半年近くも経ってたー

あれからものすごく

色んなことが

私の身に降りかかった

・・・といえば、

そうでもなく。

ただ愛猫が死んで、

しばらくペットロスで、

何もする気が起きなくて、

仕事もなんだか

身に入らなくて、

みたいな期間は

確かにあったんだけど、

まあ、こういうことは

時間が解決してくれる

ってわかってたから

流れに抗うことなく

日々を坦々と過ごしてた

・・・はずなのに

6月に入って

すごいことが起きて、

未だに私の中では、

「夢なんじゃないか」

と思っているんだけど、

前にブログに書いた

あの社長から

アプローチを受け、

なんと。。

今、お付き合いしていたり

人生何が起きるか

本当にわからない。

相変わらず

社内では暴君な人だけど、

今思い起こしてみても、

私は一度も怒鳴られたり

怒られたことはなくて、

それどころか、

私が喫煙室へ行くと

必ずといっていいほど

社長も現れたり、

私だけ

下の名前で呼ばれてたり、

今になってみれば

伏線だらけだったことに

アプローチされてから

気づくという鈍感ぶり。。。

ずっと彼氏はもう

一生できないんじゃないか

って思ってたから、

社長のことも

ただの憧れだと思おうと

していたし、

こちらから何か

アプローチしようだなんて

微塵も思わなかったから、

彼から言われた時は

正直素直には受け止められず、

「からかうのはやめてください」

ってマジで言ってしまったくらい

当然忙しい人だから、

まるっと1日デートなんて

できるはずもなく、

彼の仕事上がりに

家に行って、

お泊りするだけ

ってことばかりなんだけど、

それでも

なんだかんだ

一週間に1日は

必ず時間作ってくれるし、

一緒にいるときは

お仕事しないでいてくれるし、

「あれ？私もしかして

愛されてる？」

なんて思うことも

あったりして、

結果的に

今、とても幸せなんだけど、

相手が相手だけに、

私は相変わらず敬語だし、

話すときも緊張しちゃうし、

今まで付き合ってきた人たちとは

全然違う感覚に戸惑いまくり。。。

このままじゃ

つまらない女と思われても

おかしくないくらい、

中学生みたいな自分に

悩みまくりだけど、

こういう感覚って

悪くないな～なんてことも

たまに思ってしまったり

アラフォーでも

純粋に恋すると

中学生になっちゃうんだな

って最近知った。。。

これまで顧客管理を

担当していたのですが、

広報やブランディング、

そしてライティングと

4足のわらじを履いて、

もはや四つん這い状態で

仕事をしていたため、

どうも全部が中途半端に

なってしまい、

ずーっとモヤモヤしてた

わけです。

4つの業務を

それぞれ俯瞰して見て、

顧客管理は

私じゃなくてもできる

と結論を出し、

わらじを1足脱ぐことに

いたしました。

広報やブランディングは

私しか勉強していないという

こともあり、そのまま継続。

ライティングに関しては、

WEBサービスを展開している

会社が故、切っても切れないもの。

元々ユーザ向けに

365日毎日メルマガを

書き続けているわけですが、

今年に入って、

社長直々に

「もう1本追加して書いて」

と、365日毎日

書かなければならない

案件を（半ば強引に）命令され、

とにかく書いて書いて書きまくる

という日々を強いられたため

私の肩書は

「ライター」になりました。

社長自身が、

毎日たくさんのテキストを書いていて、

「できません」

は通用しないとわかっていたので、

不安にはなったものの

「やります」

と応えるしかなく、

日々ネタ探し、ライティングに

追われています。

元々書いていたメルマガは、

私の自由に書けるのですが、

社長から命令された方は、

毎回社長のチェックが

通らないと何度も書き直し。

投資に関するネタを

メインに書くのですが、

そもそも私自身が

投資には興味がなかったもので、

勉強しながら書かなければならず、

とにかく必死。

でも、

そのおかげか、

最近投資に興味を持ち始め、

始めてみようかなと

準備をしているところだったりします 笑

毎日

「書き直し。つまんない」とか

「タイトル再考！」

とか言われながら、

四苦八苦やっていますが、

仕事に追われていると

いろんな辛いことも忘れるので

これはこれでよかったなと。

鬼のような社長で、

会社では王様気取りだけど、

私はそんな社長が

嫌いにはなれず、

（というかむしろ好きですが）

必死についていこうと

頑張っているところです。

元々書くことは好きなので、

いつか書くことを専門にした

お仕事がしたいと

昔から思ってた夢が、

ひょんなことから叶ったわけです。

日々忙殺されている中で、

ちょっとした達成感とか

幸福感とか得られているなと

そんな風に思える瞬間もあって、

総合的には充実しています。

あっという間に1月が終わり、

2月もすでに4日経過・・・。

これはもう

今年も瞬く間に終わる

予感しかありません 笑

実は、

昨年さよならしたはずの

ずっと片思いしていた彼に

会うために、

彼が留学中の

台湾まで行きました。

私の気持ちに

きちんと整理ができていなかった

ということでしょうね。

昨年の11月終わりころに

また連絡が来るようになり、

台湾に遊びに来ればと

誘われたのがきっかけでした。

自分の中では

とっくに終わったと

思っていたはずなのに、

そんな風に誘われて、

嬉しいという気持ちが

勝ってしまいました。

そして1月の後半、

会いに行きました。

朝から晩まで

台北市内を案内してもらって

久々に楽しい時間を

共有することができ、

時が戻ったような

感覚だったのですが、

その日の夜に、

彼から

「伝えなければいけないことがある」

と。

あまり自分のことを

話したがらない人なので、

たいていそういう前置きが

ある時は、嫌な報告だと

わかっていました。

私の予感は

見事的中。

「彼女ができたんです」

だそうで。

いつかこうなることは

どこかでわかってたし、

そうなったときに辛いから

昨年さよならをしたはずなのに、

結局私が一番避けていた

終焉になってしまいました。

こういう時、

「よかったね」と

言える人間になる前に

そんな報告をされてしまって

私はただ泣くことしか

できませんでした。

翌日も二人で

いろんなところに

出かけたけど、

心から楽しめることはなく、

すごく苦い旅行に

なってしまいました。

彼女は彼と同じく

留学生で、

タイ人の子らしいです。

私は彼とタイに旅行に

行ったことがあり、

私の中でタイという国は

とても思い出深い

大好きな国だったのですが、

なんだかタイが

とても悲しい思い出の国に

イメージを塗り替えられて

しまったような気持ちになりました。

彼女は悪くないし、

タイという国も、

彼も悪くはありません。

ただただ、

私の器がどこまでも

小さいだけのこと。

わかっているのに

そんな気持ちにしかなれない

自分がとても嫌で嫌で。

帰国して、

しばらくは悲しくて

辛い毎日を送っていました。

彼とは連絡手段は

絶っていませんが、

コンタクトはもうとっていません。

それがようやく日常になり、

ここ最近やっと立ち直り

始めています。

彼にパートナーが

できたことで、

ようやく私も心から

諦められたのかなと

そんな風に思えるようになりました。

今はまだ、

彼の幸せを願うことは

できないけど、

いずれそう思える日は

必ず来ると信じています。

うっかりすっかり忘れていました・・・

いつもは日付が変わった瞬間に

「おめでとう」ってLINEするんですけど、

昨日は日付が変わる前に寝落ち 笑

朝は朝で、掃除やら洗濯やらで

すっかり忘れてて。

日中買い物に出かけた時に

「あっ！！」

と気づいて、

慌ててLINEしました。

ダメな姉・・・

妹とはすごく仲が良くて、

しょっちゅう二人でご飯を食べに行ったり

お互いの家に遊びに行ったりします。

子どもの頃から仲がよかったのかといえば

そうではなくて、むしろ彼女が高校を

中退するまでは、ケンカばかりで

前々仲良くありませんでした。

彼女が高校を辞めて、

働くことになって、私と同じバイトを

始めたころから一気に仲良くなりました。

今では姉妹、というよりは親友です

家族なので、言いたいことも遠慮なく言えるし、

同じことで泣いたり笑ったりできるので

本当に心地のいい存在です。

それなのに誕生日を忘れるなんて 笑

いやでもちゃんと昼間には思い出したから

セーフ、かな？

誕生日プレゼントは

物ではなく、食事にしようと思ってます♪

近々美味しいお店をチョイスして

ディナーでも。

 はいのす:-)