今日は、職場の後輩クンのおくさんがそろそろ出産かも

って事で、もし産まれるってなれば夜勤してほしいって頼まれてまして…

まぁ、身動きとれないんす

遊びに行く予定はなかったけど

連絡あったら夜勤しにゃーいかん！！！

って思うと、あんまり体力つかう事は極力避けとかないと

待機してたけど、どうやら今日ではなかったようです…

後輩クンは毎日ソワソワしてる

あんまり眠れないらしい。

そりゃそうだ。新しい命、自分にとってはじめての大切な命が産まれてくるんだから

こんな時、男はソワソワするしかないってのがスンゴイわかるよー

…私は女だけどね

今日は、旦那がお出掛けしておうちに一人だけども

ちょっと心が落ち着いてるっぽい

調子のいい日だ

感謝を忘れず、甘えながら、少しずつ進んでいけてるのかも

性格上、一回失敗してしまうと、スタート地点に逆戻りーーー、どころかスタート地点も通り過ぎてマイナスになりそうだからｗ

調子乗らない

つい最近、流産した私。

命の重み、以前より理解したつもりです。

小さな命を邪険に扱っている人がいるとしたら、とても悲しい

後輩クンのところに無事に大切な命が産まれてくる事を心から願っています

というわけで、今家で一人。。。

「ちょっと実家に様子見に行ってくる」

と言われた瞬間から

緊張して不安になってソワソワ

出掛けて１時間が経つ位。たったそれだけの時間でさえ、私にとっては恐怖ぅY(＞_＜、)Y

これじゃ、旦那も安心してオチオチ出掛けられないよねぇ

パニックだけじゃない気がする…

不安が強すぎる

全般性不安障害かな…

って思うんやけど。

症状はすんごいビンゴなんよ

ただ、私の病院のセンセイは

ハッキリとした事は言ってくれない(Ｔ▽Ｔ;)

不安でたまらない、ひとりだと緊張してしまって家にも居られない。

そう伝えたら、少し強い薬に変えましょうか

って言って、セパゾン１ｍｇからデパス１ｍｇになった

一回飲んでみたら、やたらと眠たくなったから

なんとなく嫌で、やっぱりセパゾンの方を飲んでます

何で一人が無理なんだろ…

なんでダメになったのか、きっかけがない。。。

わからない

ほんとに、この胸のゾワゾワ感は苦手

全然病気と向き合えてないし、目をそらして逃げようとしちゃってる。

このまま甘え続けていいのか…

考え出すとキリがないです

今日はいい天気だし、出掛けたいのになーー

ソワソワ虫とのお付き合いは、いくら経ってもなれませぬ

朝から、洗濯して布団干して

スッキリした

日曜日だし、ユニクロ行こうかな

自転車で行ける範囲にあるのはありがたい事です☆

ちょっとずつ、一人で電車にのる練習せねば

来月、研修会が…電車に乗って行かないといけない研修会があるんですよね

今、考えてると不安になってしまうから、考えないようにしようと思ってるんですけど…どうしても考えちゃってダメですねーー

あぁ。せめて一駅!!

暫く乗らなかったら、すぐに不安が増長して乗れなくなるーー

やるならやらねば

一人で長時間過ごせなくなったのも、実家を出てから…

一人が怖くなったのも実家を出てから…

こんな事を言っていると、結婚が悪い事みたいだけど

実際はそうでもなく、楽しい毎日も多い

あんなに苦手だった料理も、それなりにレパートリーは増えてきたし、冷蔵庫の残り物で作れるようになったもんすごい進歩

パニックとの付き合いはまだまだ続きそうだし

開き直ろうって何回も思ってるのに

予期不安がやってくると開き直る余裕すらなくて困るぜ

甘えてばかりの毎日で今は楽しくってイイけど

甘えられない時、私は大丈夫なんだろうか…

って事が何度も頭をよぎるo(；△；)o

極度のマイナス思考だわ

とりあえず、仕事は何とかこなせてるし（発作起こしたけど）楽しいし

今、自分が出来る事を精いっぱいやって

あんまり先の不安な事は考えないようにしないと

焦らない、無理しない

点満点の人なんていないんだから