出す宛てのないメールを夜一人で作るようになったのは。

今日見た夢、今日あったできごと、今日見た景色。

送信する予定もないのに作っては消している。

消した後決まって送り先を入れて「久しぶり、元気してる？」の一言。

けどそれも結局送れずすぐに消してそのままボーっとして寝る。

よくそういうことを繰り返すようになってる。

わかってんのやけどな。ほんまは出す宛てのないメールも送ろうと思って送れない一言も誰に届けたいんかわ。。。。

そうでもしながら、送ることがないままでもせめて作らないとなんかただつらくなるから。

たぶん自分に対しての気休めにしてるんだろう。

誰にも言えず、なんかそうやって文章で吐き出すことで。楽になるような気がして。

消えない気持ちだけ残してることがここまでやり切れんとはほんまにまいったね。

今どうしてる？毎日何してるんやろ？たまには帰ってきてるんやろか。。。。

なにげないことやけどそんなことばっか気になるわ。

けどこの季節の変わり目に風邪を引いてないのは何気にめずらしい気がする。

相変わらずの毎日である。

ほんとに一言で言うなら何もかわりばえもなく時間が過ぎてる気がしてならない。

もちろん仕事には生きがいを感じるし本当に充実はしている。わくわくすることもある、

それでも何かそれだけでは満足できない何かがある気がする。

もう２０代も終わりのほうに来て毎日仕事をしていればこんなもんかと半ば強引に自分に言い聞かせているような気がする。

ついついこの先の人生どんなことが起こるだろうと最近よく考えることがあるが意外に別段特別なことが思い浮かばない。

もちろんいろんなことがあるだろうしこの先山あり谷ありだと思う。

しかし、もう何か具体的にそれが想像できない。

昔は、未来にはなんか漠然としたイメージだが楽しいこと、大変なことが想像できた気がする。

これも環境と歳のせいかなと無理に言い聞かせている自分がいるし、俺だけではなく世間一般の俺と同じ年代の同じような境遇の人間ならそんな珍しいことでもないことだろう。

前にブログアップしたメールのことだがそのあとも少しの間メールは続き他愛もないことを話すメールだった。

メール受信し、受信の名前欄にその名前が出るだけで中学生かと言わんばかりのテンションが心のうちで上がる。

そんな自分を見たら客観的に結局気持ちは何も変わっていないってことに気づく。

いや、気づくと言うよりわかってることなんやけど。

まったく自分でも意外なことやわ。

会うわけでもなく声を聞くわけでもない。

それでも気持ちだけは変わらない。こんなこと今までなかった。。。

それでこの前まできっと会いに行けば会える場所がたまたまあった。

別に偶然でもいいし会いに行く目的で行くことやってできた。

何回か入ろうともしたし会いに行こうかなと考えた。

けど結局行くこともなく。。。

なんだろう、いったいどんな顔して会えばいいかもよくわからんかったし、なんかめちゃ緊張しそうな気もして。

なんかそこにおるんだろうなって考えるだけでちょっとうれしい

いったいどうなってんだか俺は。

ただほんまに会いたいなって気持ちはあったなーー。

なら会いに行ったらよかったやんってなｗ

チャンチャン。

結局自分はあの時から何も変わっていないんだなと痛感する。

わかっていたことでもやはりしみじみと思い知る。

しょっちゅうこんだけ考えていて本人からメールが入れば当然のことだろうが。

メールの名前の欄に名前が出るだけでなんともいえない感覚になる。

未だに夜中や朝起きて画面のメール通知欄を見てしまう癖が直らない。

もうそうそうそんなメールが入らないことはわかってるつもりなのに。

なんでか見てしまう。もしかしたらと思いながら見ているのか。。。

そんな日々が続く中で実際にメールがくりゃー。。。。ねー。。

ただでも何か心が温かくなるメールだった。本当にいつも大事なことをちゃんと伝えてくれる。

それに引き換えいつも肝心なことがその人に対しては打ち明けられなかったな。

本来そういうタイプではないのになぜかいつも言えない。

もう少しちゃんと話せていたらなんか変わったのか。

それでも伝えてくれることには本当に感謝しているのと同時に思いはつのる一方だな。

まだそう呼んでもいいということに安心と切なさがひしひしとこみ上げてくる。

勝手に呼んではいけないもんだとおもとった。

今日も眠れへんな。

もうオレがいちいち心配することでも言えた言葉ではないんやけどいつも楽しそうな顔で楽しそうに話しをする毎日を送ってほしいなとほんまに思う。

頑張り過ぎない程度に人生適当にいこう。

そんなことは昔から世の中では良く聞かされる言葉で今までそんなに深く考えたこともなかったし何か少しセンチメンタルな人やそういう話が好きな人が口にし、また何かどこか映画やドラマだけの世界、そんな風にしか考えていなかったし、あまり物事をそんな風に捉えたことのなかった自分には無関係な言葉だと思ってた。

ただいろんな経験をし曲がりなりにもいろんなことを人生の三分の一くらい過ごして来た自分には少しわかる気がしてきた。

特に今は格別によくこのことを考える。

人に出会うそのことで人生は大きく変わり時には良い方向に、時には悪い方向に変わって行く。そしてその出会いは時にその人の生死さえ左右するだろうなと思う。

言葉にしてみるとそれは当り前のことでみんなそれぞれその出会いがあっていろんな人生を送ってきているのだろう。

ただ今自分の取り巻いていたその運命はいろんな意味で自分に迷いをもたらす結果になっている。

でもあくまで俺の内のなかでの話であって、もう今の現状としては何がどう変わるわけでもなくただ時間だけが素知らぬ顔で過ぎ去っていくだけ。。。

その時間が過ぎれば悩みは消えて行くと思ったがそれもどうもそうもいかない。

ただただ悩みは膨らむばかりだ。

解決されようもないことなのに。

もしかしたらこの先の時間でそれが解決してくれるのかもしれない。けど必ずそうとも限らない。

不安だな。

もしこのままの思いがずっと続いたらどうなるのか。

それでもよっぽどの運命でもなければただ時間が過ぎて行くだけで何も変わりはしないだろう。

俺だけのために時間が進んでるわけでもない。多くの人に均等に与えられ否が応でも過ぎて行くのが時間なんだ。

俺一人のために都合良く時間が進んだり戻ったりするわけではない。

考えても仕方がないこと。

そんなことは百も承知である。

でもやっぱり考えてしまう。出会うとうことに何かの意味があったのなら、そのタイミングがあのときでなければ。何か変わったのだろうか。

必ずう良い方向は限らないがもっと納得いく結末もあったはずだ。

今は自分で自分に問いかけることばかりだな。

こんなこと今までなかったのに。本当に気持ち的になかったことばかりだ。

もっともっと俺はいい加減で適当な人間だと思ってたし、別にそれでよかったのに。

こんなに考え込むようなことになるとは。

出会いというだけで言えば過去にも自分の気持ちが変わるとだってある機会はあったはずである。

けどそのときそこまで深く関わることもなぜかなかったし、もしあったとしてもそんな気持ちになっていたとは限らない。

逆にいえばその時に深くかかわっていればこんな気持ちになることはなかったかもしれない。

それはそれで悲しいことだと思うからよかったんかもしれない。

けどその代償も大きいなと今思う。

よくわからない。ただ辛いな。。。。。

ありもしない幻想ばかりいだき,もしこうなっていたらこうだったかなとか、もしそうなっていたらきっとこんなことができたかなと考えてしまうんだな。。

タイミング、、、何も恨んでいるわけではない。けどただ考えてしまう。どうしても考えてしまう。

大げさだがあの日あの時あの場所で、そんなフレーズが頭に浮かんだりするｗ

あーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーあｗｗ

けどオレは幸いにも大丈夫やった。けど初めてあそこまでじわじわした「死」がおそってきたことはなかった。

そしてその時感じたのがまだまだ死にたくないという事実。まだ２１歳やからこの感情は当たり前といえば当たり前なんやろう。

それでもやっぱりすごく重く考えた。

毎日もっと大事にせないかんと思ったけどこれってやっぱ意外と難しい。

何もなかったで安心したらそのまま結局まだまだ人生はあるからって言ってダラダラしてしまう日がある。

けどたぶん何かあって突然そんなダラダラした毎日も送れなくなるかもしれないのも事実。

それに今明日死ぬかもしれない人。そうじゃなくてもオレと同じ歳でも重い病気と闘ってる人もいる。

そう思ったときに出てきたのが今の自分がどれだけ幸せなんかってことやった。

それを毎日できる限り意識しながら生活することはできるかなと思った。

今でも十分すぎるくらいオレは生活満喫できてるけどもっと自分からいろいろやって今の時間大事にできるようにしよう。

今生きてることがほんまにうれしい。

大好きな友達とも普通に遊べてやりたいことに普通に挑戦できる。

そう考えたとき日本に帰ったらやりたいことがいっぱい増えました＾＾

普通の日記のほうでは日ごろの出来事やけどこっちは内面的な感じのやつを。

ここで自分のこと書くことで自分の知らん一面もわかって自分発見の場になっていけばと一石二鳥☆

HPとmixiの日記内容が同じなんでHPの方だけでなんか別のことしたいと思ってたんでｗ

それからなんか友達にお前は自分の中のことをあんまいわんし相談してこんからわからんわと言われて確かにそれもそうなんかなと思ってしまいました。

けどそんなにしょっちゅう物事考えるたちじゃないんで更新はほんま不定期になりそうですが↓

冒頭でも書いたようにかなり自分中心の発言とかになるんで気分の害しそうならみんとってください。

ほんまにありのままの自分を書けるようにがんばりますわ(´∀｀)