飲み屋で頼んだ焼き鳥が

なんと、生焼けだったんです🙄

途中で気付いたけど友達２人といて

1人はおいしいとか言って食べてるし

もう1人は私も食べたの見て

まじか！ってなりながら食べました。

てなわけで胃腸炎です。

カンピロバクターです。

そんなこんなで更新出来てません。

もうちょっとで完全復活するので

また色々書いていきます🙇🏻

おいしいと言っていた友達だけ

ピンピンしていて不甲斐ないです😑

ちなみに、ちなみにですけど

パティシエなので食中毒には

厳しいとゆうか

少し詳しかったりしまして

とゆうか実際なってさらに

詳しくなりまして、、

カンピロバクターは

生焼けの肉とかペットの便から感染します。

体の弱い人は人からうつることもまれに！

胃腸炎はお腹が痛くなるなりしてから

発熱するけどカンピロバクターが原因だと

熱が出てから胃腸がやられるようです！

あと頭がいたくなることも！

私は胃は丈夫なので

吐き気、嘔吐がないのが

不幸中の幸いだと

医者に言われました！

常識かもしれないけど

鶏肉は基本的には危険なので

気を付けて下さい！！！！

意識の低いパティシエだと反省しつつ

りゅうちぇるの動画見たり

YouTube見たりして元気出してます🙄

なんの話だって感じですけど

私が具合悪くなったので

書いただけでした～🙇

時系列がごっちゃで

読みずらくてすみません

高校の時も母の心配性はかわらず

バイトが22時に終わるのに

22時半までに帰らないと

バイト先まで来て上の人に

言いに来たりと、、

私は自分のことを自分で考えられるし

考えた上で物事を決めていると

伝えたこともありすが

人の考えを変えるとか

考えの違う人を説得するのは

難しいことで全く理解して

もらえませんでした。。

それが母だと言うのが辛く

私はほんとに困ったときは

誰に頼ればいいのかと

母に不信感を持ちつつも孤独でした、

そんなこんなで専門学校に進み

1年めの夏に一人暮らしを始めることに

なりました！！！！！

母は最後まで大反対ながらも

無理矢理押し切ったとゆう感じで

一人暮らしが決まったあと

ある土曜日の6:30に

突然父の方のおばあちゃんから

電話が来て目が覚めました

父が亡くなったと

私はなぜかやっぱり、、

と思いました

周りは何も変わらないのに

私は全く違う世界にいるような

現実を理解しきれないながらも

冷静にバイトを休み

駆けつけることにしました。

その頃のことをあまり覚えてないけど

感情がなかったのを覚えています

それが不安だったり違和感が

あったのも覚えています

ただ久々にあったおばあちゃんは

だいぶ歳をとっていて

小さいことろとは全く違っていました

そんなおばあちゃんのために

毎週お参りの時は必ず

バスで２時間かけて行き

家事を手伝ったりして

帰ってきてはバイトに行くとゆう

生活をしていました。

暇ができれば麻痺している感情を

受け止めなくてはいけないと

脳がわかっていたのかもしれません

後から知りましたがもしかしたら

PTSD(心的外傷後ストレス障害)

だったのかなと、、、

しばらく周りはなにも変わらないのに

自分だけは違うことが起こっている

とゆう認識で3ヵ月くらいすぎました

重たいので今回はこのへんで

ありがとうございました！

次もよろしくお願いします

いま東京に旅行に行ってます

以外と1人で飛行機乗れたし

電車とかも乗れてるし

やればできる子！！！

あ、仕事は有給消化のための

夏休みでございます。

ありがたいことです

突然決めちゃって自分でも

ちょっと動揺してますけど😳笑笑

ヒューマンアカデミーに行って

話を聞いたのですが、、

私はあまりお金のかからない

メンタルケアカウンセラーとかの

勉強を通信でしようと思っていました！

でも今までブログに書きてきたことのような

昔のこと思ってたことなど

色々話すことができて担当の方の

話も聞かせてくれて

それだけで私として充実なんですけどね😊

それで丸め込まれたと思われそうだけど

NLPとTAの講座(？)を受けることに

なりました！！！！！

ずっっっっと

自分の過去とかその影響とか

興味があって調べてみたり

実際それで人との関わり方が変わったり

とかそんなこともありました！😳

でも自力で得た知識じゃ中途半端かな

と思ったりそれでいいと思ったり。

でも

やっぱりしっかり学びたい！

学んで職にできるならそれもいい！

何より自分のモヤモヤを突き詰めたい！

ってことでの決断でございます😘

最初にちょっと触れたように

NLPは金額的に高くて

かなり動揺してるけど

実は高校生の時から興味があったので

勉強できることになってすごく嬉しいです！

今の仕事では活かせないけど

何か自分のこと以外で

活かす場に出会えたらいいななんて

思ったり、、、

それは先のことですけどね！！

とりあえず頑張ろ～～💪💪

そんなこんなで中学生になった私は

母に相談せずバレーボール部に入りました！

わりと厳しく上を目指そうとしている部でした

なぜ入ったか覚えてないけど

自分でやりたいことを見つけられる

状態ではありませんでした

母には辛かったらすぐやめなさいと言われ

私は死んでも続けてやろうと思いました😂

辛いからとすぐ辞めるようじゃ

この先生きていけなくなる

母の言う通りにしていたら

この先生きていけなくなる

と思ってました！

正直、ほぼ人と会話ができない私は

毎日苦痛で練習しても

さほど上達はしませんでした。。

でも引退する時に

私にも頑張ることができると

知ることができました！！！

そして母に対する不信感も

確信をついてしまい

高校を卒業したら一人暮らしをする

と決めました😳笑

それがなければ今の私は

絶対ないですね！！！！！

そして高校生！

ほぼ女子しかいなくて逆に

みんなサバサバしていて楽しかったです

会話のできない私がなぜ

楽しめたかというと、

バレー部で少し自信を持てた私は

人生いつでも今が1番楽しいと思いたい

と言い聞かせていました！

頑張って人に話しかけたり

楽しそうにしてみたり

悩みもたくさんあったけど

今思えばそれなりに楽しんでいました😊

そして私は軽音部でベースをやりつつ

バイトをして100万円くらい

貯金して母を説得しようとしました

（バイトしすぎて部活はなあなあでした）

ただ、バイトでは少しだけ社会に近づき

大人にならなきゃいけないような

私にはとても怖い世界で

自分から人に話したりはできず

話しかけられても

裏を読もうとしすぎてというか、

人が話してる言葉の意味がわからなくなる

ようなこともありました。

小さい頃の記憶のせいか

男の人は怖いという潜在意識があって

大丈夫と言い聞かせても

少し言葉を返そうと決めても

愛想笑いしかできませんでした。

ちなみに小学生の卒業前くらいから

急に男子が怖くなり

父の怖かった一面を思い出して

中学ではほぼ全く男子とは

かかわりませんでした！

こんなところで次の記事に続きます！

ありがとうございました😊

またよろしくお願いします！

余談ですがこないだの友達の結婚式で

もらったちっちゃなスピーカーが

ベースのヘッドホンアンプに

繋ぐと音が出せたんです！

ちっちゃいアンプみたいで

かわいくてしょうがない😍😍

書いてきましたが

ちょっと休憩とゆうことで、、

ほんとに幸せそうで

二人ともステキで

こっちまでハッピーになりました！！

ご飯も美味しいし友達にも会えたし。

ふと思ったのは私もいつか

幸せの真ん中に立つ日を

迎えられるのだろうかと、、

母へ感謝して私が母になる日が来るのかと、、

でも必ずしも感謝する対象が

母または父でなくてもいいかも知れないし

私も母に感謝する日が来るかもしれない。

このまま変わらずにいれば

そんな日は来ないと思われます😨

とゆうわけで前から気になっていた

心理学、カウンセラー系の資格について

明日ヒューマンアカデミーで

話を聞きに行ってみることになりました！

自分のこと人のこと心のこと

まあ主に自分のことですけどね

何か知ったり変われたり

できたらいいなと思います…

ありがとうございました🙆

次の記事はまた私の過去について

書いていくと思います！

私が母と暮らすことになったのは

親が私にどっちと一緒に住みたいか聞きました

私は父といた方がいいと直感で思いました

父と遊んでいる時は楽しいし

私のことを思ってくれていると感じられたので

母は私の興味とは関係なく

母が遊ばせたいもので遊ばせる

教えたいことを教える

母は子供の時のことなんて

おぼえてないんだから

と言ってたこともありました

実際はその言葉を今でも覚えているくらいです

前の記事は父のことばっかだったけど

地味に母の方が問題です…！！笑

でも、父といても不安なこともあるし

考えても考えても決められない

直感を信じようとも思ったけど

それでいいのかと

結果考えつかれて

都会に住んでみたいとゆう

あえて下らない理由で

母と住むことを選んでしまいました

離婚自体はそれで喧嘩の原因や

問題が解決するなら

あとは2人が決めることだと

思っていました

母の実家はおじいちゃんおばあちゃん

叔母さん(母の姉)で

そこに私と母が一緒に暮らすことになりました

私は学校では案の定あまり

なじめませんでした

最初は転校生とゆうことで

みんな遊びに来てくれたりして

母は楽しそうで安心だと言いました

私は安心してくれたならよかったな

とのんきに思っていたけど

やっぱり学校では徐々に

1人でいる日々が多くなります

その反動で母が甘やかすがままに

甘えまくるようになります

母も実家にいるため安心しきっていて

子供が子育てをしているようでした

でも私の人間不信は相変わらずで

母の異様な甘やかし方にも

不信感を抱き始めます

それの気持ちに伴うように

母は過保護になり

小学６年生の終わりに

ケータイを買ってもらってからは

メールを勝手に見られたり

5時までに家に帰らないと

遊んでる場所を探して

迎えに来ました

ほかの子は1度もそんなことはありません

母への不信感は強まるばかりです

かなり中途半端だけど今回はここまで！

呼んでくれてありがとうございます

続きもよろしくお願いします！

私は小学校に入る前に

人をやたらと疑うようになりました

幼稚園の自由に遊ぶ時間も

他の子と話すことができず

1人で座っていました

母といないと不安だったし

知らない人は何を考えているかわからない

殺されるかもしれない

なんて思っていました

無邪気に遊んでる他の子を見て

そんな無防備でいいのかなと

遠目で見ていました

そんな感じで小学校に入ったのですが

何をどおしたらいいかわかりません

教科書は机の左上に置いて下さい

と言われました

じゃあ筆箱は？ランドセルは？

全部自分ではどうしたらいいかわかりません

既にアダルトチルドレンの雰囲気ですよね

なんとか周りに合わせて来たけど

1番難しいのは会話でした

こう言われたらこう言う

みたいな答えをみんなは知っているから

楽しく話せるんだと思っていました

当然そんなものはありません

考えても考えてもわかりません

誰も教えてくれません

困った時どうしたらいいかわからないし

何が面白いのかもわかりません

私は1人でいました

すごく寂しかったです

ただ1つ夕方に

おばあちゃんとテレビを見たり

裁縫をしたり畑を手伝ったり

するのが毎日の楽しみでした☺

ただ親の喧嘩は続いていて

様子が変わってきたと思った私は

母と2人の時に離婚するの？

とききましました

母はしないと言いました

父にも2人の時に聞きました

お母さんに聞いたの？と言われました

聞いてみただけと私は言いました

子供は人の感情とかにすごく

敏感だといいますよね。。

私は母と一緒に母の実家で

暮らすことになりました

つづく、、

長くなってしまってすみません

ここまで読んでくれてありがとうございます！

続きは明日？とかに更新します！

ぜひよろしくお願いします！

私の家族は農家でした

幼稚園から小3くらいまでのことです

父と母はよく喧嘩をしていました

幼い私はなんで喧嘩しているのか

知りたくて黙って聞いていました

母が父に娘(私)だけはころさないでと

父はそんなはずないと

びっくりしますよね…笑

時々そんな喧嘩までしていました

私は父と遊ぶのが好きでした

竹馬を作ってくれたり

トラクターに乗せてもらったり😳

とても楽しかったし

愛されてる、いいお父さんだと

子供ながら幸せを感じていました

でもそんな喧嘩が続いたのと

父がアルコール依存症ぎみで

幼い私は酔っ払うとゆうことが

わからず父が狂ってしまったと

思いました。

そんなこんなで楽しく遊んでいる時も

隙を見て置き去りにされるかもとか

色んな疑いを持ち始めました

また、農家は家族で働くので

私は家で1人でいることが多く

このまま誰も帰って来ないかもとか

外でみんなが殺されてたらとか

そしたら自力で生きていけない私はどうなってしまうのかとか

夫婦喧嘩のせいでそんなことまで

考え不安な日々を送っていました

既に長文なので一旦終わります。。

次の記事に続きます🙇

ここまで読んでくれた方ありがとうございます。

よかったら続きもお願いします！