収入が多いと減額。

収入には、養育費も含まれる。

かつて、元妻に養育費月10万渡してるなんて人がいて、驚愕したな。

元夫と暮らしてるときでさえそんなにもらえなかった。

いいなあ〜

なんでそんな夫と離婚しちゃうかな。

わたしは、もちろん慰謝料も養育費もゼロ。

そもそも一緒に暮らしてて生活費もろくにもらえなくて

もう縁を切りたいんだから、お金なんていらない。

もらえるなら離婚してなかったと思う。

で、シングルになったら、毎年8月に現況届出しに市役所に行くのよ。

出張所ではだめ。

郵送ももちろんだめ。

平日に仕事休んで、書類提出のため出向く。

あたしは、一生懸命働いてるので（というか死後好きなので）

手当ても満額はもらえないけども、出すから来いとお達しが来るので毎年行ってます。

今年も行ったのだけども、不備があったそうで。

なんか連日お役所から電話があるので出向きました。

ちゃんと夏に行ったのになあ。

満額出ないのも知ってるし。

電話で散々嫌なことも言われたし。

そのときから雲行き怪しかったけど。

いくら母親と折半とはいえ、シングルマザーが一括でローンなしでマンション買ったのがネックらしい。

マンションったって、築40年の団地。

名義はわたしだけど、情けないながら、何度も言うけど親に半分出してもらった。 

出してもらったというか、そもそもわたしは欲しくなかったので、無理やり買わされた。

まあ、市役所としてはそんなことどうでもよくて、

シングルマザーでローンでマンション買った人はいるけど、一括で買った前例がないんだと。

申告してない収入があるんじゃないかと。

今の蓄えはどのくらいあるのかとか、マンション購入費用はどうしたのかとか、

事前に電話で聞かれ、窓口で聞かれ、翌日また電話で聞かれた。

そんなに、シングルマザーはみんな貯金ないの？

逆になんでないの？

市役所になんであるの的なこと聞かれたけど、

18で就職して、節約しまくって1000円以上の服なんて買わなかったし、

初のひとり暮らしは三万台のアパートで、食材も単価100円をボーダーラインにしてたし

お勤め品以外は吟味しまくって買ってたし

掛け持ちとかしてとにかく働きまくって消費するより労働してたし

結婚してからもほぼ変わらなくて、子供の服も1000円をボーダーラインにしてたし

旦那がクソだったから派遣とかスキマ時間で働いて自分の洋服は古着で相変わらず1000円以下。

ていうか、なんでみんなそんなお金ないの？

旦那が年収200でも、わたしは細々貯蓄してたよ。

なにがなんでもマイナスにはしなかった。

もちろん、親の補助なんかはない。

ど田舎とかではない。

旦那は肉食の酒飲み。

しつこくわたしの手取りとか聞いてきた市役所の職員に、

あんたの手取りはいくらで、何歳から働いてて、貯蓄いくらあるのかきいてやればよかった。

彼女は、仕事だからやってるだけで、悪くないのはわかるけど。

シングルなめんな。

金ないの前提なんね。

普通に会社員してるだけなんだけど。

苦労した時期もあったけど、

学歴ないけど頭悪くないから、それなりの努力して契約から正社員にしてもらって。

普通の努力しただけ。

転職決めたら、引き止められただけ。

普通にがんばってたら普通にできること。

シングルなめんな。

ていうか、なんで女性はそんなに稼ぐこと諦めてるの？

まあ、稼いだら扶養手当もらえなくなるから賢いやり方かもしんないけど。

なんか、格下に見られてる感じは腑に落ちないな。

マンション一括購入のことを散々言われ、残りの貯蓄はいくらあるのかとか、

生活に困窮してないかとか何度も聞かれて。

なに、困窮してたら助けてくれんのかよ。

どころか、不正受給疑惑かけられて、手当て受給さえ危うい感じなのに、なにがしたいの？

もういっそそこまで疑われてるなら手当てなんていらんと言ってやろうかとも過ぎったけど。

そんな一時の感情で勿体無い。

引かれる請求はどこまでも来るのに（年金の請求めっちゃ来たけど、収入証明したら結局一部免除と全額免除なったことある。言われるがまま払ってたらわからんことだった）

支払われることに関しては、自分で調べて動かないと誰もなんもしてくれない。

2週間前会ったときも、

あたしは身体中痛くて、仕舞には食道まで痛くて

神経痛だなって。

けど、彼さんと子連れだけどデートして、泊まって一晩経ったら

嘘みたいに消えてた。

もしかしたらお酒の力かもしれないけど

でも今日も、鎮痛剤飲まないとやり過ごせないくらいの筋肉の痛み

彼さんと話してたら、消えた。

ディズニーリゾートの帰り道

「魔法にかかったみたいだったな」

「あなたといたら、毎日が魔法にかかったみたいでしたよ」

なんて、老夫婦がいたってSNSよんで

あたしも、きっとそう言ってあげる。

だから、一生仲良くいられたらいいな。

長野五輪があったとき、

あたしはまだ小学生で

父親は自営の副社長で結構稼いでて

母親とは別居していて。

そういうものだから、なんの疑問もなかった。

近所は、妾宅だとウワサしていた。

未だ、そんな両親が一緒に暮らしているのだから、笑ってしまう。

早々に離婚した娘を尻目に。

とにかく

長野五輪の頃、記念コインが製造されたらしい。

たまに帰った父親に

「困ったら使え」と、記念コインを渡された。

5000円玉と、500円玉だった。

困ったときってなんだか、小3だか4のわたしにはよくわからなかったけれど、

もしかしてこの先、戦争があったりとか、何かしら露頭に迷うようなことがあるのかも、

みたいな想像力はある子供だった。

わたしが中学生の頃、父親は自己破産した。

それから20年くらい経ったろうか。

わたしは離婚して、両親と子供と一緒に暮らしている。

実家ではない。

親とは暮らしたくなかったから帰らなかったら

親が引っ越して来たのだ。

家主はわたしだ。

この狭い部屋に4人暮らし。

来年は息子も小学生だ。

ランドセルも買ってあげないといけない。

教科書やらノートやら、なんやら増えるんだろう。

ランドセルを買う前に、断捨離せねばと、色々捨てた。

わたしの教科書やらノートやら。

まるで、これから入学する者がいるんでなくて、進級した者がいるんじゃないかと思うような廃棄物だ。

広かったら。

広い家に。きっと住む。ラクラク。

そして、

父親からもらった、記念コインが出てきた。

小学生らしく、ティッシュとノートの切れ端に包んであった。

5000円玉は、とても汚かった。

わたしは、父親にこれをもらったときのことをよく覚えている。

困ったら使えよ、と何度も彼は言ったのだ。

けれど、わたしは、もちろん決して裕福ではない人生だったけれど、

5000円にすがるほど困ったことはなかったのだ。

そんなものアテにするくらいなら、日給のバイトでもすればいい。

5000円玉は、父親にかえした。

父親は「困ったときつかえ」と、相変わらず言ったけれど

「それをもらってからわたしは困ったことなんてない。困ってるのは貴方でしょ」

と言ったら、素直に受け取った。

一年前、50万も払えない彼に、わたしが貸してあげたのだ。

「大体、もし本当に困ったら5000円じゃどうにもならない」と言ったら、それもそうだなと彼は苦笑いをした。

母親は、相変わらずネチネチ言っていた。

生活費を渡したくなくなる本当にイヤな女だ。

美容室代も、己の診察代さえケチる自分には、

（料金的な問題もだが、時間的な余裕もない）

結局何もかもが妬ましい。

困った時に必要なのは、きっと5000円玉なんかじゃない。

この、とっておいた5000円玉は、

父親と息子の娯楽に遣われるのだろう。

祝日も休みなどない自分は、

ただこうして、息子の寝顔と寝息に幸せを感じるんだ。

相変わらず寝ない。

忍たま乱太郎くらいじゃ寝ない。

ルドルフとイッパイアッテナ

ルドルフとスノーホワイト

ベンガル虎の少年は…

このあたりは何十頁も読んで、こっちの喉も痛くなり、先に寝落ちしそうになることさえある。

ご所望の絵本読んだ後、最近は漱石の坊ちゃんを読んだりする。

改めて音読すると、言い切りが痛快だ。

そして、わたしのボキャブラリーはほぼこれで形成されたんじゃないかと思う。

中1のわたしは、余程感化されたのだろう。

あの頃読んだ本は鮮烈にわたしを染め上げ、

江國香織 冷たい夜に

山本文緒 絶対泣かない

夏目漱石 坊ちゃん

このあたりを小6〜中3のわたしは熟読したに違いない。

別段おかしいとも思わなかった。

ただ、雪国やら伊豆の踊子はそれほどはまらなかった。

川端康成の父親の写真を見付けて、すこぶる良い男だと思ったのは今でも記憶にある。

太宰や啄木より、ずっと好い男だ。

最初に就職した職場で、先輩が新潟県土産に笹飴を買ってきてくれたことがある。

わたしは坊ちゃんだ清だとひとり歓喜したが、他に誰もわかってれず、

わかってもらえないことに驚愕した。

うちの年長の坊ちゃんは、わかっているのかいないのか、

今日も（漱石の）坊ちゃん読むよ〜と言うと、喜ぶ（ふりをしているのかもしれない）

わたしは、嵐の二ノ宮くんの気持ちで読む。

（ルドルフのときは毒蝮三太夫さんの気持ちで読む）

将棋に凝っている彼は、坊ちゃんが兄の眉間に飛車を投げ付ける場面が印象的だったようだ

飛車って痛いの？と聞いてきたから、

人に投げ付けたら飛車だろうが王将だろうが步だろうが痛い

兄だって血が出たと書いてあるでしょう、と言った

しかし主人公がこんな乱暴をしているのだから全く説得力はないだろう

舞姫も銀河鉄道の夜も、学校の授業でやったが、おおまかなあらすじだけで、ディテールはよくわからなかった

三四郎も吾輩は猫であるもこゝろも結局読まなかった

けれど、そのうち、うちの坊ちゃんに読み聞かせがてら、吾輩は猫であるくらいは読んでみようかと、

こんな年齢になって思った

転職先より月給出すから

正社員にするから

土日祝休んでいいから（但し祝日は有給）

スキルアップの支援もするから

だから頼むから辞めないでほしいと。

まるで、

もう別れようといった恋人に

それなら結婚しよう別れないでくれ

と言われたような感じ。

これでよかったのかどうか、わからない。

本当のところ、人間関係も停滞したりで、ちょっと飽きている。

重宝してもらっているのはなんとなく感じる。

入社したての頃の叱責からは考えられない。

それは別にわたしの努力なんかではない。

単に退職が続き、その雑務を一手にわたしが引き受けるようになっただけの話だ。

ここからどう面白くしていくかは、自分の力量だろう。

いくらでも変われる。

まだ何でもできる。

必要とされるこの居心地のわるさったらない。

1年で働きながらスキルアップして、また考えよう。

きっと、夢を叶えてみせる。

母親は、実娘である私の部屋に来て、

息子（母親とっては孫）の面倒みるという名目で

（誰も何も頼んでないけど）

千葉にいらっしゃいまして。

家賃水道光熱費、食費生活雑費、もちろんあてくしでございまして…。

さすがに母親もわるいとは思ったのか？！

群馬の父親を呼び寄せた！！

母親の部屋探しは、実に世間知らずだった。

街の不動産屋さんをつかって、それこそ直接のやりとりなら、10万は削減できただろうに…。

世間知らずなのに、元夫とやり合ったりして、

（最初に侮辱したのは夫の方だ。わたしは、それでえらく傷付いたのだ。過去の話ですけどね。）

ずっと思ってはいたけど、元夫と母親は、よく似てるなあと思ったのです。

父親は、ちゃらんぽらんな人でして。

けれど、世渡りがうまい分、

常識的ではないけれど、世の中の常識をよく知っている人だ。

ものすごく非常識なくせに、世間に合わせるのがすごくうまい。

母親は真逆の人だ。

わたしは、そんな母親に育てられて、随分大きくなるまで母親が正義だと思っていた。

これが、マザコンだろう。

マザコン、を、マザーコンプレックス、

すなわち、母親恐怖症と唱えるなら

わたしは、未だ、マザコンであろう。