たり前に
この人達といたことは
染み付いているから
父親は死んだけれども
姉と母親は私を突き放すどころか
どうにかして思い通りに動かす事に
固執していった。
これもまたホラーだった。

それでも、離れる事を選んだ
離れたかったから
どうしても、姉という存在のない
世界で生きていきたいと思って
動き出した。








]]> https://ameblo.jp/hinata-8118/entry-12903678945.html Fri, 16 May 2025 20:56:39 +0900 父親が死んだ日から吹っ切れる 物心つく前から

家庭を顧みないで女狂いの毒父は

姉妹差別が半端なかった。


今思うと、母親から洗脳されていた私は

そもそも父親になつかなかったのかも

しれない。

もしくは、本当に生まれた時から

父親は私の誕生がうれしくなかったのかも

しれない。

そんなのは父親しかわからない事だし

知らなくていい。

だけど、私は理由が知りたく知りたくて

長年苦しんだ。

なぜ、愛してくれないのか

なぜ、姉だけをかわいがり私を

可愛がってくれないのか、

なぜ、姉にはあらゆるものを与えて

私にはくれないのか

理由が知りたかった。

知りたくて知りたくて、もがき続けた。

苦しかったなぁ〜

寂しかったなぁ〜

いつしか、父親と2人になる事すら

苦痛になっていった。


それから数十年

ようやく、父親は死んだと

思えるようになった。


この世にはいない、だから

気にしない。


そうなるには一瞬でなれた。

それはホラーとの離婚前後

だから、ほんとなんだったんだろって

くらいに大人になり、さらに自分の

子供達が成人してもなお、私は

父親に愛されない理由を知ろうとして

そしていちいち傷ついていた。

なんなんだよ？笑

って言うくらい、その山を一瞬で

超えたあの感じ…。


とある日にたまたま偶然に

父親と会った。

そこには、派手なおばちゃんを連れた

父親がいて、

あ、お父さん…と言った。

（呼び方がお父さんだから、お父さんと

呼んでいたのも今思えば疑問。）

父親は別に久しぶりに会った私を

見たとて…な訳だったけど

そこに今の女であろう、その女性と

父親の姉、私からしたら叔母さんに

あたる人なのだが、別によく知らない。

そこで、

【俺のことは死んだと思え】

と言われた。


真顔真顔真顔真顔真顔はてなマークはてなマークはてなマークはてなマークはてなマーク


私は涙を堪えてその場から

立ち去ったのだけど

ひとりで泣いた。

なんでだかわからないけれど

普通に傷ついたんだと思う。

父親に死んだと思え、と

言われた自分がかわいそうだったのか

なんなのか。


だから、結局理由はわからないままだけど

別にもう知る必要がなくなった。


あれから、数年

抜けた感サイコー！！


やっぱり囚われいては

何も進まない。

父親は死んだ。

以上。


世の中親に傷つけられたり

酷いことされた人

たくさんいると思う。

私だけが悲劇のヒロインではない。

他人ではなく、親だから余計に

辛い事あると思う。

そして、いつかほんとに死ぬ日が

来ると思う。

だけど、その前に抜けられて

ホント〜によかった、と思ってる。


親に愛されなくて悲しみを抱えて

生きてるのは辛い。

だから、そっから抜け出せたら

辛いなんて思わなくなる。


おまえは

捨ててあったから

拾っただけ、とか

男じゃないから

使い物ならねー、とか

子供の頃に言われた言葉は

私にとってナイフを刺されていたのと

同じだった。

何度も刺されて死んだ。


姉妹差別のおかげで

姉からも蔑まれて

取り返しつかない憎しみすらあった。

ナイフで刺されまくった私に

姉はさらに塩を塗っていく。


そんな人生やーめた！！


父親は消えた

あと2人。





]]> https://ameblo.jp/hinata-8118/entry-12900300790.html Sun, 04 May 2025 22:15:44 +0900 毒親の親も毒親で毒親の女も毒女 毒父の親、私にとったら

じぃちゃんばぁちゃんになるのだけど

これまた毒だった。

毒父は自分の親を毒親と思っていたか

わからないけど

私は幼い頃から、毒母にじぃちゃんばぁちゃんの

悪口を聞かされてきた。

母親は義理の両親に

いじめられていて、

これは実際そうなんだと思うけど

ビックリなのは、父親が不倫していた女と

ばぁちゃんは一緒にお茶したりしていた。


まじ、そんなんありますか？

って子供ながらに

信じられない人達だと思っていた。

だから、母親が義理の両親を

嫌うのは当たり前だしわかる。

私がそれをされたら、そりゃ

バカにされたと悔しく悲しく傷つよね、って

わかる。

だからって子供の私にそんな話しばかり

するのはやめて欲しかったかな。

必然的にわかるようになっただろうし

感じるものはあったのを

感情的に愚痴を吐かれて育つのはきつかった。


また、父親の不倫相手と戦った事もある。

高校生くらいのときに。

父親はもちろん不倫相手の味方をして

怒鳴り散らされたのを覚えてる。

ちなみに、私はこの不倫相手の息子と

同じ学校に通っていた、、

これはね、相手の息子にも罪はないのは

わかっていたけど、ほんとに苦痛だった。

そして、結局この息子とも戦いに

なるのだけど、その日の夜

父親と不倫相手で私に怒鳴り込みにきたのも

覚えている。

なんだっていうんのだろ、

立場同じなのに、その息子は不倫母に

泣きついてチクり、さらに不倫母は

不倫相手の私の父親にチクり、

そして、私が悪として処理される。


まじ、くそ愚図な不倫相手の息子

母ちゃんにちくるってw

弱っ。

ほんとだったら

おまえが私の父親ぶん殴るくらい

しろよ、と思っていた。


そして、それをまた毒父は自分の

親に話す笑

なんなん、マザコンかよ、不倫しておきながら。

で、ばぁちゃんに怒られる。

ばぁちゃんて呼ぶな‼️とかまで

怒鳴られた意味、、

意味なんかないけど、おかしいよ。


私は誰も守ってくれないから

自分で自分を守るために家でも

学校でも戦ってたのに。

ただ、救いだったのは友達に

その事実を話せた事。

聞いてくれて味方でいてくれた事。

理解不能な状況を聞いてくれた友達が

いてくれてよかった。



またイロチ買い♡可愛い🩷



]]> https://ameblo.jp/hinata-8118/entry-12895498702.html Sun, 20 Apr 2025 16:45:34 +0900 数年ぶりの旅行 長男は新卒での就職はしない。


大卒からの就職が

絶対正しいとは思っては

いないけれど

夢を追いかける息子を応援するしかない。

いや、応援し続けたい！！


と言う事で

学生でなくなるのと

家を出て、（大学は寮生活だったから

既に18歳で家から出ていたけど。）

遠くに暮らす長男とはこの先

頻繁に会う事はない。

最後と思うと悲しいから

最後ではなくとも、チャンスは

少ないはずだから

息子2人とワンコと旅行へ行った。

めちゃくちゃ楽しかった！

行ってよかった！

思い出はプライスレス！

プライベートドッグランつきの

旅行は初めて！

あの日あの時この子と出会わなかったら

この旅行はなかったはずだから

あの夏の暑さを感じない無心になる

悲劇あってこその

愛犬との出会いだったなと思っている。

回復はしている！完治に近いんだな！

って実感できた。

完治とは何をもって完治かは

わからないけど、こうして

あの時の悲痛さを思い出さなくなったら

完治としたい。


長男が寮に入って間も無くホラーの

裏切りにより、崩壊した生活は

なんやかんや、ホラーなんぞいなくても

2人大学へ行かせられた。

むしろブラックリストの名ばかりの

養父なぞ、いらん。

迷惑かけたなぁ、、あんな男を

父とみて暮らしていた子供達、、

申し訳なかった。

そこは人生の汚点だけど、彼らと

その話しをする事はまずなくなった。


そして、毒家族の事も話題に

出なくなった。

毒母、毒父、毒姉は

息子達にとっては、毒祖母、毒叔母となる

小さい頃から意地悪されてきたから

記憶に完全に残っているけど

毒だと知って、悟るのが早かった。

あぁ、そーゆーことね、

って言う納得の速さに安心した。

わかってくれてありがとう。

しかない。


過去を忘れつつ

愛犬との旅、またいつかこんな時間が

来ますように…




]]> https://ameblo.jp/hinata-8118/entry-12892859780.html Sun, 06 Apr 2025 20:50:49 +0900 縁切り神社があると知って抑えられない感情 2025年初詣は元旦とかではなく

落ち着いた頃に近くの神社に参拝してきた。

毎年こちらに行っている。

と言うか事あるごとに通っているし

御朱印とかはあまり気にした事はないけど

神社に行くのはだいぶ好き。


先日、友達と去年から行こうねって

約束していた神田明神からの湯島天満宮に

行ってきた。あいにくの小雨模様だったけれども、

神田明神では勝守を楽しみにしていた。

子供のために買ってきた。

自分のはもちろん開運！！


その友達に縁切り神社⛩️があると

聞いた…‼️

子供の頃から仲良かった友達

初めてその子のお家に遊びに行って

お父さんやお母さんに会ったときに

やっぱり自分の家との違いを感じた。

そりゃ違うけど、そうじゃなくて

自分の親の下品さ、と言うのかなんなのか

違和感しかなかった。

だけど、その友達は私の親のやばさを

気づいていても、こうしてずっと付き合って

居てくれて理解してくれている。

だから、敢えて縁切り神社の話を

してくれたのだろう。

私はあまりに衝撃的すぎて、

抑えきれずに速攻行った…

とにかく調べまくって、色々あるらしいから。

やってはいけないこと。

みたいな事をしないように。


こういった祈願も実際どうかと思う反面

それで少しでも楽になれるなら、

神頼みもしたくなる。

普段、ワクワク参拝するし

清々しい気持ちで向かうけれど

縁切り神社には内心びびりながら

緊張すらした。

バレるはずないけど、親や姉に知られませんように…

みたいな。

どんだけ恐怖なんだよ、この歳で…

とも思うけれど、彼女たちの圧には

もう限界という事なんだと思う。

いや、もうずっと限界を超えていたんだ。

だから悪くない…いいんだこれで。



]]> https://ameblo.jp/hinata-8118/entry-12890455245.html Tue, 18 Mar 2025 21:16:02 +0900