気分がめいっちゃって書く気なれませんでした。ｺﾞﾒﾝﾅｻｨ（＞＜。）。。

前回の記事内容の次の日、離婚届取りに行ってきました。

届けの書き方の説明を受け、思った事。

こんな紙切れ一枚で他人になるんだ・・と。

思えば、所詮は他人なんだよね。

そして夜、旦那帰宅。

前日あれだけ強気だった旦那が、弱気に見えた。

「どうするん？実家行くん？」

自分が言い出したんだろ　と思いつつ、

「昨日も言ったやん？そんな考えの人とはやってけません」って言った。

そしたら旦那。

「分かった」と言い、

私のほうの親は今日姉一家とご飯食べに行ってる事を伝えると、自分の実家に電話。

そして娘にご飯を食べさせ、義親の元へ。

義親は、「話がある」としか伝えてなかったせいか、

「何？何の話？どないしたん？」　と。

旦那が、「もう離婚やわ」と一言。

「えぇ！？」と驚いた様子の義父と義母。

そして私が、

「今までずっと溜まってた事が多々あって、昨日その決定打のような事言われたんで、もう無理です」

と告げた。

そして、長くなりますけど・・と前置きをして、

今まであったいろんな事を話した。

全部言ったらキリないし、ほんと部分部分だったけど・・・。

義親はずっと黙って聞いてた。

旦那も口を挟む事なく、黙って聞いてた。

静まり返った部屋の中で、私一人喋ってる感じ。

絶対泣くもんかって思ってたし、終始涙声にはなってたけど、

涙は流さなかった。

でも、全然頭がまわらなくて、言いたい事の半分も言えなかった。

とりあえずの話を終えて、義母が言った事。

「今はボタンを掛け違えてるだけや。　夫婦ってのはそういう時期を乗り越えてしっくりいくものなんよ」　と。

そんな感じの事を言ってた。

確かにそうかもしれない。

どんな夫婦でも離婚の危機はあるだろうとは思う。

んなもん分かってる。

でもそれは結局、しっくりいくようになるまで私に我慢しなさいって言ってるようなもんだよね。

悪いふうに考えすぎなのかもだけど。

義母の言いたい事は結局、どこの夫婦もそうなのよ　と言いたかったんでしょう。

でも、しっくりいって、結果幸せになる夫婦ってのはいい例なだけで。

いかない夫婦もたくさんあるから、熟年離婚てのが増えてるわけで。

親も立場的にすんなり「そうか。分かった」と言えないんだししょうがないんだけど・・。

そして旦那。

「俺も我慢してる事はあるんやで？」　と。

んで義母。

「そりゃそうや。　あんたとゆぅちゃんで50/50や。」　と。

は？　50/50？

さっきの私の話ちゃんと聞いてたか？と言いたかった。

そりゃ旦那も我慢はたくさんしてる事ぐらい分かってる。

でも、こんな状況なのにどこが50/50なのか。

これもまた、私の被害妄想なの？

反論もしたかったけど、

義母の「ボタンの掛け違い～」の言葉を聞いて、

そんな感じの事を言われるのは覚悟で行ったものの、

やはり目の前で言われると、ショックで愕然とした為、

何も言葉が出なかった。

結局、もっと二人で話し合えと説得され、

家に帰ったんですが・・・。

そりゃ一日で解決できる問題じゃないけど、

離婚した人達が皆言ってた事が思い浮かんだ。

離婚ってのは、体力・精神的にもやられる　って。

ほんとその通りだね・・・。

家帰ってから二人で話し合いになるわけですが。

この話は次回に・・。

というのも、何か進展あったら更新しようと思ってたからなんです。

いつもね、

よく自分のブログ読み返してたりしてたんだけど、

同じ事ばっかり何グチグチ言ってんの私！って、

進展のない自分にイライラしちゃって・・・。

で、

今更新しようとしてるって事は、進展があったのです。

とりあえず前フリから。

『被害妄想』呼ばわりされたあの時から、

旦那とはずっとまともに口聞いてません。

何か聞かれて答える　とかそんな程度。

普通に喋る気がないってのと、

あっちの言ってた通り（「俺と喋るな。俺もお前と喋らん」ってやつ）、喋ってないだけだってのと、

今普通に喋ってしまったら、あの出来事が何事もなく過ぎていくんだろうな。。絶対そんなの嫌だ　っていう気持ちと、

意地も少々。

更新してない間、そんな感じの数ヶ月を送っていました。

でもあっちは自分で「喋るな」とか言っておきながら、次の日には普通に喋りかけてきたり。

そんな旦那に「自分で言ってたくせにアホちゃうか」とまたイライラしたり。

７月初めに、娘の幼稚園の七夕祭りがあったんだけど。

うちの幼稚園は人数多いんで、毎年二日に分けてやってるんだよね。

同じ幼稚園に通う、姉達と行ければ良かったんだけど、姉のとこは前日で。

旦那はその２～３日前からずっと、雨やら仕事がないやらで休みだったんです。

そのお祭りの日も休みで。

普段幼稚園の行事事とか、平日や土曜日にある事が多いし、

行事のある日に偶然休みとか初めてで。

天気は、いつ雨降るのか・・って感じの曇り空。

夕方からのお祭りだったんで、

午前中だけ実家の仕事に娘も連れて行き、昼ご飯食べてから帰宅して、お風呂入れて準備開始。

その間旦那は昼寝してた。

店では父や母に、「今日パパとゆぅちゃんとお祭りなの＾＾」と嬉しそうに言ってた娘。

寝てる旦那に娘が「パパ起きて！お祭りやで！」と笑顔で言いに行った。

そして旦那の返事。

「パパしんどいからゆぅちゃんと二人で行ってきて」

・・・

はぁ！？　って感じでした。

見るからに熱がある様子でもない。

昼ご飯もしっかり食べてる。

私が仕事行ってる間、ゲームしてた形跡もある。

どこをどう考えても、たかが１～２時間しかない小さいお祭りに一緒に行けない程でもない。

てか少しぐらいしんどくても、仕事休みなら・・親なら・・子供が可愛いなら行くだろ普通・・。

父親と母親の違いかもしれないけど、私なら血吐いてでも行く。

可愛い娘が、浴衣着て、いつも家で練習してたアンパンマン音頭を踊る。

絶対見たいじゃない。

たとえ行けなくても、

雨降りそうだし、雨の中自転車で行けない距離な事も分かるだろ。

送り迎えぐらいするとか言えんのか　と。

私だけならいいけど、娘いるんだし・・・。

でもそんな気持ちもないみたいなので、

「なんで？なんで？」と一生懸命旦那に言ってる娘を、こっちおいでと呼び戻した。

姉にメールして、送り迎えしてほしぃと頼み、少ししたら母から電話。

旦那は家にいないのか　と不思議そうに言ってきた。

そりゃあ不思議だよね。旦那休みで家にいるのに姉に送り迎え頼むとか。

「しんどいらしいで」って言ったら、

「そんなんちょっとぐらいしんどくても・・あの子今日『パパもお休みだから一緒に行くんだ～』って楽しみにしてたのに・・」

といった感じの母。

まぁきっと母は、私と同じような事考えたんだと思う。

そんなこんなでお祭りから帰ってくると、

旦那は普通にリビングでTV見てた。

でも別に私は怒るわけでもなく。

怒りも別に沸かなかった。

はぁ？とは思ったけど、何も言う気すらなかった。

もういいわ　と瞬時に諦めたっていうか、そんな感じだった。

結局、自称お祭りにも行けない程にしんどかった旦那は、

昼寝したから眠くない　と言い、１時頃まで元気にリビングでTV。

どこがどうしんどいのか説明してほしかったですね。

ほんと最低。

そしてやっと本題に入ります。。ここまで長くて申し訳ない・・・。

昨晩（今日になるかな）、夜中２時頃かな。

ちょうど寝ようとしてた時に、

いつも一緒にネトゲやってたけど、二人目生まれて出来なくなった義姉から、

「今から少しやろうと思ってるんだけど！」

とメールが来たのです。

一年弱ぶりだったんで、

それなら私も明日何も予定ないしもう少しだけやろう　と思い、少し遊んでたんです。

そんな時に運悪く・・目覚めたらしい旦那。

「もう２時半やんけ！いつまでやっとんねんお前は！」と、叫びだし始めた。

もちろん。無視。

「何やってんねん！早くやめろや！」

と、娘が隣に寝てるにもかかわらず叫んでらっしゃるんで、

「わかってます」と一言言った。

そして旦那。

「何が分かってるやねん。いい加減にしろよお前は」

こいつウザイ

ほんと心の底からそう思った。

娘を起こしたら可哀想なんで、すぐやめて、

寝てる前にウィルスチェックだけしようと準備。

その間も何か叫んでる旦那。

そして無視。

無視されてるのが気にくわなかったらしく、

布団から出てきてわたしのとこへ。

「何無視しとんねん。何か言えや」

そして思わず出たため息。

またそのため息が気にくわなかったらしく、

「何やねんそのため息！お前いったい何様やねん」　と。

それを言いたいのは私のほうじゃ！と思いながらも、

冷静に、「あのさぁ、私、PC２時までとか３時間とかいつ言った？」って聞いてみた。

「自分で判断してやるって言ってたよな。だからって何で２時半やねん」との返事。

まぁ確かに２時半とか遅いよ？

でもPCに限らず、私のやる事なす事いつもグチグチ文句ばっかり。

他の事に理解がある人なら、素直に言う事聞いてるっつの。

開き直りっちゃー開き直りかもだけど。

でももうほんと旦那の言う事を素直に聞けないんだよね。

何であんたに言われなあかんの　ってなっちゃう。

好き勝手してる旦那に、何で私ばっかり言われなあかんの　って。

もうほんとウンザリ・・。

こんな自分にもウンザリ・・・。

そんな感じの事を考えつつ、無視を通してたんだけど、

そこで旦那。お決まりのセリフ。

「パソコン壊すぞ」

ほんと馬鹿馬鹿しい。やってられん。　と思い、パソコンを閉じて無言でキッチンへ。

旦那は鼻でフッと笑ってた。

やっと黙ったかと思えばこっち来た。

「人が喋ってんのに行くなよお前は！」と切れてらっしゃる。

そして続いて出た言葉。

「離婚するか？」

とりあえず、無視。

「お前は何ヶ月そんな態度やねん。お前はガキか。こんな生活俺も嫌じゃ」と。

「ちゃんとカタつけようぜ～離婚するか？」　と旦那。

まぁちゃんと話は私もしたかったから、無視はもうやめようと思った。

「こうなったのは、自分が原因ってこと分かってんの？　やのに何であんたは普通に喋れんの？

　私はあんたが喋るなって言ったから喋ってないだけや。　解決もなんもしてないのに、何で普通に喋らなあかんの」

って言った。

そして旦那の言ってきた言葉にほんと絶句。

「いい加減くだらんと思ったから俺は普通に喋ってただけじゃ」

・・・

くだらん？

くだらんって何？　自分が言った言葉がどんだけ私を傷つけたかほんと分かってない・・分かろうともしてない。

もうほんとこの人嫌だって思った。何でこんな男選んじゃったの・・・。

しばらく言葉が出なかったものの、ほんともういいって思った。

だから、

「いつも私、どんだけ喧嘩しても次の日には普通に喋ってたよな？

　それがこんな長い間喋らんって事は、あんたが言った言葉がいかに私にとってショックだったか　とか、

　自分が言った言葉がどれだけひどかった　とか、何でそういうふうに考えられへんの？

　それをくだらん？　ごめんねじゃなくて、くだらん？

　そういう考えなら、私はほんともう無理。明日用紙取りに行ってくるわ。」

って言った。

そして旦那。

「おぅ。ほな明日実家に話しにいこか」

まともに喋らず通してきたここ数ヶ月、いろいろ考えた。

ほんといっぱいいっぱい考えた。

離婚はしたい気持ちはあるものの、

踏み出せないってことは、やっぱり旦那にまだ愛情があるから？　とか、

いいとこもいっぱい知ってるだけに、嫌いになれないのかな？　とか、

子供がいない状況ならとっくに踏み切れてたかもだけど、娘がいるから。

娘の為に、私が我慢したらいいんじゃないの？そしたら全てうまくいくんじゃないの？　とか、

そんな事をずっと考えてきた。

そして、もしかしたら謝ってくるかもしれない　というちょっとした期待。

謝ってきたら、娘の為にもうちょっと違う見方で見てみよう。

離婚って考えるのはそれからにしよう　って思ってたとこもあった。

・・・でも、その数ヶ月私が考えてた事はほんと無駄だったみたいで。

あっちが普通に接してきてるのは、自分が悪いと思って機嫌取ってるのかも　とか少し思ってただけに、

ほんと自分があほらしい・・・

くだらんと思われてたなんて・・・

自分が情けないやら何やらで、気抜けた。

このブログにもいろいろ書いてきたけど、

こんなにはっきり決心ついたのは初めて。

今晩、ほんとに実家に話に行くのかは分からない。

旦那の仕事が遅かったら無理だしね。

また、今晩どうなったか報告します。

離婚した人数人にいろいろ話聞いてきたけど、

離婚する時って、何の迷いもなくなるよ　ってみんな口をそろえて言ってた。

ある本にも、迷いなくはっきり離婚しようって気持ちが舞い降りてくる　って書いてた。

今まさにそんな感じかな。

私はこの結婚生活にやり残したことは、ない。

やるだけの事はやったつもりだし、尽くせるだけ尽くしてきたと思う。

我慢もたくさんしてきた。

もう、いいよね？

昨日娘が、

「ゆぅちゃんゆぅちゃん！　しりとりしよっ＾＾」

って言ってきたので、

「いいよ♪　んじゃひなちゃんお先どうぞ＾＾」

と言うと、

「(≧∇≦)ノ ハーイ♪」

「おふとん！」

エェッ!?(* □ )~~~~~~~~ ゜ ゜

いきなり終わった＿|￣|○

ってこれだけなのですがｗ

すっごい可愛かったんですゴメンナサイ　ﾟ+｡:.ﾟヽ(*´∀`)ﾉﾟ.:｡+ﾟ

ほんと一気に笑顔になれました♪

いつまでも、こんな可愛いままでいてくれたらいいな。

ずっと更新止まってて申し訳ないです。

いろいろ頭の中でまとまってなかったり、

旦那が雨とかで仕事休みが多くてなかなかできないのです・・・。

｡･;+゜･(ノД`):･゜+:･。　

姉とランチして、娘が幼稚園から帰ってきてから、

実家に用事があったから行った。

父も母も出かけてていなかったんだけどね。

頼まれたことがあったし、

用事済ませて、ついでに２～３時間ぐらいまったりしてた。

実家は庭が広いんで、娘は庭で大はしゃぎ。

その様子をジッと見てたら、ほんと大きくなったなぁ・・ここまで育てたんだなぁ私・・と、

何かしんみり考えてました。

蚊が気になってきたから、家の中に入り、

おじいちゃんと、ひぃおじいちゃんが眠ってる仏壇に手合わせに行った。

おじいちゃんは、私が幼稚園あたりに亡くなったから、

私は全然記憶にはないんだけど、

姉妹三人の中で、私の事を周りがびっくりするぐらい可愛がってくれてたらし。

手繋いで散歩に行ったり、姉二人にはそんな事しなかったらしいんだけど。

手繋いで写ってる写真はほんとに私だけしかないし、

記憶にはなくてもやっぱり嬉しい。

小さかったししょうがないんだけど、

何で可愛がってもらってた時の記憶がないのよ私・・っていつも思う。

でも、おじいちゃん独特の匂いだけは覚えてるんだよね。

不思議。

今もし生きてたら、変わらず私の事可愛がってくれてたかな。

姉二人は優秀で、私だけ問題ばっか起こしてたから、そんな自信ないな。。

なんかね、

昔、おばあちゃんが仏壇にお経読んでて、

私はよくその時隣に座ってたんだけど、

スーーーっと縦に伸びてたお線香の煙が、

私が行くとね、ユラユラ左右に激しく揺れだすんだよね。

ロウソクも、普通に燃えてたのに、

私が行くと、炎が縦に伸びるの。

風で変化が起きてるんじゃなくて、

私が動いてないのに、私いる間ずっとその状況なのよね。

んでおばあちゃんはいつも、

「見てみー。ゆぅちゃんが来たからおじぃちゃん達喜んではるわ」って。

子供ながらに、明らかに様子が変わるお線香とロウソク見るのが嬉しかったなぁ。

そんな感じで、記憶にはなくとも大好きなおじいちゃんなんだけど。

娘と仏壇に手合わせて、

上に飾ってあるおじぃちゃんとひぃおじいちゃんの写真に向かって、

娘に挨拶をさせた。

「ひなた（←娘の名前）だよー。こんなに大きくなったよー」って。

私ら姉妹三人の子供達（計５人）の中でも、

うちの娘はダントツに聞き分けもよく、素直。

これからどう育つかは分からないけど、

我ながら、うまく育てたなぁと思ってる。

おじいちゃんが生きてたら喜んでくれてたかな。

可愛がってくれてたかな。

仏壇の前に行くと、いつも心の中でそう考えてる。

いつもなら手合わせたらすぐ違う部屋行くんだけど、

昨日は何か、その場から離れたくない気持ちになっちゃったんだよねぇ。

おじいちゃん達が私らにもっといてほしいのかなぁって思って、

娘におもちゃを持ってこさせて、仏壇の前で遊ばせた。

私は何故かおじいちゃんの写真から目離せなくて。

ジーっと見てたら涙出てきた。

今まで、家族の前ではずっと意地張ってきた。

もう私の事で心配かけさせたくないってのと、

「またゆぅか・・」って思われたくないっていう気持ちがあって・・。

でも、おじいちゃんの写真見てると、感情が込み上げてきちゃって。

悩み出してから、この件で初めて素直に泣けた気がする。

ＴＶとかで、写真に向かって喋ってたり泣いてたりするのよく見るけど、

自分がまさかそんなドラマのようなくさい事するとは思ってもみなかった・・・。

「辛い」って言葉を口に出したのも初めてだった。

「おじぃちゃん。。助けて」ってほんと口をついて出た。

ほんとに不思議だったなぁ・・。

きっと、おじぃちゃんはずっと私を見てくれてる。

おじぃちゃんの前では素直になりなさいって言ってくれてたのかもしれない。

都合よく考えすぎかなｗ

でも、ほんとにほんとに、

いつもみたいにその場からすぐ去っちゃいけないって思った。

ここでは素直にならなきゃいけないって思った。

都合いいだけかもだけど、素直に泣けた事で少し救われた気がした。

恐るべしおじぃちゃんパワー・・・。

おじぃちゃん。

ありがとぅね。

んー・・数週間どころじゃないな。

ここにもずっと書いてきたけど、

何ヶ月もの間、Y君に話そう話そうと思ってても勇気が出なかった。

Nちゃんにもずっと相談しときながら、

実行にうつせずにいた。

気ばっか焦って何もできない私。

Nちゃんごめんねぇ・・ずっとｲｼﾞｲｼﾞしてて・°・(ノД｀)・°・

でも、このままじゃだめだ、Y君に話さないと何も前に進めないってやっと覚悟決めて、

昨日、話がある事だけ伝えにﾒｰﾙをした。

午前中にはそのﾒｰﾙは出来上がってたのに、

送信ボタン押す勇気がなくて、やっと夕方、目つぶりながら送信押した。

手震えてるのが自分でもよく分かった。

ﾒｰﾙ内容は、

いろんな面で支えになってもらってること。

大好きだということ。

Y君の言ってくれる言葉、気持ちにいつもちゃんと答えれないお詫び。

そしてそれができない理由が私にはあるという事。

そして近々その理由を話すという事。

そんなメール見たら気にするに決まってる。

でもそれが私の第一歩なんだと思ってメールした。

３０分後ぐらいに返事がきた。

返事の内容は、

私がそのメールを勇気出して送った事が嬉しいという事。

何を聞いても私を愛してるという事。

一生を賭けて私を守り、支えになる存在でいたいという事。

泣きそうになったけど、

泣くのはまだ早い　と、こらえた。

だってまだ何も言ってないもん・・・。

泣いてもしょうがない。

泣くのは全部話してからにしようって自分で誓った。

昼、考えすぎて怖すぎて何も食べれなかった。

でも食べないと親が心配すると思い、

「昨日の晩御飯の残りがあるから家で食べてくるね＾＾」って言い、家で３０分程ﾎﾟｹｰｯとしてた。

でも、まだ内容すら話してないのに、

行動にうつせた事で、少し気分が楽になったように感じた。

そしたらお腹すいてきた。

私ってば単純(/ω＼*)

暑かったから、冷やしうどんに野菜やﾊﾑや薄焼き卵乗せたやつ作ったんだけど。

作ってる時は食べる気満々だったのに、

旦那がもうすぐ帰ってくると思うとまた息苦しくなった。

テンションもみるみる下がってきた。

でも娘の前では笑顔でいたい。

悲しい顔は見せたくないもん。

旦那からは遅くなるとかの連絡すらなく、

２１時半に平気で帰ってきた。

娘の為に、家族全員で食べるほうがいいってのが私の考えだから

勝手に待ってるだけなんだけど、

私には別に何も言わなくていい。

でも娘はいつももう寝る時間だし、絶対お腹もすかせてるんだから、

娘にだけでも「遅くなってごめんね」の一言ぐらい言ってほしいんだけどな・・・。

でも、そんな事言ってもいつも「そしたら先食べとったらえぇやんけ」の一言で片付けられるし。

何かこのブログ書いてたら、

いかに私の気持ちが伝わってないって事がほんと実感できる・・・。

あった出来事をちゃんと文や言葉にして、

自分でちゃんとそれを見つめ直すって大事だなぁってほんと思う。

結局、三人分作ったものの、

私の分は何気なく旦那と娘の分に混ぜて、私は食べなかった。

娘の残りは少し食べたけどね。

でも、何も食べてない私を見ても旦那は何も言わない。

今こんな状態だし喋らないにしても、何か一言ぐらいさ・・・。

心配にならないんだろうか・・・。

別に強がってる訳でもなく、今更心配してほしい訳じゃないけど。

人間としてほんと奴はどうなんだろう・・・。

まぁもう別にどうでもいいわ。

一生そのままいとけばいい。

その内後悔するだろうし。

ダッシュで家事を終わらせ、

姉宅に持ってくものがあったし持って行き、

車を駐車場に停め、車内から着信の残ってたY君に電話。

あんな気になるメール送ったのに、相変わらず優しい。

でもやはりかなり気になってるらしく、いろいろ聞かれたけど、

やっぱり言えなかった。

泣かないって自分で決めたくせに、

めっちゃ泣いてもた・・・。

３～４０分ぐらいかな？話した。

このブログの存在も伝え、

ちゃんと話した後、読んでもらうことにした。

長いけど、ここは口では言えない私の本音しか書いてないし、

軽蔑されようと、全てを分かってもらった上でちゃんと考えてほしいから・・・。

裏ではこんな事があったという事知って、どう思うだろう・・・。

男だし、旦那の気持ちのほうを理解するかもしれない。

だとしても、嫌われる覚悟で見せるんだしね。

ドキドキだけど、しっかりしないとー・・・。

たまーにするんだけどね。

いつも、「おはよー」の挨拶の次は、

寝起きであろうと、「愛してるよ」と言ってくれる。

そして数分喋り、切る前には、「電話してくれてありがとぅな」。

んで切った後はすぐ、「行ってきます」の言葉と、私を想う言葉のメールが入る。

そのほんの数分のやりとりが、今の一番の幸せタイム。

「電話してくれてありがとぅな」

違うよ。

私がありがとぅなんだよ。

助けられてるのは私なんだよ・・・。

毎朝、旦那に機嫌悪い声で「弁当」の一言で起こされ、

目こすりながら、慌しく寝る前に作っておいたおかずを取り出し、ご飯を詰める。

そしてお弁当箱と水筒と着替えのTシャツを鞄に入れ、旦那に渡す。

朝からもちろん会話はなぃ。

無言で玄関まで行き、無言で見送り、無言でドアを閉める。

最近そんな毎日。

前の記事に、「旦那は普通に接したがってるようです」と書いたけど、

ここ数日は、そうでもない。　目すら合わせてこない。

原因は分かってるんだけどね。

数日前、日課のネトゲを２時間程やり、

家事は完璧にしといたはずだけど、

娘が散らかしたとこの掃除と、ゴミをまとめてなかった事を思い出し、

夜中だったから、音を足音をなるべく立てずにゆっくりやり、

娘のレインコートと長靴をそろそろ新調しないといけなかったから、

ヤフオクで探し始めた。

眠かったけど、時期も時期だし早く買わないとなのに仕事で買いに行く時間もないし、

たまにカクンカクンしながらも、焦って探してた。

そんな事してたら２時半になってて。

限界だぁぁと思い、寝室へ。

布団に入ると、旦那が起きた。

そして一言、

「何でこんな時間やねん」

私が布団に入る時に目が覚めたら、時間をチェックされるのはいつものことなんだけどね。

私はその言い訳さえも喋る気なかったし無言で寝ようと思った。

でも、更に機嫌の悪くなった声でもう一回言ってきたから、

↑の行動を手短に話した。

そして旦那。

「家事しながらやったら何時になっても許されるて思っとんのか」

「ほんまお前は約束も守られへん奴やの」

無言で押し通そうと思ってたけど、

「約束」とか意味分からん事でダラダラ文句言われてる事にカチンときて、

「は？約束？」

って言った。

旦那は、鼻でフッと笑い、話にならんといった感じで寝だした。

っていうか、まじ意味分からんし。

旦那が言いたいであろう事は予想がつく。

PCは三時間って事が言いたいんでしょう。

でもそんな約束してないっつの。

「私が自分で次の日の事とかちゃんと考えつつ、PCやる」　って事で奴は納得したはず。

PCは～時間とか、そんな約束した覚えは全くもってない。

「お前が思う通りにやれ」って言ったのは旦那。

（5/7の『続き３』がその時のやりとり）

それを奴の勝手な脳内変換で『PCは三時間』になり、何で私が切れられてるのか。

確かに時間はいつもより遅くなったけど、

約束を守れない女扱いされる理由がどこにあんの？

このやりとりがあってから、

あっちも普通に接してこないようになった。

あっちはあっちで怒ってるんだろーね。

でもそんなん私の知ったこっちゃないし。

その事で怒る前に、自分のした事言った事考えろよって思う。

最近、奴の今まで普通に見逃してきた嫌なとこや、

言っても直らないし諦めてた部分とかが目についてしょうがない。

例えば、

車の運転で、ウィンカー出さずに曲がるとこ、

どんくさい運転してる人がいれば、「チッ」と舌打ちするとこ、

娘と手繋いで歩いてる時、車道側に自分が行くってことに配慮がないとこ、

服を脱いだら脱ぎっぱなしなとこ、

クルクルドライヤーのブラシ部分を取ってポーンとその辺に置きっぱなしにしてるとこ、

（↑私が使う時、いつも探し倒すんです・・）

言い出したらほんとキリないんだけど・・。

友達に話すと、「旦那のどこが良くて結婚したん？」ってこないだ聞かれた。

もちろん、答えられなかった。

付き合ってから結婚するまで一年半、喧嘩とかほとんどしたことなかったんよね。

束縛的なとこはもちろんあったけど、それも愛情だと勝手に思い込み、従ってた。

結婚したらそういうこともなくなるだろうと勝手に判断してた。

少し前に、義姉と喋ってて、気付いた事があるんだけど。

おそらくこれが結婚の決め手になったとこ。

旦那の前に付き合ってた人が悪すぎたってこと。

暴力、暴言、数知れぬ浮気、前の女と二股、風俗、会う約束してても連絡取れない、

この人と４年弱付き合ってた。

顔も、なんつーか・・薬師寺似のとても格好いいとは言えない顔だったんだけど。

それでも、何があっても私に戻ってくる事は分かってたし、

普通の時はお腹抱えて笑う程おもしろい人だったし、優しかった。

その人のお母さんや親戚の人にも、自分の娘のように可愛がってもらってた。

一緒にご飯作ったり服買ってもらったり。

１８やそこらだったのに、親戚の人には結婚はまだかーまだかーって言われ、

お母さんにも、ゆぅちゃんに早くお嫁さんに来てもらいたい　と言われてた。

親戚の子の小学校の運動会にも、当たり前のようにいつも呼ばれてた。

辛い事があっても、そういう事がすごく嬉しかったりした。

でもやっぱり私にも限界来て、精神・体力共に疲れ果てて別れた。

その後その人は、私がいなくなったことで、ふぬけのようになり、

仕事も辞め、二人でよく行ってた常連になってる小さい飲み屋さんに毎日通い、

私の話をしては泣いてたらしぃ。

その人のお母さんに偶然会った時、「ゆぅちゃん・・」と泣きつかれた程だった。

２～３ヶ月程、毎日のように泣きながら復縁を迫られ、ストーカー的な事もされた。

その間に一度、地元の男友達から夜中に近所の飲み屋に呼ばれ、

何だろうと思い行ったら、元カレがいた。

はめられたんだよね。

その後はほぼ無理矢理家に連れてかれた。

帰る帰ると言っても帰してくれなかった。

すごい力で押し倒され、やられた。

周りから見ればきっとあれは強姦なのだと思う。

私は、恐怖とその人の涙目を見たら抵抗できなくて。

薬にも手を出し、風俗通いして、キャバクラで出会った女と子供が出来て結婚。

二年後、裁判の末離婚。

ドラマの様な出来事だけど、まじ話。

ほんと落ちるとこまで落ちたって感じだね。情けない・・・。

そんな彼氏と別れた半年後に旦那に出会った。

旦那は、友達にいつも羨ましがられてた程に顔は格好いい方だし、

服のセンスも私好みだったし、

車も外車の格好いいの乗ってて、見た目的にも自慢の彼氏だったの。

もちろん外見だけじゃなく、

元カレは地元以外はどこも連れてってくれなかったけど、

旦那はいろんなとこ連れてってくれた。

買い物やデートとか、元カレは地元でいいやんタイプだったけど、

神戸とかお洒落なとこ連れてってくれたり。

夏は海、冬はボード。

それがほんと新鮮で嬉しくてたまらなかった。

その喜んでる様子を見てあっちも喜んでくれた。

お金も、元カレはいつも自分の事に使ってお金なかったし、

車のガソリン代も、私が出したりしてた。

でも旦那はいつも全部出してくれる。

ワガママも聞いてくれる。

ほんとに大好きだったの。

っていうか、元カレがそんなんだっただけに、

どこもかしこも良く見えてたんだと思う。

今思えば、こうなる事も予想できてた部分もあったのに・・・。

悪い部分を悪いと思うことすらしなかった。

それに、結婚したい・子供が欲しいピークな時期だった。

後先考えず、勢いだけで結婚っていういい例だよね。

でもね、１６年飼ってた愛犬が死んだ時、仕事行けない程に泣いてた私を

ずっと励ましてくれに毎日会いに来てくれた。

喉の手術で２～３週間入院してた時は、毎日仕事帰りにお見舞い来てくれた。

手術の日も、飛んできてくれた。

私の事をほんと大事に想ってはくれてたんだ。

まぁこんな事今更言ってもどうなる訳でもないんだけど・・・。

最近、私の体に異常がある気がする。

こういう事を考えてたり、旦那がもうすぐ帰ってくる時間になると、

息がおかしくなるの。

深呼吸みたいに大きく息したり、小刻みに息しないと苦しいって状態。

いよいよ体に異常が出てきたのかな・・

旦那はどうやら普通に接したがってるようです。

ミエミエ。

なんかねぇ、

仕事から疲れて家に帰ってきても今きっと楽しくないんだろうな　とか、

別れて一人になったらこの人どうなるんだろう　とか、

そんな事を考えると可哀想になってくるんだけど、

だからと言って、今ここで私が普通に接して今まで通り☆ってなったら、

結局何も変わらないってのは痛い程分かるし、

ほんと私が一歩踏み出すしかないんだよねぇ・・。

分かってるくせに何もできない私にほんとイライラする。

根性ないなぁほんと・・・。

勢いだけで行動するのはあれだけど、

でも間あいちゃうと、今のようにあれこれ考えて躊躇しちゃうし、

ほんと勢いも大事だよねぇ・・。

壁|〃´△｀)-3ハゥー　

毎日がほんと鬱だなぁ（＞＜。）。。

あれから１０日程経つけど、進展できずにいます・・・。

ただ、旦那とはほとんど喋ってません。

必要最低限の会話とか、何か聞かれて答えるとか、

そういうのだけかな。

目もほとんど合わせてない。

娘がいるから間がもってるって感じ。

日曜日とか嫌だなぁ・・・。

いつもなら、喧嘩しても１～２日で私が普通に接するようにしてた。

いくらあっちが悪くても、あっちから折れるってことはまずなかったので・・。

プライド高いしね。奴。

だから今回は、いつもとなんか違う事ぐらい気付いてるハズ。

あとで文句言われないように家事はちゃんとしてる。

無言ではあるけど、見送りもしてる。

そのへんはしっかりやっとかないと。

今の私にはやるべきことがたくさんある。

まず第一歩は、

親に話すこと。

Y君に全て打ち明けること。

この二つ。

早く踏み出さないといけないのは分かってる。

でもその一歩が怖くて・・・。

普段はプラス思考な私だけど、こればっかりはダメ。

最悪の事態ばっかり考えてしまぅ。

親に話して分かってもらえなかったらどうしよう。

もっと耐えろと言われたらどうしよう。

Y君に話して、嫌われたらどうしよう。

私から離れていったらどうしよう。

旦那に娘取られたらどうしよう。

そんなことばっか・・・。

こんな私ほんと大嫌いだ・・・。

私が第三者だったらきっと、「ｳｼﾞｳｼﾞしてんとはよ行動しろ！」とか思うはず。

壁|〃´△｀)-3ハゥー　

というのも、最初は些細な事だった。

そこから、「最近お前は口開けば文句ばっかり。何か俺に言いたい事あんのか？」と、

言ってきたんです。

最初は黙ってた。ひたすら黙ってた。

話し合いにならないのは目に見えてたから、話しても無駄っていう気持ちと、

何から話そう？っていう気持ちがあって。

でも一歩ずつ進まないとって思って、

まず、「夫婦っていったい何なん？」って言った。

「あんたが思う夫婦ってどんなん？」って。

旦那は、「何やねんいきなり・・」と答えなかった。

そして「お前はどうやねん」と。私に聞いてきた。

私は、「助け合いじゃない？　片方ができない時は片方がそれを補って、辛い時は助け合って、そういうのが夫婦の理想じゃない？」って言った。

旦那は「じゃああれか。俺が助け合いしてないって言いたいんか」と言ってきた。

「細かい事を話したらきりないけど、最近の自分の行動考え直して、俺は何も悪いふうに思われる事してないって言える？」って聞いた。

旦那は「うん。何もしてへんやんけ」と。

分かってたけどね。そんな事。

「俺が何してん。全部言えや！」と言ってきたから、

最近の話を一つ一つ話した。

とりあえず、GW中のこと、娘が熱出てる間に行った釣りのことを話した。

旦那は黙って聞いてた。

そして私が熱出てる間の話もした。

「あんたは私に何してくれた？」って。

「私は自分で自分の看病してた。それがどんだけむなしいか・・。」って言ったら、

「俺が何もしてへんって言いたいんやな？」って言ってきた。

「してくれたよ？熱出て６日目にやっとね。」って嫌味添えて言ってみた。

そしたら・・・

「もうえぇわ・・お前被害妄想激しいんちゃうか」って言われた。

被害妄想・・・。

これは私の被害妄想になるらしい。

熱出て動けなくて、旦那に頼りたくても頼れなかったあの切なさ、

自分で自分の看病をしたあのむなしさは、私の被害妄想らしぃ。

そして続けて旦那が言った。

「毎日朝早く起きて仕事頑張って稼いでるっつーのに何でこんなん言われなあかんねん」

「朝弁当作るだけ作って、行ってらっしゃいもお前は最近言わん。それはどーやねん」と。

確かに、旦那は朝が早い。　am６：２０には家を出る。

仕事もまじめに頑張ってる。

でも私はそれに感謝はちゃんとしてるし、だからお弁当もちゃんと作ってる。

行ってらっしゃいは最近確かに言えてない。

次にまた８時に起きないといけない。だから少しでも寝たい。

だから布団にいつもすぐ戻っちゃってたんだけど、

それは私の反省すべき点であるとは思った。

でも何で今私が責められてるのかが分からなかった。

確かに、私もいけない部分はたくさんあると思う。

掃除も適当だし、最近は仕事忙しかったから掃除する暇なくて全然だったし。

行ってらっしゃぃも言えてないし。

夜も寝るの遅いし。

もちろん他にも多々あるんでしょう。旦那からすると。

旦那は、「もうえぇわ。お前明日から俺と喋るな。俺もお前と喋らん。黙って金だけ運んどくからそれでえぇやんけ。　そっちのが気が楽やわ」と言ってきた。

「こいつあほちゃうか」と思った。

ほんと話し合いにならない・・・。

そして旦那は、「全てを分かり合おうなんて無理なんやぞ？お互い折れていくしかないやんけ」　と。

確かにそうだ。

全てを分かり合おうなんてもちろん無理だし、折れ合いはもちろん必要。

でも、今まで何言ってもｳﾙｻｲ･ｼﾂｺｲで話を終了させられ、話し合いにもならなかった。

頭っから気持ちを分かってくれようともしない。

自分の非を認めてくれない。

それをどう分かり合えと？

折れ合いは必要だからそこは私が折れろと？

悪いけど、無理です。

今まで折れてきた事なんて山ほどある。

納得いかなくても、何も言わず耐えてきたことなんて腐る程ある。

でもそこだけは折れたくない。

というか、同じ事で怒って悩んで、同じ事言ってんのに分かってもらえなくて聞いてもらえなくて　って、

同じ事の繰り返しをこの先何十年続けていくのかと思うとゾッとする。

私が我慢すれば、黙って耐えればうまくいく。

でも何でそんな事しないといけない？

自分の人生なのに、旦那に全部合わせていかないとなの？

遊びにも行かず、ただ黙って家事育児しとけばきっと旦那は機嫌いいでしょう。

でもそんな人生何が楽しいの・・・。

遊びに行くにも行く前からｳﾀﾞｳﾀﾞ言われ、

行っても旦那の事が頭から離れず根っから楽しめない。

遊びに出れないからハマったPCでさえｺﾞﾁｬｺﾞﾁｬ言われる。

私の自由はどこにあるの？

旦那の露骨な束縛、目に見えない無言の束縛から逃れたい。

ほんと今はそれしか頭になぃ。

死ぬ時に、いい人生だったなと思える人生にしたぃ。

今のままだと、悔いばっかりだ・・・。

結局、「ほんまお前には呆れさせられるわ・・」と言われた。

私は途中から、何も言わず旦那の話だけ黙って聞いてた。

何も言えなかったんじゃなく、圧倒されてた訳でもなく、

何話しても無駄だって判断したから。

だから、「この話をして呆れられるんだったら、私にはもう話す事ありません」って言った。

旦那は無言で怒って寝室へ寝に行った。

だから昨日はそれで終了したんだけどね。

とりあえず旦那とは話し合いにならない事ははっきりした。

分かってはいたけどね。

旦那と修復しようなんて、思わない。思えない。

今の私がすること。

周りから攻めてみようかと思う。

まずうちの親に話して、旦那の親に。

じゃないと、もし旦那と二人で両家に話しにいったら、

私きっと言いたい事の半分も言えない気がするから。

気持ちは固まった。

あとは勇気だけだな・・・・。

８時頃熱を測ってみると３７度ジャスト。

娘もまだ寝てる。

今の内に寝よう・・と娘の横で寝た。

１１時頃、娘が起きた気配で目が覚め、一緒にリビングへ。

熱も下がってるし体も楽。

でも頭痛だけはまだ取れてなかった。

そしてタイミングよく母から電話。

頭痛がまだ残ってる事を伝えると、姉がうちの家まで娘を迎えにきてくれるらしぃ。

姉の子（男の子）と、うちの子は、年も同じで大の仲良し。

下の子も混じってよく三人で遊んでる。

だから一緒に遊ばしてくれるって。

ほんとありがたぃ・・・。

娘にそれを伝えると大喜びだった。

なので急いで用意し、見送った。

私は熱が出だしてから、左目が充血して、瞼押さえると痛いし目やにも出るしで、

眼科へ行こうとしたものの、結局受付時間間に合わなくて行けなかった(・・；)

夕方、Y君から着信が残ってたから電話をした。

Y君は、毎日ほんとに心配してくれてて、お昼休みと仕事終わってから、必ず電話をくれた。

そして必ず勇気づけてくれる言葉と、愛してるという言葉をかけてくれた。

この数日間、何度Y君に助けられたかしれない。

一時間半ぐらいかな。電話で話した。

その中でY君が言ってくれた事。

「ゆぅと話してるとほんとに楽しい」　と。

ほんとその言葉で胸がいっぱいになった。

んで何か、Y君の家の前にスズメのヒナが巣から落ちてるらしく、

雨の中親スズメが必死に餌を運んでる　とY君。

実況中継を聞きつつ、しばらく様子を見て、保護してくる　と。

その後は、よくそういう動物を保護してる友人がいるらしく、その人に保護してもらう　と。

優しいよね。

私も２０歳ぐらいの時、一度飛べなくてもがいてるスズメを捕まえた事があって、

箱に入れてしばらく保護してた事がある。

でも餌にと入れておいた米も食べてくれないし、

外にいたほうが何かしら食べれるのかもしれない　と思い、家の庭に放した。

でも２～３日後、放したあたりで、死んでたその子を見た瞬間、後悔した。

アリも群がってて・・・。

もっと他の方法があったはずなのに・・ごめんね・・・・　って心から思った。

だからY君のその行動が嬉しくて。

電話を切って数分後、「保護した～」と写真付きのメールが。

Y君の手の平に乗ってる、ヒナだった。

雨の中ほんとに保護しに行ってあげたんだ・・　と、感動。

１９時頃、母から電話。

父がうちの娘と姉一家を連れて近所に食べに行く～と。

その事を伝えに旦那に電話。

もうすぐ帰るって言ってたし、

「あんたも行ってきたら？」と言うと、「そうしよかな」と。

私のご飯は、今朝母がポストに入れておいてくれた豆ご飯がまだ残ってた為、それで済ませた。

２２時前、旦那から電話。

「今から帰る～。今帰り道でちょうどコンビニ前やけど何かいる？」　と。

何かすごくプリンが食べたい気分だったしプリン頼んだ。

っていうか、熱出てこの数日間で、

旦那がご飯以外で私に何か買ってきてくれたのはこれが初めてだった。

熱出て６日目にやっと・・・。

でも今熱ないし結構元気・・・・。

相変わらず複雑な気持ち・・。

この日はNちゃんとメールしながら、気がついたら寝てて、

夜中何度か目が覚めたものの、久々ぐっすり寝れた気がする。