以前に描いたイラストです

AI補正してみた

元のイラスト

AI補正すると立体的でアニメーションみたい

かわいい

無理して起きるから寝起きは最悪だ

眠いし気持ち悪いし頭痛いし身体も痛い

いかに睡眠状態が悪いかがわかる

昔のようにコテッと気絶するように寝てみたい

今は毎日体調が良くないから寝ていてもどこかが痛かったり気持ち悪かったりで

眠りも浅く

この状態も短命になる原因のひとつなのだろう

色んな所がちゃんと機能していない

一番辛いのは腸の動きが良くない為、トイレに時間が取られることで

腸の癒着が原因で時間がかかり

毎日ストレスでしかない

それがなければ少しは楽に暮らせるのに

手術をしたら良くなるのだろうか、、

いずれにしてももう元には戻らない

子供は親を選べないとも言うし、その家庭環境で人生が決まってしまう所はあると思う

そして家庭環境が子供の人格と健康にすごく影響するとも思っている

自分は子供の頃から恐怖と不安に耐えながら生きてきた

父親が怖かったのだ

何かと夫婦喧嘩をする二人

父親はシラフでも呑んでいても何か喋っていて意見が合わないとか話が通じないとかから口論になって

激しい夫婦喧嘩になり、食卓をひっくり返したり物を投げて母親の頭に怪我をさせたり

夜ご飯や割れた食器などでめちゃくちゃになってるその横で止まらない喧嘩

父親の大きな声が怖くて怖くて

あんな突然テーブルをひっくり返すなんて、子供の自分は恐怖で震えて泣いて吐きそうになって

怖すぎて神経が震えるんです

その夫婦喧嘩に巻き込まれる状態を18年も我慢し続け

自分は父親が家に帰ってくると聞くだけで心臓がバクバクして気持ち悪くなり嘔吐する様になって行った

強いストレスを我慢し続けて神経性胃炎、胃潰瘍、神経症、鬱と高校生が終わる頃にはもう障がい者になってしまっていた

ただ病院に行っていないからなんの診断も貰っていないだけで

我慢して苦しいも辛いも言わなかったから、、

その過去から今になっても作られてしまった弱い心は変わらなくて

神経質で心配性だし

突然の物音や男性の大きな怒鳴り声が怖い

トラウマは消えないし

今のこの体調も苦しい

どうしてこんな病気な身体にならないといけなかったのか

この人生に生まれて来た意味ってなんなんだろう

今日も処方された胃薬を4錠も飲んでしまった

起きてまずすることと言えば胃薬を飲むこと

今は朝起きれないから朝の分が昼過ぎになる

そしてムカムカしたり痛み等が出ると薬を飲むから用量通りに行かない日が多々ある

神経が弱くてすぐ胃に来るし

食べることは好きなのに、食べた後の胃の調子とか腸の動きも悪いので

全部がストレスで

内科でマグミットという酸化マグネシウムを処方してもらって少しは助かっているけど

トイレに時間を取られるのはあんま変わらない

仰向けになると胃が圧迫されているようになり、苦しくなってきてその体勢で寝るのも出来なくなってきた

相変わらず出掛ける前になると何度もトイレに行きたくなり

心臓はバクバクして気持ち悪くなる

以前の方が重度だったが、これが又初めて行く所や初めて行く病院に行くとなるとバクバクは酷くなる

緊張と恐怖と不安からなのか

どうしてもそうなってしまう

服も締め付けられるような物は着れなくなった

家の外から誰かの話し声がするだけでちょっと不安になるし

電話の音もびっくりする

神経が過敏すぎてもう自分の身体に疲れてしまったし

生きづらくて疲れてしまった

もう一生このままだ

私のような人は心臓病やガンになりやすいそうだ

実際心臓にはいつも負担をかけている

それに10年から20年は短命なのだそうだ

それはその通りだと思う

過去記事の整理をしていた

何も書くことがなくて開くことも少なくなっていた

いつまで続けようかな〜と又頭をよぎる

完全に朝方まで眠れない

今の心療内科は睡眠薬すらくれないし、朝方まで寝付けないと言っても毎回朝は決まった時間に起きてリズムを崩さない方が良いですねと言ってくる

朝まで眠れないのに朝決まった時間に起きろって無理な話なんだって

ほんとにここの医者に会いたくない

内科では気分の落ち着く薬や睡眠薬も貰っていたのに、心療内科の医者が何も薬を出さないのでその事を内科医に伝えたら

じゃあこちらもその2種類は出さない方が良いでしょうとなってしまった

この心療内科医を紹介したのは内科の院長

だからやめるにやめられない

現状嫌々通っている

障害者手帳の更新があり診断書を貰ってきた

前回と大きな変わりはなかった

鬱の症状も不安症状も出掛ける時の心臓のバクバクも

薬もなしでただ耐えてる生活なんだけど

こんなんで良いのかって感じ

ただひとつだけわかることは早死するなー自分てことだね

今の学校の先生の家庭訪問といえば、玄関先で話をして終わりだと思うのだが

うちの田舎だけだったのだろうか、それとも全国的にそうだったのかはわからないのだけど

担任が来たら家でもてなすみたいな

なんていうか教師は絶対の存在というのか

ちょっと上の人、偉い人と誰もが思っていて

親の嬉しそうな態度がなんともいえなくて

まず、担任が来るってなると数々の料理をテーブルに並べて待ちます

食べてもらうのが当たり前という感じ

そして飲み物だけど、自分の記憶ではお酒を出していたと思うのだけど

とにかく食べや飲めやと薦めて

顔を真っ赤にしていた姉の担任も見たことがある

子供の成績とか授業態度なんかを少し話しただけで、後はちょっとした宴会みたいな場になり

いつのまにか親戚の人も気付いたら集まっていて

楽しい宴って感じ

なんで？？

私は不思議でしょうがなかった

なにしに来てるんだろうって

昭和の人の感覚だよね

そこまで先生をもてなす意味って？

親は楽しそうだったね

私は早く帰らないかな〜としか思ってなかったな

それに今気付いたけど、家庭訪問に車で来ていたんじゃないのかなと思うのだけど、、

あれ帰り普通に飲酒運転していたってことかな

まあありえる

昭和ってそういうとこ緩かった

それに、道端に警官も立っていないしね

色々とおかしな時代だったよね昭和は

中学の大っ嫌いな担任をもてなすのは見ていてほんとに嫌だったな

なに食べて飲んでんの！？と思っていた

子供が数日いない

久しぶりにひとりになった

ご飯も２人分作らなくていいし、自分の自由にできる

自分のことだけやっていればいいってほんとに楽だった

ご飯を何を作れば良いのか悩む必要もないし

お風呂が長いと気を揉んだり注意しなくていいし

誰かと生活するって、その誰かの人生を背負って生活しているようなもの

それに相手の生活に合わせたり、折り合いつけたり

自分のことじゃないのに、相手のすることに巻き込まれるというのか背負わされるというのか

親子だからそうするしかないのか、、

毎日感情も違うし

色々悩むことも多くて

だからこの数日の静かな時間

とても貴重だった

まあいなきゃいないで楽しく過ごしてるのかなとかちょっと思うこともあったが

少しは息抜きできたかな

何しろ頭を休められて良かった

毎日胃腸の良くない症状がストレスだから、他に何も考えなくてよくて少し身体を休めることができたと思う

姉と最後にメッセージのやり取りをしたのが2024年の11月になっていた

それから1年以上経ってしまい

途中なんか嫌な気持ちになってブロックしたのだけど、少しの間だったと思うがいつだったかブロックを解除していた

月日が経つにつれ、もしかしてブロックしている間に連絡があったのかなとか

メッセージ送ったのに既読にならないとか、そういう状態なんだろうか、、でもな〜

いや、特に連絡はしてないかもしれない等と考えてるうちだんだん自分から送れなくなってしまって

とうとう2026年に

いよいよやっぱり何か連絡しないとな、、

一応元気でいるのか心配になってきたし

だけど、もしかしたら私の誕生日が来たのでメッセージ来るかもしれん

そう思い、開いてみたら普通に誕生日おめでとうと来ていた

ただそれだけ

なんのことはない、それを見てただの取り越し苦労だったんだと思った

多分、姉もこの1年特に連絡してきてはいなかったのだろう

そして、

それに対しての返信

私　ありがとうそちらは変わりないですか？

姉　色々忙しいけど頑張ってますよ、身体に気を付けて

私　病気をしないようにいて下さい

姉　ありがとう

で、終了してしまいました

最初からすぐに身体に気を付けてと言われてしまうと後が続かない

私の病気のことも知っているから、体調はどうとか聞いてくれたら話もできるが

なんかいつもこんな感じ

自分も色々聞かないし

私のこともそれほど心配ではないのだろう

お互い様なのか

なんていうか深く関わらない感じ

でも自分は色々相談できる相手が良かった

姉は私に知られたくないことがあるから、あまり長く会話はしない

息子のことを聞かれたくないのだ

でも内情は知っている

知らないふりをしているだけなのだ

なんだろう、やっぱりあまり仲良くない姉妹ってことなのかな

でも別に悪い訳でもない

ただいつもお互い距離のある姉妹なのだ

色が上手に出ていないけど

イラストを描いている時は心が落ち着いていられる

今年も残り少なくなってきた

あまり良い年ではなかったから、早く行ってほしいけれど又来年も来るのかとも思ってしまう

大掃除というほどではないが、できる範囲で掃除をした

来年は心の負担は減るだろうか

減ってほしい

ただ安定して過ごしたい

親はいつまで親じゃないといけないのだろう、、

この間心療内科を受診した

だいたい聞かれることは同じで、睡眠は取れてますかと聞かれ

朝方まで眠れなくて起きるのが遅くなると話したら

やっぱり睡眠のリズムは大事ですね

小学校のお子さん達が登校する時間ぐらいには起きないと

みたいに言われ

は？ってなった

無理やろに

そんな1、2時間で起きろと？

ほとんど寝ないで起きて頭痛と吐き気の具合が悪い1日を過ごしなさいと言っている

自分でもなんとかしようと1時間早く起きてみたりするが、やっぱり頭痛がひどくなり吐き気もしてきてカロナールと胃薬を飲んだ

睡眠自体もぐっすりは眠れず、浅い眠りでトイレにも起きるし

起きても身体が疲れている

幸せな睡眠はもうできないのだろう

さっき久しぶりにAlexandrosを見た

ボーカルの川上洋平さんが変わってない様にも見えたし、ちょっと年を取ったかなという様にも見えた

昔はよくドロスの曲も聴いてたし、カラオケで唄ったりもしていた

他にも色んな曲を聴いていた

音楽を聴くことは好きだったのに

だけど

この病気で体調が悪くなると、一切聴かなくなる

いや、聴きたいと思えなくなるのだ

何かしたいというような欲求がなくなり

なるべく隠れていたいような気持ちになるのだ

別に悪いことをしている訳でもないのに

密かに平和に時間が過ぎてほしいと思う様になる

だから

自分が音楽を聴いて、歌を唄ってるなんて時は心が元気な証拠でもあったのだ

またそんな日は訪れるだろうか、、

ないだろうな、、

多分