私的にはここからが本番な感じある(なんの？)

生活もまぁ何となく慣れたけど時間がありすぎてドキドキしちゃう。

でも今だけなんがしれん、、、と思ったらそれはそれで惜しいような気もする。

話しは変わるけど、私には姉がいる。

お互い生き方が違いすぎてあまり干渉しないので同じ市内に住んでいてもほぼ会わない。

1年に1回か2回くらいしか会わないし連絡も取らない話すことがないので。

だいたいLINEを交換したのも3年くらい前のような気がする。

なんでこんなに姉妹という感じが薄いんだろう？と思ったけど姉が早くに結婚し子供を産んだので大人になってランチを食べに行くとかショッピングするとかそーゆー事がなかったからかなーと思う。(そーゆーのってだいたいお互いに財力が出てきてからできることよね)

と思ったけど、姉が結婚してなくてもしなかったかも趣味が違いすぎて(笑)

そんな感じなんだけどこないだ何やら将来妹に何かあったら私が何とかするよ。的なニュアンスのそのよーな事を言っていたと聞いてビックリした。

姉はちゃんと姉で私は妹らしい。

なんと。

しかし、よく考えたら私は結構な妹気質だと思うのでちゃんと「妹」として扱われきたのだろう。

言われてみればそうかもしれない。

小さい頃は知らないけれどある程度大きくなったら我慢するのはいつも姉だったような気がする。

姉からあまり怒られた記憶もないし怒っていたのはいつも私だった気もする。

今まで「お互い勝手に生きようぜ」みたいなスタンスなんだと思っていた。

ちょっと考えを改めて見ようと思う。

まぁ本当に私になにか会った時に何かしてくれるかどうかはさてと置いておいて。

チラリとそーゆー事を思っていてくれた事が嬉しかった。

でも迷惑はかけたくないので何かあるようなことがないようにはしたいなとは思う(笑)

日々、変化がなければ分からなかった事や感じなかった感情がどんどん出てくる。

そんな毎日で相変わらずボンヤリと進んでいる。

私らしいなと思う。

ずっとこんな感じで選択してきたのでまぁなんとかなるだろうと思えてきた。

思えるものである。

1か月前までは朝が来るのが本当に辛かった。

「あぁ、今日もこんなに憂鬱な気持ちで一日がすぎていくのか」と思ってきっと人生で初めて明日が来るのが怖かった。

でも今、毎日楽しい？と聞かれたら「最高に楽しい！とは言えないけど嫌じゃない」と答える。

毎日が嫌じゃない。

この嫌じゃない日々。は何でなのか考える。

それが私にとって1番重要で大事なことなんだろうと思う。

髪ゴムの色を指摘され(黒とピンクが混ざったの使ってた)言われるまでこれがダメなんて考えも及ばなかったし駄目な理由もいまいち分からないwww

分からないけどいい大人なのでそうか～と思って黒のゴム買った明後日髪切るけど(笑)

もはややろうとしてる髪型も大丈夫なんか不安なんだけどマッシュって大丈夫なんかな？笑

しかし感覚のギャップが新鮮すぎてちょっと楽しんでみようと思っている。

それでも私はこんなに世間からズレてるのかと実感する日々。

多少は窮屈だけどこうなってみて自分が見えてくると言うか。

このズレをどう自分が受け止めてるかってこれは大事今度とても大事だなと思いました。

こうやって試行錯誤しながら人生って進んでいくのだろうから何事も経験ですね。

今まで私は「自分らしさ」みたいなものを楽に生きるための言い訳にしてるのかなと思うこともあって。

それこそこれを理由に全ての「大人だからしないといけないこと」から逃げてたのかな。

とかちょっと思ってて。

あ、でもちがうや。と。

譲れんものなんだなと思いました。

いままで恵まれてる環境だったから当たり前で気づかなかったけど。

今になって自分というものが凄く見えてくる。

見えてくると前に進もうと思うね。

だって、息がしにくいのに我慢して生きる理由分かんないからさ(笑)

うん。

いいぞ、いいぞ。

私の人生を生きる為に頑張れそうだ。

頑張ろー。

あと、もう二度と誰かに理解されようと思わない事だね。

話し合ったところで分からないのだから好きにすればいい勝手に生きよう。

私の人生はそーゆー人生なのだ。

孤独と密接しているけれど決して孤独では無いことを私が知っているから問題は無い。

凄い、家にあるものはほぼ本と言ってもいい。

本しかない。

逆を言えば本さえ何とかしてしまえば引越しなんてチョロい。

だがしかしなんともならない量ではないか。

いったいどうやって今まで収納してたんだろうと思ったけどよく考えたら収納できてなかった。

本もフィギュアも全部は持っていけないので本当に手放せないのを残し売ったりしたらまぁまぁの金額になって。

よく冗談半分で「家の本とかフィギュアは財産だからね」と言っていたけど本当に財産でした(笑)

ところで、まだ帰ってもないけど絶対に上手くやっていけなさそうなので早々に生活を安定させて脱出しようと思う少しの我慢www

なかなか両親と真逆の生きた方をしているので理解できない事をわんさか言われて「？？？？？？」ってなるものの。

私が常識ないんかもしれん、、、と思い直したりしたけどこないだ友達に話したら爆笑しながら「実家に帰らん方がいいよ」と言われたので私は別に常識が無いわけではなかったんだな良かった、、、と思いました(笑)

ま、ある程度ストレスがある方が脱出したくてお金も溜まるでしょ知らんけど。

「我慢ができなくて逃げてるだけ」と言われたのですがなんと言われようと、息がしにくい場所でメリットもないのに我慢して生きる意味が一切思いつかないんですが皆さんどうです？

なんか意味ありますこの生き方？？？笑

強い人間になれるとか？

他にいくらでも強い人間になる方法あると思うしね。

メリットがあるならいくらでも我慢しますが、ないのに我慢する意味無くない？

え？ある？？

なくない？？？笑(何度目)

両親の子に産まれて37年ですけど、こうあれやね。

なんつーか、The地方人！って感じで生き方の多様性を認めないというか多様性があるということを知らないんだなーと思ってビックリしてます。

20歳くらいから家を出てるので私も。

お互いの人生観を知らなくて当たり前かーと思うので人間には多様性というものがあって人の幸せは色々あるんだよ。という事を知ってもらえばいいなと思います一緒に暮らして。

多分無理だけど(笑)

何度も言うけど仲悪いとかでもないけど、私が家系的に突然変異種なのでスイミーはみんなに警戒されちゃうじゃんあんな感じだと思うの。

人と違うって理解されるまで辛いよね。って事。

両親も私の考えてる事が分からなくて不安なんだろうね困るだろうなーと思うけど考えてる事とか言わないタイプなので誤解もすごくされるし多分だいぶ私の事チャランポランな人間だと思ってる感じ。

悔しいけど価値観だとかを説明するのも面倒臭いしと言う私の本当にダメなところは自分の思ってる事を言わない事なんだと思う。

思うけど一般論が正解の世の中で正しくは無いけど間違ってはいない事を理解させるって途方もないから途方もないよね🙃

という事なのでトモフさんのスキップを聞いた。

最初の最初ならただのスキップで諦めてるわけではないらしいので私も色んなことスキップしてこーと思いました。

順応は必要じゃないので順応もしなくていいスキップしながら少しだけ窮屈な世界でやっていくのもまた経験なのだろうからまぁ頑張りますしトモフさんのライブにも行ってない事を思い出したので生きような。

凄い、慣れないことするってこんなに疲れるんか知らんかったな。

いや、知ってたと思うけど忘れてたわ(笑)

スロースタートして良かったかもしれん、、、これはちょっといきなりフルスロットスタートは身が持たんかったかもwww

仕事内容はまぁ慣れたら大丈夫かなーと思うけどやっぱり人に慣れないってのが1番シンドいですよね。

だけどそれを感じさせないようにするのがシンドい原因ですよね。

思い返せばどの職場でも最初はそうだったけど。

生まれてこの方ずっと人見知りなもんで。

早くいろいろ雰囲気掴んで上手くやっていけるようになりたい。

何も気にせず楽しい事だけ拾っていく生活はまだ暫く無理かなーって思うし毎日緊張するし未来も不安だけど。

とにかくもぅ笑おうと思って。

シンドいけど明るさと笑顔を無くしてはなんも上手くいかん。ってバンタンのホビ見ていつも思う。

しかし、今は自分を隠して社会に溶け込む努力をしているのだけどいつか爆発して「え！もぅいい！！都会に行く！」って無計画に言い出しそうで自分で怖いwww

そいや、今日凄い久しぶりに「何年生？」って聞かれた(笑)

この歳でそれ聞かれると聞いた方も気まづいかな？とか思って実年齢が言えない。

何より言動が学生っぽいんかな、、、とか思ってなんとゆーか、アレですよ、、「若く見られて嬉しいな🥳」みたいな感情はひとつもない、、、、。

でもきっとマスクのせいだと思う。

目しか見えてないからだと思う。

そう思いたい。

ま、今は少しでもお金を稼げてる事、疲れてるから夜にちゃんと眠くなる事が有難いなと思って日々過ごそー(笑)

週末はバンタンのオンラインコンサートあるし頑張る生きるー！

雇用形態は無視するとして←

実質10日だけの無職期間だった、、、よくやったね、、、頑張ったよ私、、、。

とりあえずこれから一人暮らししていけるかは謎です冷静に考えて無理ですがやれる所まで頑張ろうと思います。

実家に帰っても上手くやって行ける気がしないお互いの為に離れてた方がいいと思うのでやれるところまで頑張ろ☺️

ただ両親がこんなに実家に帰ることに渋るとは。

そこは純粋にショックです😌😌笑

いや、いい両親ですけどもね。

でも昔からこうやって先のこと考えず何となく職を決めて何となく一人暮らしし始めて何となく上手くやってきたので今回もきっとなんとなく進んでいけると思う。

いや、無理かも知らんけど今回ばかりは(笑)

でも考えても仕方ない事に気づいたので頑張れる所まで頑張って無理だったらまたそんとき考えればええんですよ。

友達に「私たちは人から見たらだいぶゆっくりかもしれないけど～」って言われて凄く心が軽くなった。

ゆっくりなだけで前には進んでで、私は絶対に自分の選択と人生には後悔しない。

だってそうじゃん。

明日もし死ぬとして。

確かに今死んだら「まだやりたいことあったな。もう少し生きたかったな」とは思う絶対。

まだバンタンのコンサート行ってないし←

でもそれでも「まだ生きたかったけど、今日で死ぬなら仕方ない今まで楽しい人生だったからやりたい事やっててよかった」って思いながら死にたい私は。

死ぬ事が凄く怖いから死ぬ瞬間に怖いと思いたくないんだよね。

だから別に生き急いでもないし普通に長生きしたいです(笑)

という人生観の元私は今日も私の人生を生きます。

って事で～新生活スタートするよ頑張ろうね～ゆっくり緩やかに。

「そんなに大事な人生なら箱にでもしまっておいてください」って私の大好きなバンドの大好きなメンバーさんが言ってて。

これは本当に素敵な言葉だと思って。

御本人がどーゆー意味で言われたのか分からないけど。

凄くポジティブに私は私に問い掛けたい言葉だなと思った。

全然話変わるけど、一瞬、一軒家に住む案が出てさ。

その一瞬頭が「広い所に住めるバンタンのグッツ思う存分置ける」ってなってしまったので今とても広い家に住みたいすぎるんだけど(笑)

でもないとダメだし。

何回かブログ書いてたことあるけど毎回困ってた気がする。

なのでタイトルには全く意味は無い本当にない。

今日は横にあった「深夜特急」から目に付いたので。

前の記事で散々「暇暇暇暇」だと言ったのだけどその翌日に何故か急に「犬神家の一族」見よっ！って思って見たらめちゃくちゃに面白くて。

私の人生で多分1000回くらい思うことなんだけど「みんなが面白いと言っている作品は間違いなく面白い」ので金田一耕助シリーズが面白くないわけがなかったのだ。

こうなったらオタクなのでとりあえず配信されてるシリーズ全部見るぞ！と思った翌日の本日。

何故か今度は韓国ドラマの「SKYキャッスル」見よっ！って思って1話見たら怒涛の10話まで一気見した一日が瞬殺ですぎた。

あと5日私は金田一耕助シリーズとSKYキャッスルに時間の全てを費やすと思うんですよね暇とか言ってたの何？？？？

ちなみにSKYキャッスルは防弾ショニョンダンの皆様が見ていらっしゃるみたいなのでという理由。

やっぱりそーゆーのはファンとして？押さえとかないと？いけないじゃん？？←

あと今日生まれて初めてジャージャー麺食べた。

推しが好きらしいので。(ほんと理由が)

美味しかった。

今日あった事はこれくらい。

日々いろいろと感情が目まぐるしく。

自分でもついていくのがやっとというか感情に置いてかれてシンドい時もまだある。

それでも、私は生活をしていて生きていると思える。

人生を生きている。

そう思える事が嬉しい。