甲状腺のとこにあるデキモノから注射針で細胞を吸い取ってそれを検査にまわすんやと。念のための2回。

首に針さされることなんて初めてだから超怖かったぜ。チクッとして痛いっちゃ痛かったけど別に大丈夫だった。

採血くらいの痛さですよってお医者さんが4回くらい言ってくれてたな。

わたしの感覚だと採血の方が普通に痛いかもな。

結果はまた来週。

これで悪性ならば悪性、悪性とは言いきれないけれども悪性の可能性もないとは言えません。

って、なんだか検査する意味あるのかな？って気持ちを心の隅に置きつつの今日の受診でした。

だってどっちにしろどうせ手術なんでしょ。　

それならばその日程を早めに教えてくれよー…

なんて言えないんやけどね。チキンやからね。

今日だって針の検査に怯えるだけ怯えて、終わったら終わったで初めての体験にぼんやりしてしまって、聞きたいことあんまり聞けなかったし。

ほんとポンコツだな。

それにしてもスピード遅くてまだるっこしいな。ラグい。

総合病院ってそういうもんなんだろうか。

緊急性がないと思えば慌てずにすんでありがたいことなんだろうけどね。

今日はそんなとこかな。

おやすみなさいまた明日。

めんどくさがりですぐに飽きてしまう。

日記なんてマジで続いた試しがないんだってば。

でも気まぐれに帰ってきた。

そんなことでいいのかもね。知らんけど。

モヤモヤする心を吐き出していこう。

後で見る、自分のための文章だ。

昨日は嫌な夢を見たよ。母にひどく怒っていた。夜中に目が覚めて、胸とお腹のあたりがギューってなって苦しくて横で寝てる子にしがみついた。

なんだかな。夢なんだから別に深く考えても仕方がないんだから。

母のことは大好きだよ。昔のことでそれなりになんでやねんと思っていることもあるけれど。

母だって拙いところがあって当たり前なんだと、わかっているよ。

それでもまだ心の奥底には暗い渦が巻いているのか。それにもう目を逸らして生きていこうとしている自分がいることを、認められない気持ちがあるんだろうか。

いやいや。もう大丈夫でしょう。

大丈夫だから安心しようよ。

母は私を愛している。今も昔も。

大丈夫なんだよ。

大丈夫だよ。

おやすみなさいまた明日。

皮ついてるやつ。いつ掘ったのか定かではない。

筍ごはんだね〜　だって。

超むかつくな。ゆでんよわたしは。だいたいそんなでかい鍋、うちにはない。

一つしかない鍋は今カレーがたっぷり入っているし。

マジで生筍持って帰ってくるうちの夫、嫌い。

でもべつにだから何だってことよ。

わたしは調理しませんいりませんと宣言して終わりだろ。

まだイライラしてる。このイライラは何だ。

わたしへの配慮のなさに怒りが沸いた。

それをちゃんと伝えきれていないからか。

ただ筍はわたしは茹でませんとだけ言った。

それだけだとわたしの気持ちは伝わってないんだ。だからイライラしている。

ただ筍を持って帰ったらなんか妻が不機嫌になったなぁとしか思ってないんだろうなと。

あーもう、すぐ全部きちんと話せたらいいのに。頭悪いからすぐは思いつかない。

よく考えたらひどいことやなってイライラしてしまう。

いつもこんなかんじ。

その時に話せなかったらタイミング失ってもう話しにくい。

でも文章にしてみると、まるでどうでもいいな。

調理済みの筍食べたいな。旬だしね。

おやすみなさいまた明日。

てこともないか。

1日ずつ生きているわけだし、目に写るものだけでも日記なんてものは書けるよ。

めんどくさがりなの。書いて、だからなんだよって思う。

気持ちの言語化の練習だってば。

心に留まっているあれこれを言葉に文字にすることですっきりしたいのよ。

それはなんとなくわかるけど、なんか、本当の気持ちは書けないんだよ。

書いてしまったら気持ち悪くなりそう。

自分というものを嫌いになってしまいそう。

そのくらい、心は奥に続いていて、奥の方はとっても暗くて怖い。

全部を言葉にしようとするとひとたまりもない。

そんなことはわかっていたけど。

だからこそのこの場所だ。

だーれも見ていないから大丈夫。

少しずつでいいから。

時々でいいよ。

書いていこう。

心をあらわしてみよう。

今日はそんな決意表明。

おやすみなさいまた明日。

夫と子と３人で観てたよ。野村萬斎さん素敵。

七つの会議、小説読んだなー。

子の入院中の病室で。そこの廊下にいくつか本が置いてあって暇だし読んだんだよ。七つの会議。

思い出深い。

去年の5月5日、わたしはパートに行っていて夫と子は家にいたの。パートは1時までなんだけど、終わる頃に夫から電話があって、子が火傷したから氷買ってきてって。

えっ！？てなって氷買って急いで帰ると子がすごく泣いてて夫は慌ててるし、ほんと怖かった…

夫がラーメン？作ろうとして沸騰したお湯を滑らせて椅子に座ってる子の足にザバーッとかけたらしい。

見ると太腿から足首にかけて赤く水ぶくれになっていてめちゃくちゃ痛そう。子はめっちゃ痛くて泣いてる。辛い辛い、心が潰れそうだった。

すぐに病院に連れて行くけど、祝日で救急病院だから待ち時間長い。子はずっと泣いてるし呻いてるしあまりの痛さに叫んだりもする。

痛いよね痛いよねって言いながらわたしも泣きそうになりつつ、子の頭をヨシヨシして。

結局火傷の範囲が広くて入院になったの。

一週間だったかな。子は四年生になったばっかりだからもちろん親も一緒に。母親だしパートのわたしが付き添うしかないよね。夫はすまなそうにしてたよ。

なんか辛かったんだよー付き添い入院。

自由に過ごせないのってほんときつい。

子もかわいそうだった。まぁ母親が一緒だから安心してゲームしたりのんびりして快適そうではあったから、それは本当よかった。

わたしはやっぱり、子に火傷させた夫に超ムカついてた。パートだって休むと迷惑がかかるのに。

そんなこんなでイライラしながらの入院生活。

七つの会議を読んでいた。

物語に入り込むと楽しい。現実逃避。

とにかく有り難かったな。わたしにはフィクションの世界は人生に欠かせない要素だ。

時間を過ごさないといけないでしょ。どんなに心が荒んでても。

何にも向き合いたくない。自分の人生に関することを考えたくない。

どっか行きたい。

わりとよくそんな気持ちになるんだけど、そんなわたしの居場所になってくれるんだ。

本とか。

昨日夫と子と３人で七つの会議の映画をテレビで

観ながら、そんなことを思ってなかなか感慨深かったよ。小説も映画もとっても面白かった。

おやすみなさいまた明日。

なんとか城跡地のなんとか神社。あとなんとか公園。

きれいだったよ。じーっと桜を見ました。今年も桜を見たなとスタンプを押せた気分。

桜は見たいよね。

嫌いだった時もあるのよ。

桜はすぐに散っちゃうから、心がざわざわしてしまうよね。　

満開の桜を見に行けないわたしはかわいそうだと思ってしまうんだよね。

別に、桜くらいどこにでもあるんだし見に行けばいいだけなんだけどね。なんか好きな人とか大事な人と見に行く特別なもんって勝手に思っちゃってたんだよ。

特別が苦手。

今しかできないとかそういうの嫌い。

大人になって嬉しかったことは、そういう青春だとか刹那的な行事から解放されたことはかなり大きい。

でも子育てするようになってからはまたちょっと苦しいね。

子の今をちゃんと見てないと見逃してしまって二度と見れないっていう状況がプレッシャーで。

もっとゆったりとした気持ちでいれたらいいのにね。毎日のテレビの桜情報もあんまりいらないんじゃないかなって思うよ。ソワソワされらてばっかりだ。

家族でお花見できたのでとりあえずほっとしました。またフラットな気分で近々桜を見に行きたいね。歳を重ねるごとに桜の美しさをきちんと感じれるような人になっていきたいよ。

スタンプを押すようにとりあえず見ておくようなお花見はあんまり心に残らないよね。

心を豊かにするようなお花見をしたいもんだね。

おやすみなさいまた明日。

今日の夕飯はアジフライだったの。アジフライ用におろしてあるやつを買ってたからさ。

でも骨がけっこうついてて、骨取り用のピンセットとかないから指でせっせと取ったんだけど、その作業が何気に楽しかったなー。これ一生やれるなって思ったよ。うそだけど。

アジフライって何かけて食べるのが正解なんだろね？ソースもうまいし味ぽんも最高だよね。

子は塩とレモンかけてたよ。

テレビで醤油がおすすめとかって見たから、反骨精神だからそれは却下したよ。普通に考えたら魚だし醤油はそりゃ有り中の有りだよね。次回は醤油をかけます。

今日Netflixで長澤まさみちゃんのMOTHERって映画観たんだけど、辛かったー。

なんとなく暗めな映画だろうなって知ってたんだけど長澤まさみちゃん好きだし、気になってたから観たんだけど。

一切救いのないストーリーって辛い。

実話をもとにしたらしいけど、そうか。現実って救いのないことの方がきっと多いんだよな。

観なきゃよかったなーって最初は思ったんだけど時間をおいて今思うのは、とにかくわたしは自分の子を大事にしようってこと。子の心を絶対に大事にする。

観てよかったです。長澤まさみちゃんの演技すごかった。奥平大兼君も素晴らしかった。子役の子もとってもよかった。

おやすみなさいまた明日。

ひきこもりデー。

これ週一は必要。

掃除なんかの家事をダラダラやって、テレビ見たりゲームしたり昼寝したりして過ごすのだ。

そんな日がないと、毎日をやっていけん。

人と関わることは嫌いではないよ。気の合う人とのおしゃべりはとっても楽しい。単純に言葉をかわすということが人にとってきっと喜びなんだと思うよ。せっかく覚えたんだもんね。

でも空気を読むという作業は難しい。

人は心に複雑なものを隠しているね。

表面上は普通に見えても、ふとした仕草や目の動きや声の響きで昨日とは違うその人にわたしは怯えてしまうのだ。

そうやって毎日疲れを溜めていく。

自分の心もまともに理解してやれてないのに、他人の心のことなんかマジでわかるわけない。

なるべく自分のペースを乱さぬように注意しながら生きている。

それでも週一はひきこもりたい。人と関わるのを休みたい。外の人の気配を一切感じたくない。

そうなるくらいに、他人にわたしは傷付けられているんだと思う。些細な視線や態度に。

そしてわたしも他人を傷付けている。そんなつもりがなくとも、人はかなり傷付きやすいからね。

おやすみなさいまた明日。

絵本読むの楽しかったな。絵本っていいよね。

絵で癒されるしほのぼのストーリーで癒されるし。かと思えば奇想天外な展開で笑えたり、ふいに感動スイッチを押されたり、ともすれば世の中の核心にふれていたり。

絵本インスタやってたの。表紙を撮って一言感想書いてね。

楽しかったなー。絵本好きさんと繋がれてコメントもらったり書いたり。

子育て中は孤独だからほんとそんな些細なことが嬉しかった。

ちょうどコロナ流行り出して図書館にも行きにくくなったぐらいから学年も上がったしなんとなく絵本読まなくなっちゃって、インスタも開かなくなったんだよね。

絵本とインスタに救われた日々があったこと、今日はふと思い出したよ。

なにげに宝物なの。そのアカウント。

おやすみなさいまた明日。