実のなる木が植わっています。

7年前に植えたすだち。

長男誕生の記念に、「いつか立派に巣立ってほしい」気持ちで植えました。

４年前にはレモン。

生まれた日は超快晴！。

晴男な次男の記念樹はレモン。

さきの記念樹は、

どうしても、さくらんぼを植えたかったんです。

かわいい花が咲くこと。

さきが生まれたのは5月2日。

その前に花が咲いて、その後で実をつけること。

どうしても、

と、

もともとあった木を抜いて、

植木屋さんにさくらんぼの苗探しを頼んでありました。

それが、今日来たよー✨✨

すだち、れもん、さくらんぼ。ついに並びました✌️

普段は仕事でいない時間だけど、

今日はたまたま、

持病の検査のために休みを取っていて、

ちょうど家にいる時間にサプライズで来てくれた、

さきのさくらんぼ。

いつか実がなるかな〜。

さきが亡くなって5ヶ月。

やっぱり気持ち的にはお誕生祝いです。　

パパはハロウィン限定のエクレア。

次男は安定のショートケーキ。

季節のフルーツのタルトは長男のお腹に。

そしてバナナのクレープは私のお腹に😁

5ヶ月。

まだ5ヶ月？

もう5ヶ月？

今はもう、前と変わらずに仕事に打ち込んでいて、

さきのことは毎日思い出すけど、

ふと涙が出るようなことはなくなりました。

長男も次男も、

当たり前のようにさきのことを話題にするけど、

そこに悲しさはなくて、

なんだか不思議な感覚。

さきは、ここにはいないんだけど、

でも、確実にいる感じ。

同じ日に生まれた赤ちゃんは、

そろそろ首が据わる頃かしら。

兄①と②と、ケーキを頬張りながら

4人でさきのことを話せる時間が、

なんだかとても温かかったです

日中は、

忙しく仕事しています。

ちょっと新しい目標も見えはじめました。

ここ10年くらい、

「子どもを産む、母になる」ことにフォーカスしてきて、

３人産んで、

ここからが人生の次のステージなのかな。

さきが、背中を押してくれたと思ってがんばります

さき、

にーにー達に愛されています。

先日、次男のお迎えのタイミングが

いつもと少し違ったら、

久しぶりに妊娠中を知る知り合いに会いました。

「いつ出産したのー💕？」

「５月に出産したんだけど…」

何回も繰り返してきたこの流れでしたが、

そのママ、

「そっかぁ、大変だったねぇ。」

と言ってくれました。

これ、今の私にはいちばん嬉しいわ。

「聞いちゃってごめんね」とかでもなく、

「大丈夫だよ」とかではなく。

「大変だったね」とか、「頑張ったね」とか。

共感してくれる言葉が、いちばん、しっくりくる。

だから泣かずに「そうなんだー。」と答えられました。

苦しんでいる誰かに、

そっと寄り添える人になりたいなぁ。

ところで、

18トリソミーのチャリティーTシャツ届きました✨

素敵💕

頑張りっ子のお友達とその家族が、

たくさんの幸せに包まれますように〜。

さきのお骨は家にあるし、

ずっと一緒にいる感覚なので、

「帰ってくる」っていうのもちょっと違うけど。

今日は、

なんとなく

家にいたくて、

特にお出かけせず家にいました。

昨日、

息子①7歳と、息子②3歳に、

「お盆」を説明するにあたり、

録画してあった「リメンバーミー」を観ました。

そしたら、長男号泣。

「さきに会いたくなった」と…

次男は

「おかあさんのこと、ずっとわすれない」と、

わかってるんだか、わかってないんだか。

普段は明るく元気で、

THE男子！な長男ですが、

やっぱり心の底ではいろいろ感じてるんだろうな。

初盆を前に、職場で公にさきのことを報告する機会をいただきました。

これまで内緒にされていたのは、管理職と私との間のコミュニケーションの行き違いがあったからのようで、いろいろな誤解が解けてすっきりです。

お祝いとお悔やみをいただいたので、

医療ケアや障害のある子どもたちへの支援に関する書籍を職場に寄付させてもらうことにしました。

さきのお友達にいつか還元されたらいいな。

日本中で大雨の被害が出ているようです。

避難するにも大変な頑張りっ子のお友達やその家族。

どうか無事にこの夜を乗り越えられますように。

もう3ヶ月経ったのか…

まだ3ヶ月なのか…

あっという間なようで、

遠い昔のようです。

特に、働き始めてからは、

忙しく日常が過ぎていく、慌ただしい日々を過ごしています。

そんな中、

コロナ禍で、

誰も熱を出さない一年半を過ごした我が家ですが、

昨日から次男が発熱中。

RSの疑い。

（保育園の同じクラスで流行中💦）

今日は午前中お休みをいただき、

受診してまったり過ごします。

午後は夫と看病を交代予定。

と、いうのも、

私、コロナワクチン２回目接種予定です。

明日は私も発熱かなぁ…

さきー！！

応援してて💕

西に沈む太陽…の、右、

雲の切れ間に、

小さな小さな虹。

たぶん、そこにさきがいたんだなぁ🌈

なんだか嬉しい休前日でした💕

以下の愚痴ですが、

8月初旬、

上と私とのコミュニケーション不足からのすれ違いによる誤解だということが発覚しました。

無事、さきが生まれたこと、オープンになりました。

我が子、さきは、産まれて10時間16分の命を全うしました。

誕生の翌日、日付が変わってまもなくのことでした。

それから８週間、

産後休暇を経て復職しました。

復職した後、

私の入院、出産、さきの死には、

まるで無かったことのように、

皆が、話題にしません。

なぜか、「私が復帰した」という、

その事実すら初めは伏せられていて。

妊娠していたことを知っている人に会うたびに二度見され、

「産まれたのー？」と聞かれ、

その都度、個別に説明するハメになっていました。

その後、上にお願いして、

私が復帰したことを周知してもらいました。

私の職場では、

親睦会があって、

本来、

誰かに子どもが産まれたら、祝うし、

誰かの家族が亡くなったら弔います。

でも、そのどちらもが、無い。

それが、私には、

さきの命が、生きていた事実が、

まるで無かったことにされたような気がして、

（もちろん、みなさんにそんな気持ちがないことはわかっていますが）

とても辛い。

新生児死を、秘密にすること、

タブーにしてしまうこと。

それは、誰への配慮なのだろう。

生きて産まれて何時間、何日、何年生きれば、

「おめでとう」だったのでしょうか。

さきの障害は重く、命は短かったけれど、

たしかに生ききったその命に、

「おめでとう、がんばったね」と言える、

そんなチームに、私はいたい。

障害をもつ子どもたちと関わる職場で、

実際に、関わった子どもたちの中にも、

お空に旅立った子が何人もいます。

そんな仕事をしている、

これからも続けていく仲間だから、

勇気を持って、問い合わせてみました。

まるでお金を催促みたいになってしまったけど。

お金が欲しくて言っているわけではないので、

もし、祝金やお悔やみをいただけたら、

同額のものを寄付するつもりです。

ただ、無かったことにはしないでほしい。

ただ　ただ、それだけなんです。

もちろん、タブーにして欲しい人もいると思います。

だから、当事者の気持ちを聞かずに

「みんなには秘密にしておくよ」という優しさではなく、

「どうしたい？みんなに言う？」って聞いて欲しかったな。

聞かれたら辛いかもしれないけど、

でも、きっと、「言ってください」って言ったと思うから。

これから、同じ経験をするかもしれない誰かが、同じ悲しさを味わわずに済むといいな、と思うのです。

たとえ新生児死でも、

出産なんです。

家族なんです。

たとえ新生児死でも、

家族を失ったんです。

この経験は、決して無かったことにはできないんです。

さきも2ヶ月、

復職して２週間が過ぎ、忙しくなってきたけど、

毎日、毎時間、毎分、毎秒、

さきのことを思っています。

休まずに働けています。

戻れる場所があるって、ありがたいです。

私はもともと、仕事が好きだし、

じっとしていられないタイプなので、

毎日行く場所がある、

っていうのは、

私にとっては救いになっています。

そんな復職2週目、

学生時代の大切な友達からお花が届きました。

私のお誕生日と、さきの出産祝い。

この明るい色のチョイスが嬉しい💕

そして、長男が選んでくれたバースデーケーキは、

ドレスケーキ。

41の数字のインパクトはでかいけど笑

そして、

さきの2ヶ月と、母の誕生日で

ケーキ🎂ケーキ🍰な7月なのでした。

おかげで？

次男は、ケーキ嫌いだったのに

急に好きになったみたい。

さきベアに、さきの着ていたお洋服を着せてみました。

ぴったり

ケーキは、

仕事後に寄ったケーキやさんで、

1番女子っぽいケーキを買ってみたんだけど…

次男の攻撃を受け、写真を撮る前に悲惨な有様に

本当は、こんな感じだったのに。

ピントが合わなかったら撮り直そうとしたら

ひっくり返ってました💦

まぁ、それもご愛嬌。

あっという間の２ヶ月にも、

ずっと昔のことのようにも感じる。

今日という日を、

夫と、息子たちと、さきベアと過ごせる幸せに感謝。

雨で出かけられないけど、明日はいい週末になるといいな。

ブログやインスタで繋がっているお友だちや、

これから産まれてくる18っ子のみんなも、素敵な週末を