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行くまでどっきどきで夜もなかなか眠れず早めに目がさめ、予定より30分前についてしまったよ💦

一度目の赤ちゃんの事があってから恐くてなかなかいけなかった産婦人科。

でも、月経前症候群も酷くなってきて生理前は吐いたりふらついたり、起き上がれなかったりがよくあるため、自分に月経前症候群の検査で行くんだ‼きついんだからいかなきゃ‼と結構無理矢理いってきた。


最近新しくしたばかりの綺麗な病院で、評判もいい病院。
昔建て替える前に行った時とはちがって、入りやすかったし、先生もよかった。

問診の段階で、月経前症候群については妊娠希望もありホルモン剤は使えないので、漢方を試してみる事に。

基礎体温は、二層の高温期低温期にはわかれているので、排卵はしているとのことでした。

ただ、なかなかさずからないので、基礎検査をしてきました。

超音波検査
膣分泌物検査
子宮がん検査

内診ですね。
結果は、見た目的に問題はなし‼腫瘍とか内膜症ではないとのこと。

がん検診は10日後に電話で確認になりました。


最後に、先生に子宮卵管造影検査を勧められました。
よりはっきりと原因があればわかるみたいです。

受けた方がよさそうなので、また行く事になりそうです。


いってみて、見た感じはなんの問題もないといわれて、ホッとしたのもあった。だけど、じゃぁ、なんでできないの⁈って思ってしまった。

先生が最初に、100人夫婦がいて、子作り初めて一年で80人はできる。のこり20人は数年たったり不妊だったりといわれた。

そんな確立でできるんだってちょっとだけ気分が落ちた。
さらに、前回旦那との子を妊娠しているので、旦那側には問題はないだろうと言われた。


あるとしたら、あたし。
詳しい検査をしないとなー。

あと、やっぱりストレスがだめならしい。

子供子供子供になっててたしかにストレスはあると思う。周りは妊娠してるのにって思いはある。

まだ24じゃんって言われるけど、もう24じゃ産めない。産む年を考えたらあと一年が勝負だ‼


姉は病院に通っても無理だったらしいし。早めに産めるなら産まないと。

あぁ、こうゆう気持ちがストレスなんだろうな。
子供を意識し始めてから月経前症候群が酷くなったのは自覚してる。

でもなかなか割り切れないし辛い。

検査を受けてあたしに問題ないなら安心できるって思ってた。でもまだまだ先は長いなー。

ただ、見た目的には問題なかったこと。先生が、若いんだからで済まさずに検査を勧めてくれたことには安心しました。

産婦人科じゃないけど、若いからを理由に検査さえしてもらえなくて、若いからを理由に病気をまともにみてもらえなくて10年痛みと一緒に生活してきたから。
ここの病院は安心できるなって思った‼

まぁ、あたしがもうあまり若くないっていうのもあるだろうけどw

悩んだって今のところは問題がないのだから、ゆっくりしようと思います。



iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/hinatan0205/entry-11357775183.html Tue, 18 Sep 2012 10:04:04 +0900
手術がおわって2が月がすぎ、また子作り再開したわけですが・・・

やっぱり、まただめでした。

結婚してまだ半年しかたってはいないけど・・・子作りはもう数年前からしてた。

旦那さんとは長い付き合いで、旦那さんはかなり若い時バツがついているので結婚は子供ができてからでもいいんじゃない？って結婚事態を嫌がってた。

でも、色々あって一度離れてからかわったみたいでよりを戻して少しして入籍しました。

だから、子作り事態は3年くらいしてる。
最初はそんな簡単にできないだろう！
まだ21だしってあたしは気にしてなかった。

周りは違ったけど。

入籍してからは、できない事に焦りはじめた。
周りは出来ちゃった・・・どうしようって話してたり、出来ちゃった婚しました！って報告だったり。

直ぐ出来た子は、自分は不妊症だからかなり頑張った！色々してる？あれやったりこれやったり・・・
って。言われてる事はしたよ。

それに、一発でできたのに不妊症とはいわないでしょう。

赤ちゃんなんて簡単にできるでしょ！とかいわないで。赤ちゃんが来てくれるのは奇跡なんだよ。

そんなこといわないでよ。

ってこういう風に思ってしまう自分がいやだ。子供が憎いとか、友達が憎いなんてない。
大好きだし、こんな汚い気持ちが何故でてくるのか本当に嫌になる。

でも毎月リセットされるたびに何故か思ってしまう。

旦那さんは、嫁ちゃんがいたらそれでいい。子供が欲しいなら頑張ろう。ゆっくりいこう。取り敢えず今月は新婚旅行行くんだし！そこで頑張ったらいいじゃん！っていってくれる。


だけど、旦那さんはこんなに優しくしてくれるのに、この旦那さんの遺伝子をもった子を産めないなんてって罪悪感でいっぱいになってしまう。

毎月怖い。

不妊治療はしたくない。嫁ちゃんが痛い思いをするのは嫌だ。病院は来年までまとう。

そういわれたけど、生理が終わったらいってこようと思う。

怖いけど、旦那さんと一緒なら大丈夫な気がする‼

子供がいたらいたで色々楽しい事があるとおもう。

でも、いない人生でもきっと旦那さんと一緒ならそれもありだよね‼

よそはよそ。うちはうち。

幸せの形っていっぱいあるはずだしね‼

取り敢えず、病院がんばろうっと。

iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/hinatan0205/entry-11352482491.html Wed, 12 Sep 2012 00:02:15 +0900
最近これでもかっっ‼

ってくらい、好きなものを食べております

来週から入院だし、手術したらなかなか油物は食べれないですからね

そしたら、旦那さんが特別に特上カルビ頼んでくれました

ありがたい

とーっても美味しかったです



帰りにふざけて、だっこしてもらって階段おりてたら、おじさんにみられてしまったけど＼(^o^)／








iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/hinatan0205/entry-11295260396.html Thu, 05 Jul 2012 23:27:30 +0900 初めまして‼

3月に入籍したばかりのあやです。

結婚前までは働いていたのですが、主人と話しをして、今は専業主婦をしています。

地元から引っ越してきて関東に住んでいます。

なかなか友人ができなくて、できれば話しができる方とかできたらいいなって始めてみました。


あと、友人達にはなかなかノロケたりできないので、
気ままに日常を書いていこうと思います(^-^)/仲良くしてくださいね～


iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/hinatan0205/entry-11294133758.html Wed, 04 Jul 2012 18:02:37 +0900