それでも、私の気持ちは落ち着かなかった。

中川さんはこのままその日は私と会ってくれるだろう。

一日ずっと私といて、私の行きたいところへ行き

私の食べたいものを食べ、私のしたいことをするんだろう。

その間中川さんはその日を私のために使ったことについて

私に感謝を要求することも、今日が何の日かを口にすることもなく

ずっと笑顔で隣にいてくれるだろう。

中川さんはそういう人なのだから。

でも、ちょっとした瞬間に奥さんのことを思うんだろう。

申し訳なかったと。

埋め合わせをしなくてはと。

決して口にも顔にも出さないけど、私と一緒にいるその日に必ず何度も思うだろう。

中川さんはそういう人なのだから。

隣でそんなことを思われるのではと考えただけで嫌だ。

奥さんに対して申し訳なかったと。

可哀想なことをしたと。

なにかしてあげねばと。

そんなことを考えられるのは嫌だ。

私はわがままなのだから。

仕事が定時には終わらなかったので少し待たせておきながら

それでも会う時間までにどちらかの気が変わって今日は会えなくなるのもいい

そう思ったけど、実際会わないことになったら淋しいのだろうと考えた

人前で話せる話題ではないとお互い分かっていたので

店には入らず桜の大木の下を待ち合わせにした。

会っても中川さんは何も言わないし、私も何も言わなかった。

中川さんは軽く私の肩を抱いて

好きだよ

と言った。

わざわざそんなことをいうその雰囲気が悲しくて私は泣きそうになった。

初めて中川さんに思いを打ち明けたときと同じように後先考えずに言葉が勝手に口をついた。

もう、やめる。

中川さんは当然予測していたようで狼狽えはせず

でも私の肩を抱く力は少し強めてすぐに言った。

なにがいけない。

どうしたらいい。

言葉は強いけど、顔は懇願するようだった。

おれは一番好きだと思っているよ。

顔を覗き込まれるように言われて

目をあわせられなかった私は中川さんのネクタイを見ながら言った。

じゃあ、その日…私に会って。

とんでもないルール違反。

自分でも充分すぎるくらい分かっているわがままだ。

でもこれで中川さんが拒否をしたら私は別れられるだろう。

無理なわがままを言っておきながら、それが叶えられなかったからと

自分のことを棚にあげ、中川さんのせいにして別れられるだろう。

もうこんな気持ちはしたくないと私なりに区切りをつけて、

中川さんには決して中川さんは悪くないのに私への罪悪感と後悔を植え付けて。

賭けたみたいな気持ちだった。

わかったよ

と中川さんは言った。

中川さんは心からいいと思ったら「いいよ」と言う

中川さんは折れて仕方なくと思ったら「わかったよ」と言う

わかったよ　だったなと私は思いながら驚いた振りをした。

中川さんがそう言うことは想像していた。

きっとそう言うと思っていた。

私はそう言ってくれた中川さんに笑顔を向けてうれしいと言った。

さっきまで見つめていた中川さんの臙脂のネクタイに額を寄せた。

中川さんはもたれた私の肩を抱き直して

どこに行く？

と聞いてきた。

私は前に会社を休んで行ったブリュレのお店の名前を言った。

ランチはそこがいいと。

おいしいっていってたもんね

じゃあ、またそこに行こう

それからどうする？

と中川さんは笑った。

普通のデートがしたいな

じゃあ、ブリュレのお店は青山だから

そのまま赤坂までふらふらする？

夜は前に言っていた生ハムのおいしいお店に行ってみたい。

さりげなく夜まで。１日まるごと拘束するセリフを言った、

中川さんは

夜ご飯？

そこは渋谷だから赤坂だと反対方向かな。

じゃあランチ食べたら赤坂はやめて表参道に向かって散歩しよっか。

とちょっと間を空けて言った。

私はそうだねと言って中川さんの項を引いてキスをした。

中川さんはもう一度強く私を抱きしめた。

仲直りした。

本当は中川さんが心を決めてその日を空けてくれたなら

それだけで満足する予定だった。

ありがとう、そう言ってくれるだけでうれしいよ

でもやっぱりいいよ

すぐに言うつもりだったセリフが宙に浮いた。

私は自分が思っていた以上に中川さんの「わかったよ」がうれしくて

中川さんがどこに行くって言ってきてそれに答えてしまったことで

余計に頭の中でその日が具体化して言えなくなってしまった。

楽しみになってしまった。

その日でなくてもいいのは分かっているのに。

よく考えなくても中川さんの言っていることは普通なんだけど。

その日は私にとっては何の日でもなくて、中川さんの家庭にとってはイベントの日。

私を優先する理由なんてないんだと思う。

喜ばしいことに、中川さんが妻よりも私を好きでいてくれたとしても

私に会うことを選ぶ理由なんて何もないと思う。

その日が私の誕生日だったとしても私は私の家庭があるわけでそれならいっそこんな雰囲気にはならなかったかもしれない。

それでも私は、妻の誕生日だから会えないと言われたことが報えた。

終電は中川さんの電車が１分だけ早く来た。

私を気にしながらも乗らない訳にはいかない中川さんは私に謝って電車に駆け込んだ。

電車の中から向けられた中川さんの視線へすごく悲しそうな顔を私は返した。

わざとそんな顔をした。

１分遅れて同じように電車に乗った私に

中川さんから明日改めて話をしたいとLINEが来た。

私は迷う。

会ったらきっとわがままを言う。

本当の優しさなのかという議論は置いておくとして

優しい中川さんはきっと私のわがままをきくことになるだろう。

この私の願いをきくことは遠い未来の話だとしても

私から心が離れてしまう引き金の一つになってしまうかもしれない。

それでも私は中川さんが大好きで今すぐ会いたいと、思う。

それだけど私は中川さんが大好きで今は会いたくないと、思う。

私が提案した日付を耳にした中川さんは途端、歯切れが悪くなる。

そこ、妻の誕生日だからちょっとまずいかな

奥さんの誕生日なんか知らなかった私。

秋ってことを何年も前に耳にしたことを冷静に思い出す。

そんなことを聞かなかったらその日はただの普通の日だったのに。

自分の立場を突きつけられた気がしてもうしゃべれなかった。

中川さんは私が週末に会えなくて機嫌を損ねたと思ったようで

別の日を調整すると言ってくれたけど

もうそんなことは意味がなかった。

そうか、こうゆう思いをしないといけない恋なんだと

それならやめたい。でも別れたくない。

どんどん欲張りになってくる。

半年前なら週末に会うなんて夢のようだったはずなのに。

年末に続いて2回目。

私は今回は楽しみ半分恐怖半分。

今日までの色々で確信に近い何かがあったから、今日は私が何かを変えようとしたら

きっと変わってしまうと思った。

初めて行くお店だけど丹念にリサーチして個室を予約していた。

時間制限があるけど飲み放題にして、食事はアラカルトにした。

私が好きなワインも中川さんの好きなビールも種類が充実した、

少し暗めの雰囲気のあるお店。

時間通りに会社を出て、中川さんに連絡した。

ここにきて「行けなくなった」といわれる可能性もゼロじゃなかったから。

幸い、中川さんも仕事を予定通り完了できたのでお店の近くで待ち合わせができた。

私は丁寧に化粧を直し、待ち合わせ場所に行くと中川さんはもう来ていた。

お店につくと私はやっぱりワインを頼み、中川さんはやっぱりビールを頼んだ。

緊張してお腹は空いてなかったけど、サラダと豚肉料理、鶏肉料理を注文して

しばらくは仕事の話をして過ごした。

毎日顔を合わせているのにこうしてみるとやっぱり中川さんは格好良くて

他の男性より劣っているところさえも、それでも私の目には素敵に映って

好きって言ってしまいそうになる。

言ってしまったらどんな顔を？

照れる？焦る？…困る？

最近、私の気持ちがまずいなって思うんです。

ぽろりと出た言葉は別に前から考えていた言葉でもなかったし

後先考えずに出た言葉だった。

ビールを3杯のんでほんのり酔った中川さんは

…その認識は一緒なんだね

と何の確信めいたことばも含まず上手に答えた。

帰り道に約束の夜桜を見た。

わざわざ見に行ったわけではなく駅までの道にあった桜の大木の下。

そっと手をつないだら、強く抱きしめられて何もいわずキスをした。

初めてする中川さんとのキスは予想通り煙草の匂いがして

私のか、中川さんのか分からないけど心臓の音がすごく響いて

いい歳なのに震えながらした。

唇を離してふと目が合って笑った。

ずっと好きだった

全部…全部好きだよ

もう戻れないなって思った。

多分…その認識も同じだったと思う。