hiro-yu-hiroのブログ

ホスピスで過ごす父2週間目

Thu, 22 Jul 2021 02:15:14 +0900

ここの病院の良い所、駐車場から病院の入り口がメチャクチャ近い

ホスピスと病院が併設されてるのでそんなに小さい施設という訳ではないけれど、夕方には通院の人もいないしホスピス以外の入院患者の面会は出来ない為大抵車も少ない

何だかんだ手荷物があるし、雨の日も多かったのでコレは本当に助かった

前いた病院はかなり大きいのだけど、とにかく駐車場から入り口に着くまでも遠いし、受付からエレベーターに乗るまでもまた遠くて病院内は迷路のようだった

ここは病院に入るまで15メートル、受付まで10メートル、エレベーター乗るまで5メートル

行く度に助かります〜って思ってた^ - ^

そんないつもの面会の時間、父がメロンを半分しか食べなかった
いつも2切れ持ってくのだけど1切れでもういいや、、って

それだけで嫌な兆候、、、

些細な事で父自身のエネルギーが減ってるかどうかわかってしまうから

病室に着いたとき、TVがついてるとホっとする、例え自分でつけてと言ってなくても、父はいつもTVつけるー？と聞くと要らない時はいや、いいって言う

うん、ていう時はその番組を見る、とまでいかないけど何か音を聞いてたり何となくTVの画面を見るっていう意欲があるから

だから病室に入る瞬間TVがついてる時点で少しホっとする

妹も入院したての頃はノートパソコンとか持ち込んで見てたけど次第に開かなくなり寝てる時間が徐々に増えてって、トイレ付きの個室なのに簡易トイレがベッドの脇に置かれた時は、あぁこんな数メートル先のトイレにも行けなくなってしまったんだ、若い女性がいくら個室といえども部屋に置いてあるトイレでする羞恥心すら凌駕するほど身体がキツイんだ、、と思ったら泣けてきたな

その頃は抗がん剤の影響で下痢を頻繁にしてたので何回も行くトイレがキツかったみたいで

昨日出来てた事が出来なくなる積み重ねの先にあるものがわかってるだけに、、フルーツ一つとっても小さい変化が不安材料になってしまう

携帯も持ってない父、1日中何を思って過ごしてるのかな、と思うと面会行かなくちゃ💨ってなるから完食出来ますようにと思いながら今日もフルーツを切る

ホスピスでの父の様子②

Mon, 19 Jul 2021 22:45:52 +0900

9〜５時までの間面会可能、予め登録してある身内3名まで

この3名、当然私と母、あと１人旦那か旦那か娘か迷った

何しろ転院の日に私のカバンからお金を盗むという非人道的な事をしでかしてるから

それでも３人目は旦那にしといた
いざと言う時病院まで来れるのはヤツだ

嫌だけどしょうがなかった、、（ｉ _ ｉ）

本当に毎日のように妹がいてくれればなって思っていた

あんなクソに頼らずに済むのに

特に妹は父親っ子だったし、お父さんも妹を可愛がってたフシはある。

それに色々相談したりしたかったよ

現実的でない事ばかり考えてしまう

それほど誰かに頼りたいにも関わらず、こんな時に頼りにしたい旦那は信用出来ないし一般常識を知らな過ぎて何も聞けない

知らないという事を恥ずかしいとも思わず、自分で知ろうという行動にも出ない

もう、、とっくに旦那に頼るのは諦めている

だからせめて問題行動を起こすのはやめて欲しいし、身内がこんな時に旦那に対してこんな想いを持ってる事自体ストレスがハンパではない

今は父の事だけ考えよう

毎日のように果物を持って行くようになった

時期的にメロン🍈が多かったけどスイカ、バナナなども食べてくれた

でも肝心の食事は殆ど手をつけていない

果物を食べてくれるのは嬉しいが、これが長く続けば確実に痩せ細っていくだろう

なんとかご飯も食べて欲しくて、担当の看護師さんに食事をペーストではなく、なるべく通常のものに近いものでお願いしたいと言った

そしておかずを刻んで出して貰える事になった

どれどれ、どんなご飯になったかなぁ？

ご飯どきに病室に行ってみた、今までに比べたらご飯らしくなってる！

小皿で3品くらいと8分粥くらいのおかゆ

その中の1品を半分くらい、ご飯には手をつけず、、

そっか、、でも何口でもいいよ、

デザートなどはついてないので

お父さん、これ後で食べれたら食べてね

冷蔵庫に苺🍓を置いてった

翌日の面会の時は空になったお弁当が洗面所に置いてあった

父は歩けないので看護師さんが洗って置いといてくれていた

苺🍓は完食出来たんだ、良かった

ホスピスでの父の様子

Mon, 19 Jul 2021 15:01:50 +0900

転院した数日はそのまま逝ってしまうのではないかと気が気ではなかったが、1日毎に少しずつ意識もハッキリしてきて、胸のゼィゼィした苦しさも取れてきたのにはビックリした

父の生命力の強さにただただ感服する私でした

元々病気の事を除けば身体はタフなんだろうな、骨太で割とずんぐりむっくりな体型で。

相変わらず口数の少ない父だから、面会に行っても特に感謝の言葉や、死にゆく者としての残したいであろう言葉などもなく、ほんっとうに家にいた時と変わらない笑

だから会話もね、話題に困ってしまうんだけど

食事は1ヶ月ほど点滴のみだった事と、食べ物を食べる事によって腫瘍を刺激しての出血が心配だった為、全てペースト状で出される事になった

3種類くらいのペーストおかずと、ほぼ固形物のないおかゆ

せっかくここでは何でも食べていいのに
これじゃあ楽しみもないな

今度下血したら輸血などの処置が出来ない為、様子見でのご飯だ

それでも口からの食べ物は久しぶりだったので少ない量だったけど一生懸命口に運んでいた

お父さん、食べたい物あったら何でも持ってくるから何かないの？

いや、ないなー、、

え、でも何かあるでしょ

う〜ん、わかんないな

そういうもんなの⁇

妹の時はアレが食べたい、ナニ買ってきてってリクエストがばっちりあったけど笑

私だったら食欲がなかったとしても、何口かしか食べれなかったとしても、アレが食べたいとか多分凄いいう気がする、、、

お父さん、お酒は好きでずっと晩酌してたけど、確かにご飯に関してはお母さんの出す食事をただ黙々と食べてたよね

アレがいい、コレが食べたいと言うのは元気な時もあまり聞いた事がないかも

それでも何か食べさせてあげたくてしょうがなく、何日かして手作りのご飯を持ち込んだりもしたけどあまり手をつけてなかったな。白身魚やササミや大根などを薄味にしてあんかけ風にしたりしたけど

ご飯はダメかぁ、、、と思い、メロンを切って持ってったらペロリと食べてくれた

やっぱり水分がある物を欲するんだね

お父さんが完食してる姿を見てるだけで本当に嬉しかったし、帰りの車の気分がまだ大丈夫と思える事が嬉しかった

父他界

Mon, 19 Jul 2021 04:02:22 +0900

実は他界したのは先月の事になります

旦那の事、父がいなくなったショック、そして母に代わり色々な事をしなければならなかったのでなかなかブログには手をつけられませんでした

リアルタイムでホスピスの事を書いていきたかったのですが、、

まず結論としてホスピスに転院して良かったなと思います

あくまで父のいた病院の事ですが良かったと思う事を箇条書きにしてみます

1.看護師、先生達皆さんがいかに安らかに看取りをする事が出来るかという事を念頭に接してくれる

急性期病院では医療は行ってくれるが家族への精神的配慮までは手が回らないのは実感していたので。
面会に行く度、こちらから聞かなくても必ず病室に来てその日の様子などを教えてくれたので、忙しそうな看護師さんの様子を見ながら聞かなければならないといった事がありませんでした。

2.毎日面会が出来た

今、入院中の面会が出来ない中これが本当に有り難かった。
1日３０分という短い時間でしたが、寿命が目前に来てる父の顔を毎日見られるのは本当に嬉しかった。
今これも問題になってますね。
家族が会えずに亡くなるという、、
命の灯火が段々と弱くなっていく中毎日病室で1人、何て心細いかと思います。
これはコロナ禍だとしてもどうにかして欲しい。そんな中でオリンピック、、
実際こうした身内がいる方はオリンピックどころじゃないと思います。

3.延命の為の医療行為はしないのが前提なので不安はありましたが点滴を繋ぎっぱなしの浮腫や、腹水などの症状はなかった。

最後の顔は本当に穏やかな顔でした。
口元なんか微笑んでいるかのような。

ホスピスに転院して約1ヶ月でした。

ホスピスに転院当日ですら状態が悪く、先生にも数日の可能性があると言われてたのに

お父さん、頑張ったね

決して仲良し親子でもなく、実家に行っても話もそんなにしなかったし、昔からお父さんだけど他人のような、口数が少ない人だったから、娘が可愛くて可愛くてたまらないっていうタイプの父親を見ると、羨ましくてしょうがなかった。

だから転院して1ヶ月、こんなにずっと見たことないっていうくらい父親の顔見たな。

そしたら発見して。

鼻が、、ソックリな事

知らなかったよ

私の鼻、、お父さんソックリだったんだ

どちらかと言うと、妹がお父さん似
私がお母さん似だったから

鼻が高いね、って昔からよく言われてたけど、これはお父さんからの贈り物だったのか、、

昔は本当に嫌いだった

顔を合わせるたびに説教、世間話などした事ないのに、たまに話す事と言えば説教、、笑

そんな父も年を取るに連れて穏やかになって怒る事はほとんどなくなった

そして亡くなる直前まで本当に頭はハッキリしてた。

ボケたり、トンチンカンな事を言ったりする事はなかった。

モルヒネを使うようになってからは少し訳わかんない事を口走る事もあったけど、最後の最後まで頭がハッキリしてたのは凄いなって思う。

ほとんど会話が出来なくなってきた亡くなる1週間前だって、帰る時には車気をつけて帰れよって言ってた

決して良い娘じゃなかったけど、

いなくなってから思う

父親という存在に守られて今までいたんだという事

ありがとう、お父さん

父ホスピス転院の日にあまりに酷い夫の行動

Wed, 09 Jun 2021 02:54:35 +0900

父の経過ブログにしたかったので夫の事は書くつもりはなかったのですが、

あまりの事に吐き出させてもらう事にした

その日は私と母が介護タクシーに一緒に乗り込み後から旦那が車でついてきて1台で帰る予定だった

旦那には午前中仕事を空けて貰いお願いした

ホスピスに着き３人で主治医の話を聞き実家に母を送ってった際、入院するのに必要な身の回りのもので見当たらない物ががあるというので、私も実家に入り10分程探したけど見つからないのでまた後日ゆっくり探そうという事になった

その間旦那は車で待っていて、私のバッグや貴重品も車の中に置きっぱなしだった

もうずっと以前から問題のある旦那だったので特にお金は気をつけていたのだけど、まさかこんな日に、苦しむ父の様子を見た日に、そしてそれを見て心を痛めてる私と母を横目に

旦那は私のバッグからお金を盗みました

それに気づいたのが夜の８時頃

今までまさかをいつも通り越して酷い事をしてきた奴だけど今日は油断していた

流石に人の心はあるだろうと

気付いてすぐに問いただしたけど、いつものようにシラを切る旦那

病院で盗まれたんじゃねーの

そんなに言うなら電話してやろうかとまで言っていた

でも誰かに盗られるタイミングなんてなかった、アナタ以外

４０分程、いい加減白状して、今なら引き返せる、これで嘘を突き通したら人の道を外れるよ、盗られた物の中にはお金には変えられないものもある、と散々説得したら

のらりくらりと白状しだした

余りに酷すぎて怒り、悲しみ、よりも

無、虚無感

救いようのない人間

父の事に心を痛めてはいるけれど、苦になってる訳ではない

旦那の方が私にしたらよっぽど心労

人が心の支えを必要としてる時によくそんな事が出来たもんだよね

これまで何回も裏切られて旦那を信用してないしその辺の犯罪者より心が無いとも思っている

でも、また、こんな日にやるとは

ホントに今すぐにでも離婚したいけど、私の心もキャパオーバーで離婚の事まで手が回らない

そのお金の1部には癌で亡くなった妹が私に預けてくれたお金も数万円入っていた

闘病中、妹から色んな頼まれ物をして買ってくる私に、

お姉ちゃん、いつも買ってきてくれて大変でしょ、これ渡しとくからこれで買ってきてって

貰ったお金、使えずにずっととっといていた

それまでも踏み躙られて心が崩壊寸前になった

地獄に落ちてしまえ！！
何でお父さんや妹が病気に侵されてお前がのうのうと生きてんの死んでしまえ！！

また旦那のせいでドス黒い感情が湧き出す

勘弁してよ、、

私いま辛いんだよ

旦那に頼って、力になって貰いたいし、
普通の旦那さんならこんな事ならないよ

何かまた気力を失くしてブログも空いてしまった

父、ホスピスに転院

Fri, 14 May 2021 03:37:17 +0900

その日は朝から快晴

雨じゃなくて良かった

転院の際に自家用車か介護タクシーを使うか聞かれたが、介護タクシーを手配して貰う事にしていた

その介護タクシーも車椅子のまま乗り込むタイプか、リクライニング出来るタイプか、と聞かれ、

全然ピンと来てなかったけど、一応リクライニングタイプでと言っておいた

当日、リクライニングタイプにしておいて本当に良かった、と思った

何しろ父の身体の状態が悪い

車椅子にも座ってられない感じだった

リクライニングって椅子がリクライニングすると思っていたけど、違った

ストレッチャーに寝たまま移動出来るタイプという意味だったのね

父が来るであろう出口で待ってる間、介護タクシーが3台程並んで待っている

そして次々と車椅子を引かれ乗り込んで行く患者達

家に帰るのか、転院するのかわからないけど

1時間程待ってようやく父が来た

病室からもストレッチャーで寝たまま運ばれてきた

そんな風に出てきた人いなかったのに、、それだけで急にまた心配で不安になってきた

母と一緒に乗り込んで付き添っていたが、呼吸がめちゃくちゃ苦しそうだった

早く着いて、、

高速使って正味移動時間40分

長く感じたな

外に出たの久しぶりでしょ、なんて話しかけるも返事をするのも苦しそうなので
病院に着くまでほぼ無言になってしまった

でもここまで道のり長かったな

どうするかって話になってから悩みながら約1か月

やっと父の居場所が決まった

ホスピスに着いてから父はストレッチャーのまま運ばれ、診察を受けてから新しい主治医からのお話を聞く事になった

因みに介護タクシー代は1万6千円でした

母は最近ホントに物忘れが激しく、医療費にかかった物は私が管理する事にした

そして1時間ほどして先生からのお話を聞きに部屋に行った

前病院ではコロナ対策で何をするにも原則１人

先生と話をするのも１人

ナースステーションまで上がるのも１人

だから母も一緒に話を聞けるのが凄く嬉しかった

終末期の父の選択。先生からのお話

Fri, 14 May 2021 03:14:25 +0900

家に連れて帰るか、ホスピスに転院するか、最近の父の状況を知るためにも先生にお話を伺う機会を取り付けて貰った

まず父の身体の状態

血尿、血便などは落ち着いている、が、
今度出血等あったら最後かも知れない

癌が全身に広がっていてどんどん大きくなっている、とりわけ腸にある癌は大きくなってるとの事

腸閉塞にはなっていないが今後その可能性もある

入院して3週間、食べ物は一切取っておらず、その理由は私が思っていたのと同じで、食べ物をとって腸を刺激して出血する可能性がある、と言われた

そしてお父様呼びますか、私の方からももう一度説明させて頂きます

え、会えるの、、！？

しばらくして車椅子を引かれながら父が部屋に来た

10日ぶりくらいに見る父

看護師さんからは歩けている、とか聞いていたけど、いや、それももう結構厳しいよね、、と思う再会だった

元気とは思ってなかったけど思ったよりも弱っているな、、と思った

そしてこの状態の父を、私も診るとは言え、母が看護をするのは無理だと思った

父に会って腹は決まった

ホスピスに転院したら主治医になるであろう先生からは本人の同意を得てくださいね、と凄く言われていた

勿論、その真意はわかっている

そしてそれを今の主治医に伝え、父にホスピスへの転院の話をして貰った

父は元々口数が多い方でもなく、脳梗塞も2回してるのでその日も感情を出す事もなく、黙々と話を聞いていた。

転院という形を取るけどよろしいですか？

医者の問いかけにも、頷くだけで

私もこれが最良の選択かはわからなかったけど、家に連れて帰るのが困難なら、そしてこのままここに居られないなら、もうそれしかないし、でも面会が出来るようになるという希望だけ持って決断した

それから双方の病院の相談員さんに転院する旨を伝え、後は転院の日が決まるのを待つ事になった

それでもようやく色んな大事な事が決まってホッとした

転院はGWに入ってしまうので、GW開けの6日に決まった

転院日まで1週間あるしそれまでまた会えないしその間何もありませんように、、と祈るしかなかった

ホスピスと一般入院とコロナと。終末期の選択

Sun, 09 May 2021 02:38:15 +0900

ホスピスについて私自身偏見はないし、むしろ死にゆく者に対して出来るだけの治療というより精神面のケア、人としてのQOLを大事にしてくれるというイメージだ

妹は女性には珍しい膀胱ガン、ましてや30代での発症はまれな癌になってしまった

手術や抗がん剤をしたが、それでも癌は転移して妹がまだ若かったからかあっという間に身体を蝕んでいき、治療の施しようがありませんと最終的に言われた

その時入退院を繰り返していた妹がホスピス探そうかな、、、とポツリと言った

まだ30代の結婚もしてない妹が自分の命を終える場所を探さなきゃならないんて、本当に本当に涙が止まらなかった

妹の時はホスピスを探そうかな、と言ってから約1ヶ月くらいで逝ってしまい、転院などを考える間がなかった

そして妹の死は私の死生観も変えた

妹は余命とか言われても言わないで、と言っていた

希望を1ミリでも残して置きたいんだろう、そりゃそうだ人生全て終えて思い残す事はない、なんて言える年齢ではない

なので先生と身体の状態を話す時は必ず妹も同席していたので聞けないでいた

でも日に日に妹の顔が変わっていくのを見兼ねてこっそり先生に聞いた

その時3月だったが、

うん、、、ハッキリとは言えないけど夏は越せないと思う、と言われた

妹の事で何回泣いたかな

でもそんな妹を見ていて癌で死ぬという事がどういう事なのかよくわかった

私は癌になったら、或いは治療が出来ないと言われたら、余命を聞きたいと思った

残された時間を希望だけで生きる、というより、死を受け入れて生きたいと思った

こんな事を言っていても実際に自分の身に降りかかってないので綺麗事かも知れない

でもどんどん自分でも知らないうちに出来ない事が増えていくの

昨日まで歩けていた距離が歩けない

昨日まで興味あった事をしなくなる

食べ物も徐々に受け付けなくなる

文字も書けなくなる

病院の個室のトイレにすら行けなくなる

携帯電話も持てないようになる

話す時間より眠る時間が多くなる

だから、、私は私でなくなる前にやれる事をやっておきたい

自分の遺影すら選んでおきたい

葬儀の話やお金の話、まだ結婚も先であろう娘の子供、私にとって未来の孫の為にお年玉やお祝いのお金も用意しておきたい、おばあちゃんという存在でいたかったけどそれが出来ないならせめてまだいもしない孫の為にすら何かしておいてやりたい

残された者が困らないようにしておきたい

意識がはっきりしてるうちに

こんな私だから突然死ぬのだけは勘弁と思っている

死に方は選べないのだから思う通りにはなかなかいかないと思うけど

妹の時はコロナがなかったから

普通に毎日面会も出来たし、最後の夜には一緒にいれた

けど点滴をずっとしていた妹は腹水でお腹は妊婦のようだったし、ガリガリに痩せていたのに足は浮腫んで、足だけ見ると体重70キロくらいある人のように見える程だった。家に帰りたいと言っていたけど間に合わず病院で亡くなった

モルヒネを使う前だけど、そんな様子を見てたら点滴をずっとしてるだけの状態も疑問に思った

家に連れて帰ってあげたかった、妹が可愛がっていたうちのワンコと一緒に寝させてあげたかった、動物のぬくもりや家族の温もりの中で安心して欲しかった

そんな想いが今も強いし治療が出来ない患者に対して一般病院の出来る事って限られてるって凄く思った

今は本当に憎きコロナのせいで普通の病院に入院してると面会が絶対出来ない

例え終末期でも

こんな事ってある⁇

家族にも会えずにずっと病室で過ごして

終末期なのに会えずに、危篤になったらようやく会えるって、、、意味ないよね

相談していたホスピスはなんとか面会は出来るようだった。と言ってもコロナに対して国の方針が変わったりするとホスピスでも面会が出来なくなる可能性があるし、面会時間などは病院によっても異なる

そして選ぶ程ホスピスという場所がないのが現実

それでも会えないのと会えるのじゃ180度違う

もし久々に会った父が思いの外元気だったら点滴や輸血を望んでしまうだろうし、積極的な治療を行わない事が怖くなってしまう

点滴をずっとしてたとしてもその先は見えているけれど

人は食べられなくなったら徐々に弱ってくしかない

そんな点滴しっぱなし状態でも1日でも2日でも長く生きて欲しいと思うし、逆に余命を縮める事になったとしても本当に口から何も入らなくなる前に好きな物をほんの少しでも食べさせてあげたいという葛藤もある

どういう決断をするのがいいのかコロナ禍も相まって、悩みに悩んだ

とにかく先生の話を聞こう

ホスピスか在宅看護か2

Sun, 09 May 2021 01:25:51 +0900

一つ一つクリアにしていかなければならない

とりあえず申請した介護保険証が1週間ほどで届いた

父の状態を見に病院まで来てチェックした結果、介護レベルは5

1番重いレベルで認定されてホっとした

何が違うのかというと使えるもの、介護ベッドは認定1.2だと普通に有料、5だとあらゆるものが使えるようになるし、月にかかるお金の範囲も増えてその1割負担になるから有難い

さて申請は済んだし、私は父の様子次第では家に連れて帰る気満々だったが、ここで母と話が折り合わなくなった

私は病院にいて貰った方がいい、家で点滴などの管理をするのは無理と、、、

まさかここで意見が割れると思わなかった

奔走していた私の気持ちも無にされたようで腹ただしかったが、実際母の負担も相当なものになるのはわかってたので高齢の母に無理強いをさせる訳にも行かずこの時点でホスピスに行く事が濃厚になった

ていうか、、もっと早く言ってくれよ

ていうか、、妹よ、お前は何でこんな時にいてくれないんだ

やっぱり少し疲れたみたい

ナースステーションに行った時に、先生とお話ししたいと相談したら早速次の日に時間を作りますと言うことになった

そこで最終的にどうするか決めようと思った

ホスピスにするか在宅看護にするか

Sun, 09 May 2021 01:08:15 +0900

ホスピスの相談員さんにお話しを聞いてある種迷いも出てきました。

ホスピスという所の本来の目的は理解し承知しているのだけど、なにしろ今入院中の父の様子がわからない。

会えてないので家に帰れる状態なのか、それとも難しいのか、、

ナースステーションで父の様子は聞いてるものの、やはり本人を見ないとわからない

運ばれた時は腎臓の数値が透析患者と同じくらい悪く、意識を失うほどだった

それから回復とまでは行かないが、ある意味点滴と輸血で回復し、しばらくして意識が戻って話が出来ると聞いたり、その後もトイレに歩いて行ったと聞いた時はビックリした

そんな状態で物事を決めなければ行けない

入院してから早、2週間程過ぎて先生からのお話の時に今後どうされるか決めて頂くようですと言われた

そんな冷たい言い方ではなかったが、急性期病院なので治療が望めない場合、治療を必要とする方が優先になると、、

そりゃそーだ、あまり深く考えた事なかった、、輸血も限りある資源であるとか
病院なのだから血液なんて沢山あるものだと勝手に思っていた

事故や手術の時に血液なかったら困るよね、父の事を後回しにされたなんて思いはなかった

父にだって出来る限りの事はしてあげたいけど救える命を優先するのは命を扱う現場ではやむを得ない事なんだと思う

この状態で無理矢理退院させられる事はないと思うが一刻も早く父をどうするかの方向性を決めるのが先決になった

果たして少し歩けると行っても家に帰れる状態なのか

ホスピスにそのまま転院した方がいいのか

父と会えない間に両方選択出来る様に、
役所に行って介護保険申請したり、
ホスピスの相談員さんと今の病院の相談員さんと電話でのやりとりしたり

介護保険の認定にも本来時間がかかるらしいが、癌などの終末期の人にはなるべく早く認定が降りる様になってるらしい

それでも1週間はかかると言われた

家に連れて帰るなら当然ベッドなどの用意はしなくてはならないし、訪問看護をどこにするかも決めなくてはならない

やる事は山積み

こんな時思うのは妹がいてくれたらな、、、って毎日の様に思っていた

相談する身内がいないのは本当にツライ

もちろん母と話はするけど理解力がもうとんと落ちてて同じ話を何回もする

駄目だ、私がしっかりしないと、と思い直して1人で病院やら役所やら奔走するしかなかった